¿Qué causa el trastorno límite de la personalidad?

Answer 1

Todos los demás que responden a esto parecen ir a por las descripciones clínicas, lo que podría no ser útil para comprender al hombre común que está investigando esto con la esperanza de aprender a lidiar con la DBP o amar a alguien que la padece. Yo mismo estuve allí, así que intentaré abrir una ventana que pueda ver en los problemas de desarrollo de mi hermana al revelar su historia personal. Aquí va:

Mi pareja más importante en mi vida con BPD severa es mi hermana mayor, a quien amo mucho, pero me he visto obligada a dejar de contacto por auto preservación durante años. Compartimos una infancia fracturada con una madre con NPD y un padre distraído (para ella y los otros dos hermanos). Es imposible que la condene por completo por los malos episodios porque siento mucha simpatía por ella, también casi termino con BPD, ¿sabe? Mi madre impidió que los otros niños se vinculen con papá al usarlo como el castigador por nuestras faltas percibidas. Esta obra fracasó conmigo, porque tuve un accidente a los tres años y abrí la cabeza; por suerte, mi padre estaba en casa ese día y me salvó envolviendo mi cabeza con una toalla para detener la pérdida de sangre y llevándome al hospital (antes de los 911 días). Desde ese momento, él fue mi héroe, porque me fue imposible perder lo mucho que le importaba cuando estaba herido. Él salvó mi cordura así como mi vida ese día. Así que mi madre no podía convencerme de que temiera a nuestro padre como lo hacía con los otros niños, que creían que no había razonamiento con él en cuestiones de disciplina. Esta es una estratagema NPD bastante común, que aísla a los niños a la dependencia total del padre NPD. Así que cuando mamá me había amenazado con lo familiar, “Sólo espera hasta que papá llegue a casa”, me alegré y dije cosas como: “¡Sí! ¡Él me escuchará! ”Cuando los otros niños se congelaron de miedo. Cuando él estaba presente en su casa, a menudo estaba mentalmente preocupado, espaciado pensando en otras cosas. Los otros niños aceptaron la distancia emocional en la que lo colocaba, pero sin miedo tiraría de la capa de Superman e insistiría en que mirara mi dibujo, o me ayudara a alcanzar un armario alto, o etc. Así que estaba más involucrado conmigo.

Nuestra madre NPD rara vez nos abrazaba o mostraba aprobación sin hacernos actuar como monos entrenados, y nos maltrataban verbalmente si no nos comportábamos perfectamente. También trató de aislarnos de apoyarnos emocionalmente haciéndonos competir por su atención, cambiando los elogios por capricho por lo que rara vez confiamos en nuestros logros para hablar por nosotros. Esto es parte de las actividades típicas de NPD, elegir un niño dorado, un chivo expiatorio, un ayudante, etc., y luego cambiar de roles para nosotros, por lo que no podemos contar con nada con seguridad. Te hace sentir como un impostor cuando los forasteros te alaban cuando eres adulto, lo que no es solo un síntoma de TLP.

Debido a que era el niño más pequeño, erróneamente pensé que mi madre había abrazado, abrazado y amado a los otros niños más que a mí. Uno de los primeros recuerdos que tengo fue de alzar mis brazos a mamá en mi cuna, rogando que me recogieran, solo para que me quitaran el pelo con la explicación de que “mamá tiene que ir a trabajar”. Recuerdo que me sentí profundamente herido, especialmente cuando faltaban horas para que comenzara su turno de enfermería. Ella tenía tiempo, pero no tenía ganas de recoger a sus hijos. Durante años estuve celosa, pensando que ella prodigaba amor a los dos hijos mayores, porque no había trabajado como enfermera registrada cuando llegaron. Ahora me doy cuenta de que nadie recibió ese tipo de atención materna en nuestro hogar , lo cual fue bastante devastador para nosotros la autoestima de los niños.

Pero mi padre abandonó el servicio militar justo cuando yo nací, y en realidad interactuó conmigo mucho más porque ya no estaba haciendo esas horas extras. Me abrazó, me cambió los pañales y me dio un ancla de amor a la que adjunté mi autoestima en desarrollo. Mi pobre hermana mayor nunca tuvo nada de eso; en realidad se convirtió en co-dependiente de mamá en un intento infructuoso de obtener amor de ella. Me llevó años detectar esto, darme cuenta de que, de alguna manera, creía que los demás me abrazaban y les daba amor cuando no estaba mirando. Nuestra madre NPD me estaba cuidando y a todos nosotros de esa manera. Lo que percibí como un ser sostenido como el niño dorado no era la existencia de la hermana mayor .

La carrera de mi madre fue ser una enfermera registrada, lo cual fue un extraño contraste para un NPD. Mientras actuaba como enfermera, mi madre era una amorosa, gentil y compasiva defensora de los pacientes bajo su tutela, porque sus compañeros de trabajo la respetaban y era esperada por sus maestros. Eso es parte de NPD. Pero en casa, ella era muy, muy diferente; a menos que estemos enfermos, eso es. Cuando estábamos enfermos, teníamos un sueño que mamá nos atendía; Estábamos tentados a convertirnos en hipocondríacos solo para obtener más afecto. Sin embargo, sorprendentemente, mi hermana mediana era enfermiza como un bebé, y requería cuidados adicionales. Era alérgica a todo menos a la leche de soya, y mamá casi la odiaba por eso. Se enfrentaron en todos los sentidos, pero mamá todavía mantuvo a su hermana superior (la llamaré L.) excelentes calificaciones para que podamos competir. ¿Ves la contradicción de caminar que era mi madre, y cómo tener solo a ella para conectarse podría ser un número? con la cabeza de mi hermana? No importaba cómo tratara de encontrar elogios en sus ojos, siempre había algo raro que encontraría para reducirnos al tamaño. Una vez que me expulsaron por media hora porque nunca me enfermé con la frecuencia suficiente para superar el deducible de nuestro seguro médico. Según mamá, no estaba ayudando lo suficiente con eso. (Lol, no sabía cómo complacerla, así que no es de extrañar que la hermana mayor estuviera más perdida).

Cuando mi madre volvió al trabajo después de que yo naciera, nos hizo cuidar a las niñeras para que nos cuidaran, lo que podría haber sido genial. Algunos de ellos nos amaron y lo mostraron, solo para pasar al siguiente trabajo, creando problemas de abandono temprano para las grandes hermanas. Peor aún, una (o más) de estas grandes hermanas abusadas sexualmente a Knifepoint, y posiblemente los otros tres niños. Creo que en el mejor de los casos solo fui testigo de este abuso. Estábamos aterrorizados de esta mujer, pero ella renunció sola, mamá nunca se dio cuenta. Y creo que mi presencia condujo a los problemas de mi hermana al culparnos a nosotros de otros niños por no protegerla. No nos fue posible protegerla, yo tenía entre 0 y 7 años, mientras que ella tenía 4, 3 y 2 años más. Completamente impotente, pero la culpa del sobreviviente permanece.

Luego estaba la escuela. ¿Sabes ese comentario gracioso, “eres feo y tu madre te viste graciosa?” Es posible que no hayamos sido abiertamente feos, pero el gusto de nuestra madre por la ropa era verdaderamente execrable. En una época en la que los niños se impulsan a impresionar a los demás con las últimas modas de diseñadores, mi madre eligió la ropa más extraña y parecía sorda ante las quejas sobre el acoso que recibimos debido a sus elecciones. También nos mudamos a una nueva escuela cuando tenía 7 años (la hermana mayor tenía 11 años, una edad más crucial para desarrollar amistades). Mi madre había sido jugadora en nuestra antigua gran ciudad. Fue presidenta de nuestra escuela primaria PTA (Asociación de padres y maestros), y su familia era bien considerada en esa comunidad, un gran logro para una ciudad de más de 200 mil habitantes, y una vez más, es típico de su NPD.

Pero nos mudamos a un pequeño pueblo de menos de 2 mil habitantes, y éramos desconocidos y no respetados allí. Todos tenían un acento diferente, y pocos hablaban español como segundo idioma, alejándonos aún más de hacer nuevos amigos. Sinceramente, aún me sentía como un forastero incluso cuando me gradué de la escuela secundaria diez años más tarde, así que imagino que a mi hermana le fue más difícil que a mí, a partir del sexto grado, en lugar del segundo grado (y mi propia intimidación fue muy mala) . Los niños eligieron a nuestro hermano mayor, porque nuestros padres no tenían ni idea y estaban aislados, en el mejor de los casos. Nunca nos sentimos libres de pedir viajes para ver a nuestros amigos, visitar la gran ciudad cercana o mantenernos al día con las tendencias culturales, lo que era más evidente en sus grupos de edad. El mensaje que recibimos fue que no merecíamos el esfuerzo de nuestros padres por llevarnos a ningún lugar divertido o comprometernos con nosotros. Mis padres también odiaban tener invitados, creo que porque ambos eran hijos adultos de alcohólicos; El hogar es un lugar secreto para ellos ya que esconden el alcoholismo de los padres.

Creo que los matones tienen un sexto sentido para seleccionar a los niños más indefensos, que para mí a menudo son los que no tienen ni idea, ni implicados, ni NPD u otros padres abusivos. Los padres de NPD nunca tienen tiempo para las necesidades de sus hijos, como llevarlos a lugares. Ignoran las quejas de sus propios hijos sobre ser acosados ​​hasta que la situación es extremadamente mala. En el mejor de los casos, es benignamente la negligencia intencionada, pero todavía tiene consecuencias terribles para sus hijos. Y estos matones eligieron una cosa para enfocar su burla con la hermana mayor, que era su peso y su imagen corporal incierta. Una de las pocas grandes comodidades de nuestra casa fue la excelente comida que siempre hemos tenido. Mis padres estaban absortos en la cocina, almacenaban víveres como los supervivientes y hacían que todo tuviera un sabor delicioso. Así que todos estábamos un poco bien alimentados, pero no obesos. Nuestra madre también era muy controladora, tratando de hacernos limpiar nuestros platos, incluso cuando no teníamos hambre u odiaba lo que servían. Los adultos jóvenes necesitan sentirse en control de algún aspecto de su vida que las madres de NPD no conceden.

Así que mis dos hermanas mayores tienen trastornos de la alimentación. La hermana mayor era anoréxica y bulímica, L. era anoréxica e incluso yo tenía algo de anorexia (en su mayoría, trastorno del cuerpo dismórfico, ya que nunca fui hospitalizada). Ella pasó de tener gran placer en aprender a auto-nutrirse cocinándonos postres a odiar toda la comida. Tuvo que ser hospitalizada y alimentada a la fuerza hasta que estuvo realmente un poco gordita otra vez. Me aferré a aprender a cocinar porque mi papá me enseñó amorosamente, y descubrí un poco de ejercicio y porciones más pequeñas eran lo que necesitaba para mantener un poco de autoestima. L, nuestra hermana mediana, en realidad mostró una habilidad especial para las maniobras sociales que la mantuvo muy apreciada por nuestros compañeros de clase. Su grado también fue bendecido al tener una niña benevolente como reina abeja / líder social. Y L tenía varias amistades reales y profundas, y las madres de su amiga para ayudarla a convertirse en una adulta feliz. La hermana mayor no tenía tales recursos. Luchó a menudo con nuestro director por su situación de intimidación, pero sin el apoyo de los padres detrás de sus quejas, los funcionarios de la escuela simplemente la ignoraron y la calificaron de problemática.

Y ella tenía problemas de aprendizaje no diagnosticados (dislexia +), por lo que no podía continuar con sus clases sin un esfuerzo serio. En contraste, todos sus otros tres hermanos pudieron obtener una puntuación alta, particularmente en las pruebas, con facilidad. L fue apodada “papel perfecto” por sus compañeros de clase, porque ella era constantemente la mejor de su clase. Nuestro hermano, el único hermano que no menciono mucho, también obtuvo las mejores calificaciones e incluso avanzó un año en la escuela, por lo que compartió clases con nuestra hermana mayor. Toda la presión para competir y ser comparada con sus hermanos más exitosos la dejaron sintiéndose como una idiota del pueblo. Sin embargo, era inteligente y eventualmente se convirtió en una enfermera registrada. Sin embargo, tenía poca confianza en trabajar como enfermera. por lo que me costó entenderlo, pero creo que ella se siente personalmente molesta cuando una superior la cuestiona. Tiene ansiedad ante los exámenes y la fobia al bully, por lo que una simple visita de un médico que le pregunta sobre un tratamiento la hace incapaz de responder. El médico solo quiere saber que ha sido comprendido y le da la oportunidad de hacerle preguntas, pero se siente como otro examen desastroso para ella. Sin embargo, déle sus instrucciones escritas, y se desempeñará exactamente bien, incluso adaptándose a situaciones médicas complicadas. me di cuenta un día, cuando se estaba reprimiendo por sus heladas, atribuyéndolo a su bajo nivel de inteligencia que se percibía a sí mismo, se debía a la falta de confianza en su inteligencia, no a la falta de inteligencia. Incluso le pregunté quién le dijo que era tonta, pero no pudo responder: ¿por qué? Porque le estoy dando otra pregunta de examen oral que ella simplemente no puede responder. (!!) Nadie le dijo abiertamente que nuestra madre simplemente lo había insinuado desde que llegó el siguiente niño, que ella era la niña más tonta. Frunciendo el ceño al mirar por encima de sus boletas de calificaciones, sonrisas y dinero otorgado a todos los niños con A para cada grado A, y omitiendo su nombre cuando se jactaba sistemáticamente se usaba para devaluar a las grandes hermanas, y todos nosotros en algún momento. Ella era la más vulnerable de muchas maneras.

Una nota sobre nuestro hermano, que a veces también envidiaba como el niño dorado: fue glorificado por mamá porque ella lo preparó desde una edad temprana para ingresar al sacerdocio católico. Estaba entusiasmado con eso hasta que fue desilusionado en la universidad por un Monseñor cansado, y luego se arriesgó a perder su valor para la madre al elegir la vida secular. Cuando la presión para convertirse en sacerdote se volvió absurda, trajo a casa dos libros maravillosos, “Padres tóxicos” y “Hijos adultos de alcohólicos”. (El último fue el problema de mi padre). Los usó como biblias para establecer límites, y fantasmas. nuestros padres después de la graduación de la universidad consiguieron un trabajo muy, muy lejos. Ahora está felizmente casado, con una hija, a la que realmente prestan atención. También es un químico de doctorado, y compartir esos libros y otras cosas buenas con sus hermanos hizo que la vida fuera mucho mejor. Él llama o visita un poco, pero parece más feliz lejos de nuestros padres, y no lo culpo un poco. No fue su culpa que se convirtiera en el estándar de inteligencia imposible en los hijos de nuestra familia, y subvirtió los esfuerzos de mamá para hacernos competir de manera instintiva tanto como un hermano impotente.

Así que creo que la hermana mayor todavía lo ama y habla con él, aunque él establece límites con los que ella a veces tropieza. L, nuestra hermana mediana, compartió apartamentos con ella durante varios años, y trató de pasar tiempo con nuestra hermana mayor, ayudándola a sentirse segura para encontrar su camino en las relaciones y las citas, pero finalmente pelearon demasiado y se separaron. Citas y hombres para sis grandes ha sido otro gran problema para ella con BPD. Solo eso podría requerir muchos párrafos para cubrir, así que lo reduciré a esto: quedó atrapada en un ciclo de abuso con su Trastorno Disfórico Corporal que la llevó a tomar decisiones terribles en los hombres. Trabajó arduamente para perfeccionar su apariencia corporal, utilizando extremidades de dieta y ejercicio, acompañada de una cirugía de aumento de pecho, que la convirtió en un trofeo visual. Los hombres a los que más les importaba la apariencia se sentían invariablemente atraídos por ella, y compitieron hasta que la ganaron entre los mejores chicos. Tenía poca idea de cómo interactuar con las citas porque carecía de ejemplos de nuestros padres, y estaba desesperada por la aprobación masculina que omitió papá. Ella usó el reflejo de BPD y el bombardeo amoroso al comienzo de cada relación, lo que hizo que estos tipos al principio se volvieran locos por ella, sin embargo, nunca supieron realmente quién era ella. Así que cuando ella tenía conflictos con ellos, a menudo se sorprendían, y no podían entender sus complejos estados de ánimo.

Y muchos de estos complejos cambios de humor se basaban simplemente en su incapacidad para saber por qué las personas hacen las cosas que hacen, junto con su temor a ser abandonado por su BPD. Debido a que nuestra madre fue su primer barómetro para evaluar los motivos de los demás, y nuestra madre usó la luz de gas como la NPD tiende a hacer, la hermana no pudo juzgar los motivos con precisión como lo hacen los demás. Mamá a menudo estaba enojada por alguna lesión leve o narcisista, y estaba eliminando su ira por su familia. Caminamos sobre cáscaras de huevo, sin saber qué explotaría a continuación. Así que años después, si su novio llegaba a casa de mal humor, lo comparaba con lo que fuera que fuera su última interacción. Cuando realmente estaba de mal humor porque alguien lo interrumpió en el tráfico, o fueron acaba de salir del café hoy a su trabajo, ella se apresuró a asumir lo peor. Y lo peor es que ella lo desafió usando algo que él llamaba demasiado sexy para trabajar esa mañana, o que se puso celosa porque su ex estaba enviando mensajes de texto, por ejemplo. Entonces, de inmediato, ella piensa que él ha estado haciendo esto durante todo el día, y ha llegado a casa listo para abandonarla. El chico a menudo se sorprende, porque apenas recordaba lo que hicieron al final, o recordó una noche amorosa en la cama. Piensa, ¿de dónde viene todo este drama ? ¿Estoy con un psicópata? tal vez debería ir? Otra relacion bajando por los tubos, solo dejándola más frenética para complacer al siguiente tipo, aunque a veces se quedan más tiempo.

Eso puede llevar al uso del encanto camaleónico , una frase que uso para describir la forma en que los pacientes con BPD pueden adaptar su personalidad / apariencia para atraer al próximo hombre / persona a sus brazos. Al comenzar a salir, al principio me desconcertaba leer revistas como Cosmo, que aconsejaba a las mujeres cómo obtener una segunda cita. Eso fue nuevo en mi experiencia, y lo mismo para mis hermanas, aprendí cuando discutía este tema con ellas. CADA joven con el que salí pidió una segunda cita, se volvió pegajoso y romántico, casi a nivel de acosador. En algún momento me di cuenta de que me estaba enfocando en darle a mi cita un momento agradable, como ser una anfitriona perfecta, al atraerlo y prestarle la atención adecuada para que se sintiera cómodo. Oh, dejé que me conociera hasta cierto punto, no estaba tratando de ocultar quién era realmente o de ser deshonesto. Pero el efecto neto fue que obtuve más citas y, a veces, descubrí que no estaba tan interesado en un chico, ya que nuestras personalidades no eran ideales la una para la otra. Pero ese amuleto tuvo un efecto duradero, así que pensé que tal vez debería obligarme a detenerme y ver qué pasaba. Porque podría terminar involucrado o casado con alguien que realmente no me gusta, si no me hubiera detenido.

Este no es un pensamiento que alguna vez llega a la mayoría con BPD. Algunos, como las hermanas, realmente no saben quiénes son ellos mismos, así que no saben cómo detener el encanto camaleónico, o que no les está ayudando a encontrar una gran persona para amar. No lo dicen como un arma dañina, pero puede ser devastador para su propia felicidad. Mi hermana terminó con una mayoría de novios que solo se preocupaban por el trofeo que representaba, y nunca llegaron a conocer su interior. Lo considero una gran pérdida para ellos, porque los pacientes con BPD son personas muy buenas en su mayor parte. Es una lástima que mi hermana no intente la terapia conductual dialéctica, porque realmente tiene mucho que ofrecer y, aunque no tengo contacto, echo de menos las partes buenas de nuestra relación. Había asustado a los terapeutas en su vecindario, pero tal vez lo intentaría de nuevo. Creo que si pudiera leer lo que he escrito sobre ella, podría valorarse mejor, invertir en DBT y cambiar para mejor. Porque veo el pasado dañado que dio forma a su desorden, tal vez más claramente de lo que nunca lo hará.

Eso es todo lo que se puede pensar en escribir en este momento, pero espero que esto sirva como un ejemplo de fondo real para el desarrollo de la DBP, y puede agregar más a medida que venga a la mente más adelante.

Answer 2

El trastorno de personalidad limítrofe (DBP) es una condición genética hereditaria que afecta significativamente las emociones, el sentido de sí mismo, la memoria y las relaciones interpersonales . Los estudios revelan amplias diferencias en la estructura y función del cerebro. La DBP a menudo se desencadena a partir de la interacción de la genética con el trauma durante la infancia . Se sospecha que durante la primera infancia, los niveles elevados de cortisol causados ​​por el estrés (trauma) cambian permanentemente la estructura cerebral y la función de aquellos genéticamente predispuestos a este (como el aumento de la materia gris en el área de la amígdala, entre otras cosas), causando la DBP. Si bien no hay cura, la BPD se puede tratar con una terapia de conducta dialéctica que fue diseñada específicamente para personas con BPD (por una persona con BPD) y puede brindar a alguien las herramientas para reconocer y controlar los síntomas.

La DBP es un trastorno de desregulación compuesto por la desregulación emocional (el núcleo de la DBP), así como la desregulación interpersonal, de identidad, conductual y cognitiva.

Más específicamente, la BPD causa emociones intensas que son difíciles de controlar y controlar (es decir, “ Desregulación emocional ”), incluido el miedo irrazonable al abandono, que es fundamental para la BPD. La DBP se nota principalmente a través de las relaciones interpersonales (” Desregulación interpersonal “):

Las personas con BPD (PBPD) sienten todas las emociones intensamente, por lo tanto, cuando les gusta alguien (ya sea en amistad o románticamente), las PBPD amarán a esa persona intensamente. Si la otra persona corresponde, ambos estarán enredados en una relación muy intensa y personal.

Los PBPD ven el mundo a través del pensamiento en blanco y negro . Ellos mismos y otros son vistos como “buenos” o “malos”. Hay muy pocas áreas grises, si las hay. Por ejemplo, es difícil que un PBPD se enoje con un ser querido y reconozca que, mientras el PBPD está enojado con él, el PBPD aún los ama. A la inversa, si un ser querido está enojado con el PBPD, el PBPD se verá a sí mismo o al ser querido como “malo”, porque para ellos, alguien que es “bueno” nunca lo criticará ni lo hará sentir triste. Pensar es generalmente blanco y negro o bueno contra malo.

Cuando un PBPD te ama, te harán el centro de sus vidas. Esta fase se llama ” idealización ” y el ser querido se ve como ” todo bien “. Los PBPD también sienten un intenso miedo al abandono , y para evitar la posibilidad de que un ser querido genuino los abandone, inconscientemente comenzarán a odiar (“devaluar”) a sus seres queridos en un proceso llamado división (que también cambiará por completo) sus recuerdos de tal persona).

La división se produce principalmente en contra de esas personas. Los PBPD se sienten como “no pueden vivir sin”. Ante la sospecha de un abandono real o imaginario , de repente (de la noche a la mañana), se verá al ser querido como ” todo malo ” y todos sus comportamientos se vuelven sospechosos con motivos ulteriores malévolos. Toda la relación se olvida por completo y se reemplaza por una realidad alternativa en la que el antiguo ser querido siempre fue “todo malo” y los dos nunca se enredaron en una relación intensa, amorosa y personal. Esta fase se llama ” Devaluación “. Los PBPD también devalúan a las personas con las que se sienten amenazados o que los hacen sentir inseguros.

Es importante tener en cuenta que la DBP causa la fragmentación de la memoria , incluida la falta de constancia del objeto , la falta de relaciones objetales completas , la ” amnesia emocional ” y los falsos recuerdos (cosas que nunca sucedieron del todo, pero que se sienten tan fieles a los PBPD como cualquier otra cosa ). Este peculiar problema con la memoria significa que los PBPD solo recuerdan a otros en función de su último encuentro y colorean continuamente toda la relación en función de cada último encuentro (es decir, no pueden vincular el pasado con el presente. Debido a la falta de constancia de los objetos, pueden solo vivir en el presente).

Debido a que las memorias de PBPD están fragmentadas, resulta extremadamente difícil confiar en los demás . Los PBPD experimentan dificultades para integrar lo que saben sobre alguien en una imagen cohesiva. No es raro que los PBPD crean que los seres queridos, que han demostrado ser confiables, los traicionarán en cualquier momento. Por razones que aún no se comprenden completamente, la mente de PBPD no puede integrar una percepción consistente de otros basada en experiencias pasadas. El pasado no puede integrarse con el presente. Para un PBPD, dada la oportunidad, cualquiera puede hacer cualquier cosa, sin importar cuán absurdas sean las circunstancias o qué tan fuera de carácter sería. Como tal, los PBPD no pueden mostrar niveles normales de confianza.

Los recuerdos de PBPD se basan en sus sentimientos actuales y no en el pasado real (es decir, para PBPD, sus emociones y sentimientos dictan su realidad, en lugar de hechos). Una visión distorsionada y la comprensión de la realidad es uno de los principales problemas de la DBP. Sin tratamiento, las PBPD generalmente ignoran que sus recuerdos y la percepción de la realidad están distorsionados.

Si un PBPD te devalúa, entonces se te recordará que siempre has sido una persona indigna a quien no les gusta especialmente (aunque hasta ayer eras el centro de sus vidas y no podías hacer nada mal). Cualquier intento de recordar el pasado a un PBPD no tratado les causará confusión y disonancia cognitiva . Las PBPD no tratadas finalmente racionalizarán su comportamiento incluso contra hechos abrumadores. Para los PBPD, cómo se sienten actualmente acerca de algo, lo convierten en la verdad absoluta y única.

En resumen, cuando un PBPD ama a alguien intensamente, el miedo al abandono será tan abrumador y tan agobiante que la mente, para protegerse de esas emociones abrumadoras, repentinamente “activará un interruptor” y hará que el PBPD se sienta repentinamente. nada por los seres queridos, odiarlos y perder todos sus recuerdos de haberlos amado. Lamentablemente, a menos que se trate, los efectos de la DBP en un PBPD solo pueden llamarse trágicos.

Una vez devaluado, el ser querido notará un cambio muy drástico y repentino en el comportamiento del PBPD hacia ellos: la persona que fue extremadamente amorosa ayer y que ustedes dos eran inseparables, ahora lo tratan como una persona non grata sin ninguna razón aparente mientras niegan cualquier cosa es diferente La fase de Devaluación borra completamente la relación amorosa y cercana. El PBPD no podrá recordar que una vez tuvieron fuertes sentimientos por usted.

Para aquellos que están cerca de un PBPD (como amigos cercanos, compañeros de vida, miembros de la familia, etc.) puede parecer que el PBPD tiene dos personas, un Dr. Jekyll y un Sr. Hyde , donde ni el Dr. Jekyll ni el Sr. Hyde persona es consciente de que el otro existe. Cuando aparece la persona del Sr. Hyde (es decir, la persona con BPD), el PBPD pierde todo recuerdo de que el ser querido es en realidad un amor genuino. Nuevamente, se considera que el ser querido siempre ha sido una persona indigna y manipuladora a quien el PBPD nunca le importó.

En el momento exacto de la Devaluación, los PBPD pueden comenzar a planificar e implementar su estrategia de salida de la relación (ya que ahora odian / disgustan a la otra persona). Esto puede tomar la forma de una Campaña de Distorsión inconsciente que crea una narración falsa y negativa con respecto al ex ser querido, justificando cualquier acción que tome el PBPD. Por lo general, la Campaña de Distorsión implica mucha racionalización, así como la elaborada manipulación y la iluminación por gas del ex ser querido por el que se conoce a los PBPD.

La racionalización, la manipulación, las distorsiones y la luz de gas no se hacen conscientemente ni con malicia, sino que son simplemente el resultado de lo que el PBPD siente que es verdadero en ese momento. Como se mencionó anteriormente, la percepción de la realidad de PBPD se basa en sentimientos presentes (y durante la Devaluación, creerán, sin lugar a dudas, que el primer ser querido es una persona con poco o ningún valor).

La Campaña de Distorsión ocurre como parte de la famosa fase ” Te odio, no me dejes “. En esta fase, el PBPD será emocionalmente distante y muy malo para el antiguo ser querido (“Te odio”), pero al mismo tiempo, debido al Miedo al abandono, también tomarán medidas para convencer al ex ser querido. Desaparecer de su vida (“No me dejes”). No hace falta decir que esta es una fase muy tóxica. Alternativamente, un PBPD puede desaparecer repentinamente de la vida del antiguo ser querido (ahora no quieren tener nada que ver con el ser amado devaluado), mientras que el temor al abandono puede hacer que reaparezca más tarde.

Es posible que el PBPD ame lentamente a la persona devaluada nuevamente (después de todo, la persona que les gustó inicialmente sigue siendo la misma persona, a pesar de la visión distorsionada que causó la DBP), iniciando el ciclo de idealización y devaluación nuevamente. Hasta que el PBPD reciba tratamiento, la devaluación de los seres queridos es inevitable y, en algún momento, este ciclo se convertirá en una devaluación permanente.

Para aquellos familiarizados con el Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD), todo esto es casi idéntico al famoso ciclo de NPD (conocido popularmente como el ciclo de “Idealización, Devaluación, Desecho, Aspirador”), pero tiene sus raíces en razones completamente diferentes (esas razones son explicado anteriormente).

Otro aspecto importante para recordar que es común con muchos PBPD es que el Pensamiento en blanco y negro hace que los PBPD proyecten sus propios defectos o malos comportamientos en otros. Aquí hay un ejemplo común de un patrón de pensamiento inconsciente BPD : algo “malo” sucedió y me hace sentir incómodo, y dado que el mundo es blanco y negro, debe significar que una persona “mala” lo causó, lo que significa que el otro La persona es “mala” o en realidad soy la persona “mala” .

Este tipo de pensamiento es la razón por la que a muchos PBPD les resulta difícil admitir fallas incluso contra pruebas abrumadoras. Para un PBPD, admitir fallas en cualquier cosa significaría, en la mente del PBDP, que el / ella es “malo”. Por lo tanto, las acciones o comportamientos “malos” a menudo se proyectan en otros. Los PBPD a menudo generan inconscientemente una falsa narrativa que los exime de toda responsabilidad por sus acciones y creerán en esa narrativa como verdad. Además, el PBPD intentará convencer a otros de una versión alternativa de la realidad (aunque esa narrativa no tenga mucho sentido).

También hay una distinción en el comportamiento entre BPD tradicional y silencioso. Una persona con ” BPD tradicional ” expresará ataques intensos de ira y rabia hacia el antiguo ser querido, mientras que una persona con ” BPD silenciosa ” simplemente se volverá fría y distante. (Nota: las PBPD silenciosas experimentan la misma ira intensa y difícil de controlar que las PBPD tradicionales, pero en lugar de expresar esos sentimientos hacia afuera, se internalizan).

Es importante tener en cuenta que las PBPD se idealizan y devalúan tanto a sí mismas como a las demás. Pueden sentirse confiados y orgullosos de sí mismos un momento, pero al momento siguiente se ven a sí mismos como personas terribles que no merecen amor, amistades o éxito en la vida.

La BPD puede causar una serie de otros síntomas , como: enojarse o disgustarse muy fácilmente y tener dificultades para calmarse (” Desregulación emocional “); sentido inestable de sí mismo (debido a la intensa emocionalidad, los PBPD tienen dificultades para saber quiénes son o lo que les gusta y les disgusta), así como los fuertes sentimientos de vacío ( “Desregulación de la identidad”); impulsividad, uso de drogas, promiscuidad, atracones o compras debido a las intensas emociones y sentimientos de vacío; Comportamientos autodestructivos, como sabotear relaciones cercanas o incluso autolesiones (los comportamientos autodestructivos se denominan ” Disregulación conductual “); dificultad para admitir la culpa (“proyección” de la culpa a los demás); la disociación de la realidad bajo estrés (y / o alucinaciones), así como la percepción incorrecta de la realidad (” delirios “) (llamada ” Disregulación cognitiva “); y en última instancia, una tasa extremadamente alta de suicidio ( hasta el 70% de las PBPD intentarán suicidarse y 1 de cada 10 se suicidará ).

La BPD puede variar desde leve (las personas con BPD leve se consideran de “alto funcionamiento”) hasta severas (las personas con BPD grave tienen problemas para funcionar, es decir, realizar un trabajo, cuidarse a sí mismas, etc.).

No todos los PBPD exhiben los mismos síntomas y, de hecho, existe una gran variación de cómo se manifiesta la DBP en diferentes personas. Por ejemplo, no todas las personas con BPD experimentarán la Desasociación bajo el Estrés y las Alucinaciones. Sin embargo, todas las personas con BPD exhibirán ciertos aspectos de la DBP, como las emociones intensas que son difíciles de controlar, el miedo al abandono, la idealización y la devaluación (y la división), el pensamiento en blanco y negro, la percepción distorsionada de la realidad, la falta de constancia en los objetos y la amnesia emocional. y la memoria del pasado moldeada por los sentimientos presentes. Esos son los efectos secundarios principales que constituyen el trastorno y todos están interconectados.

Por ejemplo, es imposible tener una Devaluación continua si la Amnesia emocional no impidió que el PBPD conectara el pasado con el presente. Si el PBPD pudiera recordar con precisión el pasado, la Devaluación cesaría inmediatamente. Además, la Devaluación nunca ocurriría en primer lugar si las Emociones Intensas no causaran un Temor de Abandono abrumador en el que la mente sintiera que tenía que pintar al ser querido como “todo negro y malvado” en lugar de enfrentar la posibilidad de un “verdadero” un ser querido abandonándolos. Los síntomas centrales de la DBP se basan todos entre sí y se “alimentan” entre sí.

La DBP es una afección grave y peligrosa y uno de los cuatro trastornos de la personalidad del “Grupo B” (antisocial, narcisista, límite e histriónico) que se caracterizan por un pensamiento o comportamiento dramático, demasiado emocional o impredecible. Es imperativo que los PBPD reciban un tratamiento profesional. Desafortunadamente, muchos psicólogos parecen carecer de las habilidades para diagnosticar correctamente la DBP y con frecuencia se diagnostica incorrectamente o incluso se deja sin diagnosticar. Además de la terapia conductual dialéctica que es absolutamente necesaria, se dice que el yoga, la meditación y el trabajo de respiración pueden ayudar a controlar la intensidad de las emociones BPD.

El Manual de diagnóstico y estadístico de trastornos mentales (DSM-5) enumera 9 comportamientos de TLP fáciles de detectar. Un psicólogo diagnosticará a alguien con BPD si se detectan al menos 5 de esos 9 comportamientos. El DSM-5 se utiliza para el diagnóstico y no debe confundirse con un resumen o una descripción de la DBP . Los laicos deben evitar mirar el DSM-5 al tratar de entender la BPD; Es una herramienta para profesionales que se utiliza con fines limitados de diagnóstico. Además, se han realizado varias recomendaciones para actualizar el DSM con respecto a la BPD en función de nuestra comprensión actualizada de la BPD.

También es importante que los seres queridos y antiguos seres queridos de PBPD busquen ayuda para sí mismos. El trauma de ser repentinamente tratado de manera horrible por un ser querido y perderlo sin motivo aparente a menudo causa TEPT u otros problemas de salud mental. Por esta razón, las personas que han pasado por una relación con un PBPD a menudo se llaman sobrevivientes de BPD.

Una vez que alguien se da cuenta de lo que es BPD, es relativamente fácil de detectar debido a la intensidad de las relaciones interpersonales y las repentinas devaluaciones que siguen. Es a través de estas relaciones interpersonales que las PBPD de alto funcionamiento a menudo se dan cuenta de que existe un problema.

Answer 3

Imagina que tienes dos o tres años. E imagina que cada vez que expresas tus sentimientos, tus padres invalidan sutilmente esa emoción.

Por ejemplo, los secadores de manos en los baños de los restaurantes te asustan hasta la muerte. Son ruidosos y aterradores, y hacen que te aferres como una garrapata a tu madre en busca de ayuda. Pero en lugar de consolarte, tu madre se ríe de lo ridículo y te dice que dejes de tener miedo. De hecho, es muy divertido para ella, tal vez ella lo prenda porque no puede olvidar lo asustada que estás y para mostrarte por qué no deberías estarlo.

O, digamos que a los dos años, estás jugando en una botella de miel que conseguiste arrebatar de una mesa. La miel está ahora en todo el piso (y sobre ti). Cuando tu padre entra en la habitación, lo miras, riendo, tan contento como puede ser. Horrorizado, dice: “¿¡Qué estás haciendo!?!” Mientras le arrebata la botella de la mano. Tus emociones simplemente pasaron de las alturas de la alegría a cero en la fracción de segundo de un momento.

O, no puedes encontrar el zapato de tu muñeca. Tienes uno, pero no puedes encontrar el otro. Esto te hace frustrado y triste. “Oh, deja de llorar, eso no es motivo para enojarte”, te dicen tus padres. Y si sigues llorando cinco minutos después, dicen: “¡Sigue así y te daremos algo por lo que llorar!”

Unos pocos casos aislados de este tipo de comportamiento de invalidación probablemente no causarán ningún daño. Sin embargo, estos tipos de padres generalmente no son delincuentes de una sola vez. Durante la ventana de desarrollo relativamente breve, cuando los niños están formando certezas fundamentales acerca de sí mismos y del mundo, la anulación constante de sus sentimientos durante un período de tiempo tiene dos resultados desastrosos.

Primer resultado desastroso: el niño llega inconscientemente a la conclusión de que sus sentimientos son intrínsecamente irrelevantes y vergonzosos. Esta es una conclusión completamente lógica, basada en cómo sus cuidadores han tratado constantemente sus sentimientos . Esta conclusión es lo que se conoce como una creencia central distorsionada *. Está distorsionado porque, aunque es una verdad relativa dadas las circunstancias actuales del niño, no es la verdad más amplia, y las circunstancias del niño cambiarán algún día (la edad adulta, sus propias relaciones). Es fundamental porque implica una conclusión fundamental (fundamental) de cómo funcionan la vida y el mundo, y la naturaleza del yo. Se llega a tales conclusiones fundamentales, o fundamentales, de manera relativamente rápida para comenzar a navegar en la vida. Se archivan y nunca se cuestionan de nuevo. Las creencias futuras, o el conocimiento, estarán en capas sobre esto y serán influenciadas directamente por él, lo que significa que todas esas conclusiones tienen el potencial de terminar distorsionadas también.

Segundo resultado desastroso: el niño deja de ofrecer intimidad emocional (honestidad emocional) como voluntario a sus cuidadores, así como a otros. Esto continuará durante toda la vida del niño. El niño vivirá toda su vida en soledad total con sus emociones auténticas. Los mantendrá a salvo, seguros y fuera del alcance de la familia, los mejores amigos, las novias, los cónyuges (amantes) y sus propios hijos. Esto se traducirá en una severa deficiencia de intimidad, matrimonios fríos, incapacidad para sentir empatía, mentiras, secretos, vidas dobles, una feroz falta de voluntad para siquiera considerar buscar ayuda de otros (las conductas de sus padres le enseñaron que solo conducirá al rechazo de sus sentimientos). , vergüenza y vergüenza). Aquí es también donde entra en juego el trastorno de personalidad. En lugar de sentirnos lo suficientemente cómodos como para permitir que nuestras verdaderas personalidades muestren, y por lo tanto maduren, aquellos de nosotros con TLP los mantenemos ocultos y en su lugar tratamos de darles a todos una versión superficial que Creer será más fácilmente abrazado.

Toda la Los efectos naturales que surgen directamente de la distorsionada creencia central y, por lo tanto, los dos resultados desastrosos que acabo de detallar aquí, son lo que conocemos hoy en día con el nombre de trastorno de la personalidad limítrofe.

---

Ayer descubrí que mi hija de 2 años está aterrorizada con los secadores de manos, por lo que usé el ejemplo aquí. No necesito saber por qué la asustan o hacerla entender que no dan miedo. Scary es relativo, y para ella son alarmantes, esto es todo lo que necesita para mí. No me pareció gracioso, validé su miedo tomándolo en serio y reconfortándola.

---

* Nota al pie: Una segunda creencia central distorsionada que brota directamente de la primera es: Si mis sentimientos son irrelevantes y vergonzosos, entonces yo también debo ser intrínsecamente irrelevante y vergonzoso. A los dos o tres años de edad, prácticamente la única herramienta que tenemos para dar sentido al mundo que nos rodea son nuestros sentimientos, nada más define intrínsecamente nuestro sentido del yo a esa edad. En mis otros artículos de Quora analizo en profundidad las dos creencias fundamentales distorsionadas principales, que les invito a leer.

---

# Nota al margen: Note que en ninguna parte mencioné el miedo al abandono. Esta es una teoría muy popular, pero falsa, que se distribuye en gran medida en Quora como la gran respuesta a todo lo relacionado con el trastorno de la personalidad limítrofe. Sin embargo, el miedo al abandono es un síntoma. de BPD – no es una causa. Puede leer mi explicación detallada de esto aquí: la respuesta de Brian Barnett a Me han diagnosticado BPD. Los terapeutas y los psiquiatras no me han ayudado a superar el grave miedo al abandono. ¿Dónde está la salida?

Answer 4

Mike, que contribuyó con una respuesta, está bastante en la marca. Si piensas en ti mismo y en cualquier persona que conozcas, todos poseen cualidades únicas que definen quiénes son como personas, que se desarrollan como resultado de situaciones de la vida y su educación. Por supuesto, muchas características dentro de las personas también pueden considerarse genéticas hasta cierto punto. Hay patrones obvios dentro de las familias para los rasgos, talentos y tendencias que se transmiten de padres a hijos. Esto incluso puede suceder con las tías / tíos y sus sobrinas / sobrinos, porque algunos genes compartidos dentro de una familia pueden no expresarse en TODOS los hermanos, pero a veces esos genes se transmiten e influyen en sus hijos. Entonces, el hijo de uno puede tener una personalidad muy similar a la de una tía o un tío o un abuelo.

En general, la DBP es el resultado de un trauma infantil, una educación invalida y la falta de tener un lugar confiable y seguro en el mundo, así como una predisposición a ser altamente sensible. (Consulte el libro “La persona altamente sensible” para obtener más información sobre esto). Años de negligencia, abuso, uno o varios eventos traumáticos, y la falta resultante de sentido de sí mismo e inestabilidad es la receta perfecta para el trastorno de personalidad limítrofe. Se sabe que el desarrollo en algunos individuos, incluso sin que ninguna de las cosas mencionadas anteriormente sea un factor, implica quizás algún componente genético innato que puede provenir de generaciones anteriores de parientes consanguíneos que hayan vivido con este trastorno, como mencioné anteriormente.

La BPD puede comenzar a manifestarse e interrumpir la vida desde la adolescencia, pero muchas veces, los profesionales psiquiátricos evitan este diagnóstico cuando los pacientes jóvenes todavía están creciendo y las hormonas están fuera de control. El momento más típico de “inicio” es a principios de los 20, cuando las personas están llegando a la edad adulta y de repente experimentan la vida en sus propios términos. En otras palabras, dejar de vivir bajo las reglas de sus padres, ser libres de hacer su propio camino en la vida. Entrar en el mundo de esta manera da miedo y abre la puerta a todo tipo de conductas inadaptadas y autodestructivas.

Muchas personas “superan” el BPD a fines de los 30 o los 40, siempre y cuando hayan podido estabilizarse y tengan el apoyo suficiente para calmar sus rasgos de BPD, por lo que es posible que ya no cumplan con los criterios suficientes según el DSM para tener el diagnostico Creo que nunca se va por completo, porque esa es tu personalidad y eso nunca cambia por completo.

Answer 5

El trastorno límite de la personalidad (BPD, por sus siglas en inglés) es el diagnóstico psiquiátrico asignado a individuos que presentan inestabilidad emocional personal e interpersonal a largo plazo. Si bien es una enfermedad mental en sí misma, la DBP es un síntoma de una disposición neurofisiológica y / o bioquímica anormal que puede ser de desarrollo o hereditaria. Esto es similar al reconocimiento de trastornos esquizotípicos, en el que los síntomas expuestos se utilizan para determinar la enfermedad mental en lugar de un mecanismo neurológico a menudo desconocido.

Los síntomas específicos de la DBP suelen estar relacionados con la retroalimentación emocional inestable: sensibilidad emocional aumentada (euforia y disfórico), disociación, introspección disfórica, impulsividad, autolesión y complicaciones interpersonales.

En términos de causalidad, la DBP parece tener evidencia estadística empírica que respalda la heredabilidad de la enfermedad, pero los mecanismos exactos no se han identificado explícitamente debido a la variabilidad de los síntomas. Por ejemplo, ciertas repeticiones polimórficas del gen DRD4, que están asociadas a uniones desorganizadas, se han vinculado a la DBP y también a muchas otras psicopatologías. Una repetición polimórfica similar dentro del genotipo DAT, asociada con la impulsividad (piense en RDS-ADHD), también se ha relacionado con la DBP junto con algunos otros trastornos de la conducta / personalidad.

En términos de factores ambientales y de desarrollo, el trauma infantil, específicamente el abuso físico y sexual, se ha relacionado con una mayor probabilidad de desarrollar BPD a una edad temprana, comúnmente acompañada por un trastorno de estrés postraumático (TEPT). El trastorno de estrés postraumático y la DBP comparten características neurofisiológicas de desarrollo similares, como hipocampos más pequeños y desregulación del eje HPA (aumento de la producción de cortisol) durante la adolescencia y la edad adulta. Esta similitud entre ambos trastornos psicológicos ha llevado a varios estudios que plantean la hipótesis de que la relación neurológica con los trastornos de personalidad es epigenética. Sin entrar en detalles, muchos estudios que involucran trastornos de la personalidad, como la DBP, solo han involucrado a pacientes clínicos, lo que impide la investigación exhaustiva sobre la heredabilidad del trastorno. Por lo tanto, con estudios más recientes que involucran a familias y gemelos, han surgido nuevas hipótesis que apoyan a la DBP como un posible fruto de la plasticidad genética.

Para agregar a las causas neurofisiológicas implícitas de la DBP que se mencionaron anteriormente, de hipocampos más pequeños y desregulación del eje HPA, también hay acompañamiento de una amígdala más pequeña. Con las razones exactas una vez más cayendo en el reino de lo desconocido y la hipótesis, esta amígdala más pequeña en pacientes con BPD es normalmente hiperactiva en el lado izquierdo cuando se invoca al sujeto para que tenga emociones negativas. Con la participación de la amígdala en la retroalimentación emocional, esto conduce a una mayor sensibilidad con respecto a las emociones negativas, que se vinculan con la incapacidad de los pacientes con BPD para hacer frente a las críticas y los sentimientos de negatividad alargados.

Dado que la DBP es el trastorno de personalidad más comúnmente diagnosticado entre los pacientes clínicos, es probable que la investigación futura pueda separar completamente los límites de los síntomas compartidos por otros.

Answer 6

Traumatismo de apego infantil causa bpd. Abuso sexual, físico o emocional y también abandono temprano.

En estudios en los que se abordó la historia temprana de la infancia de los pacientes con bpd, entre el 70 y el 90% de los encuestados informaron que sufrieron abusos en la primera infancia.

Hay una razón importante para señalar al reconocer que la tasa de respuesta para el abuso temprano no fue del 100%, lo que ocurre con frecuencia en la disociación traumática en la primera infancia por abuso.

En muchos de estos estudios con pacientes con bpd, los pacientes eran adolescentes hasta los veinte años.

Sin embargo, durante el maltrato infantil, las víctimas infantiles sufren disociación traumática, a menudo extrema. No recuerdan los episodios de abuso debido a la disociación traumática hasta mucho más tarde en su vida, a menudo no hasta finales de los veinte o treinta años.

Entonces, cuando los encuestados con bpd son tan jóvenes como adolescentes o tienen veinte años y responden que no han sufrido abuso infantil, eso no significa que no lo hayan experimentado. Puede darse el caso de que aún no sepan que lo experimentaron debido a la disociación traumática que causó ese abuso.

Además, como Brian Barnett ha señalado, muchas de las antiguas víctimas de abuso emocional en la infancia no son conscientes de que lo que experimentaron fue abuso emocional. El abuso emocional también es muy difícil para los investigadores definir y hacer preguntas, pero lo hacen y lo intentan. Es posible que los pacientes con bpd en los estudios respondan las preguntas como no abuso, cuando fue abuso porque no estaban conscientes de que el abuso emocional que experimentaron fue en realidad abuso.

En resumen, no el 100% de las personas con bpd reportan un historial de abuso temprano; sin embargo, debido a la disociación traumática, el porcentaje de personas con bpd que experimentaron un trauma de apego infantil es muy posible (en mi opinión, probablemente) más alto que el 70–90% que Reporta esa experiencia.

La respuesta de Lydia Colton a ¿Se puede curar el trastorno límite de la personalidad?

La respuesta de Lydia Colton a ¿Por qué el CPTSD no es un trastorno de personalidad límite solo si ambos están causados ​​por un trauma del desarrollo?

Answer 7

Un amigo muy cercano desde el sexto grado, X, comenzó a exhibir un comportamiento extraño hace aproximadamente un año, cuando estábamos en el noveno grado. Ella había dejado caer sus bromas tontas y las burlas habituales de todos; ella permanecería tranquila mucho y no respondería correctamente cuando alguien intentara sondear o mostrar preocupación. Ella también comenzó a cortar y otros intentos casi suicidas. Estaba devastado.

Investigué todos sus síntomas (comportamiento paranoico, rechazo a la vista, leve disgusto hacia mí mismo e incapacidad para confiar en alguien) y lo reduje a un trastorno límite de la personalidad. Saber que ella tenía el trastorno no fue tan sorprendente como la pregunta: ¿por qué? ¿Qué había hecho que mi amiga burbujeante, innovadora y ridículamente divertida se redujera a un caparazón de su antiguo yo? Y después de que las cosas empeoraron, ella se escapó de casa, descubrí que sus padres estaban en el centro del problema.

Su padre había sido abusivo desde el sexto grado (que ella nunca había compartido o revelado inadvertidamente) y su madre la comparaba constantemente con su hijo mayor y más brillante, que era valedictorian todos los años, y todos convenientemente no se dieron cuenta de los regalos de X, su habilidad natural para Escritura, para las artes, para el deporte, para la risa. Su hermano rara vez conversaba con ella o hacía cosas divertidas juntos. Esto se había deteriorado y, finalmente, había destruido completamente la autoestima de X, el respeto y el poder para confiar. Incluso había desgastado los hilos de la amistad entre nosotros que yo tan valoraba. Su paranoia la hizo creer que todos estaban tratando de atraparla; su desconfianza la hizo rechazar cualquier razonamiento o consuelo que intentara proporcionar.

La presión de los padres puede ser una causa de BDP. X está mejor ahora, y espero que se recupere completamente y me permita escucharla reír nuevamente.

Answer 8

El enlace que he proporcionado a continuación tiene información muy buena sobre BPD (trastorno de personalidad limítrofe).

En términos generales, el DSM-IV enumera nueve rasgos que podría tener una persona con BPD. Un diagnóstico válido se logra cuando alguien tiene al menos cinco de estos nueve rasgos de manera consistente. Muchos de nosotros tenemos uno o dos de estos rasgos; Esto no constituye un diagnóstico válido.

La DBP es extremadamente difícil de diagnosticar. Recuerdo haber leído en algún lugar el tiempo promedio para hacer esta determinación es entre 6 y 24 meses. Esto se debe a que estos rasgos deben verse durante un período prolongado de tiempo.

Lo que causa la DBP es una cuestión de debate. Algunos investigadores del cerebro han encontrado cambios fisiológicos en el cerebro, mientras que otros investigadores culpan de traumas graves o dinámicas familiares infantiles.

Fuente: trastorno de personalidad limítrofe

Answer 9

Los compañeros usuarios han indicado una predisposición genética; No creo que la predisposición genética esté actualmente bien apoyada en la literatura profesional. A medida que se desarrolle una nueva ciencia, tal visión puede obtener un mejor apoyo. Sin embargo, la visión que prevalece actualmente es ambiental.

La mayoría de las personas con personalidad limítrofe han tenido una historia traumática en su primera infancia. Como el trauma es autodefinido, puede ser difícil localizar episodios específicos. Más comúnmente, es una serie de episodios en un hogar caótico. Un niño responde al caos ya que son los más capaces, lo que puede ser disfuncional. Los niños con habilidades de afrontamiento disfuncionales crecen para convertirse en adultos que han desarrollado formas disfuncionales de ver el mundo; Son las personas con personalidad limítrofe.

Otro usuario ha declarado correctamente que Borderline PD es muy difícil de diagnosticar. Mi propia observación anecdótica ha sido que hay un gran número de personas que han sido diagnosticadas erróneamente con un trastorno afectivo, como el Trastorno Bipolar (tenga en cuenta las mismas iniciales “BPD” aunque no estén relacionadas con mi argumento) que se diagnosticarían más adecuadamente como Borderline. La labilidad afectiva, un factor importante en Borderline PD, se confunde con la manía.

Answer 10

Existe alguna evidencia para vincular la DBP con un gen de serotonina anormal (5-HTT). Además, existen problemas psicosociales que aumentan el riesgo, como el abuso, la negligencia, el entorno de invalidación y la desregulación emocional. Los padres pueden jugar un papel en estos problemas ambientales, es decir, al castigar a los niños por expresarse, esto puede llevar a un sentido alterado de sí mismo y, por lo tanto, a una regulación emocional inadecuada. Probablemente una combinación de estos factores ambientales y de desarrollo, así como la disfunción específica del gen 5-HTT se combinan para crear la patología de la DBP.

Answer 11

¿Qué causa el trastorno límite de la personalidad?

Existe evidencia tanto de las interacciones gen-ambiente como de la correlación.

Las investigaciones muestran que el 91% de las personas con TLP sufrieron abusos y el 92% se descuidaron antes de los 18 años.

Es más probable que la BPD haya sido abusada emocional y físicamente por un cuidador y abusada sexualmente por un no cuidador.

BPD también informa que un cuidador se retire de ellos emocionalmente y de manera inconsistente, se le asigne el rol de padre, se le nieguen sus pensamientos y sentimientos y el cuidador no les brinde la protección necesaria.

Cuatro factores predictivos significativos fueron el género femenino, el abuso sexual por parte de un hombre que no cuidaba, la negación emocional por parte de un cuidador masculino y el tratamiento inconsistente por parte de una cuidadora.

También el abuso sexual y físico por parte de uno de los padres fue predictivo de BPD.

Además, la BPD se asocia con una infancia en la que una persona ha sido recompensada emocionalmente por no separarse de un padre, o ha sido castigada mediante el retiro del amor por tratar de separarse y convertirse en un adulto que funciona de manera independiente.

Los estudios familiares y de gemelos apoyan una vulnerabilidad genética como parte de la etiología de la DBP, con una heredabilidad estimada de aproximadamente el 40%. Sin embargo, no se encontraron asociaciones significativas para el gen transportador de la serotonina, el gen de la triptófano hidroxilasa 1 o el gen del receptor de la serotonina 1B, lo que hace probable que sea la plasticidad de los genes en lugar de los genes vulnerables, lo que produce la DBP.

http://www.sciencedirect.com/sci …

Experiencias patológicas informadas en la infancia asociadas con el desarrollo del trastorno límite de la personalidad.

Abuso sexual y físico en niños en pacientes adultos con trastorno de personalidad limítrofe de la personalidad

Answer 12

En resumen, un niño sensible que crece en un entorno de invalidación. Probablemente con predisposición genética adicional a BPD.

Se cree que la DBP se origina en la primera infancia (desde aproximadamente los 2 a los 7 años). Es probable que el niño haya experimentado un trauma a una edad temprana, aunque ese no sea necesariamente el caso. (Muchas personas con BPD informan que el trauma fue sexual, pero no siempre. Y puede que no se haya reportado o recordado ningún trauma).

En todos los casos, el entorno inicial fue invalidante. Es decir: el niño no tenía un espacio seguro para crecer emocionalmente. Tal vez el padre o los cuidadores no estuvieran disponibles emocionalmente a través de adicciones, enfermedades, etc. En cualquier circunstancia, el niño aprendió a ocultar su verdadero yo. Habrán dejado de explorar las emociones porque nadie apoyó, entendió o permitió que el niño sintiera. (Este es un estado insoportable para un niño sensible). En otras palabras, hubo problemas de apego. Por eso el niño no pudo alcanzar la madurez emocional.

Esto llevó al niño a adaptar su comportamiento a las necesidades de los demás e invalidar sus propias necesidades. Eventualmente, el niño olvidará lo que realmente necesita y siente. Mirarán a los demás para describir su paisaje emocional. Aprenden a vivir sin la verdad.

A medida que el niño crece, este estado se vuelve más difícil de vivir. El intelecto crece y el niño está más consciente del dolor. Sin embargo, todavía sin equipar para tratar con él. Los síntomas entonces comienzan a mostrarse. En la adolescencia y en la edad adulta temprana, el niño será conducido por conductas que no comprenden.

Hay evidencia creciente de que existe un vínculo genético. No sé mucho sobre esto, pero hay algunos buenos artículos académicos.

Creo que mi madre fue BPD no diagnosticada. Y yo era un niño extremadamente sensible. A mi madre le resultó difícil lidiar conmigo y con mi hermana gemela. Ella comenzó a consumir alcohol cuando éramos muy pequeños. Yo era un niño enfermo que tenía hospitalizaciones frecuentes y me abusaron sexualmente en el hospital y me dejaron a mí mismo (a los padres y cuidadores no se les permitió quedarse con niños pequeños en el hospital en ese momento. Lo son ahora, porque los hospitales se dieron cuenta de que la separación junto con el tratamiento de miedo produce niños traumatizados). Todo contaba en mi contra. Mi gemelo, que era más resistente, menos sensible y no sufrió abuso sexual, no tiene BPD, aunque lleva las cicatrices de diferentes maneras.

En conclusión, creo que es tener todos los ingredientes correctos mezclados lo que produce este trastorno horrible.

Answer 13

Hay mucha teoría e investigación sobre los factores que pueden llevar al trastorno de personalidad limítrofe. Genética, antecedentes familiares, antecedentes de eventos traumáticos de la infancia y, más recientemente, la posibilidad de que existan diferencias estructurales en el cerebro.

De hecho, sin embargo, no hay nada concluyente. Por ejemplo, hay muchas personas con antecedentes que contienen eventos traumáticos que no desarrollan personalidades límite. Las personas que no pueden señalar una infancia con trauma tienen personalidades limítrofes.

Parece que hay algunos factores hereditarios, con investigaciones que muestran que aquellos que tienen parientes cercanos con BPD pueden ser más propensos a tener también el trastorno. No creo que nadie haya mostrado una conexión causal.

La investigación está en curso. Dado que el trastorno de la personalidad limítrofe es difícil de tratar, se necesita más conocimiento acerca de sus factores predisponentes.

Answer 14

Gracias por preguntar. No soy un profesional, por lo que mi respuesta es solo desde la perspectiva de un paciente. Las razones que causaron la DBP en mi caso.

1. Padre alcohólico y, entonces, mamá siempre estaba tratando de suicidarse o peleando con él.
2. La poca atención que podía prestarle a mi hermana menor.
3. La mayor parte del tiempo estuve involucrado en peleas con mi papá. No estoy culpando a mi madre, pero ella lo hizo si alentaba mi participación.
4. Inicialmente, me quejaba de papá todo el tiempo, pero cuando comencé a pelear con él en su nombre o evitaba que la golpeara, etc. solía enviarme a la casa de su hermana (estación remota) diciendo que no podía soportar el estrés que causaba.
5. Un primo que vino a nuestro lugar para hacer sus mbbs resultó ser un monstruo que seguía tocándome de manera inapropiada. Como solo tenía 8 años me sentí mal, pero no sabía cómo decírselo a mi madre. Pensé que ella podría decir que estoy imaginando cosas. O ella podría comenzar a pelear con papá ya que este tipo era el sobrino de mi padre.

Perdón por el largo post pero quería explicar cómo subconscientemente me sentí abandonado por mi madre.

Estaba completamente solo cuando nació mi hijo. No hay parientes o incluso una criada. Después de 1 año y medio tuve una crisis nerviosa. Así que volvimos a la ciudad natal y conocimos a un psiquiatra que diagnosticó que tenía BPD.

Mi esposo dice que los síntomas no eran evidentes antes de eso. Pero no estoy tan seguro. Siempre tuve problemas con las habilidades interpersonales.

Siempre tuve depresión e intenté suiside al menos 4 veces. Estaba casi en la cárcel por eso.

Entonces supongo que el abandono y el abuso (en mi caso, tanto físico como sexual) causan bpd. Y si prestas atención, entonces puedes identificar fácilmente un 20 algo que lo tenga.

Espero que esto ayude.

Answer 15

Las personalidades limítrofes son muy complejas y difíciles de entender. No estoy tratando de generalizar, pero en su mayoría las mujeres tienden a sufrir más de personalidad límite. Si el autismo está en el espectro masculino y la masculización completa del cerebro, los límites están en el espectro femenino y la feminización del cerebro. La mayoría de los problemas pueden atribuirse al maltrato infantil, probablemente por la educación de los padres o el abuso sexual. Es por eso que debemos tener una ley muy estricta contra los abusadores de niños y los pedófilos. No saben el daño que están causando a los niños y cómo les da forma a su futuro. También hay padres que abusan de los niños basados ​​en la moral estricta y la educación religiosa. Estos juegan un papel muy importante en el desarrollo de la personalidad de un niño. Dado que los niños son abandonados en sus primeros tiempos debido a los conflictos entre padres, padres abusivos o madres, tienden a desarrollar un pensamiento rígido del mundo en blanco y negro. Para un límite, no hay tal cosa como el área gris. Es éxito o fracaso, amor u odio, hacer o morir. Son las personas más sensibles con las que te encontrarás. Si confían en ti, tú eres el centro de su mundo. Pero te pido perdón. Si te odian, es menos probable que te perdonen. Debido a su forma altamente alterada de paranoia desarrollada desde la infancia, tienden a confiar en ti lo menos posible. La mayoría de las fronteras también son de naturaleza altamente paranoica. Así que es muy difícil tratarlos porque tienen menos posibilidades de confiar en el consejero también. Por lo tanto, es muy difícil ayudarlos ya que su consejo puede parecerles muy condescendiente. Hay muchas posibilidades de que se suiciden y terminen en el hospital. Lo siento por ellos.

Answer 16

Tanto el entorno como los factores biológicos contribuyen a que un niño esté predispuesto a desarrollar un trastorno límite de la personalidad.

Algunos rasgos de la personalidad dicen, por ejemplo, que la impulsividad y la agresión, como con mi adhd, podrían contribuir a su desarrollo.

Crecer con padres ausentes, abusivos y / o impredecibles.

La investigación está mostrando que incluso si tiene un buen ambiente, todavía podría tener la biología para desarrollarlo.

Mi madre tiene esquizofrenia y bipolar y mostró signos de bpd. Ella nunca fue medicada hasta que yo era un adulto. Una o dos tías tienen bipolar y, por lo tanto, estoy más predispuesta a desarrollar bpd.

Mi madre me dio un abuso verbal / emocional / psicológico / físico extremo. Ella era extremadamente amorosa o extremadamente hiriente. Nunca supe cuando ella iba a voltear. Muy confuso para que un niño pequeño lo entienda.

Mi papá se mudó y vivió lejos de nosotros cuando tenía dos años.

Me dijo más tarde en su vida que pensaba que ella solo era abusiva con él verbalmente, dijo que no sabía que ella también lo había cometido conmigo. Luego, más tarde admitió que sí. Siempre tuve moretones en todas partes y los familiares de ambos lados tenían miedo por mi vida.

En aquellos días, la madre siempre se divorciaba del niño y él no creía en el divorcio, por lo que estaba en conflicto en lo que debía hacer, y también creo que estaba en negación.

Mi madre (ahora medicada) me dice que nunca me quiso, así que tal vez, inconscientemente, sintió que era mi culpa por las golpizas desde que nací y que él no me quería.

Me llevó y me escondió cuando tenía alrededor de 7 años durante varios meses para evitar que ella me custodiara hasta que comenzaran las audiencias judiciales y la tenía encerrada en una institución. Más tarde recibí visitas supervisadas a mi mamá. No me dejaron estar sola con ella.

Más tarde salió de la institución y le prometió tomar sus medicamentos, pero nunca lo hizo.

Ella todavía estaría amando y luego se volvería loca incluso ahora. Nunca sé qué esperar cuando entro por la puerta para visitarla.

Todavía recuerdo el día en que mi papá me recogió en el jardín de infancia (mientras la ponían en una camisa de fuerza y ​​la encerraban). Tenía 6 años porque no me dejaba ir a la escuela antes, quería que la acompañara a casa. Tal vez debido a su ansiedad de separación.

Estaba tan orgulloso de sentarme en su hombro y decirle a todos que él es mi papá. Luego vinieron el llanto y los pies golpeando la cama en un apartamento extraño mientras gritaba y lloraba por mi mamá a quien no pude ver durante mucho tiempo.

Así que me separé de mi madre a quien amaba porque ella era mi madre. Era joven y no sabía que las palizas y el abuso emocional no eran normales. Fui hija única hasta que mi padre se volvió a casar, así que no tenía con quién compararme.

Me volví paranoica y muy protectora de mis propios hijos cuando crecía (no golpeé a mis hijos, me convertí en alcohólica por desgracia). Estoy sobrio ahora.

Así es como desarrollé los conflictos y problemas de la relación. Crecí pensando que un padre te ama haciéndote daño, diciéndote que calificas cosas odiosas y que te humillan.

Entonces, si estoy en una relación normal con un chico, siento que no me ama a menos que haya conflicto y drama en la relación.

Además, cuando el chico se iba porque me causó el drama, lo necesitaba porque mi mamá siempre se recuperaba y volvía a ser normal por un tiempo y me abrazaba y me decía que me ama y que mi papá siempre “regresaría”, dice para una Una hora o dos para visitarme.

Un último recuerdo ..

Cuando yo era muy pequeña y mi padre vino a visitarme, después de que él se fue porque ella le gritó y le gritó y creo que incluso le tiró algo, luego se puso histérica y me hizo salir corriendo en la oscuridad hasta el lugar de estacionamiento (nosotros Vivió en un apartamento) para ver si realmente se fue.

Cuando regresé unos minutos más tarde, supe que iba a abrir esa puerta y le diría que sí, que se había ido, entonces mi mente se quedaría en blanco y llegarían los moretones.

Todavía amo a mis padres.

Answer 17

Mi intuición es que hay una combinación de predisposición genética que interactúa con patrones de comportamiento aprendidos o factores ambientales. Parece que existe cierta correlación con las experiencias traumáticas de la infancia (como los cuidadores principales abusivos) y el trastorno, aunque esto no es necesario para desarrollar BPD. Esta correlación tiene sentido si considera los comportamientos de división (pensamiento en blanco y negro) del trastorno: si un niño debe depender de un cuidador abusivo, su poco desarrollado sentido de la cognición necesita alguna forma de reconciliar cómo la misma persona puede abusar de ellos y cuidarlos. ellos, de ahí el efecto divisor. Richard Moskovitz discute estas cosas en su libro, Perdidos en el espejo.

Answer 18

El límite es esencialmente causado por la mala crianza de los hijos. ¡Esto puede ser de cualquiera de los padres MALOS que saben lo que están haciendo y que son gente de mierda …! O buenos padres, gente decente, haciendo lo mejor que pueden, pero haciéndolo mal, por todo tipo de razones. Tal vez no sepan nada mejor. ¡O quizás también están lidiando con su propia mierda de su propio pasado!

Mi BPD se puede aislar a más o menos una fuente. Cuando nací, mi madre estaba muy nerviosa, muy protectora … pasó 5 años detrás de mí, tratando desesperadamente de tener un segundo hijo y no podía. Fue, me dijeron, un momento horrible y horrible para ella. A medida que ella se sentía cada vez más molesta por los problemas que estaba teniendo, se volvió más y más amorosa conmigo. Me mimaron, me molestaron, nunca estuve sola, nunca dejé que cerca de nada de lo que mi madre consideraba tuviera CUALQUIER riesgo, estuviera sobre padres.

Luego vino mi hermanito, lo que fue genial. Pero pasé de ser PADRE COMPLETAMENTE CON CADA FIBRA DE SU SER, a una crianza más ‘normal’, con su enfoque dividido entre un bebé y yo.

Imagina lo confuso que era eso.

El adulto que hay en mí entiende que hubo comprensiblemente una disminución en la cantidad de tiempo, cuidado y atención de mi madre. Duh El niño en mí debe haber estado completamente aturdido. Además, mi madre nunca me había sentado y me explicó que iba a venir un hermano; sus amigas le dijeron que eso me confundiría … ¡¡¡NO MUCHO COMO LA LLEGADA DE UN BEBÉ DE AHORA MISMO, MAMÁ !!!

Agregue un doble comentario a eso, cuando me enojé por esto o sentí los celos normales o la confusión que sienten muchos niños cuando llega un hermano, mi madre me puso en una habitación y me dejó solo para “calmarme”, es decir, llorar enfermo o dormir. Sus novias en ese momento le aconsejaron que lo hiciera, y ella era joven, inocente y sin nadie a quien recurrir, excepto personas en su vida que ya tenían más de un hijo y que podían orientar, escuchó …

Ella me dejó para ‘tranquilizarme’. Y le he preguntado desde entonces, y le preguntaría a cualquier padre: ¿qué mensaje le envía a un niño? No es una buena. Les da los mensajes que esencialmente constituyen el núcleo de todo el sufrimiento de BPD, mis sentimientos no importan. No me importa No soy amado No soy valioso. Estoy solo. He sido rechazado. Mis lágrimas, miedos y preocupaciones han sido desechadas por las únicas personas que importan en mi pequeño mundo: mis cuidadores. Aquí estoy llorando en una habitación sola. ellos lo saben Me pusieron aquí. Es una casa pequeña, no hay forma de que no puedan escucharme … ¿por qué no vienen? ¿Por qué no me ayudan? No puedo confiar en nadie. No tengo ninguno. Nunca seré amado e incluso si lo soy, puedo ser abandonado en cualquier momento. Por razones que ni siquiera entiendo.

Cuando lo ves en blanco y negro, puedes entender por qué eso causa el daño que causa. La cantidad de pacientes con BPD con los que hablo con historias similares es asombrosa.

Esta experiencia me convirtió en un complacer a la gente. Un niño que se preocupó por obtener una B en lugar de una A, porque decepcionar a mi madre podría significar perder su amor, ‘otra vez’. Un niño que siempre hizo lo que le decían, porque decepcionar a mi madre podría significar perder su amor, “otra vez”. Un niño que tiene miedo de tener y crecer una identidad propia, porque si no era la correcta, decepcionar a mi madre podría significar perder su amor, ‘otra vez’.

Vale la pena señalar que mi madre nunca hizo nada para imponer eso / esas ideas. Ella continuó su vida normalmente, con 2 niños ‘normales’ y luego un tercero. Ella era cariñosa, solidaria, alentadora y cálida. Ella no debía saber el daño que había sido causado. Y no quiero lastimarla diciéndola.

Moraleja de la historia: si usted es un padre que lee esto, NO permita que los niños se calmen a sí mismos. No funciona No es una forma de psicología pop para enseñar amor duro. No sirve para campeones más duros, independientes y buscadores. Simplemente duele; demasiado y demasiado temprano en su desarrollo, para encontrar un camino de regreso.

Ps. Si tienes un segundo hijo … dile el primero! Parece un sentido común ahora, pero claramente no lo era en ese momento.

Answer 19

Es un desequilibrio químico en el cerebro. Nada realmente lo “causa” sino el nacimiento, aunque generalmente se desencadena durante la pubertad debido a todos los cambios fisiológicos del cuerpo. Un psicólogo (enfocado en estudios de comportamiento) o un psicólogo (porque tiene experiencia en químicos) y debería ser capaz de diagnosticar. Yo sugeriría ir a un privado no público para un diagnóstico más preciso. Síntomas … sugeriría mirar el DSM-V, aunque muchos síntomas pueden reflejar otros, así que no busque un diagnóstico en particular. En general, los cambios extremos con altibajos en un lapso de una semana o más o más. Muy subido una semana, suicida la siguiente. No es el tipo de cambios en el mismo día … A menudo, se intensifican muchos comportamientos negativos y de autodesprecio. No importa qué, NO es auto-diagnosticable, y si incluso pregunta, haga una cita para ver a un profesional.

Answer 20

Puede haber muchas, muchas razones y hay muchas escuelas de pensamiento para esto.

Psicológicamente, existe una teoría del trauma para la DBP: muchos psicólogos creen que es el resultado de un mini trauma continuo y compuesto que se experimentó durante la infancia. En esta línea de pensamiento, la DBP se considera un “trastorno de estrés postraumático complejo”. Puede que no haya sido un incidente aislado, pero se repitió la negligencia y el abuso emocional.

Neurológico / bioquímico, puede tratarse de desequilibrios de neurotransmisores (p. Ej., Niveles bajos de serotonina) y actividades cerebrales (p. Ej., Actividades del lóbulo frontal activadas o no activadas), que causan cambios de humor severos e impulsividad.