Es la cosa más estúpida que he hecho, y todavía me pone azul de vergüenza.
Cuando estaba en séptimo grado, había un anuncio de condón muy popular, que tenía este eslogan de captura increíble, “Condom, yahi hai sahi”
Solo para refrescar tu memoria, así es como salió el anuncio.
Está lloviendo fuertemente. Un hombre camina enérgicamente por la calle y corre a una tienda médica.
- ¿Qué debo hacer cuando fallé casi cada vez en mi carrera y desperdicié los 23 años de mi vida sin hacer nada?
- Si un grupo de personas ha muerto en una tragedia, ¿por qué es importante saber cuántas son mujeres o niños?
- ¿Por qué la gente piensa que ‘nada’ no tiene sentido?
- ¿Qué es una buena cosa para matar el tiempo cuando estás abajo con la conjuntivitis?
- ¿Cuáles son los signos de que estás creciendo en tus 20 años?
Él dice: “¡ Tío, Chattri Dena! (Dame un paraguas) ”
El tendero le da una expresión despistada, a lo que el chico responde: ” Arey tío, chaatri, condón. Yahi hai sahi (Tío, estoy pidiendo condón) “.
Ahora, llámame estúpido, pero era demasiado inocente para entender la referencia. Pensé que el condón era algo que curaba el frío . 😛
De todos modos, durante los días en que la campaña estaba ganando popularidad, la pandilla de backbenchers en mi clase comenzó a cantar la línea ” Condom, yahi hai sahi! ” En coro.
Ahora, francamente hablando, no sabía qué tiene de especial el hecho de cantar un estúpido tintineo publicitario que ni siquiera rima.
Pero, como había escuchado esa frase todo el día, se quedó conmigo.
Llegué a casa, y estaba tomando mi merienda habitual de la noche, y también haciendo mi tarea.
No me di cuenta, pero todavía estaba tarareando esa línea inconscientemente mientras hacía mis sumas de matemáticas. Bueno, supongo que tararear probablemente no sea la palabra correcta.
Mi hermano mayor vino a tomar algo de comida de mi plato. Y se dio cuenta de lo que estaba tarareando.
Simplemente no podía creer lo que escuchaba al principio. Me miró como si acabara de dispararle a alguien muerto. O probablemente sacó un atraco del banco. O le dije que soy gay. O le dije que por fin tengo novia.
Bueno, el último fue un tiro largo, pero entiendes el punto.
Lo primero que hizo fue comprobar si mamá estaba cerca. Así es como fue la conversación entonces:
Él: Amigo, ¿qué diablos estás tarareando?
Yo: que Es un anuncio en la televisión. * todavía continúa *
Él: ¡ ALTO! Dime, ¿quién te está enseñando todo esto?
Yo: (sobresaltado) lo vi en la tele. Es sólo un anuncio. ¿Por qué?
Él: Entonces, ¿no sabes de qué se trata?
Yo: Claro que sí. Es una medicina para el frío .
Él: * tose * * comienza a reír frenéticamente * ¿En serio?
Yo: sí. ¿Qué más necesitaría un chico cuando está lloviendo? Además, deberías ver cuán empapado estaba de lluvia.
El: ¡Amigo! Incluso la silla en la que estás sentado tiene más cerebro que tú. * la risa continúa *
Yo: * cabreado * ¿En serio? ¡Tu eres tan inteligente! Entonces dime, ¿qué es exactamente un condón ?
Lo dije en voz tan alta que estoy seguro de que debe haberse saltado un par de latidos.
Él: * pone su mano sobre mi boca * ¡Idiota! Deja de decirlo en voz alta. ¿Estás loco o qué?
En ese momento, me había dado cuenta de que el condón no era algo que pudieras decir abiertamente, y eso significaba que tenía algunos motivos ulteriores, pero todavía no podía conectar los puntos. (Sí, yo era un prodigio al hacer: P)
Yo: está bien. Pero, dime, ¿qué es entonces? ¡Soy curioso!
Él: * ahora perdido por las palabras * Umm, es una cosa que usan los adultos. Lo sabría en su plan de estudios, ahora mismo, simplemente suelte la palabra de su vocabulario.
Yo: Pero, todavía no entiendo. ¿Cómo puede un paraguas adulto caber en un bolsillo?
Él: * comienza a reírse de nuevo * Amigo, ¿vas a matarme hoy con tu estupidez o qué?
Yo: Está bien, está bien. No me digas Voy a averiguar.
Él: Apuesto que lo harás. * guiños * Pero, por ahora, solo deja de tararear esa línea. No te preocupes Todavía eres demasiado joven para entenderlo.
Yo: esta bien! Me detendré * tomando la pista *
Al día siguiente en la escuela, lo primero que hice fue preguntarle a mi amigo sobre el “paraguas”, y cuando me lo explicó, me sentí como un maldito Einstein .
Estaba tan escandalizada que me tomó un par de días hacer contacto visual con mi hermano, y me estremecí al pensar en lo que habría sucedido si mi madre lo hubiera escuchado.
Este incidente todavía me hace reír. 😀