¿Qué es el ‘triángulo dramático’ (rescatador, perseguidor, víctima), y qué podría llevar a una persona a sentirse atraída para representar uno de esos roles?

Answer 1

Muchos de nosotros tenemos enormes cargas de vergüenza. Cómo lidiamos con esa vergüenza determina qué papel desempeñamos en un momento dado. Podemos cambiar los roles de una relación a otra e incluso dentro de las relaciones. Lo importante a recordar es que actuamos estos roles cuando nos avergonzamos tanto de nosotros mismos que no creemos que las personas quieran amarnos. Si no podemos imaginar que otros quieran amarnos, no podemos pensar en otra opción que manipularlos para que nos amen. Ahí es donde encajan estos roles.

Las víctimas se sienten indignas porque nunca han podido hacer que las cosas sucedan. Ven a otros hacer que las cosas sucedan, y se preguntan qué les pasa. Trataron de arreglar esto, pero nunca pensaron que los demás pensarían que ya habían hecho lo suficiente, por lo que se dan por vencidos y, al rendirse, se avergüenzan más de sí mismos.

Las víctimas intentan manipular a los demás apelando a su deseo de rescate. Saben que algunas personas verán que han sido tratadas injustamente y se lanzarán para tratar de arreglar las cosas. Las víctimas usan este deseo para arreglar cosas para obtener atención y sentirse justas con ellas mismas.

No funciona, porque la víctima sabe que en realidad no están haciendo nada. Se quejan mucho y, a veces, inconscientemente invitan a hacer daño para que puedan seguir desempeñando su papel. No lo hacen conscientemente, en su mayor parte. Es un papel en el que han encontrado su camino porque ha funcionado y se ha impreso en sus hábitos de pensamiento.

Los rescatistas se sienten indignos por varias razones. En su mayoría, se trata de su experiencia de que el amor siempre es condicional. Deben actuar o la gente los abandonará. Han llegado a creer que solo tienen valor si ayudan a otros y hacen que otros dependan de ellos.

Entonces, encuentran personas que parecen necesitar ayuda y luego se insinúan en sus vidas ofreciendo servicios y cuidando a estas personas (generalmente víctimas). Solo se sienten cómodos y seguros en una relación cuando creen que la otra persona los necesita. Si la otra persona se vuelve demasiado independiente, temen que la otra persona los abandone. Así que redoblan sus esfuerzos para que sean indispensables, lo que genera mucho estrés y les impide ser ellos mismos y reconocer su miedo.

A las personas que rescatan, les gusta la atención, pero ambas partes se están manipulando entre sí. Los rescatistas no están siendo reales acerca de sus temores, y manipulan a sus parejas al tratar de ser lo que creen que su pareja quiere. Las víctimas manipulan a los rescatistas apelando al sentido de injusticia de los rescatistas. Ambos permiten que el otro evite enfrentarse a sus miedos y, por lo tanto, impiden el crecimiento espiritual y psicológico del otro.

Los perseguidores me son más difíciles de describir porque no he visto eso en mí. Podría estar ciego a eso, o tal vez nunca sea una estrategia que haya usado conscientemente y no me haya sorprendido haciéndolo inconscientemente. Estoy en un terreno más débil que describe a los perseguidores porque tengo que imaginar algo sobre lo que siento que no sé mucho.

Los perseguidores pueden perseguir a las víctimas y ayudar a las víctimas a sentirse como víctimas. Facilitan que las víctimas sean víctimas. Culparán todos sus problemas a la víctima, como una forma de salir de la responsabilidad por cualquier problema en una relación. Las víctimas no ven que tienen ninguna opción, por lo que tienen que depender del perseguidor de por vida, por lo que las víctimas siempre están tratando de apaciguar a los perseguidores por miedo.

Los perseguidores tienen sus propios miedos y vergüenzas. Al igual que los rescatistas, se sienten indignos del amor y se avergüenzan de sí mismos. Sin embargo, en lugar de intentar que otros dependan de ellos, utilizan tácticas de acoso. Esencialmente, están iluminando a sus compañeros. Dicen a sus compañeros todo tipo de mentiras: que sus compañeros son incapaces de hacer algo bien; que fallarán y morirán sin el perseguidor. Esto apela al sentido de identidad de las víctimas. Los perseguidores manipulan desafiando la percepción de la realidad de las víctimas, y esencialmente repitiendo su propia versión de la realidad que se hunde en las mentes de las víctimas como si fuera real.

Los perseguidores también mantienen a sus víctimas aisladas, por lo que no tienen la oportunidad de obtener una revisión de la realidad. No hay otra versión de la realidad que la que proporciona el perseguidor.

Los rescatistas también pueden sentirse atraídos por los perseguidores porque creen que pueden reformar al perseguidor. Piensan que si son lo suficientemente buenos, el perseguidor se sentirá seguro y aprenderá a confiar, y luego serán reformados.

No funciona porque ninguna de estas personas siente que es realmente valiosa por sí misma. Los perseguidores generalmente han sido perseguidos a sí mismos. Han aprendido que no son nada porque, ¿por qué otra cosa se sentiría bien con perseguirlos? Si no son nada, entonces la única razón por la que alguien más se quedaría con ellos es si los obligan a hacerlo. Como la vida es injusta y no tienen otra opción, se dan permiso para perseguir a los demás.

La autoestima es el cliché burlado de la canción “Officer Krupke” de “West Side Story”.

Es una canción sobre las víctimas que apelan a un perseguidor para tratar de convertir al perseguidor en un salvador. Sin embargo, todos los que se avergüenzan de sí mismos piensan que no son lo suficientemente buenos, y eso se llama baja autoestima en casi todas las mentes.

Todos los personajes de este triángulo tienen una baja autoestima, pero utilizan diferentes estrategias para tratar de obtener lo que quieren, a pesar de pensar que no lo merecen. Diferentes comportamientos, misma fuente. Por supuesto, los detalles sobre por qué una persona desarrolla una baja autoestima probablemente explica qué roles o roles asumen, y como dije en la parte superior, las personas pueden cambiar de rol a lo largo del tiempo y, a veces, en el transcurso de un día, dependiendo de con quién se relacionan o cómo se relaciona la otra persona con ellos.

Otra palabra clave utilizada para describir este fenómeno es “codependencia”. La codependencia ocurre cuando cada persona depende de la otra para desempeñar el papel que está desempeñando, de modo que todos se integren correctamente. Incluso dentro de las relaciones, los roles pueden cambiar de vez en cuando. Las personas son flexibles y pueden asumir cualquier rol que se necesite en ese momento.

Los roles son atractivos porque crean seguridad. Ya sabes cómo funciona la relación. Tú sabes qué papel juegas. Es un papel doloroso, pero lo mantiene en la relación. No le da lo que realmente quiere fuera de la relación porque cada rol es una forma de manipulación. Los socios nunca están eligiendo estar juntos desde la libertad y el conocimiento o incluso la intimidad y la confianza. Es sólo a través de la manipulación.

El papel específico que uno asume depende de la experiencia de vida de uno. La forma en que los padres, maestros y otras figuras de autoridad en la comunidad se relacionan con usted es parte de la ecuación. El género también juega un papel importante. Es más probable que los hombres sean perseguidores y que las mujeres sean más víctimas o rescatistas, pero una persona de cualquier género puede asumir cualquiera de los roles. Creo que hay demasiadas historias que conducen a la asunción de un rol dado para hacer buenas generalizaciones sobre cómo las personas obtienen el rol que desempeñan en un momento dado, y como dije, las personas a menudo desempeñan más de un rol, según las circunstancias. El punto principal es que estos roles sirven para proporcionar un tipo de estabilidad que proporciona cierta seguridad a los socios, aunque en última instancia, la seguridad tiene el costo de un gran dolor que no se puede tratar si las personas permanecen en los roles. Es por eso que las personas en estos roles a menudo recurren a las adicciones para consolarse por el dolor que implica no ser quien realmente eres porque te avergüenzas de quién eres.

Answer 2

Realmente odio las preguntas como estas, no por la pregunta en sí, sino por la premisa subyacente de que existe una cosa llamada el “triángulo dramático”. El Sr. Ford, en otra respuesta a esta pregunta, hizo un muy buen trabajo al responder esta pregunta basándose en el supuesto subyacente. Lo que agregaría es que muy pocas personas desempeñan cualquiera de estos roles exclusivamente. A veces un perseguidor es una víctima. A veces una víctima es un salvador. A veces un salvador es un perseguidor. Y a veces una persona puede ser las tres. El problema con conceptos como el “triángulo dramático” es que tienden a simplificar el comportamiento humano muy complejo. También diría que hay otros roles que pueden desempeñar otros individuos: por ejemplo, puede tener un “manipulador” que engaña al perseguidor para que victimice a la víctima. Puede tener un “facilitador” que establece las condiciones que permiten la victimización. Lo que he aprendido en 35 años de práctica es que cualquier persona, en las circunstancias adecuadas, puede desempeñar prácticamente cualquier papel en las interacciones sociales. Las personalidades pueden tener tendencia en una u otra dirección, pero pocas son fijas y tan rígidamente inflexibles que pueden adaptarse a un tipo descriptivo. Esto se aplica tanto a los diagnósticos de salud mental como a las estructuras sociales como víctima, perseguidor y rescatador.

Answer 3

El Triángulo Dramático de Karpman es uno de los conceptos más útiles que he encontrado en mi trabajo como terapeuta. Es simple, la gente puede comprender el concepto fácilmente y ayuda a explicar gran parte de nuestras interacciones negativas con otras personas. Si lo buscan en Wikipedia, tienen una muy buena explicación de cada función y sus atractivos, pero la atracción básica de cualquier función es la inseguridad y la falta de autoestima, ya que desempeñar un papel, en lugar de ser auténtico, puede que no se sienta. Bien, pero se siente mucho más seguro que exponer nuestro ser real. Me parece fascinante ver cómo las personas cambian de un rol a otro. Puede suceder en un instante, para mí y para otros.

En mi trabajo como terapeuta, he encontrado que es una herramienta invaluable para ayudarme a entenderme a mí mismo, a mis reacciones a los clientes y a cambiar lo que hago en la terapia. Tengo una tendencia a rescatar a las personas, especialmente si me siento inseguro en una relación. Este es mi rol favorito de “ir a”, aquel en el que me siento más cómodo, el que me hace sentir fuerte y en control. Aprender a reconocer ese sentimiento y dejarlo ir, me ha llevado toda una vida. Ser más abierto y vulnerable como persona y como terapeuta, ser más auténtico, es mucho más efectivo, y mucho más gratificante, que desearía haberlo aprendido antes.

Cuando estoy en mi rol de salvador, si la gente no se comporta como debería, por “su propio bien”, puedo cambiar tan fácilmente al rol de perseguidor, en mi mente, si no en mi comportamiento, y convertirme Muy crítico y rechazando. Una de las trampas en la que caigo como terapeuta. Me ha costado mucho aprender a sacarme de eso, y es fácil para mí volver a meterme en él si no lo cuido. Cuando puedo ser más auténtico, puedo dejar que las personas tomen sus propias decisiones y respetarlas por eso, incluso si creo que van en la dirección equivocada y, lo que es más importante, puedo admitir que no siempre sé lo que es mejor. ! ¡Qué sorpresa!

Answer 4

Oh mi querido. Eso llevaría mucho para responder aquí. Voy a tomar uno de ellos.

Perseguidor: Yo diría que los tres son similares pero diferentes. Salen del mismo lugar…. Una situación muy dañada de muchos géneros diferentes. Los perseguidores solían ser perseguidos. Están muy enojados. Están regresando a todos los que los persiguieron en su vida. Todos. Es un lugar horrible para vivir. No se sienten bien a menos que estén lastimando a alguien o algo o en algún lugar. Eso no es necesario pero no creen que puedan funcionar de otra manera.

De hecho, la mayoría de las personas que son perseguidores sienten que están justificadas en sus acciones. Simplemente no entiendes Si solo mantuvo la casa limpia, si se aseguró de que las comidas fueran puntuales, si no usó ese atuendo azul, si no habló, si sonrió más si, si, si. No importa lo que hagas, nada será correcto para esta persona, ya que son tan infelices por dentro que no saben qué más hacer. No puedes cambiarlos o arreglarlos. Cualquier cosa que hagas simplemente los hace enojar más y más enojado. Estás luchando una batalla perdida con ellos.

Justifican golpear, acechar, gritar, golpear, beber demasiado, drogarse demasiado, comer demasiado o muy poco, conducir imprudentemente, llegar tarde al trabajo, ser un gilipollas de todo tipo … no importa, todo es una justificación y una razón y una excusa y, y, y. Cuando intentas ayudar, te dicen que todo lo que estás haciendo lo estás haciendo todo mal. Ellos lo saben todo. No pueden escuchar a nadie más que el sonido de su propia voz. Son autosuficientes, críticos y muy malos en muchas situaciones. Son muy peligrosos si se dejan a su suerte y no están verificados.

Son manipuladores y mentirosos consumados … a menudo son ladrones y tramposos. Ellos justifican que el mundo no les dé un trabajo lo suficientemente bueno. No pudieron ir a la escuela a la que querían ir para obtener el título que querían. Siempre tienen una justificación sobre todo. Aman, aman, aman sentir lástima por sí mismos.

Estos tres tienen crossovers. Algunas de las mismas cosas encajan muy bien con las otras dos.

Answer 5

Otras respuestas lo dicen y la forma en que ambos socios intercambian los roles (las víctimas se convierten en perpetradores al igual que los rescatistas) y luego regresan a su rescatador de víctimas original es interesante.

Mi experiencia de trabajo ha producido víctimas que realmente crecen a través de estas relaciones de socorristas y que ya no lo requieren. No funciona ahora porque la víctima ha crecido y ya no es una víctima (¿¡han sido rescatadas !?) La confianza ha crecido en lo que necesitaban. Así que se descompone ya no funcionará. El rescatador ya no tiene a quien rescatar. La víctima deja a alguien más. Queda el rescatador, pero pronto atraerá a otra víctima que necesita ser rescatada.

La teoría es que proviene de la crianza.

El rescatista está lleno de deberes y responsabilidades, la víctima está llena de ansiedades y necesidades

La víctima – todo es sobre mí

El salvador – no se trata de mi

Answer 6

Si te sientes como una víctima estás en el triángulo del drama. Si no tiene un sentido de seguridad, autoestima, sin amor propio, está buscando a otros que lo cuiden. Se trata de ser necesitado. Cuando tomas la responsabilidad de tu vida, sales de este ciclo y te vuelves maduro.