Probablemente debería prefaciar esto con el hecho de que no he sido diagnosticado oficialmente con BPD. Sin embargo, he investigado mucho y creo que sí tengo el trastorno. Sé que es una mala idea autodiagnóstico y sé que mi evaluación puede no ser del todo precisa. He leído todo eso demasiadas veces antes en Quora. Pero déjame ponerlo de esta manera. Si no tengo BPD, soy el neurotípico más jodido que he escuchado.
Para responder realmente a tu pregunta, voy a compartir la analogía que utilizo para explicarme mis sentimientos. Me gusta pensar en personas como aviones. Ahora es probable que tengas esta imagen ridícula de Jay Jay, el avión a reacción en tu cabeza, pero ten paciencia conmigo. La mayoría de las personas vuelan toda su vida a cierta altura, chocando un poco más arriba o más abajo en el cielo con turbulencia. La turbulencia, por supuesto, representa eventos emocionales naturales como el fin de una relación, una nueva oferta de trabajo o la muerte de un ser querido. Y la altitud es el nivel emocional de una persona. Básicamente, lo felices que son. Sin embargo, los controles de mi avión (o cualquiera con BPD) están rotos. Vuelo erráticamente a través de la vida, disparándome por encima de todos los demás, y cayendo casi al suelo. Imagina un patrón de onda sinusoidal. Cuando subo, me siento invencible. Comienzo a ver la curvatura de la Tierra, y casi me siento como Dios. Pero luego empiezo a caer, y se necesita todo lo que tengo para evitar que me lance con fuerza al suelo. A veces puedo estabilizarme. Pero pequeñas cosas, pequeñas ráfagas de viento que la mayoría de las personas no pueden manejar sin problemas, me desencadenarán, me impulsarán a volar hacia el cielo y, finalmente, caer, o caer en picada y, finalmente, disparar de nuevo. Debo señalar que los episodios de tristeza siempre son seguidos por la felicidad y viceversa.
¿En cuanto a cómo se sienten estos episodios? Supongo que son como un filtro a través del cual veo el mundo. Cuando esté despierto, interpretaré todo (y quiero decir todo) en el sentido de que soy brillante, la persona más importante del planeta. A veces creo que Dios está tratando de enviarme mensajes secretos a través de las canciones de la radio, o que las personas a mi alrededor están observando y admirando la forma en que camino. A veces me imagino a personas que me vigilan con cámaras de seguridad, tomando notas de todo lo que hago. Cuando me siento realmente bien, miro directamente a las cámaras de seguridad o, a veces, incluso a la cámara de mi teléfono y le doy a este sabio aspecto como “Sé que estás ahí, mira y aprende”. Y AMO a todos y todos a mi alrededor. ¿Esa persona que me sonrió en el pasillo? Ella sabe lo que estoy pensando. ¿No es eso increíble? Mis amigos son todos los genios. ¿No son simplemente geniales? Básicamente, me veo a mí mismo, a todos, y todo lo que me rodea es realmente magnífico. Ahí es cuando estoy arriba. Cuando estoy abajo, es todo lo contrario. Me odio a mí mismo por ser tan estúpido. Me odio a mí mismo por creer realmente que alguien se preocuparía por mí lo suficiente como para darme la hora del día, y mucho menos mirarme a través de las cámaras de seguridad. Me odio a mí mismo por pensar que soy o alguna vez he sido algo más que un saco de mierda patético y socialmente incómodo. Interpreto todo como condescendiente. “¿Recuerdas cuando pensabas que las canciones de radio eran mensajes solo para ti? No lo eran. Pero pensaste que lo eran y eso te hace jodidamente estúpido”. Ese tipo de cosas. Creo que las canciones no tienen sentido. Son una tontería. El mundo no tiene sentido. La gente a mi alrededor parece estúpida. Sé que nunca sabrán lo que estoy pensando, y los odio por eso. A veces me pongo triste. Como deprimido triste. Otras veces, un episodio bajo puede realmente enfadarme.
Los altibajos para mí tienen mucho que ver con la inteligencia. Cuando estoy arriba, me siento más inteligente. Probablemente lo soy Mi cerebro se pone en marcha. Y mi opinión de los demás se relaciona directamente con lo inteligente que percibo que son. Por ejemplo, cuando amo a quienes me rodean es porque creo que podrían resolver cualquier enigma, ver a través de cualquier código y encontrar un significado en todas las cosas (especialmente los matices de mi comportamiento). Creo que pueden verme “por quien soy”, decodificando mi comportamiento como un psicólogo para descubrir quién soy. Cuando estoy deprimido, todos se vuelven inútiles y tontos y nadie puede encontrar significado en nada. No pueden ver “el verdadero yo” y no se preocupan por mí. No estoy seguro si la inteligencia juega un papel tan importante con todos los que tienen este trastorno o si eso es solo una manifestación en mí.
Internet dice que las personas con BPD pasan por etapas de devaluación e idealización de las personas que las rodean. Es verdad. Pero, al menos para mí, va más allá. Me idealizo a mi misma y también a mi entorno. O devalúo esas cosas. Pero el BPD para mí es definitivamente un filtro que cambia rápidamente a través del cual me percibo a mí mismo, a todos y a todo lo que me rodea.
Espero que ayude.