¿Qué es un padre narcisista? Psicología y Vida

Creo que esta es una descripción muy precisa dada por el consultor de alienación parental John Thomas Steinbeck.

¿Qué es un padre narcisista ? Es alguien que se absorbe en sí mismo, autoritario (cuidado con sus arrebatos), negativo, sabelotodo, nunca culpable o culpable de nada, muy crítico con los demás, secreto, astuto y connotado, manipulador, explotador, tacaño. otros (pero no ellos mismos), desagradecidos, un mentiroso patológico (tuerce la verdad con increíble facilidad), envidiosos y competitivos, sordos a las opiniones de los demás, no tienen empatía, no escuchan, no buscan el acuerdo (ni una sola onza de agradables), se jacta y exagera, juega favoritos (y es una lista rotativa de favoritos en eso), no tiene límites, nunca le hace preguntas, es inepto en los modales básicos, carece de sentido del humor (especialmente en sí mismos), y sobresale en hacer otros se sienten culpables … Él o ella es una persona infeliz que puede convencer con éxito a sus objetivos de que son necesarios , y que sin ellos sus objetivos no serían nada.

Fuente: El padre narcisista.

Rasgos de los padres narcisistas.

Los padres narcisistas son … ensimismados, autoritarios, sabelotodos, negativos, muy críticos con los demás, amarillos, secretos, posesivamente cercanos al niño, astutos, manipuladores, explotadores, tacaños, mentirosos patológicos, envidiosos y competitivos, favoritos (y es una lista rotativa de favoritos), sordos a las opiniones de otros, malos oyentes, fanfarrones y exagerados, desagradecidos, sin límites, ineptos a los modales, sin sentido del humor (especialmente a ellos mismos), se sienten superiores a todos los demás, y son maestros en hacer que otros se sientan culpables.

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Alguna información de mi mismo.

La base de la crianza narcisista: el control

Los padres narcisistas son “fanáticos del control” que piensan sobre la base de las necesidades. Quieren asegurarse de que otros los necesitan y dependen de ellos por la fuerza. No se relacionan con sus hijos de ninguna otra manera.

La base de la conexión con sus hijos es a través del control de recursos como comida, dinero, información, relaciones familiares, roles o sus emociones, y que nunca logran convertirse en adultos independientes. Y lo hacen constantemente, desde el momento en que nacen los niños.

Es posible que le digan directamente a sus hijos expresiones como “me necesitas, tú dependes de mí”, “me lo debes todo, estúpido, ¿no te avergüenzas de ti mismo?” En cualquiera de los frecuentes argumentos con o sin base realista.

Los padres narcisistas y su comportamiento hacia los logros de sus hijos: envidia

Los narcisistas tienen envidia de sus hijos. Muestran su envidia por la forma en que se comportan hacia los logros de sus hijos. “Niños” aquí son los niños biológicos, lo que significa que esto sucede en cualquier edad. “Logro” es, en última instancia, todo lo que hacen los niños de forma independiente, desde hacer un sorteo hasta convertirse en presidente. Además, los padres narcisistas tienen este comportamiento siempre y nunca cualquier otro.

Padres narcisistas ya sea:

constantemente juegan superior a los logros de sus hijos
minimízalos
negar francamente los logros que jamás hayan sucedido

Los niños nunca tendrán la oportunidad de hablar sobre cualquier logro propio. Si lo hacen, lo tendrán que hacer voluntariamente, casi como si estuvieran pidiendo permiso para estar presentes. El padre narcisista luego responde de una de las siguientes maneras (o ligeras variaciones):

Ejemplos de grandiosidad

– Pueden interrumpirlos inmediatamente y decir “una vez lo hice …” (agregar algún evento real o imaginario que parece imposible de vencer) “y fue el mejor” y luego dejar de hablar. Si no tienen nada suficientemente grandioso, pueden decir algo que “casi lo hacen” pero dicen que no lo hicieron por culpa de otra persona.

– Es posible que respondan con “¿Es este el mejor del mundo?”, Para cancelarlo.

– Pueden gritar en voz alta al rostro de la persona “Bravo” o “Bien hecho” con el brazo levantado en el aire, con una voz de mando como si estuvieran dando su permiso.

Ejemplos de ira

– Pueden ponerse tensos, tener una cara de enojo y disgusto, y simplemente mirarlos.

– Pueden al instante lanzar un comentario desagradable al final sobre el logro como si no fuera bueno, o señalar alguna falta sobre ellos. Incluso pueden decir que no fue necesario o innecesario.

– Incluso pueden decirles directamente que lo dejen.

Después del comportamiento, no mostrarán ningún interés práctico, preguntando “¿Cómo hiciste eso?”, “¿Cómo fue?”, “Me alegro tanto por ti”, “Cuéntame sobre esto”, como es natural en No narcisistas, amigos u otras personas. Y nunca intentarán contribuir voluntariamente. Nunca dejarán ninguna impresión de que sus hijos tuvieron el logro por su cuenta.

Sin embargo, se jactarán de ello a otras personas como si se les debiera el logro, y en secreto cuando sus hijos no están allí. Pero no devolverán esa información a sus hijos, ni se interesarán por los niños a la luz del logro en el futuro. Y si lo que lograron después fracasa, no preguntarán por qué ni cómo, aunque pueden parecer súbitamente más tranquilos, cariñosos o felices.

En realidad, antes habían ignorado a sus hijos, nunca habían contribuido o estaban asociados con los niños o el logro. Habían estado en silencio y ausentes en todo momento.

Los narcisistas están entusiasmados cuando sus hijos fracasan y pierden autoridad, éxito, dinero, comodidad, independencia, felicidad y atención. Igualmente, interpretan a la persona pobre secretamente en el exterior sobre el fracaso, como si les hubiera ocurrido ganar más atención por sí mismos. Las historias de grandes fracasos son tan buenas como las de éxito para los narcisistas. Perciben a sus hijos y sus logros, positivos o negativos, como impresiones para atraer la atención desde el exterior.

La mayor parte del comportamiento narcisista es evidente por lo que falta en su comportamiento para cerrar a las personas, y efectivamente las inconsistencias entre sus acciones generales hacia sus hijos y sus reacciones y comentarios ocasionales como los anteriores. Esos son solo momentos de crear o “robar” impresiones.

Nota: el ejemplo anterior es una descripción que se combina con el comportamiento general de un padre narcisista. No es un comportamiento ocasional aislado que puede determinar necesariamente y únicamente si uno es narcisista, o para ser usado como un contra-ejemplo de alabanza, qué no hacer o cómo no ser un buen padre. “Narcisista” no es un adjetivo como feliz, enojado, confiado, bueno o malo. El narcisismo es un trastorno de la personalidad que es evidente en cada comportamiento de la persona afectada. Cualquier persona interesada en ser un mejor padre ya estaría buscando diferentes recursos para ese propósito, y no buscaría descubrir cómo “no parecer un padre narcisista”.

Lo que es importante en los padres narcisistas es que, si bien estudiarlos en aislamiento es en parte útil, cuando un padre es un narcisista, toda la familia se ve afectada. Por lo tanto, es más fácil entender lo que está sucediendo al ver cómo funciona una familia narcisista.

A continuación se incluye información de Psychologytoday, escrita por Karyl McBride Ph.D.

Dinámica familiar n arcissista.

Las siguientes son algunas dinámicas comunes de este sistema intergeneracional profundamente disfuncional. (Tenga en cuenta que siempre hay grados de disfunción en un espectro dependiendo del nivel de narcisismo en los padres).

Misterios. El secreto de la familia es que los padres no satisfacen las necesidades emocionales de los niños o que son abusivos de alguna manera. Esta es la norma en la familia narcisista. El mensaje a los niños: “No le digan al mundo exterior, simule que todo está bien”.

Imagen. La familia narcisista tiene que ver con la imagen. El mensaje es: “Somos más grandes, mejores, no tenemos problemas y debemos poner la cara de la perfección”. Los niños reciben los mensajes: “¿Qué pensarán los vecinos?” “¿Qué pensarían los familiares?” ¿Qué pensarán nuestros amigos? “ Estos son temores comunes en la familia: ” Siempre pon una sonrisa en esa carita bonita “.

Mensajes negativos. Los niños reciben mensajes hablados y no hablados que se internalizan, por lo general: “No eres lo suficientemente bueno”; “Usted no está a la altura”; “Eres valorado por lo que haces en lugar de por lo que eres”.

Falta de jerarquía parental. En las familias sanas, existe una fuerte jerarquía de padres en la cual los padres están a cargo y brillan el amor, la luz, la orientación y la dirección hacia los niños. En las familias narcisistas, esta jerarquía no existe; Los niños están ahí para servir las necesidades de los padres.

La falta de ajuste emocional. Los padres narcisistas carecen de la capacidad de sintonizarse emocionalmente con sus hijos. No pueden sentir y mostrar empatía o amor incondicional. Son típicamente críticos y críticos.

Falta de comunicación efectiva. El medio de comunicación más común en las familias narcisistas es la triangulación . La información no es directa. A través de una de las partes, se informa sobre la otra con la esperanza de que vuelva a la otra parte. Los miembros de la familia hablan entre ellos y con otros miembros de la familia, pero no se enfrentan directamente. Esto crea un comportamiento pasivo-agresivo, tensión y desconfianza. Cuando la comunicación es directa, a menudo es en forma de ira o rabia.

Límites poco claros. Hay pocos límites en la familia narcisista. Los sentimientos de los niños no se consideran importantes. Los diarios privados se leen, los límites físicos no se mantienen y los límites emocionales no se respetan. El derecho a la privacidad no suele ser parte de la historia familiar.

Un padre narcisista, el otro orbitando. Si un padre es narcisista, es común que el otro padre tenga que girar en torno al narcisista para mantener el matrimonio intacto. A menudo, este otro padre tiene cualidades redentoras para ofrecer a los niños, pero está atado a satisfacer las necesidades del cónyuge narcisista, dejando las necesidades de los niños insatisfechas. ¿Quién está ahí para ellos?

Hermanos que no son alentados a estar cerca. En familias sanas, alentamos a nuestros hijos a amar y estar cerca uno del otro. En las familias narcisistas, los niños se enfrentan entre sí y enseñan la competencia. Hay una comparación constante de quién está mejor y quién no. Algunos son favorecidos o vistos como “el niño dorado”, y otros se convierten en el chivo expiatorio de los sentimientos negativos proyectados de un padre. Los hermanos en familias narcisistas rara vez crecen sintiéndose conectados emocionalmente entre sí.

Sentimientos. Los sentimientos son negados y no discutidos. A los niños no se les enseña a abrazar sus emociones y procesarlas de manera realista. Se les enseña a rellenarlos y reprimirlos, y se les dice que sus sentimientos no importan. Los padres narcisistas generalmente no están en contacto con sus propios sentimientos y, por lo tanto, los proyectan sobre los demás. Esto provoca una falta de responsabilidad y honestidad, sin mencionar otros trastornos psicológicos. Si no procesamos los sentimientos, se filtran de otras formas poco saludables.

Mensajes “No es suficiente”. Estos mensajes son fuertes y claros en la familia narcisista. Algunos padres realmente hablan este mensaje de varias maneras; Otros simplemente lo modelan a los niños. Incluso si muestran un comportamiento arrogante y jactancioso, bajo la apariencia de un narcisista hay una psique que se odia a sí misma y que se transmite al niño.

Disfunción: obvia o encubierta. En las familias narcisistas, la dinámica puede verse o disfrazarse. La disfunción que se muestra en los hogares violentos y abusivos suele ser obvia, pero el abuso emocional y psicológico, así como la paternidad negligente, a menudo se ocultan. Si bien el drama no se muestra tan abiertamente hacia el mundo exterior, es más o menos dañino para los niños.

Al revisar estas dinámicas, uno puede ver cómo este tipo de familia puede verse bonita pero decaer al mismo tiempo. Si reconoces a tu familia en esta descripción, debes saber que hay esperanza y recuperación. No podemos cambiar el pasado, pero podemos tomar el control del ahora . No tenemos que ser definidos por las heridas en nuestros sistemas familiares. Cuando Mark Twain define al optimista, veo al niño adulto que se está recuperando: “Una persona que viaja en la nada de la nada a la felicidad”.

Fuente: El árbol genealógico narcisista.