¿Cómo una persona con un trastorno límite de la personalidad supone sentir y manejar una relación a larga distancia? ¿La idealización y la devaluación ocurren en la misma escala o patrón?

Answer 1

En mi opinión, las BPD son muy necesitadas e inseguras para tener relaciones a larga distancia. Solía ​​tener síntomas en el pasado que me calificarían para una BPD leve y lo más importante para mí era un rechazo masivo y un temor de abandono. Necesidad de cercanía física, garantías. Existe un problema con la constancia del objeto, por lo que, una vez que no está en contacto con la pareja, los temores paranoicos invaden a la persona que no lo ama, lo engaña, se olvida de usted y comienza el límite ‘venga aquí, váyanse a bailar’, lo cual es esencialmente el deseo desesperado de BPD de protegerse contra el rechazo (te rechazo antes de que me rechaces a mí). Al mismo tiempo, el BPD no puede realmente dejarte porque tienen el temor de abandono masivo que se deriva de la infancia, se siente como si estuvieras yendo. Morir si esa persona te abandona. Así que creo que un BPD en una relación a larga distancia se sentiría muy inseguro y probablemente actuaría bastante de esta inseguridad. Sería muy pegajoso y luego tratar de rechazarte y luego recuperarlo. Por otra parte, solía estar en el lado moderado del espectro, así que no sé cómo podría funcionar para las personas con síntomas más pronunciados.

Answer 2

Whoa! ¡Puedo responder a esta! ¡Es un espectáculo de mierda! Un espectáculo de mierda de diez toneladas, flappy, bailando, aplastante. Bueno, el mío era. “Vi” a una persona durante unos 5 años … nos las arreglamos para reunirnos un par de veces y, en realidad, nunca estuvo a la altura de mi pequeña y encantadora idea de quién era. Él era solo él, pero yo creé algo mucho mejor (mejor para mí). Lo triste es que él es probablemente tan asombroso por su propio derecho del que nunca le di crédito y nunca lo sabré, porque nunca lo amé. No es él como es, pero la versión de él que construí y que derribaba cada vez que él tenía sus propias opiniones y esas no siempre coincidían con lo que yo había emitido. Me sentí terriblemente decepcionada todo el tiempo y sufrí un montón de autoestima y fui bastante patética en más de una instancia. No pude entenderlo muy bien, porque diablos, cuando tienes una relación de larga distancia con una pequeña caja que te dice palabras pero nunca tonifica, no puedes descifrar ninguna expresión facial de dichas palabras de la caja que suena, no puedo ver. el lenguaje corporal te dice que te retires o seas bueno … bueno, esa conexión no está ahí y las terribles cosas abusivas que ambos a veces dicen que suenan 10 veces peor …

y yo siendo yo, los eliminaría y me olvidaría de que tuvimos una cruel pelea de derribo después de un día o dos y charlaría como si no hubiera pasado nada … estaría incrédulo, enojado, y aún en el mejor modo de venganza. Él atacaría y yo sentiría mis sentimientos heridos como si fuera la primera vez que peleamos y supe que él estaba siendo abusivo, porque estaba feliz cuando inicié la conversación, y tal vez ya lo dije, lo siento. pero no lo sé porque borré todos los comienzos traicioneros que hubo. Así que, en mi mente, él lo comenzó! Fue realmente feo allí durante los últimos 6 meses y solía odiar ver aparecer su nombre en mi teléfono. Me daría esta sensación de retorcimiento en el estómago de miedo y malestar. Ninguno de los dos estábamos contentos y siento pena por nosotros. Por lo que teníamos al principio y luego en qué se convirtió. No merecíamos lo que se rompió y desearía haberlo visto mejor en ese momento para detenerlo antes de que fuera tan atroz.

Pero no lo hice, y lo devalué absolutamente idealizándolo. Y tal vez solo pueda verlo de forma realista ahora … bueno, tan realista como pueda desde mi perspectiva. No pienso a menudo en él porque me moví inmediatamente después para no sentir el horror de nuestro pequeño espectáculo condenado. Pero las cosas todavía están allí para que trabaje duro para no repetir algunos de los errores que cometí. En ese momento no sabía que me habían diagnosticado erróneamente como bipolar durante muchos años para admitirlo. Una vez que entendí que lo que tengo es un trastorno límite de la personalidad, se me abrió un mundo completamente nuevo. Las cosas que pensé eran solo yo, me perdieron, no pude mejorar, sin importar cuántos medicamentos se lanzaron a un problema que realmente no tenía, se volvió muy claro. Encontré habilidades de afrontamiento y comprensión sobre cómo trabajar en las formas en que me saboteo a mí mismo, a mis relaciones, a mi perspectiva. Es un trabajo agotador, difícil y, a veces, simplemente no sé si puedo hacer algo así, pero sigo con mi terapia y mi programa ambulatorio. Tengo que. No importa qué. Ya no puedo ser esa persona. No estare Honestamente puedo decir que estoy un poco contento por la experiencia, no todo fue malo, pero nunca deseo repetir o desear a los demás.

No sé si algo de eso tiene sentido. Estoy cansado, y tal vez lo edite más tarde (definitivamente lo editaré luego, a quién estoy engañando), pero es honesto y no pinta lo mejor de las imágenes, pero está bien. No fue una buena idea para mí personalmente, pero puede que otros hayan encontrado que funcionó mejor o de manera diferente.

Answer 3

No suena como una buena idea
Pero supongo que podría funcionar con mucho esfuerzo.

Personalmente siento que cuando no puedo ver a las personas o hacer contacto con ellas, tengo pensamientos paranoicos sobre las personas que me decepcionan o algún tipo de traición.
Es tan difícil confiar en alguien, especialmente si no puedo verlo

El dicho “fuera de vista fuera de la mente”
Para alguien con BPD es más como
“fuera de la vista fuera de la confianza”

Necesito poder ver la cara y los ojos de las personas para poder leerlos y hacer que mi mente descanse, sin la capacidad de hacer esto, mi paranoia seguiría especulando sobre todas las posibilidades negativas.