Busqué en la web cualquier información que pudiera obtener al respecto. Quería hablar con otras personas que lo hicieron. Leí todos los libros que pude tener en mis manos. Leí todos los papeles psicológicos que pude encontrar. Para mí, parecía que todos se equivocaban.
Me encantó casi todos los aspectos de ella. Me encantaron esas líneas simples y rectas. Me encantó rasgarme la piel casi todas las noches. No hay mejor palabra para eso. Dep. Me encantó saber que podía sangrar, sangré de rojo, sangré como todos los demás. Cuando no lo hice me lo perdí. No lo vi como autolesión. Lo vi como amor propio.
Uso el tiempo pasado porque ya no lo hago, pero eso no significa que ya no lo ame. Como mis cicatrices, siempre va a ser una parte de mí. Siempre me lo voy a perder. Siempre voy a tener cuchillas de afeitar alrededor, solo para mirar, solo para admirar, solo para pensar cuando estoy sentado en mi casa solo y me estoy perdiendo. Siempre voy a pensar en comenzar todo de nuevo cada vez que paso mis dedos sobre las cicatrices levantadas a través de mis muslos. Nunca va a desaparecer. Siempre va a ser el pensamiento errante, el deseo de algo que ninguna combinación extraña de comida satisfará, el hijo bastardo que tira del dobladillo de mi vestido, suplicando y suplicando por mi atención, solo un momento de mi tiempo, solo un poco gota de mi sangre Por favor.
Siempre me fascinaron las personas que podían hacerse daño. No podía entender cómo o por qué alguien lo haría. No tenía sentido para mí. Y luego lo hice yo mismo y santa mierda la prisa, y santa mierda te sientes mucho mejor, y estás seguro de que nada volverá a estar mal porque ahora tienes el control.
Comencé a llevar navajas de afeitar conmigo a todos lados. Me cortaba en el baño entre clases. A la primera señal de ansiedad o estado de ánimo deprimido, metía la mano en el bolso y pasaba el dedo por la hoja. Me encontré deseando todo el día.
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Nunca lo llamé una adicción. Nunca me consideré adicto. Ciertamente no fue algo que encajó conmigo la primera vez que lo hice. Tomó práctica. Poco a poco empecé a pensar y un día me desperté y fue lo mejor de mi vida. Era lo que esperaba cada día, aquello por lo que vivía. Y fue entonces cuando me di cuenta de que estaba sobre mi cabeza.
Tratar con esto en mi adultez se convirtió en una lucha en sí misma. ¿Cómo llevas pantalones cortos en el verano? ¿Cómo vas a la playa con tu familia? ¿Cómo lidias con la apariencia, los comentarios y todos los que saben que algo está mal contigo porque los adultos no hacen eso ? ¿Cómo le dices a la pareja que tienes intimidad? ¿Cómo se lo ocultas a tus compañeros de trabajo para que no pierdas tu trabajo? ¿Qué pasa si tienes hijos?
Renuncié porque quería dejarlo, pero si realmente quería hacerlo, ¿por qué siempre lo pienso y lo quiero tanto? ¿No significa eso que hay una parte de mí que simplemente no quiere parar? Pero tuve que parar. Porque los adultos no hacen eso .
¿Derecha? No guardan un paquete nuevo de hojas de afeitar escondidas en el cajón de su escritorio. No están obsesionados con los objetos afilados y el frío beso del metal o al ver su piel dividida. No sufren constantemente el olor de la infección en sus fosas nasales, preguntándose si todos los demás pueden olerlo. No se obsesionan con la forma en que sus nuevos cortes rozan sus jeans cuando caminan, una extensión del castigo. Los adultos no se cortan.
Me han dicho que es asqueroso. Es asqueroso. Repulsivo. Soy demasiado viejo, ya debería haber superado eso. Me han dicho que mis cicatrices son feas.
Se supone que son feos. Son un símbolo físico y tangible de todo lo que he pasado. Lo que he experimentado y tratado es igualmente feo.
Realmente puedo decir que nunca volveré a intentar suicidarme. Puedo hacer esa promesa y puedo cumplirla, porque lo digo en serio. Sé que nunca volveré a tomar ese camino. No hay ganas de ir allí.
Pero no puedo prometer que nunca volveré a cortarme. No puedo prometer que dentro de diez años no me cortaré de vez en cuando y “accidentalmente” mientras cocino o lavo los platos. No puedo prometer que el gato no me raye. No puedo prometer que no voy a tropezar.
Y la cosa es que, si eres un adulto y lo haces, tienes que mentir al respecto. Dile a alguien bajo tu propio riesgo. No hay lugar para el error, hay más que perder. Tu familia, tu trabajo, tu vida depende de tu funcionalidad. No puedes faltar días de trabajo para hacer terapia porque te cortaste.
No creo que sea algo que pueda superar. Más que solo una parte de mi BPD, o lo que sea que esté mal conmigo, ahora está conectado a mi cerebro. Incluso cuando no lo estoy haciendo, durante meses y años a la vez, lo estoy pensando. Lo estoy leyendo para ver si alguien lo ha entendido bien todavía. Me lo estoy perdiendo Seguiré pasando por este ciclo, de querer renunciar, tirar mis afeitadoras, luego dejar de fumar, luego comprar nuevas, luego verlas brillar en la oscuridad y saber que es solo una cuestión de tiempo antes de que lo haga de nuevo, porque lo volveré a hacer.
Y cuando lo haga … mentiré sobre eso.