¿Las personas con trastorno de personalidad límite se dan cuenta de lo mucho que lastiman a las personas?

Answer 1

Dos cosas:

1. Las fronteras son muy a menudo desafiantes a la oposición con sus parejas, por lo que saben que la persona quiere o anhelan el remordimiento, por lo que pueden asegurarse de que no muestran el remordimiento de la persona.
2. Los rasgos de personalidad evitativos son comórbidos con bastante frecuencia. Esto está limitado a ser “evitando la vergüenza”. Por lo tanto, a menudo se encuentran por omisión sobre los actos sensibles a la vergüenza. El remordimiento es una admisión. A menudo no están ansiosos por apropiarse de sus “vergonzosos” actos de traición. He tenido más Borderlines de acuerdo con esto que descartarlo, por mucho. Pero no son monolíticos … aunque hay suficientes puntos en común para compartir un criterio de diagnóstico, por lo que no es razonable hacer afirmaciones amplias. Estos son elementos de apego e identidad: apego desafiante a la oposición (o reactivo) y autoimagen (identidad) de ser una mala persona. Si el BPD está arrepentido por las faltas cometidas contra un compañero, la última en escucharlo desde el Borderline’mouth es la persona que se hizo mal. Las BPD pueden resentirse porque la persona que hizo el mal necesita el cierre y las expresiones de remordimiento. Si el BPD está tomando antidepresivos, estos medicamentos pueden mitigar todas las emociones, incluyendo el remordimiento. Un límite en los medicamentos SSRI como Zoloft, Paxil, Prozac o Celexa; este es el escenario menos probable para presenciar el remordimiento; Usted esperaría toda una vida en vano para tal cierre. Aquellos que se consideran destruidos por un compañero de Borderline citan la falta o el remordimiento en conjunto con la falta de cierre porque el Borderline que evita la vergüenza nunca les cuenta la historia completa. Los límites de los antidepresivos pueden ser tan embotados emocionalmente que pueden escapar de los sentimientos de vergüenza y decir sádicamente su verdad de maneras duras, diseñadas para castigar a la víctima por pedir la verdad. Ejemplo: “Lo hice porque eres un amante horrible” o alguna manera tan fascinante diseñada para clavar un clavo en las heridas.

Answer 2

Esta no es una buena pregunta.

Esto no quiere decir que usted sea una mala persona, pero ha hecho una pregunta que juega con las concepciones regresivas de las enfermedades mentales.

¿Las personas con cáncer se dan cuenta de lo costoso que es su tratamiento y tratan de mejorar? ¿Se da cuenta la gente de comas que está consumiendo espacio en el hospital que otras personas podrían necesitar y tratan de despertarse? Por supuesto no.

Las enfermedades mentales son enfermedades, lo que significa que la persona que sufre no puede mejorar simplemente por intentarlo. No importa cuánto puedan estar incomodando a sus familiares y amigos; están un poco rotos y necesitan más que una charla o que les digan que se están convirtiendo en una molestia para solucionarlo.

Esperemos que todos podamos estar juntos el uno al otro a través de gruesos y delgados.

Answer 3

¡Absolutamente! Las personas que he conocido, amado o aconsejado han tenido un profundo pesar y remordimiento por sus acciones. No todas las conductas de actuación carecen de la claridad de la retrospectiva, a veces las personas con TLP son conscientes de que han hecho una debacle de las cosas o han actuado de manera agresiva, apresurada o tontamente. He visto cómo esta conciencia se ha convertido en el impulso de la ideación suicida.

¿Te imaginas sentir tal intensidad emocional y distorsiones cognitivas que reaccionas de manera dramática? ¿Y, de tal manera que lastime a quienes más amas? Entonces, cuando la tormenta psicológica termina y tu autoconciencia y comprensión vuelven, ¿te das cuenta de lo que has hecho? Sí, esta sería una carga muy difícil de soportar.

No, esto no sucede para todas las personas con BPD o para todas las situaciones, pero a veces sucede. Saber esto me ha ayudado a sentir compasión por los sufrimientos de BPD, incluso cuando estoy en el fuego cruzado.

Answer 4

En mi caso, si.

Aunque de vez en cuando sobrepaso los límites con mi SO, he hecho un esfuerzo consciente para NO hacerlo.

Todos tenemos malos hábitos, y es importante recordar eso. Las personas que no son DP pueden ser idiotas para los demás, y ser insensibles e inmaduros.

Miro mis tendencias de la misma manera que morderme las uñas, que también tuve que hacer un esfuerzo consciente para dejar de hacer. Solía ​​sentarme allí y masticar toda la uña sin darme cuenta de que lo estaba haciendo hasta que me duele el dedo.

Es exactamente lo mismo con mi comportamiento hacia mi SO. Cuando comencé a ser consciente de mi comportamiento, cuando lo hice, me di cuenta hasta que me dolió la expresión de frustración o dolor. Ese comportamiento fue el resultado de dividir y tener mis intentos de controlar la situación frustrada.

Así que, ahora, durante un desacuerdo, me siento y reflexiono sobre mis respuestas en lugar de dejar que mis emociones se apoderen de mi boca. “Me siento frustrado porque _____” en lugar de “Eres un agujero” tiende a tener mejores resultados.

Si me encuentro dividiendo mi SO en mi cabeza, esquivo esos pensamientos deliberadamente pensando en quién es REALMENTE, en lugar de mi percepción en el momento, como dicen mis emociones: “es perezoso y no se preocupa realmente por ti, porque si lo hiciera, haría / no haría _____ “en lugar de que lo reemplace por:” bueno, HA TENIDO un día difícil en el trabajo, y ama a su Xbox. Él solo quiere algo de tiempo para sí mismo y preferiría pasar tiempo con él cuando esté de mejor humor de todos modos. Tal vez voy a hacerle un bocadillo ”

Si me encuentro dividiéndome, lo mismo. Cada vez que tengo un momento bajo y pienso en suicidarme o autolesionarme, mi cerebro dice: “No valen nada para todos los que lo rodean” Me digo a mí mismo: “Eso no es cierto, mis hijos y SO estarían muy tristes si yo Murieron y realmente me necesitan “.

Con la autolesión de la cosa, solía hacerlo para detener el conflicto con alguien que me importaba, o como un medio de castigo cuando hacía algo estúpido. Tuve un psicólogo que encendió una bombilla en mi cabeza. Ella dijo que a pesar de que oculto las marcas, la gente no es estúpida y todavía les duele. Cuando la desafié, ella me preguntó sobre la reacción de mi SO cuando descubrió que lo había hecho. Ah-ha! ¡Bombilla! De inmediato, recordé que él sí parecía molesto por haber cortado en lugar de hablar con él. Le tomó muchos años curvar ese comportamiento, pero ha pasado casi un año desde mi último episodio.

Answer 5

Esta es una pregunta difícil de responder.
Sentir algo, y hacer algo sobre lo que está causando el sentimiento son 2 cosas diferentes.

Considera el simple ejemplo de decirle a alguien que te amo pero que nunca expreses ese amor a través de la acción. ¿Puedes recurrir a alguien así y decir “No. En realidad no me amas. El amor es un acto que está acompañado por una emoción ”. ¿Puede realmente decirle a esa persona que no está sintiendo amor?

Ahora considera lo mismo con remordimiento. Alguien podría decirle que lo lamentan y que se sienten mal por algún evento, pero que luego nunca expresarán ese arrepentimiento a través de la acción. ¿Sienten remordimientos?

Las personas que sufren de BPD tendrán sentimientos muy intensos, pero los sentimientos sinceros de amor o remordimiento están acompañados por la acción. Sin acción, estos sentimientos carecen de sentido y son egocéntricos. Se trata de la persona que los tiene y no de nadie más. El remordimiento, o amor, son emociones que involucran a alguien que no es uno mismo, pero lo más importante es que requieren acción.

Answer 6

Yo diría, por lo general no lo hacemos. Nos duele sin querer, porque actuamos de forma extraña al sentirnos heridos y desesperados a nosotros mismos. Incluso más que lastimar a otras personas, no podemos ver cuánto los alienamos y cuándo lo hacemos.

Estamos preocupados por nuestros propios problemas emocionales y, a menudo, ni siquiera nos damos cuenta cuando hacemos tonterías, porque se siente racional y justificado. Simplemente no sabemos cómo reaccionar ante un sentimiento de amenaza, rechazo o abandono. A menudo es porque hemos visto ejemplos muy malos en nuestra juventud, o se nos ha prohibido defender nuestros sentimientos siendo respetados. Esta es quizás la razón por la que las personas a veces piensan que las personas con BPD son delirantes o simplemente actúan para manipularlas.

Muy a menudo, nos sentimos perdidos e indefensos como un niño, mientras imaginamos que todos los demás son fuertes, perspicaces y no tan vulnerables. Esto también hace que asumamos la mayor parte del tiempo que no podemos hacer mucho daño.

Se necesita mucha terapia y voluntad para mejorar, para reconocer estas cosas.

Answer 7

Sí. Ellos si.

Anoche, pasé cuatro horas enteras llorando incontrolablemente porque era consciente de lo que mis acciones harían con las personas que me rodean, las personas que más quiero en el mundo y, al mismo tiempo, la que más odio.

Pero en lugar de no hacer las cosas que lastimarían a otras personas, nos decimos a nosotros mismos, “Tal vez estén mejor sin mí”, lo que desencadena un nuevo ciclo de razonamiento circular.

Amamos y odiamos tanto y eso nos confunde, nos confunde a nosotros también. Entonces sí, nos damos cuenta de lo mucho que esto te duele, pero parece que no tenemos control sobre nuestras acciones.

No pretendemos ser manipuladores. O la búsqueda de atención. O caprichoso. No pretendemos aferrarnos a usted un día y alejarlo de otro. Y por estas cosas, me disculpo en nombre de todos mis colegas homólogos de BPD. Lamento haberte lastimado … no quisimos y, al menos para mí, lo digo en serio cuando digo que prefiero lastimarme a mí mismo que herir a las personas que amo.

Por favor, quédate con nosotros, camina con nosotros a través de este proceso. Aunque hay días en que no podemos verbalizar esto, lo sentimos, te amamos y te necesitamos.

Answer 8

Sí. Me doy cuenta de cuánto lastimo a la gente.

A menudo actúo en el momento sin pensar. Más tarde, cuando miro hacia atrás en mi acción, me siento culpable y avergonzada. A menudo vuelvo y me disculpo, cuando puedo reunir valor. Intento no usar mi enfermedad como excusa. Intento, todos los días, pensar en mis acciones y el efecto que tendrán en las personas que amo.

Esto es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Es un proceso, y no es perfecto y yo tampoco. Pero lo estoy intentando. Y trato de tomar responsabilidad por mis acciones y rectificar situaciones que han lastimado a otros. Sé que a veces el dolor es demasiado profundo para arreglarlo con una simple disculpa.

Me entristece ver cuánto lastimo a la gente que me rodea. Me hace sentir terrible y vergonzoso. Pero lo reconozco, y es algo en lo que estoy trabajando continuamente.

Answer 9

Me gustaría decir “f * & * Sí, nos damos cuenta de lo mucho que lastimamos a las personas”. Desafortunadamente, esto no es cierto. Muchas veces en mi vida he lastimado a mis amigos; al ser descuidado, imprudente, evitativo o distante, no me di cuenta del dolor que les había dado hasta mucho más tarde. Podría haber sido una hora, un día, o desafortunadamente ha sido años a veces.

Cuando estamos en un estado de comportamiento abusivo y, en mi caso, maníaco, a veces no nos damos cuenta del dolor que esto causa a quienes nos aman y se preocupan por nosotros.

EVENTUALMENTE lo veremos. Pero, inicialmente, cuando causamos el dolor es una perspectiva y persona completamente diferente. ENTONCES el término trastorno de personalidad.

He dicho “lo siento” tantas veces en mi vida, que me sorprende que mis 3 amigos todavía estén cerca.

Siento haberte herido,.

Siento haberte dicho esas cosas.

Siento haberte ignorado durante todos esos meses.

Lamento haberme hecho la mierda y dormir con esa otra chica.

Lo siento, me olvidé de llamarte y decirte que me quedaré haciendo drogas toda la noche.

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No es fácil ser amigo de una persona con BPD, pero si están buscando ayuda y trabajando en sí mismos, pueden ser personas cariñosas y compasivas. Es por eso que todavía tengo a mis amigos, a quienes amo y respeto tan profundamente.

Answer 10

A menudo saben que a la gente no le gustan. Luchan por dentro para saber por qué, porque tanto como cualquier otra persona en este mundo, quieren que les gusten. Es difícil para ellos entender por qué sus patrones de comportamiento impulsivo e infantil son tan ofensivos para otras personas. Esta lucha interna hará que sus mentes desarrollen construcciones de culpa para librarse de la culpa y la vergüenza y posiblemente incluso de tener que enfrentarse a sí mismos y sus temores.

Su mayor dolor es darse cuenta de que al lastimar a otros se han lastimado a sí mismos. Quieren cambiar desesperadamente, pero algo dentro de ellos les está diciendo que no pueden y nunca lo harán. Ya que tienen que vivir con eso, el resto del mundo tendrá que aprender a vivir con él junto con ellos. Doler por ellos y otros es solo parte de la imagen. ¿Después de todo no es el sufrimiento una parte de la vida?

Me recuerdan a los gatos salvajes. Hermosas criaturas pero nunca puedes acercarte a ellas. Son criaturas de reacción pura que nunca han aprendido a confiar en las personas y que nunca lo harán durante toda su vida. El muro del miedo te separa de ellos para siempre.

Sí, me ha lastimado una persona con BPD. Creo que esa persona tenía un amor genuino por mí. Simplemente no pudo pasar su pasado. Creo que se dan cuenta de lo mucho que lastiman a otras personas, pero se están lastimando tanto dentro de sí mismos que simplemente tienen que pasar por alto para evitar volverse locos. Cuando estás siendo torturado en el infierno, no le prestas mucha atención a la persona que está siendo torturada a tu lado.

Puedo y me recuperaré de mi daño al vivir con una persona con BPD. Lo verdaderamente triste es que no creo que pueda recuperarse de su propio daño personal en la vida.

Answer 11

Los BPD sufren mucho cuando niños, muchos, como yo, sufren maniobras de invalidez por parte de uno o ambos padres.

La incertidumbre se avecina y nuestros niveles de cortisol aumentan a medida que esperamos a que caiga el otro zapato.

Un niño que no se siente seguro, amado o querido por sus padres es un niño de poco valor para cualquier persona. Que se les diga que se callen, que son sensibles, que sean rechazados crean a un adulto sin valor ni identidad.

NUNCA creo que tenga la capacidad de herir los sentimientos de alguien. Allí se encuentra uno de los aspectos más serios de este trastorno de “pánico” altamente reactivo.

Cuando estamos en una crisis, estamos en otro lugar, un lugar en el que intentamos desesperadamente luchar para salir de allí.

Estoy muy triste y lo siento por cualquier persona que he lastimado. No busco piedad ni simpatía. Estoy buscando perdón y ayuda.

Gracias por la pregunta y las respuestas.

kim

Answer 12

Algunas veces. Desafortunadamente, aquellos que padecen BPD a menudo tienen una terquedad extrema y falsas certezas entre sus síntomas, por lo que deberían estar trabajando realmente en sí mismos y desarrollar una verdadera autoconciencia seguida de empatía para procesar el dolor que tienen / son capaces de hacer. infligir a los demás. Esta pregunta tiene una respuesta que básicamente variará dramáticamente de persona a persona.

Answer 13

Sí, las personas con BPD se dan cuenta de todo lo que están haciendo, el problema con ellos es que el miedo al abandono y el compromiso siempre será más fuerte que el amor que alguien les brinda. Así que, básicamente, no importa lo difícil que sean para hacer que las cosas funcionen, siempre tendrán el temor de ser abandonados o envueltos.

La mayoría de las veces se presentan como Víctimas y buscan a su caballero blanco en la armadura para salvarlos, no entran en la relación para lastimar a las personas, tienen la capacidad de empatizar, solo temen el abandono y se van. antes de dejarlos, porque en su opinión todo lo que es bueno no puede ser verdad o no durará mucho tiempo.

Básicamente, la víctima es la persona más destrozada en la relación, ya que no sabe cómo ayudarlos, básicamente, si les das amor, se verán envueltos y si retiras la voluntad, te sientes abandonado, por lo que estás en medio del océano. en una pequeña roca parada solo, donde si te mueves a la derecha caerás y si te mueves a la izquierda también caerás.

La mayoría de las veces las víctimas terminan lastimándose a sí mismas, no a la BPD, ya que se esfuerzan tanto por arreglar a esa persona. Las víctimas siempre deben recordar que no es su trabajo arreglar a nadie, no es necesario arreglar a las personas para puedo amarte, necesitas a alguien estable en tu vida, no es tu trabajo arreglar a la gente o dejar que dicte tu felicidad, tu felicidad está en tus manos. El amor maduro se basa en el compromiso, el amor, el respeto, el valor, no el ahorro de la dependencia. Personas para que puedan amarte.

Una vez más, no te causaron ningún dolor, tú mismo te causaste dolor porque sigues molestando tu mente por esa persona específica, no importa lo que hagas, incluso si los Hoover son quienes son, no puedes cambiarlos. no posees la capacidad de cambiar a nadie, la única persona a la que puedes cambiar es a ti mismo.

Por lo tanto, si está buscando una relación estable, el BPD no es una buena opción, ya que se reciclarán en una ronda de casarse y partir tan pronto como lo permita, caminará sobre cáscaras de huevo y, finalmente, perderá todo. Si lo desea En una relación estable, debe encontrar a alguien que tenga un carácter estable y que él / ella no cambie sus sentimientos como el viento, necesitará un individuo que pueda amarlo de la manera que es y que no cometa lo contrario.

Para más información consulte mi Blog en el enlace de abajo

Límite de la personalidad enfermedad ciclo de relación

Te deseo la mejor de las suertes-AS.

Answer 14

He tenido vastas experiencias con personas en mi vida que se ajustan a la descripción de BDP. Parece un nombre terapéutico para las personas que tienen la estabilidad emocional y el control de un bebé. Creo que el trauma en su pasado, o al menos el trauma percibido, incurrió en un mecanismo de afrontamiento del desarrollo detenido. Cerraron parte de su conciencia / levantaron una pared, y solo a través de la intensa auto reflexión, la introspección y la voluntad de cambiar, crecerán emocionalmente y podrán lidiar con el dolor que forma parte de esta experiencia de estar “vivo”. . Sólo a través del dolor podemos sentir plenamente la alegría. Pero algunas personas tratan de escapar de las duras realidades. El budismo, así como la fe en un poder fuera de nosotros, puede ser una fuerza positiva. Creo que la bondad en última instancia prevalece.

Answer 15

No mientras les estén haciendo daño. B / t / w todos los seres humanos son individuos únicos y no están “creados” a partir de una especificación común. Por lo tanto, no es correcto encasillar a todos en un paquete ajustado de rasgos. He leído las respuestas al domo de los profesionales de la salud mental y, francamente, me preocupan porque puedo ver la huella del creacionismo de facto estampada en sus respuestas. Uno de ellos dijo: “Sí, me doy cuenta de todo, pero su aversión a la sensación de abandono se anula …”, etc. No encontré que esto fuera cierto en mi relación con un amante de BPD que esperaba que fuera mi esposa. No sabía que tenía BPD ni sabía qué era BPD. No creo que ella lo supiera; su familia era consciente de que estaba “preocupada”, pero no creo que nadie supiera la naturaleza y la profundidad de su desorden. Estuvimos involucrados entre 1987 y 1990.

Puedo decir con seguridad que ella era co-dependiente, que no tenía más interés que yo y una incapacidad para suspender la resolución de sus sentimientos para que al menos pudiéramos hacer nuestro trabajo. Pero mi sensación al respecto fue que en su infancia, ella alcanzó un punto de desarrollo y dejó de crecer hacia la madurez. No sé si esto fue un error en la forma en que sus padres la trataron. Solo pude conocer a su madre ya que su padre ya había fallecido. No hubo malas palabras de él. Su madre era bastante tonta pero aparentemente inocua. Después de que estuvimos involucrados durante aproximadamente un mes en el que estaba tan emocionada de encontrar a alguien de belleza, juventud, vitalidad que era muy sexy y podía llegar al orgasmo a voluntad, tuve un repentino sabor de su complejo. Estábamos en la misma clase en la escuela nocturna. El profesor nos pidió que trajéramos un sobre estampillado con su dirección para poder enviarnos nuestras marcas. Ella hizo uno para mí. Estaba un poco preocupado de que ella eligiera un sobre tan grande y solo le pusiera un solo sello. Ella también me dejó como el remitente y el receptor. Supongo que no esperaba nada más que gratitud incondicional. Estaba agradecido, pero como dije, un poco preocupado de que no pasara por correo. s Expreso mis pensamientos cortésmente y preguntándome si podría poner un sello adicional, de repente me ladró “si no quieres la maldita cosa, no la tomes”. Mi mandíbula golpeó el suelo.

¿Quién era esta mujer? ¿Cómo o por qué pensaría que hablarme de esa manera era excusable? ¿Qué? ¿Se suponía que simplemente no teníamos palabras sobre esto y volvíamos al mismo estado de ánimo?

Parece que podría conectarme de un día para otro y aprender qué hacer y no hacer en una relación. Pero no estaba aprendiendo sus reglas porque destruiría nuestra buena voluntad por la cosa más simple. Tome el sobre por ejemplo. Era que a ella no le gustaba la sensación de incertidumbre. Se creó una crisis dentro de ella. Sacaría una conclusión terriblemente negativa de que le hice sentir algo que ella odiaba sentir. Ella sintió remordimiento después de arruinar muchas veces que debería haber sido la altura de nuestros números primos. Ella incluso fue a un consejero conmigo y me hizo promesas de trabajar en ella misma. Pero si pensara que no podría meter mi auto en un espacio de estacionamiento e intentar otra distancia más larga del destino, boom, ella se pondría fea y luego me enfurecería. Entonces, para lo que vale, no, las personas con BPD no se dan cuenta de manera uniforme de que lastiman a las personas que dejan entrar en sus vidas. No creo que pretendan lastimar a nadie, simplemente no les gustan los sentimientos que conlleva ser humanos a menos que sean los buenos. Y el problema de la personalidad dividida que la convierte en una personalidad límite es que enfrentan la culpabilidad de ser la causa de los malos sentimientos al escapar a las sub-personalidades donde se convencen a sí mismos de que son inocentes. Así sus compañeros son manipulados para que aparezca el agresor. Todo lo que escuchan son sonidos fuertes, no escuchan la lógica o las súplicas para un mejor comportamiento. Pueden llorar y decir por qué sigues gritándome? ¿Qué se supone que debes decir? No empezaste el ciclo. Sentiste que estabas discutiendo tu punto de vista. Lo toman como usted inicia una misión de búsqueda de fallas. Nada se resuelve nunca. Y como sucedió con los otros hombres antes que yo en su vida, tuve que alejarme al darme cuenta de que este ciclo está más allá de su capacidad de resolución. Ella no puede entender y desde una niña se ha convencido de que así es como va la vida. Es un desastre para la pareja. Fui alcohólico y drogadicto. Mi vida estaba en ruinas porque creía que me había perdido el barco del matrimonio y los hijos. Yo si. He estado en terapia desde entonces.

Answer 16

Aquí hay un dicho que realmente amo: “La retrospectiva es siempre 20/20”.

Sí, me doy cuenta de que lastimo a la gente, pero solo después de tomar una decisión equivocada. Mi ira y mi impulsividad me envuelven tan rápido. 0–100 sin ninguna advertencia. Es tan difícil bajarme de 100. También me disocio cuando me enojo. Así que no estoy realmente consciente de lo que estoy haciendo en el momento presente. Después de tener tiempo para hacer mi atención plena o mi TIPP, puedo reflexionar sobre lo que ocurrió. Por lo general, surgen pensamientos negativos y debo usar más habilidades de afrontamiento para evitar volver a los 100.

Answer 17

Puedes preguntar esto sobre cualquier enfermedad mental. ¿Por qué las personas deprimidas no dejan de ser una carga tan grande? ¿Por qué las personas con trastornos de la alimentación no pueden dejar de buscar atención? La cosa es que las enfermedades mentales no son sobre ti. Nadie con una enfermedad está enfermo para lastimar o molestar a otras personas, esto también se aplica a bpd.

Borderline no hace que la persona sea mala o terrible, o que alguien que lastima constantemente a los demás, es posible que le prestes mucha más atención debido al sesgo.

Pero a tu pregunta: depende. Las personas con borderline siguen siendo personas, no pueden leer las mentes y, de vez en cuando, harán daño a alguien, como todos. ¿Te das cuenta de cuánto lastimas a los demás?

Answer 18

Estás hablando de un trastorno del desarrollo, no de una enfermedad mental. La naturaleza del trastorno es que el desarrollo de una parte significativa de la personalidad se detiene, o se mantiene cautivo, en una etapa infantil. Una característica de esta etapa de desarrollo es que es narcisista esencial y con frecuencia altamente cargado emocionalmente.

Otro aspecto de este período de desarrollo es la ausencia total de la capacidad de reflexionar, por lo tanto, cuando estás enojado, no eres un niño que está enojado, simplemente eres enojo personificado. En el proceso normal de desarrollo, esta situación se estabiliza por la contención del padre o cuidador, por lo que el niño es capaz de hacer frente. Cuando estas fuerzas están ausentes por un período prolongado de tiempo, el niño se pondrá ansioso y se sentirá incapaz de lidiar con las emociones y este es el estado que luego persiste hasta la edad adulta.

La conciencia de la capacidad de causar daño a otros a menudo será muy limitada, pero la gravedad, por supuesto, variará de un caso a otro.

Answer 19

Sí, a veces desearía que mi respuesta hubiera sido no.

Lo peor del proceso de curación de la DBP es la conciencia.

Sabes lo que hiciste con todos los que te rodeaban, sabiendo que eso te define. Aunque no puedes relacionarte con eso en absoluto. No puedo decirte cuántas noches he pasado solo pensando en las cosas que he hecho, las palabras que solía cortar a través de aquellos a quienes antes les importaba. Las grandes personas a las que has lastimado, solo porque temías la intimidad.

Pero es lo que me hace seguir, me tomo la terapia en serio por las cosas que nunca quiero poner a prueba a mis seres queridos. Los amo y se merecen algo mejor de lo que solía ofrecer.

Para convertirme en la mejor versión de mí mismo, debo reconocer las peores partes.

Answer 20

Todos debemos dejar de darles a las personas estas etiquetas muy simples y rudimentarias. Los seres humanos son por naturaleza muy complejos. La psiquiatría creó esta etiqueta. No es una entidad biológica. Es una lista subjetiva de comportamientos. Las mujeres etiquetadas como “BPD” son una población tan homogénea, por lo que la diversidad de “BPD” no tiene sentido. La literatura de investigación es absolutamente clara acerca de una cosa. La mayoría de estas mujeres han experimentado abuso / trauma de C de diferentes tipos. Estas son mujeres traumatizadas. Están constantemente posicionados como abusadores / perpetradores. Esto se justifica por el hecho de que la sociedad tiene una actitud ambivalente hacia, por ejemplo, la violencia sexual / las víctimas. También he leído que estas mujeres tienen un ‘complejo de víctimas’. No, tienen una ira justificable, por delitos graves como el abuso de C que se han cometido contra ellos. Quora, desafortunadamente, es una clave para esta ignorancia y discurso de odio. Toleran esta misogia de una manera que no lo harían si fuera racismo. Es igualmente feo.