Cómo expresar mi amor a una persona con trastorno límite de personalidad

Answer 1

Es extremadamente dificil Todo lo que mencionaste fue muy perspicaz y verdadero. Tengo un trastorno grave de la personalidad límite. No me desearía a nadie en una relación cercana. Ni siquiera me gusta cómo se siente en mí mismo. . Tan intenso aterrador y confuso. Y así me quedo solo sobre todo a propósito. No me gusta estar solo, apesta. Pero la reacción emocional intensa que tengo al contacto físico o que alguien actúe como si se preocupara por mí es demasiado difícil de soportar. Lo he superado convirtiéndome en un ermitaño. Me esfuerzo mucho por mejorar, pero como fracasado tan épicamente, por lo general prefiero elegir estar solo a estar solo herido herido humillado desesperado avergonzado aterrorizado enfadado traicionado y desconcertado por mi propia conducta y el hecho que nunca podré STFU.

Ese último es un cajero automático realmente horrible.

Estoy reduciendo algunos de mis medicamentos porque me retrasaron por completo y empeoraron mis ataques de pánico.

Muchos de los síntomas del trastorno límite de la personalidad sobre los que he ganado el control se están intensificando nuevamente y tengo un TEPT complejo grave que lo acompaña yay a mí. Es muy triste porque me encanta cuidar de las personas … me hace sentir que vale la pena y como todas mis experiencias dolorosas no son para nada … pero no puedo ser una persona normal y es difícil para las personas. Estoy acostumbrado a ser muy cercano a la gente rápidamente e incluso decirles cuando llega el momento de que ya no somos amigos porque estoy abrumado, está bien, no me siento mal. Siempre piensan que estoy loco cuando digo eso hasta que se hace realidad.

De hecho, comienzo a llorar las amistades y las relaciones antes de que terminen. Ese tipo de aceptación realmente ha sido saludable, ya que trato de ser menos abiertamente límite.

Para mí, aprender a aceptar el hecho de que probablemente nunca pueda estar en una relación íntima con nadie y lamentar ese hecho, es parte de tener esta enfermedad.

Tendré que conformarme con un perro de servicio por un mejor amigo por el resto de mi vida.

Ha influido mucho en mi relación con mi hija y mi hermana, y tengo suerte de que todavía me quieran. Si no fuera por el hecho de que tengo hijas y una hermana que me amó, ni siquiera me molestaría en quedarme en este planeta, pero como mis hijos son especialmente increíbles, le debo al universo una gran deuda y parte de esa deuda no es matar. mí mismo. Esa es la máxima traición a tus hijos.

Así que imagina tener ese impulso desesperado e intenso deseo de morir y te sientes como un animal en una trampa que quiere masticar sus piernas. Y a veces tengo que luchar contra eso 24/7 durante semanas. Estoy muy agradecido de que Florida tenga un período de espera de 3 días para un arma.

Imagina que te encuentras con alguien que te hace sentir amado pero aterrorizado al mismo tiempo, y dado que ofrecen este breve respiro de querer morir porque te sientes inútil y repugnante, por supuesto, obsesionarte con esa persona es inevitable.

No quiero lastimar a mi familia cercana. Así que lo comparo con tener una discapacidad física que impone limitaciones a una persona y todos podemos llevar a cabo algún tipo de b ******* cruzado, ¿no?

Estoy muy dedicado a la terapia y no lastimar a los demás, pero todavía estoy lo suficientemente mal como para que mi pronóstico sea malo.

Answer 2

Puedo responder en la perspectiva desde mi SO; ya que soy una persona con rasgos límite (diagnosticada por un psiquiátrico hace 9 años).

Comenzó a ser paciente, pero cuando no estaba progresando después de 5 años, comenzó el amor duro. Por supuesto, lo tomé como control y abuso emocional, pero ahora creo que tenía razón al hacerlo ya que estaba completamente desmotivado para hacer * cualquier cosa. Yo era completamente dependiente de él.

Comenzó con una pelea hace unos 4 años. Terminó con él dándome un ultimátum: “O le cobras a la persona que te hizo esto, o yo terminé”. Negociamos Le expliqué que tendría que hacer una declaración muy detallada sobre lo que sucedió cuando era niño, y no estaba seguro de poder hacerlo por mi cuenta. Estuvo de acuerdo en que sería una mala idea para mí hacerlo solo, así que vino conmigo.

Tomó 3 sesiones con la policía, y sí, fue terrible. Mi compañero lloró tranquilamente a mi lado escuchando todo lo que estaba diciendo. Le había contado algo de lo sucedido, pero no todo. Después de que todo estuviera hecho, me iría a casa y me dormiría. En la sesión final, casi me desmayo cuando me levanté para firmar la declaración. Dormí durante 6 horas seguidas cuando llegamos a casa. No estaba seguro de por qué era eso, pero mi teoría era que mientras dormía, mi cerebro estaba sanando.

Tenía 6 semanas de embarazo de nuestro primer hijo cuando recibí la llamada telefónica de que NO iban a cobrar a esa persona. No fue sorprendente, la persona que lo hizo fue un policía, Y habían pasado más de 10 años desde que sucedió.

Durante un par de días, me resintió mi SO. 1. Porque sabía que sucedería, y 2. Porque planeé terminar mi vida después de hacer todo eso y no ir a ninguna parte. Ya lo había hecho*.

La razón por la que mi resentimiento no duró mucho tiempo fue porque mis síntomas de TEPT simplemente … se detuvieron. Antes de hablar con la policía, tenía terrores nocturnos casi todas las noches. ¿Ves por qué dije que sentí que todo ese sueño fue la curación de mi cerebro? Fue increible Le pedí disculpas a mi compañero por haberle molestado, y él dijo que entendía por qué, así que no es necesario.

Su duro amor continuó durante los próximos 4 años, y aún continúa hasta hoy. NO me permite depender demasiado de él, me alienta a hacer mis propias cosas cuando está ocupado, y en lugar de pelearme con él porque siento que me está ignorando, simplemente pregunto: ¿estamos bien?

Si realmente no me siento bien, solo tengo que decirlo, y él está en eso. Incluso entonces, por lo general no tengo que decir nada que él simplemente sepa.

No he tenido un episodio depresivo durante 8 meses y no me he sentido suicida ni autolesionada durante un año. Mi ansiedad aún necesita trabajo, pero está llegando. He venido a disfrutar de mi tiempo solo y me he vuelto a conectar con algunos de mis pasatiempos antiguos. También he aprendido que odio el eco de cámara con una pasión. También he aprendido cómo apreciar verdaderamente mi SO, no solo por su paciencia, sino por quién es él. Cuando le pregunto por qué me aguanta, me dice: “No puedo pensar en nadie que merezca más”.

Así que eso es lo que haces. Construyes una relación con tu compañero con Borderline, y luego trabajas CON ELLOS, no haces el trabajo por ellos, de lo contrario, sí, se aprovecharán y no levantarán un dedo para ayudarse a sí mismos. Encuentra la causa principal de su dolor, y sácalo de ellos, como el espíritu apestoso / espíritu de río de Spirited Away.

Mejor fuera que dentro, ¿verdad?

Answer 3

La clave sería aprender lo más posible sobre la BPD antes de formar una relación amorosa con ellos. La mayoría de las veces, una persona se enamora de alguien con BPD y no sabe cómo se manifestará a tiempo. Esto puede ser un shock para una persona normal debido a los cambios extremos de comportamiento que experimentan en la relación.

Uno de los aspectos más difíciles es que la persona con BPD puede decir y hacer cosas que son bastante extremas, pero no significan nada para ellos y se sorprenden de que usted se ofenda con ellas. Enfrentarse es el hecho de que puedes decir algo perfectamente inocente y sin sentido a un BPD y lo interpretarán como rechazo, engaño, conspiración, tramas y un sinfín de sentimientos negativos infinitos que crees que son incomprensibles. A veces parece como si estuvieras hablando dos idiomas diferentes.

Y ese es el desafío más grande que ama el comprender el lenguaje de la persona con BPD. A veces, cuando te atacan con ira, lo que realmente están diciendo es “Tengo miedo”. El amor debe entender esto y no responder, sino aprender a calmar y tranquilizar.

Este es el llamado del amor, para traer armonía donde hay discordia, dolor y confusión. Nadie dijo que el amor fuera fácil y todo placer, a menudo es un trabajo duro. A veces, una persona puede amar a una persona con BPD pero simplemente no puede vivir con ella. La relación va más allá de la fuerza de sus propias limitaciones como persona.

Answer 4

Con paciencia, comprensión y muy buena comunicación. Cualquier persona que esté en una relación con una persona que sufre de un trastorno límite de personalidad necesita entender algunas cosas:

• El límite teme el abandono más que cualquier otra cosa.
• El límite siente emociones más fuertes que los neurotípicos.
• El límite no sabe cómo hacer frente a sus emociones.
• el límite no eligió tener BPD; él o ella está sufriendo

Sería muy útil para la relación si ambos comprendieran el trastorno. Te sugiero que leas un libro juntos sobre el tema. Siempre recomiendo que te odie, no me dejes, porque me ayudó mucho. Es importante que su compañero lea sobre el tema, no solo usted, porque hasta que el límite tenga una comprensión clara del trastorno con el que están afectados no puede comenzar a curarse. Además, una vez que su pareja comprenda la BPD, vea si su ciudad tiene a alguien que ofrezca una Terapia de Comportamiento Dialéctico. Muchas fronteras encuentran el éxito con él.

Mientras tanto, tener una buena comunicación es lo que valoro por las relaciones que funcionan realmente bien, ya sea con un límite o no. Con un límite, debe entender que su pareja no se siente o piensa de la misma manera que un neurotípico, por lo que la comunicación con uno será diferente. Una excelente manera de comunicarse con un límite es mediante el uso del método SET:

1. Apoyo. Comience con una declaración que comience con “I” e indique que está preocupado y que desea ayudar. Esto reafirma el límite de que incluso durante los momentos difíciles ella todavía te importa, y que la relación es segura. Algunos ejemplos serían: “Quiero ayudarte a sentirte mejor” o “Me preocupa cómo te sientes”.
2. Empatía. Comunícate al límite para que entiendas lo que ella está sintiendo. Esto ayuda a su pareja a sentirse validada, y que está bien tener sus sentimientos. Un ejemplo sería: “Veo que estás molesto conmigo y entiendo cómo puedes sentirte de esta manera”.
3. Verdad. Dé una evaluación honesta y realista de la situación y el papel de su compañero en la solución del problema. Esta es una declaración objetiva que se enfoca en el asunto, no subjetivo acerca de la experiencia. Algunos ejemplos serían: “Esto es lo que puedo hacer” o “Recuerda cuándo sucedió esto en el pasado y qué tan mal te sentiste al respecto”. Es importante que lideres con las declaraciones de apoyo y empatía para que ella pueda tomar en cuenta la verdad. Sin lo anterior, la declaración de verdad puede sentirse como un rechazo a la frontera, lo que causará una actitud defensiva, dolor e ira.

Answer 5

Aún no ha aprendido que no hay continuidad de la personalidad de un día a otro o de un estado de ánimo a otro de “amor”. Me encantaba tener relaciones sexuales con mi ex que tenía BPD. No sabía sobre BPD. Pensé que encontré una esposa. Después de tres meses le pregunté sobre el matrimonio, pero no tenía planes de proponer en ese momento un anillo. No pasó mucho tiempo después de que comprarle ese anillo le pareciera cada vez más una tarea tonta. Me encantó la idea de ella. Pero se estaba volviendo más y más así que ella me estaba lanzando curvas que no podía golpear. ¿Quién demonios es esta persona? Esa es una pregunta que cuando se te ocurre preguntar unos 5 meses después de chuparte la cara y no mucho más es muy desconcertante. Llega en el momento en que, de alguna manera, algo terminó la luna de miel y empiezas a preocuparte si puedes recuperarla.

Tomamos el LSD juntos y ella pudo vincularse conmigo y sentir arrepentimiento por haberme perdido sin que tuviera que explicarlo. Y esa cercanía duró tres semanas. Pero todo se remonta a fragmentos de personalidades, fobias extrañas que nunca se explicaron de antemano, vacaciones arruinadas. Para amar a alguien que no es tu pariente, tienes que tener una idea de quiénes son y qué les motiva. No pude descubrirlo en el transcurso de dos años turbulentos. Puedes ser un felpudo y aceptar lo que recibas y llamarlo amor o puedes caminar y encontrar a alguien que ES una persona en cuya forma de confiar puedas ser de naturaleza confiable.

Answer 6

No sé cómo explicar esto de una manera muy ofensiva, pero mientras culpes a los padres, estás contribuyendo al estigma de los enfermos mentales.

Primero, acordar con el paciente que fue maltratado no es terapéutico, es iatrogénico. Es perezoso, de la vieja escuela, y tal vez incluso de mala praxis. O peor.

Una de las publicaciones aquí mencionó que la percepción es la realidad . Esa es la respuesta corta, y la más precisa hasta ahora, para lo que está pasando el paciente, y cuando se equivocan en su experiencia de la manera en que lo hacen, y cuando los padres no tienen la culpa del BPD de su hijo (un concepto de más de cincuenta años). por ahora) – entonces eres lo suficientemente perspicaz para ayudarlos. Comienza con la comprensión de que los padres malos o buenos, un niño adulto puede convertirse en un adulto BPD no importa lo que hagas.

Respondiendo a la pregunta principal, la mejor manera es estar disponible, escuchar y comprender. Si usted es un padre, probablemente tendrá la oportunidad de dialogar para escuchar y comprender cómo su realidad es poderosa y esa percepción es su realidad. Usted puede ser capaz de ajustar. Cómo ajustar puede significar mucho para el BPD. Ser paciente como padre puede ayudar más de lo que sabes.

Si estás fuera de la familia, uno de los peores errores es estar de acuerdo con ellos. Es por eso que mi respuesta es tan vociferante. Hay un dicho en la consejería matrimonial sobre por qué los amigos y otras personas realmente deberían mantenerse al margen y es esto: no tienes idea de lo que no te están diciendo porque ellos, ellos mismos, no tienen idea de qué les está haciendo daño. Con tantas complejidades en el BPD, no tiene idea de una manera u otra de quién fue maltratado e incluso si alguien fue abusado. Estar de acuerdo con alguien que comparte con usted que son maltratados por sus padres afirma sus percepciones y no les presta ningún servicio. En la mayoría de los casos, simplemente no tienes forma de saber realmente.

Nadie tiene la culpa en muchos, muchos casos, es mi declaración, si alguien se toma el tiempo para investigar el caso de su propio paciente. Los insultos de la manta, como los padres tóxicos, son la pereza y hacen que uno niegue la comprensión genuina. Esa comprensión genuina es que la causa es a menudo, a menudo suficiente, endógena.

Cualquier persona que quiera ayudar al movimiento contra el estigma, y ​​el movimiento para mejorar la salud mental, debe estar abierto a la realidad de que la mala crianza no es necesariamente la causa del niño con enfermedad mental. No ayuda al paciente a culpar a sus padres cuando la reagrupación familiar es la mejor respuesta: afirma una presunción equivocada que permanece sin garantías a menudo durante un tratamiento inadecuado. Y eso puede retrasar el tratamiento durante años.

La disforia hormonal es uno de esos ejemplos. Demasiados pacientes son tomados como BPD sin autorización médica, solo para sufrir otra década de desconcierto porque nadie se tomó el tiempo, ni el costo, de un examen médico para detectar enfermedades que simulan una enfermedad mental. La diabetes, el lupus, la enfermedad de Lyme, el traumatismo craneal, los antecedentes de un traumatismo craneoencefálico antiguo, ciertos medicamentos, tumores, son más ejemplos que pueden simular un trastorno psiquiátrico Recuerdo cuando los diabéticos en coma fueron encarcelados por ser borrachos. Murieron allí porque alguien dijo que olían como un borracho. La cetoacidosis diabética huele a alcohol para un profano.

El profesionalismo no es cortesía y civilidad, el profesionalismo es diligencia y atención superior al paciente, lo mejor es su buena fe. Saltarse el examen físico no es aconsejable y culpar a la familia es aún peor. Son dos golpes contra el pobre paciente cuando estás al bate y el paciente no.

Más personas son etiquetadas cuando nadie tiene la culpa.

El resultado es más estigma, denegación de atención debido a las malas opiniones, como si uno hubiera dejado de aprender, y peor.

Si crees que el costo de una buena educación es alto, este es el costo de la ignorancia.

El BPD promedio dura una década o más sin cuidado gracias a los negadores, las opiniones malintencionadas y el error.

En una era en la que todos los Estados Unidos hablan de enfermedades mentales, esta es tu oportunidad de interceptar parte de ella.

¿Cómo expresas tu amor a un BPD? No esté de acuerdo con ellos en que fueron abusados ​​si no tiene forma de saber de una manera u otra; ser comprensivo, ser honesto y paciente, y estar disponible.

Dales esperanza. La esperanza es fundamental para la recuperación, y nunca se sabe cuándo estarán listos para buscarla.

Answer 7

¿Teniendo en cuenta la renuencia de los profesionales de la salud mental a entrar en una relación profesional estructurada con alguien que sospechan de BPD? Eso puede ser una ‘Q’ sin una respuesta positiva. BPD es inherentemente egoísta y depende de los esfuerzos de todos los demás en la vida del paciente para acomodarlo. Manipula al paciente, a los íntimos y familiares del enfermo, incluso a los conocidos casuales para mantener su homeostasis, para sobrevivir. En efecto, es parasitario en el individuo cuyo cerebro domina y en todos los que están dentro del alcance emocional. Es seductor. Es exigente En general, es implacable y, a menudo, punitivo. “Amar” una personalidad límite (resistente al tratamiento) es, según la literatura, autodestructivo. ‘Polilla a una llama’ autodestructiva.

En ese sentido, una pregunta mejor es: “¿Por qué amar (interactuar activamente con) una persona con BPD?” ¿Qué asuntos dentro de la propia personalidad impulsan la atracción? Los que nacen de padres con este trastorno de personalidad merecen tener asesoramiento profesional gratuito y de fácil acceso disponible a pedido. Para cuando tengan la edad suficiente para comenzar a formar un autoconcepto y un sentido de “padre como persona”, sus propias personalidades se han adaptado, naturalmente, para acomodar (y así sobrevivir) a su entorno de nutrición toxificado por BPD. Nacer en un hogar dominado por BPD es, de toda la literatura y los testimonios, enfrentar problemas de relaciones duraderas

Ir a la distancia, caminar intencionalmente y prevenido, a un campo minado emocionalmente peligroso es causa de una búsqueda de conciencia para el autoexamen o, mejor aún, asesoramiento profesional.

Vaya primero al DSM5 (DSMIV funcionará), luego lea incluso los resúmenes de trabajos que investigan la condición.

Una consideración importante (en mi opinión) es su género. Si usted es una mujer, es muy probable que el condicionamiento social destinado a reforzar la tendencia a sentir empatía, simpatía y apoyo emocional general hacia los demás pueda ponerlo en un riesgo mayor que el “promedio” (sea lo que sea). Solo un pensamiento.

Answer 8

Su pregunta resuena con lo que creo que es el dilema más urgente y recurrente que uno enfrenta en una relación con un PwBPD (Persona con BPD). Bueno, no me califico para poder resolver tu consulta, estoy seguro de que puedo proporcionarte una idea que podría ayudarte.

¡Lo primero! ¿Está seguro de que la persona en cuestión aquí tiene BPD o es diagnosticada por un médico certificado como alguien que tiene BPD? ¿O es algo que se establece sobre la base de la percepción remota o el diagnóstico hecho en casa?

En segundo lugar, ¿el PwBPD en cuestión aquí es consciente de sí mismo y entiende qué es BPD (saber qué es BPD, no es suficiente) y cómo le afecta a él / ella y sus relaciones con las personas?

Estoy escribiendo respuestas en Quora después de mucho tiempo y no quiero impartir involuntariamente información u orientación engañosa para que pueda desviarme del núcleo de forma intermitente, pero seguiré volviendo a la pregunta “Cómo amar …” formulada por tú. Así que por favor tengan paciencia conmigo.

Comprenda que la DBP se presenta como algo más que un trastorno. Es una enfermedad mental grave que también conlleva un alto riesgo de suicidio. Entonces, no es justo colocarle la etiqueta ‘desorden’ en primer lugar. El PwBPD tiene un control mínimo sobre sus emociones, sentimientos y tiene una percepción distorsionada de su relación con los demás, por lo que ya no se puede culpar al PwBPD. La DBP es una “enfermedad” mental, pero no se puede decir esto al PwBPD. Es solo para que usted sepa y recuerde todo el tiempo.

Supongo que se está volviendo difícil para ti seguir amando (o decirlo correctamente, “sentimiento de amor sostenido”) el PwBPD debido a la forma en que la BPD está afectando a ambos. Eventualmente me gustaría abordar una pregunta importante aquí:

‘¿Qué tan importante es amar al PwBPD?’ o ‘¿Es necesario que ames al PwBPD?’

Por supuesto que aterrizó en Quora para hacer la pregunta sobre algo por lo que está dispuesto a esforzarse y dice mucho sobre usted. Demuestra que eres desinteresado. Si muestra que te preocupas y quieres hacer que el PwBPD se sienta amado. Pero tómate un respiro por un segundo y piensa, ¿por qué necesitas modificar tus métodos de amor (idealmente un acto de indulgencia pura) para hacer que alguien se sienta amado? La respuesta está en las siguientes cosas:

• Valoración y devaluación: El PwBPD va a valorar y devaluar a las personas en su vida con más frecuencia que a alguien sin DBP. Ahora eso es directamente homogéneo a lo exaltado y miserable que te sentirás cuando suceda contigo, lo que a su vez es directamente homogéneo a lo desesperado que te sentirás para que se sienta amado.
• Desregulación emocional: no hay control sobre las emociones o la expresión de emociones que no caen dentro del área de emociones aceptada convencionalmente para una acción en particular. Es normal hacer hincapié sobre algo a lo que no estás acostumbrado. Si su amor no es recíproco de la forma en que usted quiere que suceda, lo dejará con un fuerte impulso de hacerlo realidad (si la persistencia es uno de sus rasgos).
• Imagen de sí mismo inestable: Estar con una persona que siempre tiene un conocimiento confuso e inestable de la identidad de uno mismo es un sufragio de algún tipo. Cuando amas a alguien y ellos se regañan a sí mismos un momento y sienten que son superiores a los demás en el siguiente momento, pierdes la confianza en ellos. Entonces, cuando un PwBPD está en el modo de ‘auto aborrecimiento’, no podrás digerirlo e intentar que PwBPD entienda cómo él / ella no es un monstruo. Y cuando se exageran al calificar a sí mismos como más altos que los demás, querrá seguir haciéndolos sentir de la misma manera, ya que es, al menos, mejor que una situación atroz de “autodesprecio”.
• ¿Quiénes son ‘TÚ’ para ellos ?: El factor más importante es cuál es tu ecuación personal con ellos. Es crucial comprender que no es solo una definición de su relación con ellos, sino un jugo colectivo de lo que ambos sienten entre sí. Algunas personas como yo caemos víctimas del comportamiento push-pull del PwBPD y lo toman como un desafío para impresionar (leer “amor”) el PwBPD.

El PwBPD llegará a saber cuándo se realiza un esfuerzo adicional para atraerlo. Y la reacción a tales travesuras puede no ser la que estás esperando. Es un gran obstáculo para lograr un nivel cordial en una relación amorosa.

Antes de querer amar a un PwBPD, necesita saber todo lo dicho anteriormente en detalle. Necesitas racionalizar las cosas hasta el punto de que no jueguen con los sentimientos / emociones no expresadas y el amor que compartes el uno por el otro. ¿Usted cree que puede hacerlo? Si es así, puedes seguir algunas cosas:

• Me encanta el PwBPD en su totalidad.
• Haz que los PwBPD crean en el poder del amor.
• Nunca trates de hacer que el PwBPD crea en ti. Deja que suceda de forma natural (si alguna vez sucede eso).
• Nunca desmotivar el PwBPD. Incluso cuando él / ella está diciendo la verdad acerca de cuán enredada está su vida.
• ¡Ser uno mismo! Una gran cantidad de satisfacción de PwBPD depende de si eres feliz siendo quien realmente eres con él o no.
• Preocúpate por el PwBPD, pero no delante de ellos.
• Nunca te pongas violento o abusivo, incluso si el PwBPD es. ¡Nunca jamás!
• Haz que PwBPD sienta que eres una familia. Eso también significa que no vas a desaparecer sin importar lo que pase.
• Cuando el PwBPD le pregunta: “¿Por qué lo ama?”, ¡LISTE PARA DECIR LA VERDAD!
• Muestra al PwBPD que puedes manejarlos. Al PwBPD no le gustaría estar con alguien que ellos sienten que es incapaz de manejarlos.
• Nunca intente manipular el PwBPD.
• Nunca fuerce una opinión o juicio sobre el PwBPD.
• Intenta hacer el bien en tu vida profesional y personal. El PwBPD odia ver que otros se vean afectados negativamente debido a su presencia en las vidas de otros.
• Nunca le des falsas esperanzas sobre el futuro. No hay promesas falsas.

Haga todo lo anterior solo después de haber hecho lo siguiente:

• Hacer que el PwBPD busque tratamiento profesional.
• Busque en el PwBPD un médico / terapeuta en el que pueda confiar y que esté dispuesto a trabajar para tratar la DBP. Puede llevar más tiempo. Ten paciencia porque vale la pena.
• Encuentre la ayuda de la Terapia de base cognitiva basada en la psicoterapia PwBPD y la Terapia de conducta conductual dialéctica (DBT, Dialectical Behavioral Therapy).
• Educar a la familia de PwBPD sobre la DBP y cómo pueden ayudar a eliminarla en lugar de empeorarla.
• Lee el libro: ‘Deja de caminar sobre cáscaras de huevo por Paul Mason’

Traté de cubrir lo más posible arriba. También quise incluir el consejo (justo) de tomar una llamada si desea abandonar la relación en función de lo contraproducente que sea para usted y el PwBPD, pero la dejaré a partir de ahora debido a mi propio estado de ánimo. Deseo que más personas con experiencia similar escriban una respuesta a esta pregunta, que se está volviendo normal desde un nicho muy rápidamente.

También me he perdido un punto importante que parece:

VAYA CERCA DEL PwBPD, KISS EN SU PRÓTESIS, ABRAZELO Y MANTÉNGASE AQUÍ LO MÁS POSIBLE.

—X—

Answer 9

Los impredecibles son los que oscilan entre bajo y alto (ver comentarios).

Dejalo. Lo digo en serio. Ni siquiera intentes expresar tu amor a un BPD. Te repeleremos antes de que incluso digas “i” …

¿Si le das amor a una persona que realmente no cree en el amor? No confiaremos en usted. Es como verter gasolina y sal en una sangrienta herida de fuego.

• El amor es temeroso.
• El amor da miedo.

BPD es una enfermedad que repele el amor y el afecto.

Tu trabajo no es curarnos.

Nuestro trabajo es curarnos a nosotros mismos.

BPD necesita aprender:

• Amor propio
• Auto apreciación
• Auto calmante
• Auto cuidado

Puedes ser un ejemplo de esto.

Y sigamos los pasos de tu pie.

Esta es la verdadera manera de mostrarnos el amor.

Sea un ejemplo de una persona que se ama a sí misma, se aprecia a sí misma, se calma y cuida de sí misma.

En otras palabras;

• Un BPD de alto funcionamiento no busca el amor fuera de ellos mismos.
• Un BPD de bajo funcionamiento se obsesionará con tu amor y comenzará tarde o temprano a la mierda de ti tarde o temprano.

Un Neurotypical de alto funcionamiento actúa como un ejemplo de amor propio delante de nosotros.

Así que haz eso.

Empieza por amarte a ti mismo .

Answer 10

Es muy agotador.

Soy una persona muy paciente, pero solo soy humana y solo puedo tomar tanto de lo mismo.

Mi ex tiene BPD.

Ella realmente me dijo muy pronto que le diagnosticaron. Ella estaba viendo a un terapeuta y en algunos medicamentos.

No batí ni un ojo porque puedo amarte con o sin enfermedad mental. No es un factor decisivo para mí.

Al principio fuimos increíbles. Teníamos mucho en común y ambos amábamos las mismas cosas.

Yo estaba como esta chica es increíble!

Pasamos todo nuestro tiempo juntos y enviamos mensajes de texto hasta las 6 de la mañana.

Olvidé de qué se trataba nuestra primera pelea, pero fue por algo inútil.

Estaba empezando a ver lo necesitada y pegajosa que estaba. Tenía que asegurarle constantemente que estaba aquí para ella y que no iba a ninguna parte.

Si no le devolvía el mensaje de texto de inmediato, empezaría a preocuparse y volvería loca.

Ella tuvo una vida dura y vivió con algunos padres abusivos.

Fui la primera que realmente la cuidó y no solo la usó para tener relaciones sexuales, así puedo entender por qué se quedó pegajosa.

Ella me dijo esto también.

De todos modos, el punto es que ella comenzó a tener más peleas conmigo por las cosas más tontas.

Era como si estuviéramos hablando dos idiomas diferentes. Fue bastante frustrante.

Puedes amar a alguien con BPD, pero debes darte cuenta de que la persona será muy intensa si te gusta.

Te conviertes en su roca y su comodidad.

Te necesitan todo el tiempo y si eres alguien a quien le gusta estar solo como yo, se cansa después de un tiempo.

Tienes que reconocer los signos del ciclo interminable de lucha que luego se inventan y vuelve a la página uno una y otra vez. Parece que le faltaba una visión de sus problemas.

Esta es la razón por la que ella no podía entender por qué estaba herida por las peleas estúpidas.

Tienes que saber cuándo alejarte y si te gustan, es difícil. Fue difícil para mí.

Pensé que tal vez esta vez ella cambiará como lo prometió. Ella nunca lo hizo

Ella también jugó la víctima mucho. Al igual que la razón por la que no le envié un mensaje de texto directamente a su espalda fue culpa mía y eso fue lo que hice cuando le dije que solo quería ver a Netflix y dormir solo.

Buena suerte si estás en una relación o estás pensando en entrar en una con alguien con BPD.

No es fácil. Tienes que ser fuerte para ellos todo el tiempo.

Estaba empezando a sentirme como su terapeuta a veces, no como su amante.

Oh bien. Buena suerte.

* Editar *

He recibido / recibiendo algunos comentarios groseros. He tenido gente que borra su publicación.

Quiero aclarar que esta fue una relación tóxica y si crees que soy malvado por dejarte vergüenza.

La amé lo mejor que pude pero tienes que saber cuándo alejarte.

Sé que tampoco soy perfecto y nada en esta publicación dice que lo soy.

Así que si quieres criticarme simplemente no lo hagas. Estás perdiendo tu tiempo. Ir grosero en otro lugar.

Answer 11

Da la casualidad de que amo a alguien con BPD. Ella es mi mejor amiga, pero comparamos nuestra relación con un matrimonio ya que somos muy cercanos.

Lo que es importante pensar es estar atento a sus necesidades y sentimientos, pero también muy atento a los suyos. Es fácil quedar atrapado en los sentimientos de la persona y olvidarse de usted mismo, ya que sus necesidades pueden parecer mucho más fuertes que las suyas, debido a la forma en que se presentan. Necesita encontrar un equilibrio, mantener un diálogo completamente abierto y recordar que incluso si a ellos les parece el fin del mundo cuando dicen que no a algo, no lo son y ellos también lo saben.

Mi consejo es que lea todo lo que pueda encontrar sobre la BPD para comprender mejor el trastorno así como a su ser querido.

Answer 12

Gracias por preguntar..

Sé que muchos te lo dirán … Sólo corre … mientras aún tengas tu cordura.

Lamentablemente … en cierto modo es verdad.

Cuando se involucra con alguien que trata con BPD, no puede usar ningún razonamiento que incluya “SI YO” … “ENTONCES”.

En el mundo de la DBP no hay razonamiento.

Todo este comportamiento se construye en un sistema en el cerebro que es mucho más viejo que la parte del pensamiento cognitivo. Y lo único para lo que está construido, es la supervivencia. (Pelea o vuela)

Así que … si lo disparas

(a menudo llamado “una división”)

Entonces, lo único que realmente puedes hacer es esperar … espera a que pasen estos sentimientos desencadenados … ¡y sé tan malditamente nautral como puedas ser!

“Todo lo que digas puede y será usado en tu contra … “Un día… cuando menos lo esperes.

Pero no puedes saber todo eso antes de que suceda.

Así que sí … puedes estar enamorado de alguien y luego descubrir que “algo no está bien”.

Estar “enamorado” y estar en una relación amorosa son dos cosas muy diferentes, aunque es muy fácil mezclarlos y pensar que “pero nunca me sentí tan …”

Es el amor real

Estar en una carrera de adrenalina no es amor!

Él / ella que te ama no te duele tanto, y luego ignora que alguna vez sucedió, di que nunca sucedió o te culpo por cómo o por qué sucedió.

Incluso … El más dañino de todos …

“Solo lo hago porque te amo”

Entonces, ¿realmente puedes estar en una relación con alguien que actúa así?

HELL NO !!! Si no te mata, destruirá tu ser tan malo, que podría llevarte años hasta que puedas funcionar normalmente en una relación real … (si alguna vez puedes)

Pero … (siempre hay un pero)

Las personas son muy diferentes por naturaleza y no se puede decir que todos los que tienen BPD son iguales. Siguen el mismo patrón de muchas maneras, pero no puedes decir que son tan malas como la peor historia que puedes encontrar en Google.

(Como este ejemplo que acabo de hacer)

… Pero te llamó la atención … ¿no?

Simplemente estudie su ## de BPD y aprenda de aquellos que han estado allí.

Si ese alguien tuyo está en negación …

… entonces JUEGO SOBRE … Al menos un día.

Si alguien está intentando y sabe de este punto débil … que okey … puedes hacer lo mejor que puedas.

¡PERO de ninguna manera puedes darte la espalda! ¡Lo más importante en esta relación es y siempre serás TÚ!

y nunca lo olvides.

Cómo expresas tu amor o cualquier otra cosa que hagas en la relación. . . Debes aprender porque nadie puede hacerlo por ti.

(BPD o no, las personas son diferentes)

Y sé que esto no es una respuesta.

Pero espero que abra tu mente para encontrar una solución.

Creo en ti..

La mejor de las suertes..

Y amor, paz y felicidad a todos.

Tratar con BPD.

Answer 13

Es un poco difícil entender a qué se dirige esta pregunta. Podría ser, “Cómo debo tratar a alguien con bpd dado que me preocupo por ellos” o “Dado cómo soy tratado por una persona con bpd, cómo puedo amarlos”.

Asumiré que es lo último. Además, existe una gran variedad de comportamientos posibles, por lo que asumiré que se trata de un comportamiento abusivo. Generalizaré la pregunta para “¿Cómo puedo amar a un abusador?” Hay comportamientos específicos y dificultades asociadas con bpd que no trataré, pero abordaré el problema en un sentido general.

Una gran dificultad para tratar con adultos con trastornos de personalidad es que estamos tan acostumbrados a tratar con los demás como si fueran como nosotros mismos. Es decir, hacemos guiones en nuestras mentes (“Si X hace esto, lo haré”) sobre la base de la suposición de que piensan de manera similar a como pensamos, que es una suposición completamente falsa. Las personas con trastornos de personalidad han sido maltratadas, al menos por negligencia, si no más seriamente, y su realidad está moldeada por su trauma. Han experimentado un desarrollo detenido en áreas que incluyen

• Emociones (tener emociones maduras)
• Regular las emociones
• Un sentido sesgado de la realidad (por ejemplo, solipsista)
• Mecanismos de defensa inmaduros
• Dificultades con la empatía.
• Dificultades con la constancia del objeto.

Estos son algunos problemas.

Una persona con un trastorno de la personalidad puede hacer cosas horribles, que se interpretan desde la perspectiva de un neurotípico como si lo hiciera un neurotípico, en cuyo caso realmente serían horribles, incluso peores que horribles. Pero dada la realidad de que un trastorno de personalidad está involucrado, lo horrible se mitiga.

Voy a dar un ejemplo. Estaba tocando el piano para mi madre, y la persona con el trastorno de personalidad entró en la habitación y tocó un reproductor de CD tan fuerte que tuve que dejar de tocar.

Esto es algo que ningún neurotípico haría, a menos que fuera una táctica agresiva pasiva provocada por la ira. Es realmente difícil pensar en cualquier otra posibilidad, e incluso aquí la mayoría de los neurotípicos no actuarían de esta manera.

Lo que hace desconcertante a este caso es que la persona involucrada no estaba enojada en absoluto. Simplemente quería reproducir el reproductor de CD, y en este punto su razonamiento se detuvo. Ella podía ver y oír que yo estaba tocando el piano, pero a ella simplemente no le importó, porque estaba enfocada en hacer lo que quería, así que nada más importaba. Ella no actuaba por malicia o previsión, sino por inmadurez.

En muchos sentidos, aquellos con trastornos de personalidad son como niños pequeños. Simplemente actúan de manera inmadura, como lo hacen los niños pequeños. Esta persona en particular realmente diría en voz alta: “Quiero lo que quiero cuando lo quiero”, sin darme cuenta de que era una forma inmadura de pensar.

Entonces, llegar al punto de cómo amarlos, darse cuenta de que no son neurotípicos, y su realidad es completamente diferente. Están motivados por diferentes motivaciones. Entonces, lo que puede parecer ser un comportamiento malicioso puede ser simplemente un comportamiento despistado. Es mucho más fácil perdonar a alguien que está actuando sin sentido, lo que probablemente sea el caso. E incluso cuando no lo es, y en un caso particular el hecho de que actúen maliciosamente, sigue siendo el caso de que actúan de diferentes impulsos, básicamente los de un niño inmaduro abusado.

Teniendo en cuenta la realidad de su situación puede ayudar a crear una capa de desapego, haciendo que sea más fácil perdonarlos y amarlos, aunque siempre va a ser extremadamente doloroso cuando los que se supone deben amarte y apoyarte mal, te maltraten.

Answer 14

Hay muchas respuestas buenas aquí, e intentaré dar una desde mi perspectiva.

La forma en que alguien pueda expresar que me aman / cuidan personalmente sería a través de la coherencia, la lealtad, la estabilidad y la honestidad. Estos son atributos que busco tanto en las relaciones platónicas como en las románticas. Las palabras en sí mismas no significan mucho para mí si las acciones no pueden respaldarlas, y mostrar estas cualidades sería la forma más fácil de ayudar a aliviar y evitar las emociones y el miedo potencial que puede acompañar mi diagnóstico. Te enseñaré hacks cerebrales para ayudar a enfriar los míos si estoy cortocircuitando.

La paciencia y la comprensión del trastorno también pueden ser de gran ayuda. No soy como soy porque quiero hacer la vida más difícil para todos los que me rodean. Sé que es contrario a la creencia popular en este sitio, pero no existe para hacer víctimas de todos. Soy víctima de un trauma y no tengo ninguna intención de crear más. Si pudiera tener un cerebro más sano que pudiera regularse más apropiadamente, definitivamente lo haría. Solo necesitas apoyarme y trabajar conmigo. No trabajes contra mí o por mí. No valoro la dependencia. No me gusta cuando la gente hace cosas por mí que yo mismo puedo hacer.

La honestidad se puede enredar con la comunicación: si he hecho algo para molestarlo o lastimarlo a través de mi acción, siempre lo alentaría a que me lo diga porque a veces no me doy cuenta. No puedo leer las mentes.

Los límites también son importantes para mí. Respeta la mía y yo respetaremos la tuya. Si siento que continuamente estás cruzando una línea, dudaré mucho de que te importa y finalmente te marcharás.

Valoro la apertura y la creación de un entorno en el que dos personas puedan contribuir libremente a la relación en cualquier capacidad. Espero lo mismo. No me gusta cuando las personas no son abiertas y próximas conmigo, y no me gusta cuando siento que no puedo estar a mi lado.

No hace falta decir que los comentarios autocríticos y el sentimiento de culpa no sirven. No simpatizo con esas acciones y me hará sentir que no puedo confiar en ti.

Soy un límite ‘tranquilo’, por lo que es muy probable que raramente experimente una expresión fuerte de emoción. Tiendo a interiorizarlo y apagarlo, y durante esos momentos realmente necesito espacio. Dicho esto, si alguna vez me abro a ti acerca de un sentimiento que tengo (que es un trabajo en progreso porque odio hablar sobre cómo me siento), no lo invalides. No tiene que entenderlo, simplemente no lo invalide cuando estoy trabajando incansablemente para validarme y regularme.

De todos modos, esta es básicamente la forma en que uno puede expresar su amor / cuidado por mí sin solo insistir en que lo hagan verbalmente. Lo que necesito y valoro, por supuesto, será diferente de lo que pueda necesitar otra persona con el límite, pero sigue siendo válido.

Answer 15

Creo que lo principal es que entiendas lo que eso significará para nosotros.

Tenemos un miedo inherente al abandono, por lo que podemos estar muy apegados una vez que hay una admisión de amor (a menudo ya sucedió antes de que llegue a ese punto). Solo debes ser consciente de cómo nos afectará, por lo que definitivamente debes estar seguro de estar enamorado y estar listo para hacer un compromiso que les brinde seguridad en la relación. Buscamos mucho la validación, queremos ser amados y cuidados, queremos saber que alguien nos eligió y quiere estar con nosotros por razones verdaderas y legítimas, por nuestra personalidad, por quiénes somos como personas, Desorden o no.

Sé tú mismo, sé honesto, sé abierto (personalmente, esto es importante para mí, ya que odio sentir que hay conspiración sin mi conocimiento; estaba convencido de que mi novio me estaba persiguiendo como una apuesta que tenía con sus amigos para humillarme, ¿verdad?) hasta que su persistencia me llevó a creer que realmente me quería). Debe comprender que nuestro trastorno no es lo que somos, está separado de nosotros, así que trátennos como personas, solo conozca quiénes somos.

Sin embargo, te diré algo, si te enamoras de Borderline, y logras encontrar la sinergia para crear una relación armoniosa que funcione para ambos (requiere trabajo constante y hacer malabares para asegurarte de que estás ambos felices), entonces eres una de las personas más afortunadas. Amamos TANTO, soy tan apasionado, siempre ha sido una de mis mejores características, mi pasión, compromiso inquebrantable y dedicación, hacemos amantes increíbles porque nos preocupamos tanto por nuestros socios, nos encanta tanto que no creerás que es Es posible ser amado de esa manera. Cuídate, cuida a tu pareja y tendrás una gran relación.

Para mí, hay una gran cantidad de estigmas con los que no deberías salir con Borderline porque somos manipuladores, controladores, abusivos, no es cierto. La mayoría de nuestras acciones son muy mal entendidas, por eso es tan importante mantener la línea de comunicación abierta, será tu mejor amigo. Buena suerte y diviertete.

Answer 16

Descubrí que eso era lo que tenía a los 54 años, el año pasado. Tengo miedo de entrar en cualquier tipo de relación. Veo a un terapeuta y un psiquiatra una vez al mes. Estoy tomando medicamentos para la ansiedad por más de 20 años, (de un accidente hace años) nunca pude dejar de tomarlos o me retiraría. He tenido que pasar días sin eso, debido a problemas de farmacia, o el Dr. y yo simplemente nos acostábamos y sacudíamos, teníamos tics, sudor, es horrible. Hace años mi médico de cabecera aumentó mi medicación a 3, 1 mg al día. Aprendí que a la mayoría de los psiquiatras no les gusta trabajar con personas que tienen BPD. Probé un medicamento que realmente me ayudó, pero me causó enrojecimiento y bultos y pensé que tenía el síndrome de Steven Johnson (discutido anteriormente con el Dr. y tuve que firmar los documentos para obtenerlo). Puede ser una vida muy solitaria. Antes estuve en una relación durante 13 años, pero él era un narcisista. Vivía en Nueva York y yo en Virginia. Esa es la única razón por la que duró tanto tiempo. Él era mi roca, pero también me derrotó, me dijo que no era nada sin él, maté mi autoestima, tomé mis mejores años para tener hijos y mi aspecto. Me vestía y salía los fines de semana fingiendo que era normal.

Me gustaría envejecer con alguien. No creo que esto sea innato, pero podría estar equivocado. Siempre había pensado que mi vida iba a ser típica y aburrida. Después de la muerte de mi madre a los 9 años, pasé por ahí, ningún cuerpo me quería. Cada figura paterna me dejó. Tomaba decisiones a los 12 años, no debería haberlo hecho hasta que era adulto. También fui adoptada y mi madre adoptiva estaba relacionada con mi madre de ADN, el padre no está en la foto. La madre de mi ADN me llevó, quizás durante 6 meses, quizás 16 años. Era odiosa, sin amor, me robó, se burló de mí, y creo que incluso estaba celosa de mí. Ella no se perdonó por dejarme en adopción. Ya lo hice. Sí, como adulto me enojo tanto que mis devoluciones a mi mejor amigo realmente se vuelven intensas. Creo que me contradice y odia vivir conmigo, así que se queda con su hermano y me deja solo con mis animales. Me han salvado de mí mismo. Por primera vez, realmente quería terminar mi vida este fin de semana, pero luego miro a mis gatos y no puedo. Quien cuidaría de ellos. Los salvé al principio y luego me están salvando constantemente.

Siempre pensé que era todo mi ex, pero también era yo. Fue la primera persona que dijo que estaba enamorado de mí. Vivir sin amor no es vivir. Tener este trastorno es terrible, lo odio, me odio mucho a mí mismo. Tengo miedo de salir de casa, ¿quién me juzgará después? Me he dejado ir. Traté de tener una discapacidad, pero fue rechazada la primera vez, el segundo está pendiente. La primera vez solo tuve “depresión y SFC”. Es difícil hacer amigos y establecer relaciones. Pero cumplo mis citas, tomo mis medicamentos y rezo para que las cosas cambien para mí.

Answer 17

Como lo han dicho otros aquí, con mucha paciencia, y también diría, prepárese para pensar que podría no funcionar, por más doloroso que parezca. Si la persona con BPD está en terapia y está dispuesta a mejorar y hacer que la relación funcione, hay posibilidades, pero el trabajo es constante y arduo en ambos lados. Es difícil estar con alguien que es extremadamente inseguro, teme el abandono como un niño, no tiene identidad, por lo que copia sus propios valores, es pegajoso, no puede soportar estar solo o, por el contrario, establece demasiados límites, solo para dar algunos posibles manifestaciones. Necesitas tener mucha compasión por esa persona debido al sufrimiento que sufrió cuando era joven, pero también estar preparado para el hecho de que lo más probable es que pases por una fase de idealización / devaluación, que te dolerá como el infierno. . Y tendrás que reconocerlo por lo que es, y no reaccionar con ira o venganza, sino racionar, y ser más fuerte que eso. Sé que esto suena como un cuchillo frío aplicado a un corazón que late, pero lo que realmente estoy diciendo es que la fase de idealización / devaluación no significa necesariamente que él o ella te amarán, es solo la forma en que a veces manifestamos nuestros sentimientos. No significa que no amemos 🙂 Pero creo que deberías estar preparado para todas estas cosas porque son manifestaciones conocidas de BPD. Y creo que estar en terapia también ayudaría, quizás DBT para él / ella, ya que ha demostrado ayudar a muchos otros, y consejería para ambos. Pero supongo que lo que más ayuda es la conciencia del problema desde el principio, la compasión y la paciencia, y el reconocimiento de los síntomas de lo que son en lugar de culpar a la persona por ser “malvada” o malintencionada o Dios sabe qué más. Mucha esperanza para ti!

Answer 18

Por ahora sabes que tengo BPD y nunca he amado a alguien con eso. Así que aquí está mi experiencia. Eso sí, no he estado en muchas relaciones románticas porque he estado casado desde que tenía 19 años.

Mi idea de cómo quiero ser amado y cómo debo ser amado son dos cosas totalmente diferentes. Necesito a alguien comprensivo y fuerte, dispuesto a defenderme cuando no puedo hacerlo solo, aunque pienso que no necesito a nadie. Necesito a alguien que entienda que no soy una persona física pero que tengo un gran deseo sexual y que me aburro fácilmente, así que también necesito que seas aventurero.

Cuando mis síntomas se desataron y las cosas estuvieron fuera de control por un corto tiempo, mi idea del amor se distorsionó un poco. Me odiaba a mí misma por estar casada porque la cantidad de amor que podía dar era limitada. Y me refiero al amor no al sexo. No me sentí satisfecho con el amor que estaba recibiendo de mi esposo, simplemente no podía darme el amor que necesitaba. Probablemente ya estaba harto de mí y no lo culparía. Estaba extremadamente aburrida y mi marido es un poco rígido cuando se trata de cambios, no es tan espontáneo. Me sentí así porque yo mismo intentaba distorsionar la realidad de la verdad a lo que quería. Que era la libertad. Quería mi pastel y quería comerlo también.

Es mi opinión que mi esposo hizo lo mejor que cualquier persona que planea estar con un límite puede hacer … él no renunció. El no cambio Permaneció fiel a la persona que conocía. Eso para mí fue un espectáculo de amor incondicional. Se puso de pie cuando era un demonio furioso, egoísta, que se odia a sí mismo y no cambió el amor que ya tenía por mí. Cuando el mundo se derrumbó, él fue quien me atrapó. Tuve la suerte de no destruir lo que habíamos construido. Habría sido fácil para mí hacerlo.

No te diré que amar un límite es fácil porque sé que no lo es. Sé que no he sido la mejor compañera. Siempre he intentado ser una mejor persona, mejorar, mejorar. No importa lo que sucedió en la oscuridad, lo que importaba es que él siempre sostenía la luz.

Answer 19

En primer lugar, edúcate en Psiquiatría y lo ridículo que es etiquetar a los humanos de esta manera.

La mayoría de las personas con “límite”, lo que realmente está sucediendo es que está conociendo a una persona que fue maltratada emocionalmente o físicamente como un niño.

Entonces, realmente la pregunta sería … “¿Cómo amo a una persona que ha sufrido abuso infantil y ahora está mostrando algunas conductas difíciles de afrontamiento?”

Respuesta … Necesitan ayuda profesional. Y la ayuda adecuada. Si puedes lograr que sanen su infancia y entiendan sus comportamientos, ellos sanarán.

Yo también pensaría en ti primero. Necesita una red de apoyo a su alrededor antes de comenzar a sumergirse en fantasías curativas, necesita tener muchas personas sanas en su vida. Si esta es la única persona que conoces … No lo hagas. Terminarás enfermo.

Tu corazón está claramente en el lugar correcto. Pero balancéalo con sabiduría y no dejes que tus emociones se apoderen de ti. La persona con trauma infantil reprimido no puede hacer lo mismo por usted.

También me gustaría hacer la pregunta ¿los amas? ¿O te preocupas por ellos? Hay una diferencia. ¿Eres emocionalmente maduro? ¿Han sido saludables todas sus relaciones anteriores o hay un patrón de sentirse atraídos por personas dañadas? Si es así, es posible que subconscientemente busque curar a un padre dañado para que, de hecho, pueda ser libre y feliz. ¡La mente infantil está loca! Cuidado con ello.

Toma mi consejo. Este es el que hay que seguir.

Bendiciones

Answer 20

Nada de lo que haga para demostrar amor a una persona con TLP que no haya sido tratada sustancialmente por el trauma de apego infantil que lo causa, aliviará sus patrones de recreación, desencadenantes o patrones de comportamiento del trauma.

Hasta que alguien con BPD haya tratado sustancialmente el trauma subyacente que causa ese conjunto de síntomas, se involucrará en patrones de recreación del trauma mediante los cuales se desencadena por un posible abandono, atacan de alguna manera (hacia otros o hacia el yo) y luego buscan reconectarse Este patrón disfuncional es estándar para los sobrevivientes del trauma de apego infantil. Puede ser aliviado por un tratamiento eficaz del trauma.

Puedes esforzarte mucho para evitar que se activen, puedes ofrecerles amor y apoyo incondicionales, puedes caminar sobre cáscaras de huevo tanto como sea necesario. Pero continuarán con los patrones de recreación del trauma hasta que el trauma que los provoca sea tratado con éxito.

En otras palabras, esto no es sobre ti. No hay nada que puedas hacer para que este problema desaparezca. Los esfuerzos que deberá realizar para mitigar el daño del problema o para evitar que se desencadenen, pueden ser extensos, constantes y agotadores.

Muchos de los que tienen BPD asumen erróneamente que hay algo que su pareja puede hacer, porque han caído en la trampa del trauma de pensar que la angustia se relaciona con la situación actual. Pero con el trauma siempre, la angustia es un eco del pasado que reverbera. Muchos sobrevivientes de traumas infantiles confunden el eco con el sonido.

Lo mejor que puede hacer por su pareja / amigo / familia con BPD, es alentarlos a que busquen terapia para el trauma, y ​​apoyarlos y alentarlos para que continúen con su terapia para el trauma incluso cuando se convierta en un desafío angustiante.