¿Cuáles fueron los mejores pedos (con peor olor) que has tenido, y cuál fue el caos que vino después?

Answer 1

Debo admitir que nunca pensé que tendría la razón para escribir sobre esto, pero aquí va. Esto sucedió en 1987 y no fui el origen del olor.

Mi oficina estaba en el segundo piso de un cuartel de la Segunda Guerra Mundial convertido. El interior había sido renovado para oficinas y laboratorios, con la excepción de los baños que se habían dimensionado para el espacio de barraca y, debido a su posición en el edificio, no era adecuado para ninguna otra cosa. (vea la imagen de ejemplo a continuación).

En algún momento, a media tarde, hubo una explosión de tamaño mediano, como un portazo, y todo el edificio estaba impregnado de un olor increíblemente nocivo y que le hizo llorar los ojos.

Todos se apresuraron a abrir ventanas y puertas para agotar el olor, activando al máximo las campanas de extracción mientras el NCOIC intentaba localizar la fuente. Teníamos un laboratorio de pruebas de materiales físicos, por lo que había muy pocas oportunidades para que los químicos nocivos se combinaran para producir el olor y nuestra suposición inicial fue que una tubería de alcantarillado obstruida había explotado.

Pero no hubo evidencia de ninguna explosión, aunque la letrina parecía ser la fuente. Y no hubo indicios del origen del sonido hasta que uno de los técnicos del laboratorio salió corriendo, empujando la puerta a su máxima apertura contra el resorte y la dejó caer.

Mirando hacia afuera, vimos a un equipo de contratistas haciendo algunas obras externas. Me acerqué y le dije al capataz que, si necesitaban usar una letrina, podían usar la nuestra. Admitió, un poco avergonzado, que uno de sus tripulantes tenía una emergencia y ya la había usado.

Me resistí a la tentación de preguntar dónde había comido este chico la noche anterior para poder evitar el lugar, pero al menos se solucionó el gran desastre de Ft Meade de 1987.

Answer 2

He contado la historia antes, pero vale la pena volver a contarla; Todavía recuerdo el hedor casi 20 años después. De lejos, mi violación más flagrante (¿fragante?) Del Protocolo de Ginebra hasta la fecha. Y me salí con la suya.

Me sentí mal con el tipo de gripe gástrica en la que te alegras de que hayan puesto el baño tan cerca del inodoro para que puedas rociar ambos extremos. El tipo en el que crees que sería mejor acurrucarse en la ducha y dejar que todo suceda. El tipo en el que te cortarías las muñecas y terminarías todo si solo tuvieras la fuerza para levantarte del inodoro. Miseria absoluta durante unas 48 horas. Afortunadamente, solo he tenido gripe gástrica dos o tres veces en mi vida, pero cada vez ha sido memorable. Este sería aún más.

Al final del tercer día, me sentí capaz de ayudarme a comer, pero por lo demás estaba completamente vacío de un extremo a otro. 30 pies de tripas gloriosamente vacías, nada más que aire malo y rancio. Y ahora había un sólido tapón de comida que se abría paso, comprimiendo gradualmente todo lo que tenía delante.

Tarde o temprano, algo tenía que dar.

Por la mañana me sentí lo suficientemente valiente como para arriesgarme a ir a la universidad, aunque estaba agradecido de que se tratara de una conferencia en el aula y no del taller de máquinas. Hubo un extraño gruñido en la barriga y todavía estaba un poco débil, pero por lo demás estaba bien. Sobrevivió hasta la hora del almuerzo, todavía ajeno. Mis compañeros y yo nos dirigimos a la tienda y, frente a la maravillosamente repugnante combinación de papas fritas, queso y salsa de curry, ¡mi apetito aumentó de inmediato!

Estábamos a mitad de camino cuando lo sentí. Definitivamente iba a tener que tirarme un pedo, y pronto, pero no me sentía particularmente preocupado. Por supuesto, todavía no confiaba completamente en mis entrañas, así que le di un poco de masticación para comprobar que era realmente gaseoso. Parecía comprobar, así que qué diablos.

Felicidad.

Aún más feliz, estaba completamente en silencio.

Todavía feliz.

TODAVÍA bienaventurada.

Y, hemos terminado. Gracias a Cristo me salí con la pata – * farfulla * Oh hombre.

Eso fue malo. No, eso fue muy malo. Y extendiéndose rápido.

Solo había una cosa que decir:

“¡JESÚS, DAVE! ¡¿Qué se arrastró por tu culo y murió ?!

Nos rescatamos para salvarnos. El almuerzo no solo no era interesante ahora sino que probablemente era radiactivo. Las mesas que nos rodeaban desaparecieron justo después. Las mesas alrededor de ELLOS rescataron. La gente escapó a través de las malditas salidas de incendios. Limpié toda la cantina, sin ayuda.

Durante la pausa del café de la tarde, todos los que pasaron nos miraron. Pero no a mí.

Lo siento, Dave.

Answer 3

6am Ft. Lewis (Fortaleza Norte), 2003.

Estamos en una formación y el hedor más rancio de dejar que un ser humano envuelva lentamente a los 150 hombres. Comenzó cerca, una maldad gruesa, grasienta y de movimiento lento que hace que la mayoría de nosotros comencemos a sentir náuseas. En unos momentos, la totalidad de la formación se está volviendo verde y el primer sargento de la compañía se apresura a despedir a todos. Él es un poco verde también.

Mis ojos llorosos, mis pelos de la nariz fritos. ¿La estrella del show? No menos que el especialista “Porkchop” Bennett. El tipo era un ingeniero. Un maestro en la elaboración de pedos tan potentes que no están oficialmente prohibidos por la Convención de Ginebra.

He estado cerca de los olores desagradables antes … pero el trasero de Porkchop produjo el peor olor que jamás haya tenido el disgusto de probar … sí. Fue tan malo ¡Podrías probarlo! Yuk

Answer 4

En la India tenemos esta cosa llamada tuciones privadas pero en grupos o lotes. Yo estaba en uno de esos lotes de tution para las matemáticas. Mi maestra era una dama que enseñaba matemáticas en una escuela del gobierno en esa ciudad, y también su esposo.

Nos acomodaríamos en una mesa larga y la maestra se acomodaría en el medio para que ella tuviera acceso a casi todos los libros. Ella dictaría algunos problemas y nos ayudaría a resolverlos si no pudiéramos.

Un día después de que ella dictara las sumas, no tenía nada que hacer, así que decidió estirarse un poco. Ahora nos acomodaríamos en sillas de plástico que no eran realmente planas, por lo que su nalga era cómoda. No recuerdo su maniobra exacta pero ella hizo algo con sus brazos y dejó escapar un pedo bastante fuerte.

Se dio cuenta de lo que hizo y casi comenzó a mirar hacia la izquierda y hacia la derecha para ver si alguien más lo escuchó.

Estaba sentada exactamente opuesta a ella, pude sentirla mirándome varias veces, pero mantuve mi corazón bajo, manteniéndome firme y continuando resolviendo los problemas.

Imagínese si hubiera levantado la vista y le hubiera hecho saber que lo había oído, eso habría sido lo más embarazoso de su vida.

Answer 5

Lo mejor: una explosión de Mondo dura y desgarradora que destrozó la tranquilidad relativa de un viernes por la tarde en High School Chemistry

Lo peor: silenciosa, terrible, gran nube fundida que gaseaba a mi compañero de cuarto de al lado. Esto el sábado 15 de julio de 2017. Es. ayer

Answer 6

Estoy en mi camioneta con mi hija, que tenía 8 o 9 años en ese momento, cuando me tiré un pedo (pero en silencio). Poco después, me doy cuenta de que mi hija buscó por lo que estaba haciendo con una expresión extraña.

Hija: “Papá, algo huele muy mal, pero algo bueno también. ¿Qué es ese olor?”

No pude contener mi risa todo el camino a casa. Ella tiene 18 años ahora y todavía traigo la historia a todos!

Debemos haber pasado por algunos restaurantes; Pensé que ella pensaba que estaba oliendo una comida muy buena pero apestosa.