¿Alguna vez has llegado a un punto en el que pensaste ‘No, este no soy yo? Necesito cambiar mi vida ‘?

Answer 1

Esta es la historia de mi nueva vida, de la cual, los médicos nunca me dieron ninguna esperanza.

Tuve una infancia ruda. Peor de lo que puedas imaginar. El abuso sexual violento con manipulación emocional y el abuso físico continuó hasta que cumplí 18 años. Todo esto resultó en mí, una adolescente con enormes problemas de temperamento. Solía ​​enojarme por lo más mínimo de las cosas. Solía ​​gritar, me golpeaba y huía de mi casa en horas extrañas, invitaba amenazas y riesgos potenciales y muchos más.

Entonces el novio pasó. El hombre extremadamente cariñoso miró para mostrarme un mundo diferente con toda su paciencia, amor y empatía. Las tendencias suicidas se redujeron significativamente. Pero todos los demás problemas psicológicos eran persistentes. No hace falta decir que él también fue víctima de mi ira. Entonces, un día, lloró cuando yo gritaba. Todavía recuerdo ese día después de todos estos años.

Morí en mi interior ese día. Pude ver mi impacto en él. En los próximos días, me uní a la terapia. Los primeros días fueron duros. La familia no pudo cooperar durante los primeros años. Diferentes medicamentos de dosis muy fuertes me provocaron reacciones secundarias y gradualmente me calmé y empeoré.

Aumento de la dosis de medicamentos. En un momento dado, mientras estaba en la terapia, comprendí que no iba a ninguna parte. Se cambió el terapeuta para que se detectara correctamente y esta vez, un nuevo tratamiento se prolongó durante 2 años. Pero luego, el novio le preguntó al médico si alguna vez me quedaría sin medicamentos, a lo que se le dijo que, teniendo en cuenta el prolongado pasado de tantos años, tendría que seguir tomando medicamentos durante el resto de mi vida.

Le dijeron al novio que sería difícil mantener alguna relación conmigo, ya que las personas con BPD eran venenosas para sus parejas. Se negó a creer. Le dijeron que nunca me curaré. Dejó de atender a cualquiera que hablara de eso. NUNCA se rindió a la curiosidad y NUNCA leyó un solo artículo sobre estos.

Una noche, le pregunté: “¿Alguna vez piensas en nuestro futuro? ¿Cómo voy a ser madre, si continúo con estas píldoras? Además, estos medicamentos pueden dañar el hígado de una manera peligrosa. ¿Cómo puedes permanecer tan tranquilo y sin tensión? ¿Cómo no te puedes quejar nunca?

Él respondió : “No me importa mucho las estadísticas o lo que sea que lea en internet. Si el mundo entero me dice que nunca sanarás, me niego a creer. Cuando te vi hace 8 años, pensé que podrías morir en cualquier momento. He visto mejoras, incluso si nadie lo ha hecho. Saldrás pronto de los medicamentos y serás perfectamente feliz “.

Sabía que eso era imposible. Incluso si perdiera mi medicación un día, mi comportamiento cambiaría completamente. Incluso mi compañero de habitación podría identificar la diferencia.

El viaje de regreso a un nuevo yo:

Entonces, un buen día, tuve que suspender los medicamentos para una posible alergia a la piel, que se sospechaba que era un efecto secundario peligroso de la droga que estaba tomando.

Mi doc. Detuvo mi medicación durante 7 días y me dio un SOS. Esos 7 días funcionaron bien. Me quedé impactado.

Regresé a él, pero él insistió en tomarse un tiempo para decidir sobre mi nueva medicina. Otros 7 días.

Me quedé sin medicamentos durante quince días sin síntomas de abstinencia. Incluso mi médico estaba sorprendido. Gradualmente, la duración aumentó, pero aún no me habían dado ningún medicamento.

Ese es mi viaje de regreso desde una carretera que pensé que nunca me daría una vuelta en U. En enero de 2017, dejé de tomar mis medicamentos repentinamente, cuando estaba en la dosis más alta posible del medicamento. Esto es a finales de junio de 2017.

5 meses de esta nueva vida. Sí, hay ráfagas y reacciones fatales una vez al mes o incluso menos frecuentes, pero sé que esta es una mejor configuración. Esta es una nueva vida, puede ser por otros pocos meses o por toda la vida. ¡¿Quién sabe?! Puedo ser un milagro médico.

Acaba de graduarme y estoy a punto de incorporarme a mi nuevo trabajo. Me quedé más de un mes con mi familia en mi casa, sin alentar mis recuerdos para que volvieran a aparecer. El novio está en una ciudad lejana ahora. Así que muh todavía el estrés sin medicina.

¿Es determinación? Sí.

¿Es para reducir la culpa en los ojos de mi madre? Sí

¿Es por la fe en los ojos de novio? Sí.

es posible? Bueno, pregúntale a cualquier persona con BPD y te dirán que esta es una historia falsa.

Una nueva vida sin medicamentos. El último intento de suicidio fue hace 2 años, en este mes. Me acuerdo. Hago.

Anónimo porque los idiotas pueden llamarme psicópata en persona, solo porque estaba en terapia.

La ignorancia es una cosa peligrosa. Mantén la boca cerrada por el amor de Dios, por favor.

Answer 2

Sí, casi todos los días.

Los últimos 5-6 años han sido un borrón para mí.

No recuerdo exactamente cuándo empecé a desentrañar, pero ha estado ocurriendo tan lenta y silenciosamente, que ahora ya no me reconozco.

Déjame llevarte a través de mi vida hasta ahora.

Gran brecha de edad entre mis padres y yo (~ 45 años). El padre pertenece a la generación de “los niños deben ser vistos y no escuchados” y “cállate y escucha a tus padres”.

El padre estaba controlando y la madre le tenía miedo. Ella pertenecía al “hombre es el jefe de la casa” y “es el trabajo de la mujer mantenerlo feliz”, es la escuela de pensamiento.

Y (sorprendente) crecí con una personalidad fuerte, opiniones fuertes y hablando si sentía que había una injusticia.

Como puedes imaginarte yo estaba en un buen lugar. Mis años de adolescencia estaban tratando de decir lo menos.

Yo era un niño brillante, y amaba los deportes y la música. Padre siempre fue muy confuso para mí. A veces él tenía metas extremadamente altas para mí (y dime que podía hacer cualquier cosa) pero cuando no podía ser perfecto, me reprendía y me decía que no era tan inteligente y que tenía que recordarlo. En público éramos la familia perfecta, pero en casa no había privacidad. Ni siquiera tuve mi propio dormitorio hasta los 20 años porque quería “vigilar” todo lo que hacía.

Crecí con una visión muy desequilibrada de mí mismo, el mundo, el amor y las relaciones y, básicamente, todo.

De alguna manera, en mi adolescencia, me di cuenta de que la única forma de escapar era poner algo de distancia entre ellos y yo, así que trabajé duro y me aceptaron en una universidad en otra ciudad.

Sin embargo mis problemas apenas estaban comenzando. Resulta que cuando te alejas de alguien que decide todo por ti y te dice qué hacer, no tienes experiencia real sobre cómo pensar por ti mismo.

Intenté ser independiente, pero creo que los años de todo ese trastorno emocional se están acelerando. Terminé la universidad, conseguí un trabajo. Comencé a salir con alguien que es exactamente lo contrario de mi padre (léase: déjame manipularlo y, básicamente, recrear lo que inconscientemente recogí de mi padre).

Un par de años después de graduarme, mi padre (que sabía que estaba saliendo) comenzó a presionarme para que me casara. Él llamaría y texto y correo electrónico. Me estaba acercando a mis veintitantos años y “Necesitaba un hombre” porque “ninguna buena niña pasa por la vida sin un compañero”.

Al principio me resistí. Pero el llanto, la manipulación emocional y el abuso verbal me afectaron y finalmente empecé a presionar a mi novio para que se casara conmigo. Se rindió y nos casamos.

El matrimonio trajo suegros y expectativas, y también el pensamiento constante en mi mente de que había cometido un error.

Comencé a tener ataques de ansiedad (en su mayoría provocados cuando tenía que tomar decisiones). Me estresé mucho en el trabajo. Cuando llegaba a casa por las noches lloraba porque simplemente no entendía por qué todo se sentía tan mal. Y llamaría a mi padre porque necesitaba que me dijera qué hacer.

En su mayoría me he rendido. He dejado de intentarlo La vida ya no es divertida. No hay nada que me guste más hacer. Tengo cero motivación o inspiración. Cuando miro a mi esposo, veo a alguien con su propio equipaje y problemas y no estoy seguro de si realmente lo amo. Renuncié a mi trabajo porque no podía manejar los niveles de estrés en el trabajo.

Hoy en día me siento en casa, viendo televisión, comiendo mi vida. He subido más de 50 libras. Despertar cada día es difícil porque prefiero no despertar.

Algunos días solo deseo poder huir, cambiar mi nombre y comenzar mi vida de nuevo. Pero no tengo el coraje de hacer eso y no sé empezar de nuevo donde estoy ahora.

Intenté la terapia durante un par de meses, pero no pareció funcionar.

Y cada mañana me despierto, me miro en el espejo y ya no reconozco a la persona que me mira fijamente.

Pero hay algunos días raros, cuando me despierto y pienso que debo intentarlo. Saco mi guitarra y toco algo o salgo a correr, me preparo un buen desayuno y hago planes para el día. En estos días me siento vivo.

Continúo luchando cada día porque estos pocos días positivos me dan la esperanza de que la marea cambiará algún día y comenzaré a querer volver a vivir una vida completa.

Answer 3

Los últimos meses han sido un gran trastorno para mí, ya nada parece importarme. Me he vuelto muy envidioso, celoso de todo y de todos los que me rodean y cada situación lleva a más tormento y desesperación.

En los últimos meses, algunos de mis amigos dejaron de hablarme, las personas que solían hablar todos los días casi todo el día de repente dejaron de hablar y me he acostumbrado a hablar con alguien todo el tiempo, así que ahora realmente no tengo a nadie. hablar con .

Nunca tuve una novia hasta ahora, el sueño más importante para mí es encontrar a esa persona que estará conmigo, que me entenderá y que no importa lo que pase, tengo a alguien con quien hablar, pero con mis amigos saliendo, estoy atrapado en esa ventana no puedo salir, he intentado recuperar a esos amigos, incluso a veces olvidando mi dignidad y rogando que las cosas vuelvan a las viejas costumbres.

Me sentí cerca de uno de mi colega con el que solía hablar todos los días, pero después de un tiempo me volví tan posesivo con ella, si ella hablaba con alguien, se reía con los demás, me puse muy celosa, envidiosa, ¿por qué? Realmente no sé por qué, pero solo quería ser su mejor amiga, aunque creo que la sensación no era mutua como cualquier chica con la que tiene muchos amigos con quien hablar, pero tenía y aún tengo una con la que puedo hablar. todo sobre.

Ahora todo lo que pienso es negativo si la respuesta de alguien es algo tímida, creo que lo que sucedió ya no me quiere o cometí un error.

Ahora, sin nadie con quien hablar abiertamente, todo se ha derrumbado, con poca o ninguna esperanza de encontrar a alguien. Cada día es como una pesadilla con mis pensamientos que la involucran constantemente, ¿cómo puedo hacer las cosas bien? Ahora que esa fase ha pasado, me he convertido en una persona deprimida que está constantemente pensando demasiado en cada cosa y deprimiéndome y sintiendo que este mundo no sirve de nada.

Simplemente no puedo evitar este sentimiento de estar constantemente celoso de todos los que están a mi alrededor, ya que imagino que todos son felices, excepto yo. Todos tenían alguna experiencia de tener una novia o un amigo cercano, excepto yo. Sé que es malo pero no puedo controlar mis sentimientos.

Este no soy yo, nunca he sido así. Era esta persona alegre que solía disfrutar estar sola caminando con mis pensamientos ahora. Realmente no sé qué me ha pasado. Nunca solía desearle cosas malas a nadie ahora solo quiero ser la única persona que debería ser feliz “No, este no soy yo. Necesito cambiar mi vida”?

Intento enfocarme en mi carrera, pero las cosas se han vuelto difíciles ya que todos los días tengo que levantarme y luchar solo para ser feliz . Solo para disfrutar de cosas simples.

Cualquier sugerencia sobre mejorar son bienvenidas.

Answer 4

Sí, hace unos meses, cuando todo va mal conmigo … siento que todo está terminado ahora que no puedo hacer nada. Todos me culpan por algo, no hay apoyo mental ni paz. Estoy tan inquieto esos días. Nadie que entienda mi situación, emociones. Esos días echo mucho de menos a mi mamá. En realidad, toda mi culpa ahora me di cuenta de que mi problema es que puedo confiar en cualquier persona y cuidar a los demás más que a mí. Cuando nunca te equivocas con nadie, todos piensan que eres responsable de todo lo que no puedo expresar. Pero ahora estoy decidido a darme prioridad a mí mismo, a mi futuro ya ser egoísta. Cuando ya no soy egoísta, la gente dice que duele mucho, pero ahora soy egoísta y me estoy divirtiendo. Me estoy mejorando cada día. Me estoy deshaciendo de cosas malsanas en mi vida: personas, situación, ambiente y acogiendo todo lo que es bueno. Decidí dejar de intentar impresionar a los demás y solo estoy tratando de impresionarme a mí mismo. Cuando ningún cuerpo se preocupa por mí, entonces por qué debería hacer. Me permito disfrutar de la vida y volverme loca, responsable si quiero. Ahora estoy siendo más aceptado y menos crítico. Hice una paz con el hecho de que no tengo que entender las otras acciones, tengo que respetarlo y si me ofende, puedo elegir alejarme de él. Cada día me enamoro más y más de mi propia compañía y con eso estoy atrayendo a una compañía adecuada. No tengo los mejores recursos ahora, soy mi mejor amigo listo con honestidad, una palabra amable y solo apoyo silencioso.

Answer 5

Hay muchas veces que pienso que “No, este no soy yo”. Necesito cambiar mi vida “.

¿Pero que puedo hacer? Proveniente de una familia de clase media a la que siempre se le enseñó a soñar en grande para lograr grandes logros; Todavía estoy viviendo la vida convencional.

Me levanto todos los días, me preparo para la universidad y asisto a todas las clases con la cara en blanco porque no me gusta la ciencia. Llego a un punto todos los días a la 01:00 pm pensando que “No, este no soy yo”. Necesito cambiar mi vida “.

Miro a mis amigos disfrutando de sus vidas en Shimla y Manali para sus vacaciones de verano y me siento al otro lado de la ventana de mi habitación y no hago nada al respecto. Entonces pienso que “No, este no soy yo. Necesito cambiar mi vida “.

Por las noches, voy a las clases de entrenamiento para limpiar los exámenes de ingreso y veo a otras personas como yo que se están preparando para otra carrera de ratas. Por otra parte, pienso que “No, este no soy yo. Necesito cambiar mi vida “.

Pero sé que no es suficiente pensar; Es importante para mí hacerme cargo de mi vida. Ya es hora de que pueda tener el “No, este no soy yo”. Necesito cambiar la actitud de mi vida. Necesito construir mi vida como quiero que sea.

Porque si no lo hago, ¿quién lo haría?

Answer 6

Answer 7

Sí. Esto sucede mucho y confía en mí a medida que envejeces, te encuentras con varias situaciones que pueden confundirte y te harán cuestionar la forma en que llevas tu vida. Pero debes entender que es solo una fase que pasará. En tales casos, simplemente relájese y tranquilícese y luego analice la situación. Entonces podría obtener una respuesta si se requiere un cambio o no.

Answer 8

Si si Llegué a un punto en el que mi rutina de sueño cambió de 11 a 6 a 3 a.m. y afectó mi salud, disciplina y vida.