¿Por qué las personas parecen odiar tanto a las personas con trastorno de personalidad límite?

Answer 1

Prefacio : ¡La personalidad límite no es lo mismo que el trastorno bipolar!

Respuesta corta a la persona que publicó la pregunta: si está consciente y recibe ayuda y es sincero con cualquier pareja romántica para que tenga la oportunidad de aprender a defenderse, entonces merece empatía y amabilidad, no odio …

Pero aquí está mi historia, casi todo lo que he aprendido en los dos años desde que abandoné a mi ex BPD / Narc con el anillo de compromiso todavía en mi bolsillo …

Trastornos de la personalidad del grupo B:

Ok, no soy un psicólogo / psiquiatra, pero de lo que he aprendido de la experiencia personal, los grupos de apoyo, los grupos de apoyo y de las publicaciones en Quora / Reddit, etc. El trastorno de personalidad límite es parte del espectro del grupo B y a menudo se describe como una mezcla de trastornos con diferentes grados de severidad, lo que dificulta la localización exacta.

Definición : Los trastornos de la personalidad del grupo B se caracterizan por un pensamiento o comportamiento dramático, demasiado emocional o impredecible. Incluyen trastorno de personalidad antisocial, trastorno de personalidad límite, trastorno de personalidad histriónica y trastorno de personalidad narcisista.

Para mí, ahora lo veo como un Narc Spectrum con versiones leves a severas donde cada variante del grupo B (Borderline / Histronic / Antisocial / Narcissist) puede aparecer de forma individual o como un híbrido en cualquier parte del espectro de Mild a Severe. Una tienda de dulces ” Escoja y mezcle ” si así lo desea, si la tienda de dulces estaba ubicada en el infierno.

Más hombres parecen caer en el área de Narcisismo / Antisocial y más mujeres en el área de Borderline / Histronic, pero no hay reglas establecidas. Hay 4 tipos principales de Borderline, así como varios subtipos de narcisismo. Antisocial incluye sociópatas y psicópatas. No sé si eso ayuda, pero me ayuda a darle sentido al mundo Gaslit al revés de Cluster B’s.

Un narcópata, como he llegado a entender, es alguien que sufre dos o más de los trastornos. (También llamado comórbido / comorbente: relacionado con o que denota una condición médica que ocurre con otra. Estos casi siempre están en el extremo del espectro de moderado a grave … ¡y son malas noticias! ¡PERÍODO!

También he leído sobre algo aún peor llamado Tríada Oscura, pero eso está fuera de mi área de conocimiento en esta etapa.

Los mejores consejos : No pases meses o años como lo hice intentando averiguar cuál era tu ex pareja. Lea los siguientes artículos para comprender mejor por qué la lógica y la razón fallan cuando se trata de Cluster B y recuerde:

“ Lo que fue bueno en la relación fue simplemente el BPD / Narc que te refleja y refleja tus mejores cualidades ”.

1.) La Guía de No-Narc sobre el “Grupo B” para Recuperar a los Sobrevivientes del Abuso – Déjame llegar con Kim Saeed

2.) ¿Es NPD, BPD, Histriónica o Psicópata? – Alpha Reboot

Resumen del artículo : “Piensas que si determinas exactamente qué trastorno es, entonces podrás dormir bien por la noche. Pero es una misión tonta, te estás engañando a ti mismo, porque la mayoría de los trastornos de personalidad se superponen. Son dos o más de esos trastornos y la proporción puede cambiar dependiendo de su estado de ánimo. Tratar de determinar la condición de un Cluster B es como tratar de clavar gelatina en la pared. Siempre habrá una única vez que no se ajuste al patrón y puede enviarte lentamente locos “…

Trastorno limítrofe de la personalidad : se cree que se produce debido a la negligencia y / o el abuso sexual sufrido por el BPD como un niño, lo que resulta en el desarrollo emocional del niño que se detiene a una edad temprana y se forman conductas de afrontamiento poco saludables que dejan el límite luchando para mantener las relaciones, en particular las relaciones románticas / íntimas en la edad adulta.

Serie mito vs. realidad:

• ¡La personalidad límite no es lo mismo que el trastorno bipolar!
• Borderline no es el ” buen ” trastorno del grupo B, como muchos apologistas le harían creer. No hay buenos trastornos de la personalidad.
• Hay muchas variaciones de la DBP, de leve a grave, pero de 4 tipos principales. (Impulsivo / Petulante / Desanimado / Autodestructivo).
• También parece haber una versión más suave, generalmente conocida como Quiet Borderlines, que proyecta / rage internamente en lugar de externamente.
• En cualquier lugar, desde el 25% hasta el 60% está Co-Morbid, mezclado con otro trastorno del Grupo B, por eso hay tanta confusión en línea.
• Los límites son solo víctimas hasta que entablan relaciones íntimas; en la mayoría de los casos, se convierten en abusadores y deben ser tratados como tales.
• La fase de Lovebomb con un límite es posiblemente la más intensa de todas las Idealizaciones del Grupo B, lo que convierte al límite en el depredador más peligroso de todos.
• Cada trastorno puede tener diferentes dinámicas internas, pero para su víctima siempre resulta en alguna versión del Ciclo de Abuso Narcisista (Idealizar / Devaluar / Desechar / Reemplazar / Aspirar).
• La recuperación de sus víctimas lleva años y las afecta de por vida, por lo que Cluster B’s y Borderlines deben ser tratados con tanta precaución.
• Una línea de borde es más fácil de detectar, ya que se involucran en la división (pensamiento Negro / Blanco). También he escuchado que se hace referencia a Borderlines como narcisistas fallidos.
• Los apologistas del grupo B generalmente intentarán replantear las historias de las víctimas como una relación normal que se fue mal y la víctima es solo una ex amarga.
• Los apologistas del Grupo B generalmente intentarán minimizar las historias de las víctimas argumentando que las malas son una minoría y que cada caso es diferente. La realidad es que existen patrones de abuso claros, medibles y cuantificables que son consistentes con el ciclo de abuso de Narcos y coinciden con la mayoría de las historias de sobrevivientes.
• Los apologistas del grupo B siempre pedirán estadísticas. Esto es un engaño. BPD es el más complejo de todos los trastornos de la personalidad, uno de los consejeros más capacitados ni siquiera quiere tratar. No hay estadísticas confiables y no habrá. Por lo tanto, la mejor manera de examinar este trastorno es leer los relatos de Víctimas y Sobrevivientes para buscar patrones que, una vez más, sean consistentes con el ciclo de abuso de Narcos y coincidan con la mayoría de las historias de sobrevivientes.
• Los apologistas del Grupo B argumentarán que solo los profesionales altamente capacitados están calificados para diagnosticar un Grupo B. La realidad es que> 90% de los grupos B nunca entrarán en la oficina de un concejal. El socio de un grupo B es, por lo tanto, la persona más calificada para diagnosticar la enfermedad, ya que se ha sometido a un ciclo de abuso de narcóticos.

Tipos de Borderline:

Impulsivo / Petulante / Desanimado / Autodestructivo.

¿Cuáles son los 4 subtipos principales de BPD: en qué se diferencian unos de otros?

Al leer los relatos de Survivor, así como las publicaciones en Reddit / Quora / Youtube, etc. El trastorno de personalidad límite parece manifestarse en muchas variaciones de formas leves a graves y, a menudo, aparece mezclado con uno o más de los otros trastornos del grupo B, lo que lo convierte en una pesadilla. para diagnosticar y tratar.

… ¡Así que mis disculpas y empatía por las variantes más leves y las que realmente buscan ayuda! No son los Vampiros Emocionales sobre los que escribimos en este y muchos otros posts en Internet. ¡Pero no se equivoquen, existen, y en gran número!

Y de lo que leo, solo un pequeño número recibe ayuda y en cualquier lugar hasta el 60% se mezclan / Comórbido / Narcópata completo. Mi ex era principalmente Borderline, mezclado con Narcissism secreto y Histronic … un Narcopath tres por uno que se comportó literalmente pero quizás no conscientemente Como un vampiro emocional …

La identifiqué como Borderline a través de algo que ellos llaman división, que es cuando, sin ninguna razón, una personalidad alternativa reemplaza a la persona que amas, y esa personalidad suele ser malévola y completamente cruel. Pude ver físicamente que sucedía en mi ex, donde sus ojos verdes parpadeaban y la persona que amaba se había ido y los ojos que me miraban solo querían causarme dolor. Fue tan impactante que incluso empecé a investigar la posesión.

Ejemplo de división / proyección de BPD:

Estudio de caso: el ciclo de abuso de narcisistas

Si se encuentra en una relación con uno, esto es lo que debe esperar:

7 frases psicológicas para saber si estás saliendo con un narcisista.

Etapa 1 Fase de idealización donde utilizan sofisticadas técnicas psicológicas como Lovebombing, Attribute Mining, Mirroring, Future Projection y sexo intenso que deshabilitan todas las defensas lógicas y emocionales de sus víctimas. Cuidado con el afecto tóxico

La minería de atributos es la táctica más insidiosa que usan y algo que la mayoría de la gente ni siquiera conoce. Es donde tu BPD / Narc busca cosas que te gustaría creer sobre ti (Carrera / Looks, etc.) y las acumula masivamente dentro de ti para que te sientas tan bien contigo mismo que te sientas como si estuvieras en una película o en una película. sueño. Les da una enorme cantidad de poder emocional sobre sus víctimas y puede ver que esto se usa en cultos, etc. No hay defensa contra esto, excepto darse cuenta de cuándo algo es demasiado bueno para ser verdad, y no hay cura cuando el BPD / Narc deja caer el acto y te mueve al extremo opuesto en la etapa 2.

Ejemplo simple de la vida real : mi ex sabía que me encantaba ir de excursión y me dijo repetidamente que iría a misa y oraría para encontrarse con un hombre que la llevaría a caminar y hacer senderismo. Nota: ella nunca había estado escalando en su vida, pero la táctica del caballero con una armadura brillante: “La he estado esperando toda mi vida” es una arma muy poderosa para neutralizar las defensas de sus visitantes.

Etapa 2 La fase de devaluación, donde se proyecta su intenso odio hacia sus víctimas y todas sus víctimas, las inseguridades más profundas y más privadas, descubiertas durante la fase de tumulto, se amplifican 100 veces en una campaña para destruirlo desde adentro hacia afuera. Una táctica clave será la violación de los límites donde el BPD / Narc empujará una y otra vez contra tus límites en un intento de derribarte.

Además de la Proyección, la víctima será sometida regularmente a uno o más de: Mentira patológica, Engaño, Rechazo, Pensamiento mágico, Transferencia, Luz de gas, Empalme y la horrible “División” que desestabiliza totalmente el sentido de conexión a tierra, autoestima y Autoestima.

Dividir, empalmar y proyectar en personalidades BPD

La víctima pasa de ser amada completamente por su pareja soñada a una dieta de hambre por goteo. Una vez al día / semana / mes, obtiene un flashback de la fase de sueño de Idealización y la víctima termina desesperadamente tratando de encontrar formas de recuperarlo. Cualquier persona que sepa cómo funciona la psicología humana sabe que mantener a alguien con una alimentación por goteo emocional termina por convertir en adicta a la víctima a cualquier suministro que se ofrezca. Esta táctica juega directamente en el libro de jugadas de BPD / Narcs de desglosar a sus Víctimas emocional y espiritualmente.

Las personas a menudo permanecen en relaciones abusivas debido a algo llamado ‘vínculo de trauma’: aquí están las señales que le están sucediendo.

Resultado final: dejan a su víctima insegura de lo que es real y de lo que no es … (Los concejales lo llaman ” La Niebla “, una mezcla de Síndrome de Stockhom y Disonancia Cognitiva) y estarán condicionados a aceptar cosas que nunca en un millón acepte años si estaba pensando con claridad, y sus amigos y familiares se rascarán la cabeza con asombro.

ADVERTENCIA PÚBLICA CRÍTICA : En esta fase, usted enfrenta más que solo abuso emocional. Te están atacando con un ataque espiritual prolongado, deliberado y completamente abierto que finalmente cambiará tu Alma. Iría tan lejos como para llamarlo una violación emocional / espiritual. Ya sea que finalmente se recupere o no, nunca volverá a la persona que fue antes. El trastorno por estrés postraumático postraumático o TEPT complejo es similar a los soldados que regresan de una guerra. ¡Es eso SERIO!

¿Por qué el abuso narcisista es tan dañino? Déjame llegar con Kim Saeed

NB : Tenga mucho cuidado con la información de su teléfono, correo electrónico, Facebook, PC, cuenta bancaria, ya que el BPD / Narc no tendrá reparos en acceder a sus asuntos privados. Simplemente no hay límites que respetarán.

Ejemplo de la vida real simple : chip chip chip chip … Mi ex comenzó con las bromas habituales y las burlas de una relación normal, pero no se detuvo ahí. Gradualmente, cada cosa que me gustaba de mí misma, cada posesión, mi familia, mis pensamientos eran devaluados, burlados y ridiculizados. Obtendría la táctica de devaluación constante de “Oh, ¿no es tan guapo? ¿No está tan maduro? ¿No está tan bien … pero tenemos verdadero amor, así que está bien?”. Chip Chip Chip!

Ejemplo simple de iluminación de gas : en nuestra casa solía limpiar la cocina, barrer el piso de la sala y limpiar el fuego 6 de cada 7 días, ya que soy un fanático. Mi BPD comenzó a fingir que lo estaba haciendo más que yo y jurando sobre las vidas de sus padres que estaba diciendo la verdad. Me confundí tanto que puse una tabla en la cocina para marcar, solo para encontrarla entrando furtivamente y llenándola cuando pensó que no estaba mirando. ¡Guauu!

Hay un nombre para la táctica que usan las personas en las relaciones para hacerte sentir que te estás volviendo loco

Nota: El término “Luz de gas” proviene de la película Gaslight de 1944.

La etapa 3 es la fase de descarte en la que el Narc comenzará a alejarte aún más (todo, desde la triangulación a los actos de desaparición) y te dejará o te empujará a dejarlos.

Ejemplo simple de la vida real : hacia el final, mi ex desaparecería tres de cada 4 fines de semana, aparentemente yendo a su casa para ver a su familia en el país mientras yo me quedaba en Dublín cuidando nuestra casa y nuestros invitados AirBnB. Justo al final supe que habíamos terminado y me mudé a un conocido mío a nuestra habitación libre. Solo duró un mes cuando ahora me doy cuenta de que lo hice inconscientemente para exponerla y ella no me decepcionó, usando la herramienta de Triangulación BPD / Narc para un efecto máximo, haciéndome sentir como un extraño no deseado en mi propia casa. Cuando las cosas se volvieron aún más evidentes hacia nuestro nuevo compañero de casa, decidí empacar mis cosas y marcharme.

Etapa 4: Esto es lo que sucede cuando rompes con un narcisista

Si finalmente obtienes la fuerza para irte antes de que estés realmente destrozado, como hice un nuevo horror, como en la etapa 4 Reemplaza la fase, te reemplazarán con una nueva víctima antes de que hayas empacado tus maletas … Están literalmente durmiendo con alguien nuevo dentro de unas horas, ya que no pueden soportar estar solos, ya que significa que tendrían que reflexionar, algo que un BPD / Narc no hará … y luego pasar meses torturándote con lo felices que están en su nueva relación … con episodios de Aspiración y dosificación que no tienen nada que ver con salvar la relación y mucho que ver con los altos niveles de energía (Energía proximal) generados en una relación de Trauma Bonded que extrañan desesperadamente la alimentación y no pueden obtener de su nuevo suministro. Una persona emocionalmente sana puede manejar las cosas cuando finaliza la fase de luna de miel de una relación, ya sea terminando la relación o permitiendo que se convierta en algo más profundo. Un grupo B no puede y tiene que derivar esa misma energía de fuentes positivas (trampa) o negativas (drama). Es por eso que los etiquetamos como Vampiros emocionales como la única descripción que describe con precisión su comportamiento.

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Pensamientos llenos de combustible

Tuve un año de aspiración y dosificación antes de que mi narcópata BPD se diera cuenta de que finalmente había establecido un límite que no podía romper (obtener ayuda o mantenerse alejado), y una vez que se dio cuenta de que no iba a recibir más suministros narcisistas de mi parte dejó de intentarlo

Ejemplo simple de la vida real: mi BPD / Narc regresó a mi casa y me administró varias dosis durante el primer año de nuestra ruptura, fingiendo que ella realmente me amaba y quería arreglar las cosas, pero estaba recibiendo asesoramiento sobre BPD / Narc y mi consejera predijo todo lo que mi BPD ¡Haz que me devuelvas! En cambio, probé a mi ex con cosas pequeñas, como preguntarle si ella había ido a la escuela como los dos habíamos acordado hacer y, en ese caso, le daba 5 minutos para que me escribiera el nombre del concejal y también revisara sus cuentas de citas en línea para encontrarla en línea. las mismas mañanas que ella fingía que quería arreglar todo de nuevo. Epic Fail cada vez y cada vez! Tenga especial cuidado en la Navidad, ya que son arrastrados por la energía romántica festiva y tratarán de recuperarle. ¡Si muerdes el cebo, volverás a la casilla uno en febrero!

Análisis de la relación límite :

Cualquiera que haya leído esto y no haya experimentado el ciclo de abuso de BPD / Narcisista o la Niebla debe estar pensando que estás loco, débil o estúpido más allá de las palabras para soportar esto y permitir que esto suceda.

La verdad es que Enamorarse de un límite en la fase 1 (Idealización), le ofrece toda la intensidad de ensueño de un Primer Amor, una Llama Gemela y una Película de Hollywood, todo en uno. Es intoxicante física, emocional y espiritualmente. Pero en última instancia, es el único Acto 1 en una tragedia de cuatro partes y conducirá a un choque que destruye el alma del cual muchas víctimas nunca se recuperan.

El BPD / Narc también puede ser bastante normal o neutral el 50% del tiempo / el compañero de tus sueños el 25% del tiempo y tu peor pesadilla el 25% del tiempo. Si fueran monstruos todo el tiempo, sería mucho más fácil dejarlos, ¡pero no lo son!

Estaba en mi nivel más fuerte (o eso creía) cuando conocí a mi BPD / Narc, pero simplemente no hay defensa para aquellos que no conocen estos trastornos, excepto cuando me doy cuenta de que algo es demasiado bueno para ser verdad. Cuanto más pura sea tu alma, más brillante sea tu aura y más profundo sea tu amor: más ansioso estará el vampiro BPD para meterte en la niebla y alimentarte hasta que seas un caparazón vacío.

NB : Tan pronto como ella dejó de alimentarse de nuestra relación y comenzó a alimentarse de la relación, todo lo que habíamos dejado de existir.

Las banderas rojas siempre están ahí desde el principio, pero a menos que tenga límites muy fuertes y sea consciente de los comportamientos manipuladores, terminará caminando por el acantilado del BPD y aterrizando en su laberinto cubierto de niebla cubierto de minas.

¡Cuidado con las banderas rojas, más de una, es hora de correr!

De manera realista, aunque todos sufren de algunos de estos … y algunas Banderas Rojas pueden aparecer en la superficie bastante inocentes como mi ex, que tenía más de treinta años pero nunca había estado en una relación a largo plazo. La clave aquí es estar al tanto de las banderas rojas en la etapa de Idealización de la Fase 1 inicial y, a medida que comienzan a acumularse, encuentre la fuerza para correr por las colinas antes de que la bomba de amor lo haya adicto al Narc / BPD.

Serie “Banderas rojas de un narcisista”: prosperar después del abuso

Por qué me ha ocurrido esto a mi?

“ Es crucial entender que el compañero o amigo de una persona con BPD suele tener un daño central de la misma manera que lo es un Borderline. Comparten la misma frecuencia vibratoria desde la infancia, porque están traumatizados de la misma manera. Esto es lo que inicialmente los magnifica entre sí, y los mantiene tratando de ‘hacerlo bien’ entre ellos, contra todo pronóstico “.

Dividir, empalmar y proyectar en personalidades BPD

Esos viejos dichos, que el agua busca su propio nivel, y que las aves de un grupo de plumas son realmente verdaderas. De hecho, estamos magnificados a individuos que coinciden precisamente con nuestro propio nivel de desarrollo emocional.

Y alguien que está verdaderamente disponible emocionalmente, no permanece involucrado con alguien que no lo está.

¿Puedes ayudar a tu pareja BPD?

Si aceptan que necesitan ayuda, la terapia conductual dialéctica, iniciada por Marsha Linehan, parece ser la más reconocida por obtener los mejores resultados. Se centra en los conjuntos de habilidades útiles de atención plena, relaciones interpersonales, regulación emocional y tolerancia a la angustia.

Sin embargo, tratar de ayudar a un Borderline / Narc / Narcopath que está en negación es 100% inútil y fracasarás por completo, ya que todo lo que debería ser una fortaleza (Empatía, Compasión, Compromiso, Perdón, Amor incondicional) se convertirá en una debilidad que el Narc usará contra ti. !

Las parejas que acampan solo sirven al BPD / Narc, ya que son expertos manipuladores y solo te harán parecer loco y aprenderán incluso más formas de lastimarte. También dejarán de ir tan pronto como el Doc / terapeuta comience a comprender los comportamientos.

NB : Los consejeros regulares están completamente mal equipados para lidiar con el Grupo B Busque a los entrenados en abuso narcisista.

Si ellos no reciben ayuda por sí mismos, deben dejar e implementar FULL sin contacto. (Sin excepciones … no deje una dirección de correo electrónico desbloqueada por si acaso … cambie su número, haga lo que sea necesario para evitar el Aspirador / Dosificación que agregará tanto a su angustia y dolor de ruptura.

La regla de ” No contacto ” es CRÍTICAMENTE importante para la supervivencia de las víctimas pero extremadamente difícil de implementar ya que la víctima ha sido engañada para creer que su relación falsa tóxica era algo tan único y especial como una Llama Gemela y vale la pena luchar hasta el amargo final. !

Y las historias que leo de personas que tuvieron la mala suerte de tener hijos con uno de ellos son verdaderamente desgarradoras. Todo lo que pueden esperar es ir a Gray Rock (Sin Reacción), emplear contactos extremadamente modificados y registrar cada interacción para futuras visitas a la corte y la policía.

¿Puede su socio BPD controlar su comportamiento?

He leído muchas publicaciones donde los Narcs / Bpd pretenden que no pueden controlar sus acciones y, como resultado, merecen empatía. En mi experiencia, he descubierto que pueden controlar sus impulsos, simplemente eligen no hacerlo. Mi ex pudo comportarse como una niña normal cuando estaba con su propia familia o la mía, incluso durante períodos prolongados, pero cuando no tenía que estar en guardia, estaba muy feliz de dejarse llevar y deshonrarse tanto a sí misma como a mí en el proceso. No hubo división (BPD) los fines de semana con su familia o la mía, no hubo actos de crueldad (NPD) y no se arrojó (Histriónicamente) a cada hombre en la habitación cuando sus propios hermanos o la mía estaban presentes. Lo que lleva a la pregunta de:

El respeto

Este podría ser un factor clave y uno que no he visto investigado. La triste realidad es que es posible amar a alguien y no respetarlo. Me enfrenté a esto cuando hace varios años salí con un codependiente y durante un período de años pasé de ser un novio cariñoso a un completo imbécil. Ella no podía operar independientemente y aunque la amaba no podía respetarla. Descubrí que me había convertido en un Narc “Caminando sobre cáscaras de huevo”. Sabía que este no era mi verdadero yo y forcé que la relación terminara para salvarla a ella y a mí.

Pero con mi BPD / Narc ex fui todo lo contrario: ¡devoto, leal y amoroso!

Lo que me lleva a la pregunta: ¿su contribución de pareja realmente contribuye o incluso causa el abuso narcisista? ¿Y es más probable que ocurra el abuso Narcisista / BPD solo con personas que los Narc / BPD consideran menos que ellos en apariencia / carrera / estado social? ¿Se dan cuenta subconscientemente de que su condición significa que no pueden atraer o mantener una relación con alguien en su apariencia / ” Nivel ” de Carrera / Estado Social, por lo que eligen un objetivo debajo de ellos en alguna área y luego se vuelven resentidos con su elección y así comienza el ¿Ciclo de abuso de narcóticos?

¿O sucede a pesar de todo? Por ejemplo, si fuera un hombre alto, oscuro y guapo con un trabajo superior, ¿habría enfrentado el ataque de BPD de mi ex de todos modos?

Recuperación :

” Hay una dinámica muy compleja en el trabajo en una ruptura de BPD que puede hacer que esta experiencia sea literalmente traumática. Estas rupturas a menudo se describen como un lado ciego completo sin posibilidad de cierre.

Gran parte de la curación de los hombres después de una ruptura de BPD implica comprender los aspectos negativos del comportamiento de su pareja. Pero para que un hombre se cure del anhelo de recuperar esos buenos sentimientos, es muy importante que entienda los profundos efectos que su comportamiento positivo tuvo en él también “.

nicolamethodforhighconflict.com/ex-girlfriend-bpd-good-times

Quizás la razón principal por la que tomo una visión tan dura de los Cluster B es porque simplemente hacen clic en sus dedos y comienzan de nuevo, mientras sus víctimas entran en el mundo del PTSD o el PTSD complejo, donde pasan años tratando de:

a.) Comprenda y procese el horror de lo que les sucedió sin ninguna esperanza de lograr un cierre,

b.) Trate desesperadamente de perdonarse a sí mismo por permitir que esto suceda,

c.) Da vueltas y más vueltas en círculos porque aún amas al narcótico con todo tu corazón y aunque sabes que él / ella fue la persona más deshonesta, desleal y engañosa que jamás haya entrado en tu vida.

d.) Trate de recuperar una parte de lo que eran antes de que sus almas y corazones se secaran.

e.) En un extraño giro, las víctimas a menudo experimentan aspectos de su vergüenza de BPD / Narcs, aunque el abusador no siente nada en absoluto y sigue siendo siempre la víctima.

Consejos de recuperación superior :

• La terapia es una necesidad si se ha sometido a un ciclo de abuso de narcóticos.
• ¡No se requiere contacto para iniciar la recuperación!
• Únase a grupos de apoyo como: Thrive After Abuse and Home – Let Me Reach con Kim Saeed
• Trate de no pasar de 6 a 12 meses en los foros de Narc, etc. o puede quedarse atascado e impedirá su recuperación. Esto será difícil ya que no solo es el último enlace a lo que pensabas que era tu Flama / Alma Gemela, sino que también es tu último enlace al viejo tú que se ha ido y para bien o para mal no volverá. Sin embargo, debe establecer una fecha de cierre o parálisis de análisis de riesgo!
• Recuerde que la mayoría de los Narcs (> 90%) viven sus vidas en una negación completa que destruye a la víctima tras otra. Los que aparecen en los foros son la minoría que se vuelve consciente de sí misma y puede estar recibiendo ayuda, o puede que se hayan quedado sin el Suministro de Narcos donde viven y necesitan alimentarse. Muchos se involucrarán en “Blameshifting” y tratarán de volverte a utilizar fingiendo que los malos son la minoría, y que solo eres un ex amargo. Manténgase firme, ya que las víctimas finalmente comienzan a correr la voz acerca de estos violadores espirituales y emocionales. Pero no te olvides de dar todo el respeto y la empatía a quienes se dan cuenta del horror de lo que hacen y tratan de cambiar. Son realmente admirables.
• Lo mejor que puedes hacer es vivir tu vida tan plenamente como puedas. He escuchado que una nueva relación con un no Grupo B puede comenzar a desmantelar los Bonos de Trauma psíquicos que tienen sobre usted.

Conclusión :

Mi último texto para mi Borderline / Narc fue Rhett Butlers:

” Francamente, querida, no me importa un comino ” de la línea de Lo que el viento se llevó …

Le dije que me había agotado de todas las maneras posibles tratando de ayudarla y amarla y que ahora era cosa suya encontrar su propia curación, y si lo hace, puede encontrar el camino de regreso a mí.

Pero no te preocupes, no voy a contener la respiración … porque ahora sé:

• ¡No puedes ayudar a alguien que no quiere ser ayudado!
• ¡Siempre será culpa de alguien más!
• ¡Ellos no cambian! (Sólo una pequeña minoría!)

~

Mi última palabra y esto es para todos los Cluster B’s por ahí:

“¡Las personas decentes, honestas, amables, amorosas, solidarias y leales NO son responsables de todo su dolor!

¡Así que, o bien busca ayuda y avisa a tu pareja para que tengan la oportunidad de defenderse a sí mismos o te ALREDEDES de las relaciones románticas!

Answer 2

Hay un par de cosas que abordar en respuesta a esta pregunta.

Primero, siento que estés viendo toda esta negatividad. Desafortunadamente, eso es algo que viene con cualquier enfermedad mental, aunque algunos lo padecen peor que otros.

Ese es el primer punto, de hecho. La gente no entiende la enfermedad mental. Incluso aquellos que estudian y aquellos de nosotros que lo tenemos, tenemos problemas para entenderlo realmente. Tengo trastorno bipolar. Por alguna extraña razón, hay una sección pequeña pero sustancial de personas que piensan que esto significa que soy un mentiroso habitual. Por supuesto, estas personas no me conocen, pero he escuchado lo que muchos de ellos tienen que decir sobre el tema. Algunas de las personas bipolares que conozco se encuentran entre las personas más honestas que he conocido y muchas de las personas mentalmente sanas que conozco y que saben que cualquiera de esas otras probablemente estaría de acuerdo con esa afirmación. Pero las personas tienen todo tipo de ideas ridículas sobre las enfermedades mentales y, a menos que tengan que lidiar con ellas mismas, ya sea experimentándolas o viendo a un amigo o ser querido atravesarlas, es probable que eso no cambie. Muy a menudo veo preguntas aquí en este sitio donde el interrogador parece confundir la esquizofrenia con el trastorno de identidad disociativo, cuando los dos tienen muy poco en común. Incluso el trastorno depresivo mayor, la enfermedad mental más “socialmente aceptable”, todavía está vinculado a muchas ideas y antipatía de BS de personas que no lo han experimentado.

Y luego hay personas que han tratado con alguien o con más de una persona a la que se le ha diagnosticado alguna enfermedad mental y que, como es comprensible, está marcada por la experiencia. Esto puede suceder con cualquier enfermedad mental, pero en particular ocurre con los trastornos de personalidad y especialmente con los trastornos de personalidad del grupo B, que incluyen la DBP. De hecho, fuera de los trastornos del grupo B, el límite es el más fácil de tratar, pero todavía hay muchas personas con cicatrices emocionales que forman una relación cercana con alguien que la tiene. Esto realmente no es una excusa para la negatividad lanzada contra aquellos que sufren estos trastornos (después de todo, en su mayor parte es el que tiene el trastorno que sufre mucho más que los demás a su alrededor), pero las personas no son muy buenas con matiz.

Considere por el momento los dos más espantosos de los trastornos de personalidad, también del grupo B, el trastorno de personalidad antisocial y el trastorno de personalidad narcisista. Si bien puedo entender el profundo dolor que muchos han sentido al tratar con alguien que tiene estos trastornos, he visto que las víctimas se vuelven muy crueles al condenar a cualquiera y a todos los que alguna vez tendrán estos trastornos. He visto a personas insistir irracionalmente en que nadie puede “recuperarse” de estos trastornos solo por el dolor que sintieron. Pero la verdad es que incluso los psicópatas y narcisistas tienen la oportunidad de mejorar sus comportamientos y la forma en que forman vínculos con los demás para el mejoramiento de ellos mismos y de las personas que los rodean. Pero algunas personas se vuelven francamente odiosas y enojadas cuando digo esto. Este tipo de actitud crea muchos problemas para mucha gente, no solo para los afligidos. Pero así es como reacciona mucha gente cuando ha sido herida.

El trastorno límite de la personalidad es menos extremo que los dos que mencioné anteriormente, pero sí, hay mucho estigma. Tengo varios amigos que tienen BPD. (La DBP y el trastorno bipolar a veces se diagnostican erróneamente, comparten algunos de los síntomas más personales). Y sé a ciencia cierta que se puede mejorar y que le ayudará a encontrar personas en las que confía para compartirlas. Te puede ayudar en tu viaje hacia la curación. Pero siempre habrá gente que juzgue duramente la enfermedad mental. No dejes que eso te detenga.

Buena suerte.

Answer 3

Bueno, entre el grupo BPD, no se les conoce por ser particularmente amables.
Si desea ‘salir’ con sus amigos cercanos, primero debe obtener una buena educación y una comprensión de lo que es la DBP. Aprender qué es la DBP, en general. Luego, concéntrese en usted y vea cómo se aplican a usted los síntomas de la DBP. Tome cada elemento y piense en un ejemplo en el que se haya comportado de una manera que ahora desearía no haberlo hecho.

Tengo que centrarme aquí en una cosa que dijiste que me confunde. Tu segundo párrafo y primera oración. Estás nervioso por revelar tu trastorno a amigos cercanos; “para asegurarte de mantenerte bajo control”. En general, entiendo cuando las personas dicen que quieren mantenerse a raya, lo que significa que quieren estar muy concentrados en una situación determinada para poder responder o decir lo que la sociedad dice que es socialmente aceptable. Entiendo esas palabras, pero no entiendo cómo esto se aplica a usted.

Me alegra oírte decir que no mientes ni manipulas, pero tengo que decirte la otra cara de esta moneda. Este trastorno límite de la personalidad es más conocido por las emociones que están fuera de control que por si mientes o no. Pero eso es importante. Por favor, haz lo que dije primero, esto es muy importante. Y cuando creas que estás listo para contárselo a tus amigos, intenta otra cosa. Piensa en la persona que quieres contar. Ponte en sus zapatos por un momento y piensa en cómo esa persona te describiría.

Luego, cuando esté realmente listo para decírselo a alguien, hágalo cuando tenga un gran corazón abierto y solo cuando esté dispuesto a escuchar a esa persona. Imagina otra vez lo que pensabas que dirían. Si eres culpable de haber hecho o decir algo hiriente a esta persona, ahora sería un buen momento para disculparte.

Y por su propio bien, recuerde que si bien no puede mentir o manipular, la mayoría de las personas con este trastorno lo hacen. Para que ofrezca esos 2 ejemplos, me dice que ha sido acusado en el pasado de uno u otro. Pasa algún tiempo aprendiendo lo que significa manipular. Luego vea si puede nombrar a las personas que pudo haber manipulado pero no se dio cuenta de que lo era. Una última cosa; Si está siendo honesto y sincero con las personas con las que está hablando, espere responder algunas de las preguntas que puedan tener sobre usted. Y trata realmente de no ponerte a la defensiva. Lo sé, más fácil decirlo que hacerlo.

Buena suerte y siéntete orgulloso de ti mismo por querer ser mejor.

Answer 4

Mi novia de 2.5 años tiene BPD. No tengo BPD.

Es una mujer de alto funcionamiento, bella y carismática.

Me enteré de su condición hace aproximadamente 1 año en línea. Estaba buscando respuestas para comprender su comportamiento inusual y descubrí que podía tener BPD. Nunca había oído hablar de eso antes y me obsesioné con aprender todo lo que podía sobre la rara y no rara enfermedad emocional. Hemos estado viendo al terapeuta / psiquiatra de una pareja por un par de meses y él confirmó que ella está firme, profundamente en el espectro de BPD. También hace poco me enteré de que a su hermana mayor le diagnosticaron BPD hace varios años y ahora no tiene hogar. Por lo que puedo decir, su madre también sufre de la enfermedad. Viene de familia. Es triste.

Pero, primero, un poco sobre mí antes de responder tu pregunta para que tengas más contexto sobre quién soy.

Soy anónimo porque soy un empresario / inversionista ángel muy conocido en mis últimos 30 años. He salido con muchas mujeres, pero nada podría haberme preparado para el tipo de relación en la que me encuentro ahora: estoy en una relación malsana con una mujer con BPD y la madre de nuestra niña recién nacida. Sí, lo leiste bien. Tenemos un recién nacido.

Creo que su frase “Tuve relaciones extremadamente inestables …” subestima el daño emocional que se infligió en todas esas relaciones y en sus parejas. Supongo que la mayoría de sus socios no tenían BPD, así que quizás no tenían ni idea de lo que podían esperar del aspecto “extremadamente inestable” de la relación. En sus ojos, su comportamiento probablemente fue “loco” o inapropiado. Aunque no sé lo que significa “extremadamente” porque no he salido contigo o no te conozco, creo que sé lo que podrías significar.

Esto es lo que significa “extremo” para mí en mi relación actual: lo malo y lo bueno:

• Daños a la propiedad en exceso de $ 50,000 (es decir, automóviles de lujo dañados, agujeros en las paredes de mi casa, arte destruido, etc.)
• Terribles insultos (es decir, no tienes valor, espero que mueras en un accidente automovilístico, eres asqueroso, solo estoy contigo porque eres rico, etc.)
• Cambios de humor extremos diarios y semanales (es decir, cásate conmigo y quiero salir con otros hombres, te odio y te quiero, eres inteligente y eres un idiota, etc.)
• Intimidación (es decir, cientos de mensajes de texto a veces al día con insultos, gritos tan fuertes que la policía fue alertada dos veces, berrinches del tipo que se ve en el programa de televisión Bridezilla, etc.)
• Irresponsable (es decir, me hiciste esto, nunca me he comportado de esta manera antes, sacas lo peor de mí, es tu culpa porque eres malo, etc.)
• Sexo increíble (es decir, atrae a otras mujeres calientes a tener sexo conmigo, cumple con todas las fantasías que tengo, etc.)
• Impresionante belleza (es decir, modelo comercial y actriz, experta en redes sociales, etc.)
• Inteligente (es decir, lee a diario, siente curiosidad por el mundo, pero curiosamente no siente curiosidad por el “por qué” se comporta como lo hace, etc.)
• Ella es la persona más divertida y dinámica que conozco (y conozco a MUCHA gente)

Podría racionalizar y decir “Estoy en esto porque tenemos un recién nacido”, pero la verdad es que probablemente todavía estaría con ella si no tuviéramos un hijo. Soy adicto. Soy adicto al aspecto de refuerzo intermitente de la relación. Nuestra relación es como una máquina tragamonedas, sigo tirando de la palanca para ganar el premio gordo emocional: su amor, adoración y emoción. Cómo ella puede hacerme sentir es diferente a todo lo que he sentido antes, es intenso. Es como una droga.

En pocas palabras, dices que has estado en “relaciones extremadamente inestables” ya que tus 20 ahora imaginan la suma de todas las relaciones de BPD y apostaría a que la gran mayoría de ellos eran como la tuya: “extremadamente inestable”, emocionalmente tóxica . En otras palabras, millones de personas que no son BPD se tomaron inadvertidamente en el viaje de su vida con su compañero BPD. La mayoría no estaba preparada para eso, no tenían las herramientas adecuadas para hacer frente al abuso emocional y la violencia verbal / física, y cómo manejar las consecuencias de la ruptura. Es un torbellino.

En mi opinión, ese es el “por qué” existe esta animosidad para los BPD y el “por qué” la mayoría de las personas deben evitar acercarse a uno.

Actualizar:

Llego a la conclusión de que es muy poco probable que sobreviva mental y emocionalmente a la relación. Ha sido un proceso para mí. El proceso de “aceptar” su condición. Aceptar su condición significa que es poco probable que cambie lo suficientemente rápido o que esté lo suficientemente motivada para hacer los cambios que podrían ayudarnos a fomentar y llevar una relación más sana y adulta. Ahora estoy tomando medidas para distanciarme.

Para aquellos de ustedes que están considerando salir con alguien con BPD o están en las primeras etapas de salir con alguien con eso, mi consejo es que eviten la relación: ¡corran por las colinas!

Answer 5

Las personas que odian a las personas con BPD han tenido experiencias muy abusivas y traumáticas con alguien (o varias personas) que tienen BPD y luego asumen que todas las personas con BPD son exactamente iguales. Es realmente doloroso y doloroso para aquellos de nosotros con BPD que no somos monstruos, leer todo el vitriolo que estas personas ponen en línea, y estas personas casi siempre presentan sus propias experiencias como si fueran datos científicos y que cada persona con BPD es Exactamente de esta manera, un terrible monstruo abusivo. Lo verás aquí en estas respuestas. Y en realidad lo encontrarás en ciertos libros, lo que es muy desafortunado.

Las personas que propagan este odio no entienden la BPD, y no comprenden que las personas que conocían vivían con un dolor emocional extremo todos los días (esto no justifica en absoluto el comportamiento abusivo y no quiero decir pintar a las personas abusivas como víctimas pobres, es solo una explicación). Solo se enfocan en su propia perspectiva personal y salen propagando el odio. Y, según alguien que comentó esta respuesta, “desde el punto de vista de la víctima, no nos importa”.

[Aparte: quiero dejar claro que no espero que todos sientan pena por el pwBPD que también son personas de mierda. Es posible comprender el fundamento de este trastorno sin sentir pena y / o mimar a alguien que te hace pasar por el infierno. Pero, en mi opinión , una persona compasiva / empática tiene la capacidad de comprender objetivamente el dolor de una persona y no odiarla , agrupar a toda una población de personas y juzgar a todas como malvadas.]

Lo que es realmente interesante es que si pasas tiempo leyendo sobre BPD, inevitablemente te encontrarás con estas personas que pintan a todos los BPD como horribles demonios que chupan el alma, y ​​dicen cosas muy desagradables … pero nunca ves a alguien que realmente tenga a BPD tan negativo. Vengativo en estas conversaciones (por falta de un término mejor).

Muchas personas con BPD pueden ser muy desagradables, enojadas, vengativas y manipuladoras, sí. Pero eso no es de ninguna manera una manera precisa de representar a la población total de personas con BPD, y es muy estigmatizante e hiriente que las personas tengan tanta intención de difundir esta información errónea.

Editar para agregar: Soy amigo de todos y cada uno de mis ex novios, y con uno de ellos aún nos decimos “Te quiero” (de una manera no romántica). Ninguno de mis ex novios me odia, y más de uno me ha dicho, después de la ruptura, que piensan que soy “increíble” (no todos dijeron la palabra exacta, pero eso lo resume), pero Simplemente no pude lidiar con mi intensidad / “no fueron suficientes para mí”. Entonces, sí, mi BPD interfiere con mis relaciones, absolutamente lo hace, pero creo que dice algo acerca de la validez de mi respuesta de que soy amigo de todos mis exes y que no me odian ni me desagradan. BPD en general en Quora u otros foros de internet.

Answer 6

La personalidad limítrofe está en la familia de mi madre, tipo BPD Queen, y estoy bastante seguro de que mi suegra lo tiene, BPD Ermitaño. Es lo más destructivo que le puede pasar a mi familia. Drena energía, drena dinero, consume tiempo y eliminará muchas capas de la dinámica familiar. Tanto mi tía como mi MIL tienen un trastorno de pensamiento obsesivo, se enfocan en lo que otras personas están haciendo. Son rápidos para criticar si estás haciendo algo mal o simplemente haciendo algo diferente. Nunca lo olvidan, y lanzarán cada cosa que hiciste en una discusión. No es mi experiencia que mienten, pero sacarán las cosas fuera de contexto, se centrarán en algunas afirmaciones menores, compartirán todo lo que digas sobre otras personas y girarán las cosas en torno a donde eres la persona más horrible del mundo. Hacen ese pensamiento en blanco y negro, o eres TODO bueno o TODO malo, sin gris. Si estás en su lado malo, ten cuidado, porque intentarán poner a todos en tu contra, incluso si eso significa perseguir a tu madre, a tu esposo ya tus hijos. Reaccionarán rápidamente, se volverán feos rápidamente y dirán cosas desgarradoras que lo dejarán aturdido. Desvelarán tus secretos y se apartarán y se deleitarán en observar la miseria de los demás. Claro, pueden hacer algo bueno por ti, pero se resentirán. Si confía en ellos de alguna manera, usarán su poder para tratar de controlar sus acciones.

Creo que, en general, hay una baja autoestima tanto en mi tía como en mi MIL. SÉ que mi MIL fue abusada sexualmente y tiene trastorno de estrés postraumático, sin embargo, Dios no le prohíbe que intente sugerir asesoramiento o medicamentos.

Ellos son constantemente la víctima, siempre hay fuerzas en el trabajo para mantenerlos presionados. Si les hace sugerencias sobre cómo mejorar sus vidas, ellos rechazarán sus ideas.

Los límites se encontrarán solos, pero no antes de hacer mucho daño. Si tienen suerte, encontrarán un compañero con poca voluntad para hacer su trabajo de cumplimiento, trabajo sucio y pagar por su cuidado.

Ten cuidado si quieres criar con estos monstruos, ya que tu engendro podría tener sus genes desagradables. Si su hijo escapa de la mala reproducción, ese niño será sometido a su abuso mental y emocional.

Tu mejor apuesta es leer, leer y leer. Edúcate tu mismo. Busca terapia para ti mismo. Aprenda a establecer límites y prepárese para las consecuencias una vez que haga cumplir los límites. Si no establece límites, encontrará que su moral y sus valores están siendo eliminados, y se encontrará aceptando cosas que son absolutamente inaceptables.

Se te hará sentir como un perdedor aburrido, no como una cadera, y no como si fueran geniales, como piensan que son.

El mayor problema que me impactó fue establecer límites y luego tener que lidiar con los facilitadores de la persona limítrofe. Tomará un tiempo para que otras personas lo vean. O sí lo ven, pero han vivido con él durante tanto tiempo que lo aceptan como normal.

Si está en un límite porque cree que puede “salvarlos”, pregúntese por qué siente la necesidad de salvar a alguien y qué equipaje lleva. Si estas personas viles te están destruyendo, lee sobre la codependencia. Literalmente me salvó la vida.

La gente no cambia. Usted querrá bajar la guardia, especialmente durante las vacaciones. NO LO HAGAS, te hará retroceder. Mantente positivo y en tu camino, y enfócate en disfrutar la vida. Hay mucho bien por ahí, y la vida es demasiado corta para estar con alguien que es solo un drama tras otro.

Gastarán todo tu dinero. Tendrán algún tipo de adicción, mi tía es obesa, y mi suegra tiene sobrepeso y tiene algún TOC extremo.

No tendrás forma de mantenerlos felices durante largos períodos de tiempo. Se pueden enojar tan rápidamente, y ni siquiera lo ves venir. Es como que no pueden ser padres. Me siento agotado con ellos, porque soy yo quien los vigila, como un niño pequeño. ¿Están calientes? ¿frío? ¿hambriento? ¿cansado? sobre estimulado? etc …

Si está absolutamente STUCK con un BPD en su vida, entonces debe INSISTIR que busque ayuda a través de la terapia de conversación, tener una revisión de medicamentos y hacer DBT. No tengas miedo de ir sin contacto. No deje a sus hijos solos con estas personas sin supervisión.

No tengo más paciencia para ello en mi vida, y mi vida ha mejorado muchísimo. Como dije, mis mayores problemas han sido con los habilitadores de BPD. He tenido que establecer algunos límites con estos habilitadores, porque me niego a permitir que me manipulen para volver a las “viejas formas”.

Vas a estar molestando el carrito de manzana. Tu familia no estará feliz contigo. Estos patrones probablemente han existido por generaciones (ya que es una enfermedad genética). Hay un sentido retorcido de lo que es aceptable.

Si tiene que ponerse en contacto, hágalo por escrito, mantenga sus palabras muy neutrales y comuníquese con otra persona para verificar que dijo lo que dijo.

Si usted es BPD y está leyendo esto, tenga en cuenta que no hay nada lindo en estos diagnósticos. Obtén ayuda y deja de castigar al mundo porque no puedes controlarte.

De acuerdo, me sentí muy bien … contento de sacarlo …

Answer 7

Al igual que otros, estoy respondiendo de forma anónima porque no quiero que BPD aparezca asociado a mi nombre.

Creo que hay un rango de personas con BPD. Hay nueve criterios de diagnóstico utilizados en el DSM-IV, solo cinco de los cuales necesita ser diagnosticado con BPD, por lo que hay una gran variedad de personas con el diagnóstico de BPD.

Para aquellos de ustedes que dicen que las personas con BPD no pueden tener relaciones sanas, no estaría de acuerdo. Tengo amigos que he tenido desde la escuela secundaria y la universidad (más de 20 años). Tengo buenas relaciones con todos los miembros de mi familia. Tendría más confianza en mis relaciones sin BPD, pero las personas que saben que me han diagnosticado BPD están sorprendidas y dicen que no tienen dificultades conmigo. Sin embargo, soy consciente de que una gran cantidad de personas con BPD luchan para tener relaciones estables. Sin embargo, las investigaciones demuestran que esto no es un rasgo fijo; se puede cambiar con terapia y disposición por parte de la persona con el trastorno.

Sin embargo, creo que parte de eso se debe a una conciencia de las dificultades que tuve con el apego durante mis años de formación y mi determinación de tratar a las personas con respeto y con respeto. Realmente no me gusta la forma en que mi madre trata a las personas (aunque la quiero mucho), y he estado decidida desde que dejé mi hogar para respetar los límites de las personas y ser honesta.

Cuando no puedo administrar (lo que solía ser frecuente, pero se está volviendo menos frecuente), me retiro y solo tengo contacto con trabajadores de salud mental. No necesariamente me responden bien, pero al menos siento que les pagan por lidiar conmigo cuando estoy luchando. En el último par de años, mi hermana me ha recomendado encarecidamente que la contacte cuando estoy angustiada y, cuando lo hice, pude manejarme.

La investigación más reciente muestra que las características de la DBP se pueden reducir con la terapia hasta el punto de que las personas ya no cumplen con los criterios para la DBP (intente con Google Linehan, Fonagy, Joel Paris).

Personalmente, no creo mucho en el modelo DBT; parece que solo les dice a las personas con BPD lo que deberían hacer de manera diferente, lo que parece funcionar mientras las personas son parte de un programa DBT, pero no necesariamente se “adhieren”. el largo plazo Dicho esto, he encontrado que la atención plena es de gran ayuda (pero no la de Linehan sobre la atención plena).

Descubrí que el tratamiento basado en la mentalización se adapta mejor a mí: trata de abordar los problemas centrales que subyacen al apego y la incapacidad de regular las emociones.

En cuanto al estigma, no le diría a las personas que tengo BPD a menos que sentiera que mi relación con ellos era de larga data (mínimo> 1 año) y que habían compartido conmigo un nivel de detalle personal similar. Para entonces, esperaría que la forma en que había tratado a la otra persona significara que la otra persona no tendría miedo de dañarla o manipularla. Ciertamente no le diría a la gente que no conozco. Si sus “allegados” están de su lado, puede ser útil para ellos saber que usted lucha con la DBP. Pueden ser más comprensivos cuando sus interacciones no son tan hábiles como le gustaría. Tener una relación cercana con las personas es una de las cosas que puede tratar / mejorar los síntomas de la DBP.

Si siente que no puede mantener relaciones estables, puede hablar sobre esto con un terapeuta que debería poder sugerir formas en que puede cambiar este comportamiento, y no creer a nadie que diga que es imposible cambiarlo. He visto a muchas personas con BPD mejorar la forma en que se relacionan con las personas. En todos los casos, intentaron cambiar su comportamiento primero, así que personalmente no lo he visto pasar automáticamente.

Parece que estás manejando tu trastorno de una manera madura y reflexiva, posiblemente lo que significa que tienes más ganas de madurar hasta que no cumplas con los criterios para la DBP.

Answer 8

Creo que en su mayoría vemos comentarios muy negativos simplemente porque las personas que tienen BPD pero sin los efectos más negativos para las personas que los rodean simplemente no son diagnosticados como tales por los terapeutas. O las personas que los rodean tienen menos incentivos para buscar un diagnóstico. Por lo tanto, hay una selección natural que hace que las personas solo hablen sobre los peores casos.

Tengo “internalización” de la DBP, lo que hace que tenga los mismos síntomas internos que la BPD externa, excepto que mi forma de enfrentarlos es paralizarme y ocultar mis emociones a toda costa (miedo al rechazo). No tengo relaciones extremas simplemente porque generalmente no puedo tener ninguna relación, y cuando tengo una (tuve solo 2 relaciones reales, algunos meses, y tengo 32 años) mi mayor problema es la falta de comunicación y expresando mis sentimientos.

Pero sí tengo problemas de identidad, disociación, ansiedad, cambios extremos de humor, estallidos o rabia, pensamientos suicidas, emociones incontrolables, autolesiones, adicciones, miedo a ser rechazado, etc. (y soy muy sensible a las personas que minimizan mi sufrimiento). Excepto que no expreso nada frente a la gente. Por lo tanto, nadie en mi entorno escribiría nada al respecto en línea. Lo mismo para muchos terapeutas. No puedo evitar ocultar mis sentimientos. Incluso si hablo de mi sufrimiento, generalmente No puedo evitar hacerlo con una gran sonrisa educada en la cara y la mayoría de ellos creen que estoy mintiendo o exagerando mi sufrimiento. Por ejemplo, cuando les hablo sobre mis problemas de insomnio, sobre cuánto arruina mi vida y me impide funcionando, no escuchan lo que digo y tratan de convencerme de que simplemente necesito dormir menos que otras personas, que todo está bien conmigo y que debería dejar de centrarme en eso.

También la cosa sobre la manipulación está bien descrita por Marsha Linehan. Ella explica que el comportamiento de los pacientes a menudo puede ser interpretado por (malos) terapeutas como manipulación, porque los terapeutas tienden a creer que el efecto que el paciente produce sobre ellos proviene naturalmente de la intención del paciente de producir este efecto. Mientras que el paciente realmente está tratando de reducir su propio sufrimiento de una manera confusa, porque está afectado por este desorden emocional al menos tanto como el terapeuta.

Personalmente no me identifico con la mentira y la manipulación en absoluto. Mi única “mentira” es pretender que todo está bien.

Answer 9

Borderline no se entiende muy bien. La cuestión es que es difícil tener compasión por las personas con un trastorno que parece tener síntomas muy molestos y difíciles.

Muchos terapeutas temen que los pacientes se encuentren en el límite debido a esto. Y si los terapeutas se sienten de esa manera, imagina cómo se sentirán los laicos.

Creo que si puedes explicar por qué te estás comportando de ciertas maneras, será más fácil (no fácil, pero más fácil) que otras personas sientan compasión.

La mayor parte de lo que es el límite, es la protección contra el daño. Es un mecanismo de defensa muy complicado e intrincado, con el desorden de apego que se encuentra en la base.

Recomendaría a los jugadores de la frontera para que sean muy íntimos con su propio patrón y encuentren maneras de explicar por qué sucede esto. Cuando hice eso, la compasión y la aceptación de las personas a mi alrededor aumentaron enormemente.

Mira detrás de tus síntomas. Los síntomas son solo los signos externos de lo que está sucediendo dentro. Mientras sigas hablando sobre los síntomas, las personas solo pueden ver eso.

Answer 10

Creo que la respuesta a esta pregunta es que para muchas personas, su única experiencia con personas afectadas por BPD es con personas que no han sido diagnosticadas o que han negado su enfermedad.

Estas personas tienden a no ser conscientes o estar dispuestas a reconocer que hay algo malo en ellas y, en cambio, culpan a los demás por los problemas en sus vidas e incluso por sus propias conductas (“Nunca lo hubiera hecho / dicho _________ si tal y tal no había hecho / dicho _______. “)

No, todos los afectados por BPD no son mentirosos, en absoluto. Sin embargo, las personas con BPD que niegan su enfermedad o que no han sido diagnosticadas tienden a ser extremadamente mentirosas y adeptas a los detractores que no se detendrán ante nada para causar a las personas a su alrededor el mayor infierno posible. Su comportamiento a menudo es suficiente para molestar al Papa, además de ser muy confuso e hiriente para cualquiera que tenga la mala suerte de estar atrapado en su red de mierda.

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Cuando digo que estas personas no se detendrán ante nada para causar que las personas los rodeen todo el infierno que puedan, no quiero decir que las personas con BPD son simplemente malvadas y disfrutan causando miseria. Sé que ese no es el caso en absoluto. Es solo que estas personas no están operando en la misma realidad o dentro del mismo conjunto básico de parámetros socialmente aceptables que la mayoría de nosotros. A menudo están muy amenazados, desconcertados y gravemente heridos por cosas que la mayoría de nosotros no pensamos dos veces. Están aterrorizados de ser abandonados. Estos dolores y miedos se manifiestan en comportamientos que a menudo hacen que quienes los rodean se sientan como si la persona con TLP se sintiera asustada, enojada, desconcertada y dolida.

Answer 11

No los odiamos. Son increíblemente difíciles de ayudar y si tienen más de un caso moderado (lo cual es probable … es difícil de diagnosticar y, con frecuencia, las personas que lo padecen pasan de un proveedor a otro sin quedarse el tiempo suficiente para realizar el diagnóstico correcto). Increíblemente volátil e inestable. Y su enfermedad puede hacer que sean manipuladores. También se definen a sí mismos en función de quién sea su fijación actual, de modo que esa persona pueda ser sometida a un comportamiento legítimamente loco (esto no es un insulto, soy bipolar y yo también tengo tiempos legítimamente locos). Por ejemplo, cuando los BPD buscan terapia, a menudo hacen cosas como autolesionarse de maneras muy creativas que son peligrosas y súper dolorosas pero no letales. Un ejemplo que escuché en la escuela de posgrado fue un paciente que se tragó varios lápices. Es crítico para el tratamiento de ese paciente que el terapeuta no recompense ese comportamiento tan peligroso y auto agresivo con la respuesta de atención deseada. Así que hay un protocolo de práctica que el paciente con BPD necesita ir a la sala de emergencias para recibir tratamiento y su terapeuta no va a dejar todo y estar a su lado. Los trastornos de la personalidad son aterradores, generalizados y forman parte de quién es la persona (está enraizado en la personalidad). No creo que la gente se proponga odiar a los pacientes con BPD, pero para muchas personas su comportamiento es aterrador y poco comprendido.

Answer 12

Si piensa más en la personalidad límite en términos de que se trata de un problema de relación interpersonal, entonces puede tener más sentido. Las personas que sufren de BPD tienden a tener dificultades con las relaciones y la confianza en los demás. Una consecuencia de esto es que a menudo tendrán un poderoso mundo interno al cual se retirarán fácilmente.

Este mecanismo de defensa, en efecto, los separará de otras personas, lo que a su vez llevará a otras personas a verlos como desconectados cuando intentan establecer relaciones. Las personas entonces tenderán a tener una visión negativa de los pacientes con BDP ya que parecerán negar la existencia de su interlocular. (estado deseando usar esta palabra)

Answer 13

Es una etiqueta de chivo expiatorio. No tiene validez científica. A lo largo de la historia, la gente ha proyectado su odio hacia los demás. ‘BPD’ no es diferente. Las mujeres son particularmente vulnerables a esto. Nuestras sociedades tienen raíces profundamente misóginas. Brujas en el siglo XV, locura e histeria en el siglo XIX / XX. Finalmente ‘BPD’ en el siglo XXI. Las construcciones psiquiátricas están sujetas a los valores y creencias dentro de la cultura occidental. ‘BPD’ encapsula la misogía siempre presente. Desafortunadamente, algunas personas no son racionales y persistirán en sus prejuicios, independientemente de la verdad.

Answer 14

El impacto de los comportamientos típicos de BPD en otros realmente se ve y se siente como manipulación o mentira. Pero estoy de acuerdo en que las personas no deben ser tan descuidadas en la forma en que describen esos comportamientos. Sin embargo, la falta de intención consciente de mentir o manipular no escapa a cómo se siente jugar constantemente un golpe emocional a un topo, ser gritado o acusado de algo que no sucedió, estar agotado tratando de defenderse , preguntándote si te estás volviendo loco por las ideas que la otra persona está poniendo en tu cabeza y que sabes que difieren de la realidad objetiva.

Además, las personas con BPD (como he leído en los foros), piensan que es injusto que no reciban el apoyo que desean. Obtener un diagnóstico real (leer: asumir responsabilidades) me facilitaría el apoyo a una persona con TLP. Recuerde, no obtiene respuestas directas de una persona con BPD. Así que esperar que sea curioso y comprensivo, no importa cómo me traten, es una tarea difícil.

No solo son personas, también. Dolen cuando la gente los ataca. Se vuelven temerosos, deprimidos, agotados cuando alguien está actuando constantemente en formas que no tienen nada que ver con la situación en cuestión. Literalmente sentimos que nos estamos volviendo locos. Puede ver, con suerte, que, como resultado, las personas que no están a menudo no están en condiciones de apoyar a esa persona que está ayudando a crear una situación tan mala. Intencional o no.

En cuanto a mentir, puedes llamarlo como quieras. He tenido BPD en mi vida que niegan algo que otras personas hayan presenciado, o algo por escrito, o algo que se haya dicho momentos antes.

Answer 15

Uno de mis mejores amigos tiene BPD y me vuelve loco saber que las personas son tan instantáneas y desconfiadas hacia las personas con BPD. La enfermedad mental en su conjunto parece ser mal entendida, temida o despreciada.

La forma en que yo personalmente lo manejo (y esto se extiende a algo más que la enfermedad mental) es que si alguien expresa un punto de vista inexacto o ignorante, los corregiré. Si hacen preguntas, genial. Si no están completamente convencidos pero hacen un esfuerzo por entender, está bien.

Pero, ¿qué pasa si toman la decisión descaradamente de permanecer ignorantes o se ofenden todos y dicen algún comentario tonto como ‘Tengo derecho a mi opinión’ después de que les proporcione una explicación razonable de por qué no está de acuerdo con su comportamiento? Entonces mi opinión sobre su inteligencia y mi estimación de su personaje recibe un golpe. Demasiados golpes o demasiado grande y ya no elegiré asociarme con ellos excepto cuando sea necesario. Depende de usted decidir dónde dibujar personalmente la línea.

Sé que es difícil cuando los que te importan son imbéciles, y es difícil eliminar a las personas negativas de tu vida cuando te preocupas por ellos, pero si realmente se preocupan por ti tanto como tú, entonces deberían entender la confianza en la que participan. Compartiendo una parte tan importante de quién eres con ellos. Si al menos no pueden hacer el esfuerzo de entenderte y apoyarte, entonces no son las mejores personas para tener a tu alrededor. Lamentablemente, no hace que te duela menos cuando los pones a distancia, pero evita que sigan teniendo un impacto tan negativo en tu vida.

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Todos tenemos derecho a esperar la decencia humana básica y la igualdad general. Intenta no ser un gilipollas y dale a las personas el beneficio de la duda a menos que hayan ganado de otra manera.

Answer 16

Debido a que la gente está asustada y también, he encontrado muchos artículos en línea sobre BPD. Principalmente artículos americanos. Y escriben cosas horribles, como asesinos, psicópatas, enfermos, malvados, etc. Incluso he leído algunas respuestas aquí en Quora de médicos y psiquiatras que afirman que la DBP nunca puede curarse (toros *, porque tengo ), y que nunca puedes confiar en una persona con BPD. Escriben cosas horribles, como si alguna vez te encuentras con alguien con BPD, debes interrumpir el contacto de inmediato y salir corriendo. ¡Estaba muy triste cuando leí eso!

Además, muchas personas parecen no saber la diferencia entre el BPD y el trastorno de personalidad narcisista (NPD). Están relacionados de hecho, pero no son lo mismo. También he visto eso aquí, personas que escriben sobre familiares, que afirman que tienen BPD y que tan terribles son. Pero son realmente NPD, al leer la descripción.

Creo que las personas son rápidas en encontrar a alguien a quien culpar por todo y etiquetarlas. Las BPD son las últimas personas que necesitan eso (¡si alguien lo necesita!).

Answer 17

Siempre se honesto Tú y todos los demás siempre estarán sujetos a opiniones. Atornilla a todos en ese sentido.

En lo que respecta a los disgustos contra el bpd, principalmente escuchas a los que hemos sido heridos. Y suele ser un dolor masivo. Cógelo de mi. No siempre sabemos cómo ni somos capaces de arreglarnos después de esto. Por lo tanto, muchas emociones locas y el juicio de los heridos. La comprensión es la clave. Separe a la persona del bpd y las cosas se volverán más comprensibles y el perdón será más fácil. El amor es la respuesta una vez más.

Answer 18

No creo que la gente los odie tanto como los teme. Las personas con BPD son increíblemente destructivas consigo mismas y con los demás, y con frecuencia son extremadamente peligrosas. El hecho de que no puedan ser tratados lo hace muy malo, y el hecho de que la mayoría ni siquiera quiera tratamiento lo empeora. Los que sí van al tratamiento generalmente terminan causando problemas bastante espectaculares para sus médicos y otros que intentan cuidarlos.

Odiar a las personas porque están enfermas no es apropiado, pero evitarlas ciertamente lo es, a menos que esté preparado para lidiar con su enfermedad. Cuando la enfermedad es BPD, incluso aquellos de nosotros que estamos capacitados los evitamos en su mayor parte.

Answer 19

Realmente lamento que te encuentres con el estigma y el miedo. Es tan difícil tener que llevar una etiqueta que hace que otros te traten mal. Sin embargo, el problema es que muchas otras personas con BPD exhiben algunos comportamientos muy, muy desafiantes que causan mucho daño a las personas que los rodean. Este dolor y los recuerdos del dolor pasado se convierten en estereotipos, manteniendo vivas las visiones negativas de la DBP.

Para combatir esto en su propia vida, sugeriría trabajar duro en un área terapéutica comprobada (¡aparentemente la terapia conductual dialéctica es efectiva!) Si aún no lo está, y luego, cuando comunique su diagnóstico a las personas adecuadas, Asegúrese también de asegurarle a la otra persona que está al tanto del estigma asociado con la BPD, pero que está trabajando arduamente para aprender a regular sus emociones y abordar conductas desafiantes que podrían causarle dolor. Ya sabes, como le explicarías a alguien que tienes alguna otra enfermedad. Porque eso es todo lo que es, al igual que cualquier otra enfermedad crónica con la que deba lidiar de la manera más productiva posible para usted y para los demás.

Answer 20

Si uno ha estado en el extremo receptor del comportamiento y los arrebatos de personas con TLP y trastorno del grupo B es muy doloroso. La forma en que se inflige amplifica ese dolor emocional. Si no está al tanto de saber nada sobre la condición, es muy confuso, ¿por qué él o ella de repente está en modo de ataque cuando 10 minutos antes todo parecía copacético? ¿O por qué han dejado de hablar y por qué no te dicen lo que les molesta? Si está casado con alguien que tiene BPD o tiene un padre, siempre está caminando sobre el huevo sin rima o razón para el cambio repentino en las emociones. Cuando se calmen, si lo pides, puede que se activen o dirán que no recuerdan nada malo. Los límites son un desastre, es decir, los ataques personales parecen estar bien. Si comparte información confidencial, es probable que se use en su contra. Tan malo como puede ser la gente con BPD, pueden ser a veces como la mejor esposa o cónyuge. La parte agradable parece venir con una configuración para derribarte nuevamente. Parece que hay placer en causar el caos o el sufrimiento de sus hijos y / o sus otros significativos. Mi terapeuta describió a mi novia como un depredador. La mayoría de nosotros tenemos que ir a terapia para lidiar con el daño emocional causado por un cónyuge o padre con BPD. Es como pasar por una guerra. Nuestros corazones nunca serán los mismos.