¿Las personas con trastorno límite de la personalidad experimentan dolor o tristeza al final de una relación a largo plazo?

Answer 1

Esto no es de ninguna manera cierto. El trastorno límite de la personalidad (que lleva un nombre muy engañoso, un retroceso a un modelo de diagnóstico abandonado hace mucho tiempo) es, en el fondo, una incapacidad para sentirse seguro y protegido emocionalmente, y para poder regular y tolerar emociones extremas. Las personas con BPD sienten el mismo rango de emociones que cualquier persona sin el trastorno. De hecho, al carecer de la capacidad de regular tales emociones, los sentimientos son a menudo mucho más poderosos que para otros, especialmente las emociones negativas. BPD se manifiesta actuando de manera defensiva, mezquina, manipuladora, histriónica e irracional, especialmente para sus seres queridos, por lo que esto puede “quemar sus puentes” de forma rápida y severa con otros, dejándolos solos, lo que siempre sintieron que sucedería de todos modos.

Cuando una persona con BPD entra en una relación y más allá de la fase de “luna de miel”, ella (o él, la seguiré porque la mayoría de los casos que conozco han sido mujeres) comienza a sentir como si su pareja estuviera yendo. Dejarla, y ya no la ama. Esto puede convertirse en una certeza, y la persona comienza a comportarse para defenderse, como lo ve. Es posible evitar el proceso en el paso en este punto, pero es probable que se repita una y otra vez a través de la relación.

Cómo reacciona ella depende de la persona. Algunos comportamientos comunes son “probar” o hacer cosas que alejan al ser querido, o incluso “deshacerse” de otra persona importante, razonando que si realmente la quieren, se negarán a irse y luchar por ella. Otros buscan la sensación de seguridad y amor con un nuevo amante, invirtiendo emocionalmente en esa relación, porque “realmente me ama”.

Otro comportamiento es la “división”. Para la persona con BPD, otra persona es una persona verdaderamente buena y no puede hacer nada malo, o una persona horrible, mala, que nunca tuvo buenas intenciones. Si usted está en la primera categoría, ella lo tratará como a la realeza … hasta que le falle de alguna manera, y pase a la segunda categoría.

La falta de emociones sinceras que usted describe es más típica de un sociópata (o psicópata, dependiendo de con quién está hablando) o un narcisista, condiciones que son muy diferentes de la DBP. Cuando una persona con BPD parece no quererte de repente, es porque siempre han sospechado que no la amas, y ahora de alguna manera han recibido pruebas de eso, por lo que eliminan sus emociones positivas de una especie de autoestima. defensa. A menudo afirmarán que nunca sintieron nada, cuando antes estaban convencidos de que esta era la única vez que realmente habían sentido amor.

Todas estas cosas son generalizaciones, pero bastante comunes y útiles. Una persona con BPD puede ser lo suficientemente inteligente y perspicaz para reconocer sus patrones y fallas, y ser capaz de trabajar alrededor de ellos la mayor parte del tiempo, pero a veces todavía se encuentra totalmente irracional.

Además, mientras que los que sufren de BPD pueden no mostrar tendencias emocionales “sociopáticas”, a menudo acusan a otros de tenerlas. Si algo sale mal en una relación, se convencerán de que la otra persona siempre estaba mintiendo y manipulándola, simulando cualquier emoción. Debido a que una persona no puede amarte y no satisfacer tus expectativas, en el guión no escrito que vive.

Answer 2

Wow, muchas respuestas aquí me ponen muy triste.

Cuando era un adolescente me diagnosticaron erróneamente con BPD y algunas otras cosas, que ahora ya no están en mis registros médicos porque me lo quitaron y probé que no era cierto.

Sin embargo, cuando era adolescente pasé por muchas sesiones de terapia, terapia individual y grupal y conocí a muchas personas con BPD.

Mi propia madre es la más probable. (Ella rechaza el tratamiento así que quién sabe realmente.

Pero solo porque una persona tenga BPD no significa que nunca te haya amado o que solo hayan tenido una relación contigo para obtener algo más que la persona “normal” en una relación.

Vi una respuesta que decía que lo más probable es que una persona con BPD haya creado un plan de respaldo durante meses.

Pregúntate a ti mismo, ¿por qué una persona haría esto?

Porque tienen miedo de lastimarse.

No porque no te quieran, sino porque te aman lo suficiente como para tenerte miedo.

Como persona BPD en una relación, haces algo que normalmente no harías en esa extensión:

Permites la debilidad y permites que una persona se acerque lo suficiente como para lastimarte.

Mucho.

Entonces, si tu pareja ya tiene todo planeado en el momento en que lo dejas, eso no significa que, para empezar, nunca te hayan querido.

Simplemente significa que no quieren lastimarse más de lo necesario.

Y solo porque tal vez conoció a una o dos o incluso a 20 personas con BPD que crearon esta imagen en su cabeza de una persona despiadada y manipuladora que no significa que se aplique a todas las personas con BPD.

Trate de verlo como cualquier otra enfermedad mental, las personas que niegan su problema probablemente no serán una buena opción para una relación.

Como dije anteriormente, es muy probable que mi madre tenga BPD y que no le importe a quién duele o cuándo simplemente lo hace. (O eso parece la mayor parte del tiempo)

Y no puede controlarlo aunque nunca hablemos de estas cosas porque no puede admitir ninguna debilidad hacia mí.

Sin embargo, veo cuánto sufre ella cuando está siendo grosera hacia mí o hacia cualquier otra persona.

Más tarde, ella intenta disculparse, pero no se atreve a decir “Lo siento”.

En su lugar, piensa en razones estúpidas para reunirse conmigo (oye, quieres ir de compras, hacer una barbacoa, ver una película, hacer esto o aquello), aunque ella nunca se disculpe.

Ella solo lo hizo UNA VEZ a través de un mensaje de texto cuando le dije anteriormente por teléfono que no necesito escuchar lo que dice, ya que en este momento está siendo una perra ruda y que no quería hablar con ella otra vez. la próxima vez.

Después de que no hablé con ella durante una semana, se disculpó.

Creo que tratar con personas con BPD que no están interesadas en mejorar, ya sea porque no quieren o simplemente no pueden en ese momento de su vida, siempre es muy difícil.

A veces te das cuenta meses después de por qué esa persona se comportó de cierta manera.

Pero las personas con BPD que son conscientes de ello y hacen todo lo posible por “superarlo” e integrarse con las personas “normales” pueden ser buenos amigos.

No siempre son amigos 100% confiables pero sangrientos honestos.

También quién esperaría que un amigo con un cuello fracturado fuera 100% confiable.

Ninguno.

Y al final eso es lo que es BPD.

Es algo que lo detiene mentalmente tanto como lo podrían hacer las lesiones físicas.

Y las personas que son idiotas juiciosos porque han tenido malas experiencias no están ayudando en absoluto.

Para mí, son peores que una persona con BPD consciente porque no tienen ningún interés en cambiar su opinión o mejorar su punto de vista.

Así que toda la gente de BPD que está leyendo esto y más adelante en la basura media abajo, no deje que eso lo desanime.

Estas personas no te conocen y yo tampoco.

El que mejor te conoce es a ti mismo.

Y también les deseo a todos (incluyendo a los que están atentos a las preguntas de esta pregunta) la mejor esperanza, suerte y motivación para continuar el viaje que se llama la vida.

También me gustaría disculparme por los errores gramaticales que he cometido, el inglés no es mi primer idioma y solía escribir en “gamerslang” pero actualmente estoy haciendo mi mejor esfuerzo para mejorar mi escritura y cambiar los hábitos perezosos de no añadiendo u otra cosa. Si encuentra algún error y está dispuesto a corregirlo, estaría muy agradecido.

Answer 3

Las emociones son reales, profundas e intensas para una persona con trastorno de personalidad limítrofe.

Amamos, nos afligimos, empatizamos, sentimos orgullo, tristeza y envidia, como todos los demás.

En mi caso, soy muy consciente de cuándo lastimo a alguien cercano a mí, generalmente a mi esposo. Trato de hacer las paces rápidamente. Me parece imposible no atacar la debilidad más obvia, aunque sé que le duele. No estoy orgulloso de esto. Es el peor sentimiento del mundo herir voluntariamente a alguien que amas, especialmente cuando te aman a cambio. Desearía poder hacer que se detenga.

He intentado numerosos métodos para evitar abusar verbalmente de él. Me alejo, o le digo que necesito refrescarme un poco antes de que terminemos la conversación. Incluso con un período de enfriamiento, todavía tengo que decir lo feo y odioso, o hacer la acción hiriente cuando se presente la oportunidad.

Answer 4

BPD diagnosticado.

Bueno, eso realmente depende no solo de la naturaleza de la persona sino también de la naturaleza de las relaciones.

Mira, me sentí atraído por personas que realmente desencadenaron mis temores de dependencia y abandono, y así sucesivamente, y me rompí cuando las relaciones fracasaron (lo que con ese tipo de personas invariablemente lo hizo, ya que el fundamento de esa relación no era adulto, sino que se basaba en mis puntos psicológicos necesariamente). Y fui DESTRUIDO y tardé unos dos años en recuperar al menos la funcionalidad promedio.

Sin embargo, también encontré que es más viable mantener relaciones con personas donde este no era el problema … y no me uní a esos socios con tanta fuerza y, por lo tanto, tampoco experimenté problemas extraordinarios que se separaron. Sólo las cosas de la ruptura normal.

Answer 5

Intensamente si! Incluso al final de una relación a corto plazo. Estar aterrorizado por el abandono, real o imaginado, es uno de los síntomas de la DBP.

Ese temor es porque la perspectiva o la anticipación de la pérdida es una anticipación del dolor intenso.

Cuando estamos ‘vacíos’ o ‘fríos’ / nos sentimos sin sentido o sintiendo que todo no tiene sentido, no es como en las películas. Ese estado es un mecanismo de defensa o de afrontamiento por la incapacidad de manejar la intensidad inherente de las emociones.

La tendencia manipuladora o controladora, otra vez, proviene del horror de sentir emociones tan intensas no deseadas (difíciles de manejar).

Eso no significa que tenga que ser una víctima o aguantarlo, no significa permanecer en una situación poco saludable por el bien de esa persona … solo que, con suerte, hay espacio para la compasión y la comprensión.

Las personas con BPD pueden mejorar mucho con la persistencia; Tengo … Hay razones racionales por las que algunos de nosotros también nos resistimos, cada individuo cambia en su propio tiempo.

Answer 6

Tenga cuidado de no comparar pwBPD con sociópatas. Aunque causan estragos, no entienden cómo siguen haciéndolo. Quieren ser buenos y ser vistos como buenos. Les importa tanto que se vuelven agobiantes.

Ellos aman, pero no aman efectivamente. También sienten empatía, pero menos dependiendo de su grado de cercanía con ellos y de la cantidad de dolor en que se encuentren actualmente. Su propio dolor es demasiado intenso para verlo a veces.

Las personas con BPD generalmente avanzan rápidamente porque se sienten muy incómodas al estar solas. Esto no es lo mismo que no sentir el dolor de ello. Es posible que se sienta aplastado y que lleve eso con él, repitiendo los patrones que desarrolló en su relación con usted, nunca enfrentándolo completamente porque es demasiado doloroso .

Entonces, aunque parezca que eres prescindible, recuerda que su BPD dañó la relación al aferrarte demasiado a ti, porque eras demasiado importante para él.

Answer 7

Como señala Bryan, el BPD no excluye de ninguna manera la tristeza o la pérdida. Muchos afirman que, junto con otros problemas de apego y abandono, pérdida o pérdida percibida
Puede ser parte de lo que crea la personalidad.
Con la BPD la “intensidad” emocional en la expresión y cómo se internaliza es profunda.
Los sentimientos de abandono, “necesidad” y “vacío” a menudo se expresan.
Aquí hay un enlace rápido y sucio (y de ninguna manera comprensivo):
Trastorno límite de la personalidad

Answer 8

No ellos no sienten tristeza.

A menudo han estado trabajando en un plan de respaldo durante meses.

A menudo te han jugado para conseguir un recurso final antes de que salgan por la puerta.

Lo que te dicen que la razón de la ruptura (tú eres el problema) no es la verdadera razón.

Dentro de 30 días estarán nuevamente con un nuevo socio en la fase de seducción.

Cualquier signo de su relación será borrado inmediatamente.

Te conviertes en un instante ninguna persona.

Bloquearán todas las comunicaciones de usted (Ghosted).

Te bloquearán en todos los canales de las redes sociales.

Serás representado como el agresor con ellos como la víctima.

Cualquier intento de contar la historia de lo que les pasó a otros se encontrará con amenazas de una campaña de desprestigio dirigida a usted que incluirá a su jefe, compañeros de trabajo, familiares, etc.

Cualquier intento de reconciliación constructiva o comunicación se mostrará mientras usted acecha.

[Nunca permitas que los límites de acceso a tus contactos de correo electrónico. Eliminar tanta información relacionada como sea posible de su acceso lo antes posible.]

Eres un pedazo de basura tan pronto como se ejecuta su plan.

Has sido estafado

Continuarán con el próximo capítulo de su enfermedad mental.

No tienen un sentido de decencia común o juego limpio.

Te destruirán si te dan la oportunidad.

Siente suerte si escapaste antes de que se presentara un informe policial falso en tu contra.

Answer 9

Si ingresa a cualquier sitio de recuperación que no sea de PPD, encontrará la respuesta a esta pregunta de todos.

Ellos llevarán a cabo una campaña de desprestigio contra ti.

Luego se mueven como si nunca hubieras existido.

Descubrirás que tuvieron relaciones de respaldo todo el tiempo que estuviste con ellos.

La empatía y la compasión que muestran son completamente falsas, una forma de controlarte, no se sienten igual que tú.

La única vez que se mueven es cuando tienen a alguien más. No pueden estar solos.

Hágase una prueba de detección de ETS antes de tener contacto sexual con otra persona

Cuando pasas suficiente tiempo lejos de ellos, la niebla que crean comienza a despejarse y te das cuenta de lo que te hicieron, la persona que creías conocer era solo una ficción, que la ansiedad y el caos a tu alrededor eran solo ellos. La mayoría de lo que piensas y sientes es completamente falso, fue creado por ellos.

Si va a divorciarse, espere lo peor y registre todo para el tribunal.

No puede escuchar a una persona con BPD que le diga nada que se parezca a la verdad. Es una cosa terrible estar en una relación BPD, te sentirás vacío al final. Suenas como si no hubieras salido todavía.

Nunca vuelva atrás, rompa todos los contactos, cambie sus números y correo electrónico. No les digas esto. No razones con ellos.

Dios acelera tu recuperación

Answer 10

Ellos si. Incluso más que la gente normal. Esa es probablemente la causa número 1 de suicidio en las fronteras.

Estás pensando en un trastorno de personalidad antisocial y lo confundes con el límite. Las personas con bpd pueden actuar como sociópatas a veces, pero no lo son.

Answer 11

Lmao, ¿qué pasa con tanta gente que asume que las personas con bpd no son capaces de amar o de empatía … es como que veo esta bologna todo el tiempo en quora y simplemente no entiendo de dónde viene esa idea? Las personas con bpd tienen dificultades para regular las emociones, tal vez porque tienen una tonelada de ellas. Tengo bpd, soy una persona muy empática y cariñosa lol. Amo a mi novio, amigos y familiares hasta la muerte y lloré el otro día porque accidentalmente pisé una mariquita. Independientemente de la experiencia personal, “carecer de amor y empatía” no es un síntoma de bpd. Tal vez un síntoma de psicopatía pero no trastorno de personalidad límite.

Answer 12

Se sienten tristes, pero las personas con bpd no son capaces de manejar una relación a largo plazo