¿Cuáles son tus luchas diarias en el tratamiento de la enfermedad mental?

Answer 1

“Pienso mucho en suicidarme. “No como un punto en un mapa, sino como un letrero de salida brillante en un espectáculo que nunca ha sido tan malo como para hacerme querer irme”. [1]

Cada día con la depresión es una decisión consciente para dar otro paso.

Muchas personas con depresión hablan de no querer levantarse de la cama y creo que eso es porque empujarse a sí mismo es la parte más difícil.

Estoy acostado. Sé que levantarse significa bañarse significa pelos significa ropa, irse significa hablar con la gente significa hacer un trabajo y, si nunca me pongo de pie, nunca tengo que hacerlo.

Una vez que me levanto, puedo tropezar en la ducha y arreglarme el pelo y ponerme la ropa.

Pero no puedo pararme.

Mi marca particular de depresión viene con una desagradable racha de irritabilidad, así que prepararme a menudo incluye mucho abuso.

Arrancando el pelo. Golpear los brazos con cepillos para el cabello. Pateando Lanzamiento. Llorando.

Nunca me enfrento a mi espejo porque es vergonzoso ser un adulto que llora sobre un cabello fuera de lugar, pero ahí estoy.

No quiero mirar

Siempre tengo mucho que hacer en un día cualquiera y las posibilidades de que algo de esto se haga son muy pocas.

Entrar en movimiento. Eso es lo que no puedo hacer.

Pasaré días enteros sin comer porque ir a buscar comida requiere más trabajo del que vale mi hambre. Y es una elección difícil porque si no como, estoy enfermo, pero si lo hago, estoy gordo.

Eso es lo que mi cerebro me dice.

Limpieza. Llegaré a la mitad y luego me hundiré en el suelo porque estoy demasiado cansado para terminarlo. Entonces me decepciono a mí misma por no lavar los platos o limpiar el piso, pero no lo tengo en mí.

Pero mi cerebro me pregunta si lo hago. Si sólo soy perezoso. Si estoy haciendo excusas.

Así que trato de forzarme a terminar, pero no puedo ver directamente y mis brazos se sienten débiles y quiero irme a la cama.

Puedo ir a clase si me despierto con suficiente energía para levantarme de la cama. La primera clase sangra en la segunda clase y puedo hacer ambas cosas. Pero la apuesta constante de si podré o no hacer lo que tengo que hacer es agonizante.

Hace poco, otro quoran intentó convencerme de que las personas con depresión sufren de falta de motivación y les informé que ese no es el caso.

Quiero. Tengo tantas ganas de hacerlo. No es porque no esté motivado.

Es porque no puedo. Es como arrancar un coche sin combustible. Puedes querer que el auto arranque. Puedes quererlo realmente, muy mal.

Pero ese auto no conduce hasta que lo aprovisionas de combustible.

No hay nada más que dar.

Quiero hacer cosas Quiero leer libros pero ya no tengo el enfoque ni la atención mental para poder hacerlo. Quiero hacer ejercicio pero no tengo la energía para levantarme del sofá. Quiero verte, pero estar con amigos me cansa y necesito estar en casa ahora mismo.

Quiero escribir un libro, pero no puedo recordar lo que he escrito y no puedo recordar lo que iba a decir y no puedo.

Estoy cansado.

La fatiga crónica es una de mis luchas diarias.

La gente me dice que es la “energía mental” la que toma la depresión, pero toma toda mi energía.

Duermo por horas. Anoche hice diez, once la noche anterior y no puedo mantener los ojos abiertos. Me dijeron que si ponía la alarma y dormía menos, me sentiría menos cansado.

No importa cuánto o cuán poco duermo. Estoy agotado.

Imagina tratar de hacer algo en 3 horas de sueño.

Tus ojos están hundidos. No puedes evitar bostezar. Estás tratando de hacer tu trabajo pero hay una niebla sobre ti, donde las cosas que normalmente tienen sentido perfecto son difíciles de enfocar, difíciles de analizar.

Solo piensa en salir de esto! ellos dicen. Todo lo que necesitas es una pequeña conversación positiva.

Eso es risible, ¿verdad? Tu problema es físico. Está en cada centímetro de tu cuerpo. Puedes decirte que no estás cansado, pero tu cuerpo seguirá pidiendo dormir.

Se puede decir que el auto es inteligente y hermoso y que aún no arranca sin combustible.

Las luchas diarias se deben en parte a la enfermedad y en parte a cómo las personas la perciben.

La gente trata de tratarme, especialmente en Quora. La gente me dice que los medicamentos y la terapia son una tontería y que, en cambio, necesito comer col rizada y correr maratones, y eso me curará.

Cuando digo “Sí, pero el problema es que no estoy comiendo y no me muevo”, me dicen que solo tengo que hacerlo.

Coche sin combustible. Dile que conduzca. Mira cómo va eso.

O la gente me dice que tengo algo negativo en mi vida que me hace pensar que estoy deprimido (para eso es la terapia, amigo) o que me niego a pensar de manera positiva y, por lo tanto, me dejo deprimir (una vez más, ¿terapia? ) o que soy débil porque estoy deprimido y que la gente pobre no se deprime (excepto que lo hacen).

Todos tienen las respuestas, ¿no es así?

Estas personas no se detienen a preguntarme qué creo que necesito; en cambio, leen mis respuestas sobre la depresión y dicen: “Esta es la cura. Así es como lo arreglas ”. Me alegra recibir sugerencias, pero los médicos que no son médicos te dicen la solución mágica que aparentemente has sido demasiado terco para intentar envejecer rápidamente.

No ayuda ser constantemente invalidado. A veces me pregunto si estoy realmente deprimido o si estoy pensando mal.

Y sé que eso no es cierto porque asistí solo al asesoramiento y casi me mato hasta que agregaron medicamentos, así que sé que no es porque estoy inventando esto.

Pero la depresión quiere que piense que no es real. Quiere que yo dude de mi.

Dudo de mi enfermedad y también dudo de mis habilidades. ¿Puedo hacer esto? ¿Puedo hacer eso?

No, dice. Usted no puede Suicidate

Pienso mucho en suicidarme. Pero la vida es un espectáculo que nunca ha sido lo suficientemente malo como para irse.

No puedes deshacerte de mí tan fácil.

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Respondida como parte de la sesión de preguntas de Jordan sobre Vivir con una enfermedad mental, mayo de 2017.

Notas al pie

[1] Neil Hilborn – “El futuro” (NPS 2013)

Answer 2

Funcionando como un ser humano. Despertar es una gran lucha, especialmente cuando estás decepcionado, te levantaste en primer lugar. A veces no te decepcionas por haberte despertado, sino por haberte despertado aquí, en el mismo cuerpo, en el mismo mundo, en la misma vida.

Comer es una lucha. A veces, el único momento de felicidad que experimentas ese día es comer una galleta. Es dulce y te recuerda a ser un niño. Si una cookie te hace feliz, ¿dos cookies no te harían el doble de feliz? Tan pronto como haya terminado con uno, la sensación de depresión se arrastra hacia atrás. Así que tienes otro. Y otro. Te hace olvidar si solo por unos segundos. Lo siguiente que sabes es que pesas 200 libras y no encajas en tu ropa. Vas de compras pero es solo una decepción porque los pantalones que parecen un paracaídas terminan siendo demasiado ajustados alrededor de tu cintura y te preguntas si otros se están riendo de ti. Así que dejas de salir porque no tienes nada que se ajuste y es más fácil quedarte en pijamas, en tu casa donde nadie puede juzgarte. Solo tienes que usar pantalones deportivos y camisas de gran tamaño cuando tienes que salir.

Pensar es una lucha. A veces tus pensamientos corren alrededor de tu cabeza y te marean. No quieres hablar con alguien en caso de que uno de esos pensamientos se desvíe directamente hacia tu boca y te haga parecer loco. Otras veces, tus pensamientos se vuelven tan enredados que no puedes decir dónde termina un tren y comienza otro. Y cuando alguien te hace una pregunta, comienzas y detienes la oración cuatro veces porque tu cerebro no traduce las palabras en tu cabeza.

Recordar es una lucha. Olvidaste lo que acabas de hacer hace un minuto. Entraste en esta habitación con un propósito, pero no recuerdas cómo llegaste allí. Dudas de tus pensamientos y acciones. ¿Fui a ese lugar hace 2 años? ¿Por qué no recuerdo quién estaba allí? ¿Esta persona me dijo que tenían una prueba hoy o mi mente la fabricó? ¿De dónde viene esta imagen? Olvidas el nombre de alguien que acabas de conocer. ¿Cuál fue esa secuencia de números otra vez? ¿Y por qué te dije eso? No recuerdo haberte contado esa historia. Todo es una niebla.

Pierdes la noción del tiempo. Son las 4 de la tarde y estás mirando la televisión sin prestar atención. Lo siguiente que sabes es a las 9pm. No haces nada. Los días se mezclan y las semanas se convierten en meses. Pensaste que era a principios de septiembre, pero en realidad es a mediados de octubre. Pasan 2 años así y te das cuenta de que no recuerdas esos 2 años. Nada se destaca. Ni siquiera sabes si tuviste un cumpleaños. Como estas 24 Apenas la semana pasada te graduaste de secundaria.

Sentir es una lucha. Nada es agradable. No sientes nada dentro de tu corazón. Podrías ganar la lotería y aún así no haría una diferencia. A veces esta apatía se prolonga durante días o semanas. Un niño se cayó y se lastimó la pierna. No te importa Un perrito está rodando en la hierba. No te importa Tu banda favorita viene a la ciudad. No te importa No hay emoción. Se convierte en sofocante, no poder encontrar placer, enojarse o sentirse triste, y usted desea, necesita sentir algo, cualquier cosa. Así que golpeas tu cabeza contra la pared, una y otra vez, esperando que se suelte algo. Te llevas una cuchilla a la piel porque el dolor es mejor que nada. Usted contempla caminar frente a un autobús si significa el fin de este vacío.

Hacer planes es una lucha. ¿Qué pasa si llega el día y no puedes levantarte de la cama? ¿Qué pasa si su cuerpo acciona el interruptor de Lucha o Vuelo sin ninguna razón aparente? ¿Qué pasa si tu mente te está diciendo que huyas aunque estés en un campo abierto? ¿Qué pasa si empiezas a llorar cuando el camarero se olvida del azúcar porque tu cerebro te dice que es lo peor que puede pasar? ¿Qué pasa si de repente te sientes afectado por el pánico y te cierras en medio de un momento agradable? No había ninguna razón, pero tu mente y tu cuerpo te gritan que tengas miedo. Es mejor no decepcionar a la gente, por lo que mantienes tus planes al mínimo.

Hay días en que tu mente te atacará, lanzará insultos terribles, mencionará los momentos en que te equivocaste, te convenceré de que eres la escoria de la tierra, que no mereces respirar oxígeno, que eres un desperdicio de agua. Ser humano, que eres una carga para la sociedad, nadie amará a un monstruo como tú, y deberías saltar desde un edificio alto para hacerle un favor al mundo.

Solo existir y esperar que funcione como un ser humano es una lucha cuando tienes todo esto y más comiéndote a diario.

Answer 3

Sin mis pastillas:

Me despierto a las 10, agotado, a pesar de haber dormido por lo menos 8 horas, me siento mal al pensar que tengo que salir e interactuar con la gente, y jugar juegos tontos en mi teléfono y ver televisión todo el día, sin poder enfrentar tareas muy fáciles como revisar mi correo electrónico, llamar a la compañía de préstamos estudiantiles (he estado evitando ese durante tres meses), responder a las personas en Facebook o terminar mi segundo curso de cursos de intento.

Desde que va a sertralina:

Ha pasado menos de una semana, así que estoy lidiando con lo peor de los efectos secundarios. Tengo que recordarme a mí mismo que debo comer, porque estoy constantemente con náuseas y lleno de agua (otro efecto secundario es la boca seca, así que estoy bebiendo agua todo el día). También estoy realmente lleno de energía en los momentos equivocados: me he despertado a las 5 am, pero estoy agotado a las 6. Me obligo a no dormir para estar cansado por la noche y tal vez dormir un poco. 8 horas completas, pero a la medianoche estoy completamente despierto y listo para el resto de lo que sea que esté viendo en Netflix.

Todavía no he hecho ningún progreso en ese curso porque todavía estoy bastante ansioso y no puedo empezar, y socializar es todavía difícil. Esto, por supuesto, convence a mi cerebro de que las píldoras no funcionan y tengo que convencerme de no dejarlas en una semana, ya que sé que les lleva más tiempo comenzar a trabajar.

Answer 4

Levantarse de la cama. ¿Cual es el uso? Forzar el tema. Tomar una ducha. ¿Por qué? Forzar el tema. Come algo. ¿Por qué? Forzar el tema. Quedarse sin energía. Aprovecha tu Chi, reúne tu fuerza interior, reza a tu poder superior, solo pon un pie delante del otro y puedes ponerte los pantalones. La depresión clínica es un título terrible para ese tipo de enfermedad debilitante, equipara el problema con “tu equipo favorito perdido”, o incluso “mi novia me abandonó”. La vida parece una montaña constante y empinada que necesitas escalar y tú Re un auto con poco o nada de gasolina. Simplemente no está sucediendo.

Answer 5

Cuando me levanto por la mañana mi primer pensamiento es; “Tal vez hoy sea el día en que me suicidaré”.

Salir de la cama es duro. Es como si mi cuerpo se sintiera pesado y no tuviera poder en mis brazos o piernas. Tengo la suerte de que mi perro insista en que me levante de la cama.

Mi cabeza da vueltas y millones de pensamientos pasan por mi cerebro. Sobre el pasado, presente y futuro.

No puedo dormir por la noche No produzco la hormona “es la noche que debes dormir ahora”. Tengo miedo de dormir por las pesadillas.

Ser social me agota de la energía. Incluso si es mi padre y mis hermanos.

A veces simplemente pasear a mi perro es duro. Salir por la puerta puede dar miedo.

Sucede que consigo colapso. Llorando, meciéndose de un lado a otro y tratando de no gritar de “miedo”. La mecedora me relaja un poco.

Estos son los más fáciles de explicar.