Recientemente escribí sobre mis pensamientos sobre mi próxima graduación en mi blog. Voy a compartir el artículo aquí.
La temporada de despedida está sobre nosotros. A medida que avanzamos en nuestras últimas semanas de universidad, el nivel de nostalgia y felicidad es palpable. Mi cuenta de Facebook e Instagram ya está inundada con toneladas y toneladas de fotos. Imágenes que son mucho más que los pocos segundos que tardó en hacer clic en ellas. Todos llevan consigo historias, risas, lágrimas, amistades y mucho más. Son sagrados, de alguna manera misteriosa. Y hoy tenemos el lujo de documentar cada uno de estos momentos. Pero no puedo compartir el mío en las redes sociales. Ahora que lo pienso, no me he enredado adecuadamente con la idea de lo que la universidad y la vida universitaria significaban para mí.
Los que me conocen saben que tuve una relación de amor y odio con la universidad. No fue amor a primera vista. A veces, incluso me preguntaba si había algún amor. Pasé muchos días en frustración por todo y por todas partes, hubo algunos días que se prolongaron con una tristeza abrumadora, cuando nada estaba funcionando, y luego, hubo un puñado de días en que, en el mejor de los casos, fui indiferente a lo que era. yendo a mi alrededor Pero las cosas no fueron tan malas como lo estoy haciendo. De vez en cuando, había días en los que me sentaba en compañía de mis amigos, teniendo a Rajma Chawal en Mic-Mac y hablando de cualquier cosa y todo bajo el sol se sentía como si fuera lo mejor que nunca. Que estaba haciendo recuerdos que puedo recordar con un gusto agridulce.
Debo mucha de mi felicidad aquí a las personas que conocí. No tomaré nombres, porque me temo que no puedo cubrir a todos, y esto no significa que sea una sección de Reconocimientos, pero sé que estoy profundamente agradecido. Para su tiempo, sus chistes, su compañía, la confiabilidad de sus oídos para escuchar y sus hombros para apoyarse, su dinero para toda la comida consumida (broma), su amistad. Y espero que haya hecho lo mismo por todos los que podría haber hecho. La universidad no fue fácil de superar, pero lo hiciste más fácil. Ciertamente. He perdido el rastro de los millones de momentos que hemos creado. Antics en las conferencias, chismes en los laboratorios, conmiseración colectiva durante los exámenes, almuerzos al azar, largas caminatas en el campus, los viajes y los viajes (juego de palabras destinado), el gran volumen de Arora Lemon devorado, y todas esas ideas y startups y los podcasts y lo que no es lo que discutimos y planeamos tan casualmente pero nunca materializamos. Me pregunto si debería haberlos documentado tanto como podría haberlo hecho. Eso no es lo único que me pregunto, sin embargo.
He tenido una experiencia enriquecedora aquí. Definitivamente no soy la misma persona que caminó dentro del campus en agosto de 2014. Sin embargo, no puedo dejar de sentirme … incompleta, si es que eso tiene sentido. Tan agradecido como estoy por las cosas maravillosas que sucedieron (y hubo muchas), no puedo deshacerme de esta molesta sensación de decepción por no haber hecho todo lo que podía hacer. Supongo que es natural tener el poema de Robert Frost tocando en tu cabeza en momentos como este, pero mi situación es más de lo que habló Sylvia Plath , en el Bell Jar .
“Vi mi vida extendiéndose ante mí como la higuera verde en la historia. Desde la punta de cada rama, como un higo gordo y púrpura, un maravilloso futuro llamaba y guiñaba un ojo. Un higo era un marido y un hogar feliz e hijos, y otro higo era un poeta famoso y otro higo era un profesor brillante, y otro higo era Ee Gee, el increíble editor, y otro higo era Europa y África y Sudamérica, y otro higo fue Constantin y Sócrates y Atila y un grupo de otros amantes con nombres queer y profesiones poco convencionales, y otro higo fue un campeón olímpico de la dama, y más allá y más arriba de estos higos había muchos más higos que no podía entender. Me vi a mí mismo sentado en la entrepierna de esta higuera, muriéndome de hambre, solo porque no podía decidirme a cuál de los higos elegiría. Quería a todos y cada uno de ellos, pero elegir uno significaba perder todo el resto y, mientras estaba sentado allí, incapaz de decidir, los higos comenzaron a arrugarse y volverse negros, y, uno por uno, cayeron al suelo al mis pies.”
Es ese sentimiento de querer hacer tanto y de estar abrumado por la magnitud de todo eso, que terminas yendo a ninguna parte. Se trata de probar cosas y nunca sentirlas llamándote tanto como tú las llamas. Se trata de adjuntar la etiqueta de pasión a cada habilidad que adquieras, pero saber que es un truco para el autoengaño. Es como si hubiera venido aquí buscando algo, pero encontré todo lo demás excepto eso. Si alguien más está sintiendo lo mismo, solo debes saber que no estás solo en esta situación. Y si alguien más logró salir de ellos, hágame saber cómo lo hizo.
Pero toda esperanza no se pierde. Leí el libro de Jack Kerouac en el camino recientemente. Y una cita de ella resume mi situación. Parafraseando, “Estaba a mitad de camino (…), en la línea divisoria entre el Este de mi juventud y el Oeste de mi futuro”. Me gustaría pensar que tengo tiempo para hacer las cosas. Que es demasiado temprano para ser tan cínico sobre estos asuntos. Que hay tanto que se puede hacer y tanto espero que realmente haga. Teniendo esto en cuenta, supongo que debo dedicar algo de tiempo.
Miro hacia atrás en las imágenes en el rollo de mi cámara, acumulado de los teléfonos de mis amigos, enlaces de unidad, acciones de Whatsapp y otras no, muy parecidas a los lazos que hice con ellos, desde saludos al azar hasta encuentros casuales, desde reuniones de la sociedad hasta amigos presentándose unos a otros. Veo cabello desordenado (en su mayoría mío), sonrisas torcidas, poca luz y posturas extrañas. No son perfectos. Pero se siente como si lo fueran.
Estoy en conflicto sobre cómo concluir este artículo. Dos citas me llaman. Una de mis siempre tan queridas ” Ventajas de ser un flor de pared”.
“… Sé que hay personas que dicen que todas estas cosas no suceden. Y hay personas que olvidan lo que es tener 16 años cuando cumplen 17 años. Sé que todos estos serán historias algún día. Y nuestras fotos se convertirán en fotografías antiguas. Todos nos convertiremos en la mamá o el papá de alguien. Pero en este momento estos momentos no son historias … Este momento en el que sabes que no eres una historia triste. Estás vivo, te levantas y ves las luces de los edificios y todo lo que te hace maravillarte. Y estás escuchando esa canción y ese disco con las personas que más amas en este mundo. Y en este momento lo juro, somos infinitos ”.
El otro es de ‘On The Road’ .
“Me di cuenta de que estas eran todas las instantáneas que nuestros hijos verían algún día con asombro, pensando que sus padres habían tenido una vida tranquila y bien ordenada y se levantaban por la mañana para caminar con orgullo en las aceras de la vida, nunca soñando la locura irregular y disturbio de nuestras vidas reales, nuestra noche real, el infierno de eso, el vacío sin sentido “.
La verdad sea dicha, mi compás emocional se encuentra en algún lugar entre los dos. No puedo fingir que soy tan esperanzado y encantado como Charlie en el monólogo, ni puedo afirmar que soy tan cínico como Sal en la última cita. La despedida se llevará a cabo pronto. Tomaré toneladas de fotos. Voy a hacer aún más recuerdos. Estaré encantado de lo desordenados que todos debemos ver. Pero en lo que respecta a compartir mis recuerdos, me reservo mi criterio, ya que no puedo afirmar que falsifique una alegría que no puedo sentir.
Años a partir de ahora, en un día laborioso de la oficina, sentado en tierras extrañas, en diferentes zonas horarias, si te encuentras con una notificación de que compartí fotos de años pasados, de momentos casi olvidados, solo sé que no es una tontería. intento de llamar la atención, soy yo finalmente entendiendo por qué las cosas sucedieron de la manera en que sucedieron. Y eso, en ese momento, realmente me despedí de esta fase de mi vida.
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