Viajo dentro y fuera. Busco lugares que me hagan sentir sensaciones físicas y emocionales positivas. Lugares nuevos o lugares antiguos sin ningún tipo de recuerdo que mi depresión haya decidido usar contra mí como armas.
Para mí, eso implica mucho silencio. Disfruto de jardines botánicos, bibliotecas, espacios verdes desocupados. Me tomo el tiempo, algunos lo llaman atención plena, para prestar atención a los sonidos, colores, aromas y texturas de las plantas. Cómo me hacen sentir. Cuando no puedo salir de la casa, me conecto con personas que comparten la misma pasión, en línea.
Además, ambientes estimulantes emocional y cognitivamente que me calman y me involucran. Por lo general las casas de unos pocos amigos cercanos. Tengo un amigo con quien me quedo un fin de semana de vez en cuando, solo para salir de mi ambiente típico. Pero, en realidad, se trata de que las personas me hagan entender que soy amado y valorado. Todo de mí.
Acepto que habrá momentos en que no pueda hacer ninguna de estas cosas. Durante mis períodos sin depresión, trato de traer algo de lo que busco y descubro en el mundo a mi hogar, de modo que incluso entonces, puedo recordarme a mí mismo que siempre estoy trabajando para hacer que mi vida sea más habitable. Que me cuido incluso cuando no puedo cuidarme. Miro a mi alrededor y veo estimulación calmante. Belleza. Vida. Aromas intoxicantes.
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Me recuerdo que la muerte es dejar que mi enfermedad gane. Que mis miedos y mi ira sean tratados con amabilidad y que debo dar ese ejemplo, para mí y para los demás. Que está bien sentirse abrumado, ser visto por amigos cuando estoy torcido hacia arriba o hacia abajo, no ser “fuerte” cada minuto de cada día.
Pero sobre todo, y esto es algo de lo que hablo mucho en mi trabajo y en mi vida: acepto que estoy, de alguna manera, en un luto perpetuo. Al menos una vez en cada ciclo o dos, me sorprende lo que he perdido, lo que me han arrojado en la ignorancia o el miedo, lo que sufro en términos de la experiencia de la diferencia mental radical.
Cuando veo mi respuesta a todo eso como un duelo, marco ese “territorio” como un proceso, algo que me lleva de un lugar (pérdida) a otro (aceptación y resistencia). No estoy solo abatiéndome o sintiendo lástima por mí mismo, estoy haciendo el trabajo cíclico de sobrevivir, y a veces prosperar, con el bipolar.
Soy diferente de las personas que no tienen un trastorno mental. Soy más que mi enfermedad. Soy más fuerte que mi enfermedad a largo plazo. Tengo una tasa de éxito del 100% en sobrevivir por más de 20 años. Eso no es nada.
Soy diferente. Tengo el derecho, la obligación, de estructurar mi vida de manera que me ayude a sobrevivir en mis términos. Porque si voy a sobrevivir, mis términos son los únicos que me pueden llevar allí.
Soy diferente. No es mi enfermedad lo que me hace diferente, es la forma en que me tratan los demás. No hay nada en tener bipolar que me haga menos.
Y amor. Me recuerdo a mí mismo que me amo ferozmente, tan ferozmente, porque es muy fácil de olvidar. Debes amarte a ti mismo más de lo que odias o temes tu enfermedad. Ese es el viaje que más importa.
Gracias por la A2A. Fue útil recordarme esto. Te deseo amabilidad, alegría y suerte en tus propios viajes.