¿Cómo ven los niños criados con castigos corporales a sus padres cuando son adultos? ¿Están agradecidos con sus padres o albergan resentimiento hacia ellos?

Answer 1

Acabo de cumplir 18 años, por lo que puede que no sea el tipo de adulto que estás buscando. De cualquier manera, aquí vamos. Soy lo suficientemente joven para recordar todo vívidamente.

Fui educada en el hogar y estaba emocionada de salir de la casa, incluso de ir a Walmart (prácticamente el único lugar al que fui, excepto las reuniones de la escuela en el hogar, que siempre fueron muy aburridas. Los padres me odiaban y algunos no me permitían que hiciera amistad con sus hijos porque Me gustaba Harry Potter. Solo había 3 asiduos que tenían mi edad y eran niñas, por lo que esto eventualmente me convenció de que no necesitaba amigos.

Mi papá me golpeaba con su cinturón. Gritaría, pero sabía que me golpearían peor si intentara huir. Creo que solo intenté escapar una vez. Una vez que comienzas a correr, es difícil detenerte, así que también podrías terminar con esto. Mis padres dijeron que fueron fáciles conmigo porque yo era una niña. Tengo dos hermanos mayores, y no puedo imaginar cómo podrían haberlo tenido peor. Quizás mis padres se imaginaron que golpearon a mis hermanos con el cinturón mucho peor para que pudieran justificar lo que me hicieron. No me dejaron marcas excepto por un trasero rojo temporal.

Una vez que el cinturón comienza a golpear, no puedes dejar de gritar. El dolor es demasiado fuerte. No recuerdo la mayoría de las cosas que hice cuando era niño, pero la mayor parte del tiempo fue “conversación retrospectiva” que nadie NUNCA definiría para mí, así que no pude detenerme. Yo era un niño inquisitivo, y no podía entender por qué no podía tener una conversación con mis padres sin que me dijeran que dejara de hablarles. Estas conversaciones me involucraron preguntándome por qué no podía hacer algo y tratando de solucionar las razones porque no acepté su respuesta para todo, “porque lo dije”, como legítimo (no tiene una lógica real que pertenezca a ninguna válida). argumento, solo poder obsesivo sobre otra persona).

Lo que pasa con el castigo corporal es que te hace creer que los padres no son racionales. Esto no es cierto para todos, pero hizo que mi último sueño de vida fuera “mudarse”. Todavía lo es, pero como ya no me están azotando, no tengo que irme todavía. Quiero hacerlo desesperadamente, pero estoy esperando hasta que la madre de mi novio nos permita mudarnos gratis.

Una vez, mis padres salían a caminar, así que me dijeron y yo dije “bien” y volvimos a excavar en el suelo. Regresaron pronto por motivos que no recuerdo. Olvidé que regresaron y decidí que quería unirme a ellos en su caminata. Lo pensé por un tiempo: estaba nerviosa por caminar sola porque era muy pequeña y no podía llamar a mis padres y preguntarles primero, pero racionalmente decidí que no correría ningún peligro (lo que pasa con la disciplina es que solo piensa en las cosas en términos de “¿Estoy en peligro de ser castigado?” en lugar de “¿Es esta una decisión segura?”) y se aventuró. Fue una decisión segura, 100%. Realmente no me importaba el peligro en el que estaba realmente, lo único en lo que estaba entrenado para pensar con cada decisión es la posibilidad de ser castigado por ello. Decidí que incluso si ellos no quisieran que caminara con ellos, fácilmente estarían bien si caminara en nuestro camino de 1/2 milla de largo si supiera que también estaban caminando por allí y planeaba encontrarme con ellos.

Como dije antes, no estaban en el camino de entrada. Caminé hasta el final y volví, preguntándome a dónde diablos iban. Después de que casi termine de llegar a casa, el auto de mi madre viene a VELOCIDAD, pasando la curva en el camino de grava.

“Estás en un gran problema”, dice ella.

“¿Pero por qué?” Tenía una sensación de hundimiento en mi estómago. Esto fue muy malo. “Pensé que tú y papá fueron a caminar, ¿a dónde fuiste? ¿Me pasaste? “.” Me pasaste “fue una pregunta ridícula para mí, pero honestamente no recuerdo por qué los vi irse y por qué estaban en casa ahora.

“No fuimos porque ______. Tu padre cree que intentaste huir. ”Ella dice. No recuerdo la razón. No fue algo peligroso ni nada, probablemente el clima o algo así.

¿Puedo simplemente detenerme para decir que pensar que estaba huyendo era algo completamente, completamente, completamente, completamente absurdo para pensar? ¿Por qué diablos huiría, sin conocer a nadie, aterrorizado del mundo, dejando atrás a mi perro y todas mis posesiones, sabiendo que si tratara de huir no podría “sentarme durante una semana”? constantemente amenazados? ¿No sería más racional asumir que yo también quería salir a caminar, o cualquier otra cosa que huir? Constantemente confiaba en los perros para que estuvieran conmigo. Goldie siempre estaba afuera conmigo. En realidad, no recuerdo si tenía un perro en ese momento o no, porque lo único que recuerdo de mi infancia es de dónde saqué a mi perro, esa vez dibujé toda la mesa de la iglesia (no lo hice). ser castigado por eso), y ser azotado.

“¡Pero no lo estaba! Estaba tratando de encontrarte a ti y a papá para poder ir a caminar contigo … “Empecé a llorar. No pude controlar mis emociones. Hoy había ido muy bien y solo me castigaron por malentendidos porque no era un niño malo. Solo esperaba que mis padres no me malinterpretaran más. Sin embargo, sabía que un malentendido era inevitable. Solo quería mantener un buen registro para minimizar mi dolor. ¿No podría simplemente ir por la vida sin ser golpeado por una mierda al azar? La próxima vez, me dije a mí mismo, simplemente jugar en la pila de grava o quedarme en tu “habitación” (una cama alta en el centro de la casa, mis padres no construyeron suficientes habitaciones para todos y no creían en la privacidad de niños) y no hagas otra cosa.

Tu padre cree que intentaste huir. Está explotando “.

“¿Me va a azotar?”

“Probablemente.”

“¿Pero no vas a decirle que no estaba huyendo? Solo quería caminar con ustedes … “* comienza a llorar más, sollozando ligeramente ahora *

Ella no respondió.

“…¿Mamá?”

Todavía no hay respuesta. Ella me estaba ignorando.

Lo extraño es que ni siquiera recuerdo el dolor de eso. Solo recuerdo el enojo de mi padre y la irracionalidad habitual y el hecho de que mi madre nunca me apoyó. A día de hoy, creo que es una sádica y solo quiere verme con dolor. Ella ha hecho comentarios reales que afirman que le gusta pegarme, aunque no estoy seguro de si estaba bromeando o no. Sin embargo, no sé por qué alguien le diría a su hijo que disfrutaron haciéndoles daño. Si me sirve de consuelo, tal vez mi papá estaba borracho y no lo recordaba. No sonaba borracho, pero siempre que mi papá está enojado, todavía trato de deducir si está borracho.

Mi hermano, el que no está en prisión (al menos ahora tengo una habitación), no está de acuerdo en que mi padre tenga problemas de ira. He oído a mi madre que me decía que nunca solía beber delante de mis dos hermanos mayores. Fui yo quien trajo las cervezas de mi papá. El hermano que no está de acuerdo con los problemas de la ira ahora bebe ocasionalmente con mi papá mientras mira a Donald Trump y habla sobre las próximas elecciones presidenciales. Mi papa ama a mi hermano Y creo que a él también le gusto, pero no me importa. Puede que me sienta diferente más tarde, porque mi memoria de mi infancia se desvanecerá.

NUNCA había considerado huir antes de esa experiencia. Después de eso, lo pensé todo el tiempo. Hice listas, fantaseaba con eso, pero nunca tuve la intención de hacerlo. Cuando cumplí 17 años, pasé de investigar la independencia financiera a investigar obsesivamente mudarme. A día de hoy, mi último sueño es la independencia financiera de mis padres. Tengo un novio con una gran ética de trabajo, así que tengo a alguien a quien recurrir. Su madre nos dejará mudarnos con ella en diciembre, lo que es realmente una suerte. Algo que es muy importante para mí como adulto, nunca volverá a confiar en mis padres, porque no puedo y no lo haré. La ley ha forzado mi dependencia financiera de otras personas durante demasiado tiempo. Otra cosa sobre crecer después de una infancia como esa es culpar constantemente de cualquier razón por la que tuviste que quedarte con tus padres. Para mí, era la ley, porque mi madre me decía constantemente que no podía hacer nada al respecto debido a la ley. Tuve que hacer lo que dijeron porque “ellos lo dijeron” y la ley les dio su “autoridad”.

Todo el tiempo pienso en lo que está mal con todo. La ley trata a los menores como si fueran basura, los padres tratan a los menores como si solo estuvieran allí. . . No lo sé. ¿Cuál es incluso el propósito de un niño? Nunca aprendi

Cuando era niño, estaba enojado con mis padres por traerme a este mundo. En mi mente, si no pudieron físicamente preguntarme primero, entonces la respuesta debería haber sido “no”. Sé que eso es ridículo ahora (nadie hubiera nacido), pero creo que es sorprendente que alguien tan joven tenga tantas frustraciones con la vida.

No tengo depresion Tuve un nivel de depresión ridículo durante mi último año de secundaria debido a una deficiencia de hierro, pero ahora me estoy ocupando de eso y me siento muy bien. Yo no estaba deprimido como un niño. Lógicamente pensé que esto no valía la pena, y todavía estoy de acuerdo con mi niñez acerca de que una parte de mi vida no merece la pena. Pero tuve un impulso increíble para ver cómo era ser un adulto. “Espera hasta que seas un adulto, luego decide si vale la pena”, finalmente me dije a mí mismo después de un par de años de preguntarme si debería suicidarme. Realmente no tenía tanto miedo, solo me aburría de muerte como educadora en el hogar y sabía que no había nada que hacer. No quise cavar hoyos todo el día hasta que cumplí dieciocho años. La educación en el hogar NO es mala, pero si vive en un área sin vecinos jóvenes y va a un grupo de educación en el hogar donde a nadie le gusta su hijo, debe repensar las cosas. Harry Potter se convirtió en mi amigo (la serie, no en el personaje), y Bellatrix Lestrange se convirtió en mi madre (ella se habría ido hasta los 16 años y ama a su familia).

Después de muchos años de mendigar y rogar, mi padre finalmente me dejó asistir a una escuela pública, donde tuve que repetir mi primer año porque nadie preparó una transcripción para mi primer año de educación en casa.

Mi mamá usó su “palo de azotes” en mí. Ella tenía un palo especial sólo para azotes. Como un dispositivo medieval. Nunca lo entenderé. Lo quemé después de que ella no me había azotado en un par de años.

Este párrafo ENTERO solo sucedió en mi mente. No lo confundas con la realidad. Mis padres no me abusaron ni nada. No sé si el tratamiento de mis padres provocó esto, pero cuando era niño fantaseaba mucho con ser torturado, especialmente en un campo de concentración. Pensé en crear una máquina de azotes y en cómo funcionaría todo el tiempo. Me harían comer espinacas enlatadas y comida blanda, muy poco, para cada comida. Me encerrarían en un espacio pequeño y oscuro todo el tiempo, comerían un plato de perro en la oscuridad y solo me permitirían 5 minutos al día para usar el baño a la misma hora todos los días (lo cual también sería Mi única forma de saber si era de día o de noche. Si faltaba a la hora del baño, era una pena … las puertas de hierro se abrían y cerraban sin previo aviso, y si permanecía fuera demasiado tiempo, no podría llegar. Mi cama o comida. El baño también estaba cerrado por fuera, pero mis captores solo eran sádicos y querían limitar el tiempo del baño). Dejé el sofá a un lado en mi casa del árbol y puse una cubierta sobre él para crear un “campo de tortura” donde pudieran ocurrir estas cosas, pero cada vez que intentaba iniciarlo, de repente ya no tenía ganas de hacerlo. Supongo que un psicólogo infantil podría decir que deseaba esto porque la mayor parte de la atención que recibí de mis padres fue a través de la disciplina, pero no tengo ni idea de dónde obtuve mis “fantasmas” en el campo de concentración “elaboradas”.

Para aclarar, los eventos anteriores solo sucedieron en mi mente. Mi respuesta es abordar los efectos del castigo corporal.

Mis fantasías infantiles han evolucionado por completo. Practico BDSM (léase: sexo pervertido) con mi novio cuando soy adulto, y tenemos sesiones de violación y de maestro / esclavo. Él no tiene ningún deseo de violarme ni nada, pero yo sí (solo simulo una violación, nunca de verdad: sé la diferencia) y disfruta haciéndome feliz, así que me obliga.

Cuando era niña, cuando no me azotaban, ni siquiera me sentía aliviada porque nunca sentí que hice algo mal en primer lugar. No sabiendo lo que era bueno o malo que hacer, siempre estuve paranoico de que todo sería algo para meterme en problemas. Si tiene hijos, por favor, nunca use el rollo de “usted sabe lo que hizo mal” en ellos y se niega a decirles lo que hicieron mal. No les duele si realmente son tontos y usted les dice qué hicieron mal de nuevo. Pero mis padres a veces se negaron a decirme, y su castigo fue absolutamente, positivamente 100% ineficaz en estos escenarios porque no tenía idea de qué hacer la próxima vez. Imagínese mirando hacia arriba, hablando con su madre, y luego, de repente, está en problemas. Solo recuerdo que esto sucedió una vez, y creo que solo sucedió una vez. Probablemente estaba “hablando de nuevo”, del cual todavía no entiendo el significado. Creo que significa no obedecer ciegamente a alguien y luego preguntar cuáles son las razones para tener que hacer algo. No creo que haya sido irrespetuoso al preguntar esto, y siempre pregunté porque quería obedecerlos y quería saber por qué para poder entender mejor todo lo demás sobre el comando (¿Hay alguna razón específica por la que debería hacerlo?) riegue el jardín a las 8:00 pm, ¿o está bien si lo hago 20 minutos antes? Oh, el agua se evaporará debido al sol de Texas si está en la tarde? Bueno, ahora puedo inferir razonablemente que puedo regar el agua. jardín incluso a las 10:00 o 11:00 debido a esta información, o incluso por la mañana en caso de emergencia). Si realmente se supone que debo obedecer ciegamente a mis padres, bueno, entonces no puedo entender por qué. El conocimiento proviene de la comprensión, no de temores innecesarios y falsa autoridad.

Otro efecto que el castigo corporal ha tenido sobre mí es que cuestiono a todas las figuras de autoridad. No a sus caras, sino en mi mente y ante los demás. Si mis padres tenían la autoridad de criarme con miedo, mi lógica era / es, entonces hay algo horriblemente malo con quien haya hecho esa regla. Veo más ejemplos de mala autoridad todos los días. En las escuelas públicas, debes pedir permiso para vaciar tu propia vejiga. Algunos maestros no te dejarán perder su clase, y los períodos de 5 minutos no son suficientes para hacer nada, excepto caminar a la clase. Pero todos dicen usar el baño durante los periodos de paso. Si se nos permitiera optar por salir e ingresar a las clases, los que abusan del privilegio enfrentarían sus propias consecuencias (noten un cambio en sus calificaciones) y los responsables no tendrían que aprender. Necesitamos aprender por nosotros mismos, y tener que contratar a adultos para que nos digan constantemente que nos comportemos en lugar de dejarnos aprender es muy improductivo. Sabemos cómo comportarnos, pero hay algo malo en elegir un montón de temas diferentes para que las personas aprendan, hacer que entreguen la tarea y no pagarles por ninguno de sus trabajos. Lo llaman “como un trabajo de verdad”, pero veo mi trabajo y ya no estoy trabajando para ir a la escuela secundaria. Ya me gradué, pero estoy cansado de trabajar después de estresarme por mis calificaciones durante tantos años. Además, las horas de los menores en edad escolar son limitadas debido a su día de trabajo obligatorio no remunerado, por lo que la ley ni siquiera le da la oportunidad de ser financieramente independiente. Tal vez la escuela sea algo bueno, pero deberíamos elegir los temas que nos apasionan. ¿Cuándo fue la última vez que usaste una asignatura de secundaria que no te interesó? Así es, en la escuela secundaria. Hay un tema que realmente me gustó y aún sigo usando hasta el día de hoy, pero no me permitieron volver a hacerlo (para revisión) por alguna estúpida razón. Tenía una escuela pequeña, por lo que no había muchas electivas (pero aún tengo infinitas opciones de clases que en la escuela en casa, porque no se me permitió elegir ninguna de mis electivas). Justo después de la secundaria, estoy mentalmente demasiado agotado para hacer mi trabajo de la vida real con tanta energía como podría ser y todavía me estoy acostumbrando a que me paguen por mi trabajo. He usado absolutamente NADA de química, biología o cualquier materia de escuela secundaria, excepto Algebra I (pero, honestamente, lo que uso de Algebra I son cosas que descubrí por mi cuenta antes de la escuela secundaria porque eran útiles antes de la escuela secundaria ) y mi optativa de HTML, que habría tomado incluso si la escuela no fuera algo obligatorio. Algo está muy mal en esta foto. ¿Por qué se impide que los niños exploren el mundo y se los guarda del “mundo real” para aprender más sobre el “mundo real (que aparentemente es el trabajo peor pagado en el mundo)”? ¿Por qué no se nos permite explorar el “mundo real” mientras nuestros padres aún nos apoyan, y por qué tenemos que ser lanzados al mundo real tan pronto como nuestros padres ya no tengan que apoyarnos legalmente?

Por supuesto, mi infancia probablemente no fue tan mala. Desafortunadamente, como todos los demás, solo recuerdo los momentos más vívidos de mi infancia, los cuales casi todos involucraron lo que hice para que me azotaran.

La mayoría de los adultos no se ven afectados de la misma manera por el castigo corporal que yo. Solo era un niño diferente que no le fue bien con ese método de disciplina.

Pero incluso hoy en día, no puedo sentarme en mi habitación sin estar constantemente tenso. Quiero mudarme, pero tengo miedo de cómo decírselo a mis padres. ¿Debo decirles? ¿Tendrán que pagar las clases universitarias que me obligan a tomar (si recibimos dinero del gobierno si soy estudiante de tiempo completo, aunque no estoy seguro de quién recibe el dinero) si abandono las clases? Siento que soy un desastre, pero esa podría ser mi personalidad. No sé lo que es amar a mi familia inmediata, pero tengo otra familia a una hora de distancia que a veces amo. Tengo miedo de mudarme y cuáles serán sus reacciones, si me lastiman, pero sé que salir al mundo y finalmente experimentarlo será una gran experiencia. Por favor, no revientes mi burbuja diciéndome que la edad adulta apesta. Quiero verlo chupar por mi mismo.

Answer 2

No me molesta que mis padres me azotaran cuando era niño. Ni siquiera me molesta que mi madre perdiera los estribos y me golpeara.

Mi padre es posiblemente mi mejor amigo. Sí, me azotó cuando era pequeña y tenía miedo de verlo agarrar su cinturón, pero … lo estaba haciendo para dejar absolutamente claro que lo que había hecho estaba mal y me lastimaría si seguía haciéndolo .

No es que no tenga resentimientos de otras cosas que jodieron. Pero no esto.

En cuanto al comentario de miedo que vi mientras hojeé el hilo …

Me gustaría señalar que un poco de miedo no es algo malo. Antes de que alguien sufra todo este daño, los azotes y demás se usan principalmente en niños más pequeños. ¿Es un niño de dos años realmente capaz de entender “No pegue nada en un enchufe eléctrico porque se electrocutará y morirá”? No, no lo son. Algunos de ellos seguirán intentando pegar cosas en ese zócalo de todos modos. Podrías alejarlos. Repetidamente. Por horas. O … atraparlos en algún parque o lo que sea.

O … simplemente puedes decir que no una vez y golpear esa mano cada vez que se acerque al enchufe. Definitivamente dejarán de intentar tocarlo más rápido. Y dudarán en tocar un enchufe incluso cuando no los estés mirando. Así que yay por eso.

Por un momento, usted es el instructor de la conciencia de su hijo, instinto de seguridad, usted es la guía de la vida. Entonces, por un momento, ¿es realmente malo que un niño piense? “Mmm, mamá y papá dijeron que no hicieran eso. Si lo hago, alguien va a gritar mi trasero “. Amo a mis dos señoritas más allá de toda descripción, pero estoy de acuerdo con que me teman un poco si ese miedo les impide hacer estupideces que las lastimarán o matarán mientras yo no esté con ellas. Porque no siempre estoy con ellos para explicar cosas, especialmente ahora que el más pequeño está en preescolar.

No estoy diciendo que todos salgan y golpeen a sus hijos. Estoy diciendo que las nalgadas (diferente a golpear) es solo una opción para proporcionar disciplina a un niño. Si no le gusta, está de acuerdo con ello o siente que es efectivo para los niños en su vida, no lo haga. Pero deja de hacer que parezca que los padres que eligen este método son simplemente monstruos abusivos. Los padres que azotan a sus hijos, dejan de acosar a los padres sin azotes y les dicen que sus hijos serán horribles y estropeados.

Y todos, en serio, perdona a tus padres. A veces tomaban decisiones terribles, todas las cosas que podrían haber hecho y escogían la peor cosa de mierda posible. ¿Pero adivina que? Vas a tomar algunas decisiones terribles también. Regla de oro. Dé un poco de perdón y quizás un día, cuando USTED lo necesite, obtendrá algo a cambio. Sheesh Las personas se juzgan mutuamente.

Answer 3

Gracias por la A2A. Comencé leyendo las respuestas que ya tiene, y esa no era una buena manera de comenzar mi día. Todas esas personas pobres abusaron de niños, en su mayoría con síndrome de Estocolmo, y en su mayoría se sienten justificadas por abusar de sus propios hijos. Solo uno o dos con una reacción racional.

Mi propia experiencia es que cuando era niño me azotaron y, como adulto, mi relación con mis padres siempre ha sido un poco distante. Mi padre tiene ahora 97 años y necesita ayuda con la vida diaria, que yo proporciono. Pero es por deber, no por amor. Mis propios hijos nunca fueron golpeados, y ahora que son adultos, tenemos una excelente relación con ambos y con nuestros nietos, que nunca han sido golpeados.

De todos modos, para agregar a la evidencia anecdótica aquí, hice una búsqueda en Google Scholar de artículos publicados en revistas de buena reputación revisadas por pares. O no pude encontrar los términos de búsqueda correctos (probé un montón de ellos), o nadie ha estudiado esto todavía. He encontrado muchos como:

La estructura social de la violencia en la infancia y la aprobación de la violencia como adulto.

La transmisión intergeneracional de la violencia familiar: los efectos a largo plazo del comportamiento agresivo

y aún más sobre la fuerte correlación positiva entre la violencia contra los niños y la violencia entre los niños, que incluso algunos de los sobrevivientes que publican aquí mencionan:

Nalgadas en el hogar y posterior agresión de los niños hacia compañeros de jardín de infantes

y algunos describiendo ambos:

Enlaces longitudinales entre azotes y comportamientos externos de los niños en una muestra nacional de familias blancas, negras, hispanas y asiáticas americanas – Gershoff – 2012 – Desarrollo del niño – Biblioteca en línea Wiley

Pero nada específicamente en la pregunta que usted hace. Así que supongo que es una buena propuesta de subvención que espera ser escrita.

En caso de que la pregunta cambie (parece una que podría), la que contesté fue:

“¿Cómo ven los niños criados con castigos corporales a sus padres cuando son adultos?

Algunos padres crían a sus hijos para temerlos, es decir, a través del castigo corporal. ¿Cómo ven los niños criados con castigos corporales a sus padres cuando son adultos? ¿Están agradecidos con sus padres? ¿Guardan resentimiento hacia ellos?

Answer 4

En mi caso, destruyó la relación infantil con mi padre desde los 8 años hasta los 22 años.

Hubo varias ocasiones en las que mi padre me golpeó en nombre de la disciplina y, sin embargo, sabía que tenía fallas relacionadas con una enfermedad nerviosa que tenía, a saber, la epilepsia. El tipo que tuve cuando era niño y en la primera infancia fue convulsivo, pero el área del cerebro que también se vio afectada (y aún está) relacionada con la pérdida de memoria a corto plazo y la coordinación en el sentido de poder desorientarse. Sin embargo, mi memoria a largo plazo está bastante intacta en la medida en que puedo recordar cosas que sucedieron hace un tiempo, una vez que pasó de una recuperación rápida a una memoria a largo plazo.

La situación que iba a ser el punto de quiebre de la confianza total era cuando tenía unos 9 o 10 años. Mi padre ya me había atacado oralmente (de hecho, a mi hermana) por mis defectos, en particular para aprender rápidamente y olvidar cosas. Todos son de epilepsia, en particular la capacidad de perderse, u olvidar dónde encontrarse o encontrar lugares.

En esta ocasión, habíamos ido juntos a la ciudad para hacer algunas compras, nos separamos y me dijeron que nos reuniéramos con mi padre en el auto. Como sucede a menudo, cuando me desvío y me concentro en otras cosas, me olvido de dónde estoy; es decir, perderse. Eso también significa donde he dejado las cosas, y eso incluye (a esa edad) mi bicicleta, y donde cosas como los autos se habían estacionado. Ese sigue siendo el caso a la edad de 50 años. Mirando la hora, volví al auto, o donde pensé que el auto estaba estacionado.

Parte del pánico (un efecto secundario de la pérdida repentina de la memoria) y parte de la frustración, pensé que era mejor caminar a casa porque sabía cómo llegar allí. Mientras tanto, mi padre había vuelto al auto para descubrir que no estaba allí. Perdí la paciencia y conduje a casa, por supuesto que todavía estaba en tránsito, ya que obviamente él puede conducir más rápido de lo que puedo caminar. Cuando llegó allí, por supuesto, todavía no había llegado, pensando que todavía estaba “jugando” en la ciudad y le desobedecí, volví a buscarme.

Mientras tanto, me presenté en casa con mi madre diciéndome que él se había enfadado mucho por haberlo desobedecido y que me habían dicho que me retuviera si regresaba. Afortunadamente, mi madre era una mujer sensata, más al punto de haberme cuidado durante toda la infancia con la enfermedad, nuevos los problemas que tenía acerca de perderme y desorientarme. El padre no era bueno manejando a los niños en el mejor de los casos, principalmente porque la mayor parte de su vida era con adultos varones sobre los cuales tenía un poder considerable como su rango de primer oficial a bordo de un buque de carga. Tenía las mismas expectativas de un niño que un adulto.

Todavía estaba hablando con mi madre cuando él entró por la puerta trasera gritando y maldiciéndome por “desobedecerlo”. Él fue por mí y me bajó el pantalón hasta mis nalgas desnudas y comenzó a golpearme. Tenga en cuenta que tenía 6 ′ y en ese momento yo estaría cerca de 4 ′ 9 ″; menos de 1/3 de su peso corporal.

Me las arreglé para luchar libremente y con mis pantalones y debajo de mis tobillos me moví al otro lado de la habitación donde me acorraló. Ya no solo estaba llorando con el dolor de ser golpeado con tanta fuerza, sino también con miedo, también con mis genitales completamente expuestos y extremadamente vulnerables.

Él fue por mí otra vez, y presa del pánico, y acorralado puso mi mano detrás de mí para encontrar algo con qué protegerme. Como sucedió, había un cajón de utensilios de cocina detrás de mí y poner mi mano sin mirar (no podía permitirme el riesgo de apartar mis ojos de él) sacó lo más cercano que pude encontrar: resultó ser un cuchillo de cocina.

Gritándole que volviera o lo mataría (algo en el momento en el que quise decir, y si hubiera avanzado más, probablemente habría puesto el cuchillo en su pecho); eso lo detuvo en su camino y pude escapar, subir las escaleras y refugiarme en mi habitación, donde me encerré. Todavía estaba despotricando fuera de la puerta y para mí el peligro era muy real.

Mi madre logró intervenir y le dijo que saliera de la casa y que viera a sus padres (mis abuelos) calmarse. Mientras tanto, me escapé por otra puerta exterior y corrí a la casa de mis amigos por seguridad. Afortunadamente, sus padres sabían lo enojado que se podía enojar a mi padre (y yo solía ir a refugiarme) y se dieron cuenta de que en esta ocasión en el estado en el que estaba (casi histérico) había sido mucho más que una “pelea a gritos”. Me dieron té y mi amigo y yo vimos la televisión con el resto de lo que efectivamente se había convertido en mi familia extendida durante los años de mi infancia. De nuevo en parte por la necesidad de refugiarse allí.

El teléfono de mi padre para ver si estaba allí y el padre de mi amigo le dijo que no bajara porque estaba cerca de la histeria y que llamarían a la policía si lo hiciera. Con el acuerdo de mi madre (mi padre se había marchado de nuevo), se me permitió pasar la noche con ellos y desayuné a la mañana siguiente (ahora domingo). Mi madre había telefoneado para decir que ahora era “seguro” volver a casa y cenar en casa; En esa etapa papá no había regresado.

Lo oí pasar por la puerta de atrás y corrí a mi habitación de nuevo. Aunque se había calmado (ahora estamos 36 horas después del evento), no abriría la puerta. Finalmente, llamó a mi puerta para decir que lo sentía y que quería decírselo a la cara, pero la confianza aún no estaba allí. Para entonces, mi hermana mucho mayor (6 años) había aparecido y le había telefoneado a mi padre diciéndole que tenía suerte de estar vivo y retroceder. También me aseguró que eso era lo que había hecho y que era seguro ya que ella y su madre intervendrían si algo salía mal.

Mientras que él se disculpó conmigo y fue a abrazarme, no estaba seguro de la situación y lo alejé. Después de eso, la relación padre-hijo se rompió y nunca volví a confiar en él. Incluso mucho más viejo y prácticamente hasta el día en que murió, nos encontramos con un apretón de manos; sin mimos ni emociones, solo un hombre a otro (aunque sea un niño de 10 años). Sus berrinches continuaron hasta los 16 años; incluso la noche anterior a un importante examen, se había emborrachado y abusivo con mi hermana y conmigo; y la madre tuvo que actuar como el muro para protegernos de él. Estaba delante

Incluso cuando lo cuidé durante sus últimos días, unos 40 años después, fue más como un sentido del deber que un amor que lo que hice. Tampoco es una coincidencia que cuando salí de casa para establecerme solo, puse una distancia de 30 millas entre nosotros, y luego, cuando mamá y papá se retiraron y se mudaron, eso sería 100. De hecho, mi hermana, que también tenía problemas con las rabietas de mi padre y, de hecho, habían sido golpeados por él en varias ocasiones, se mudaron a 200 millas de distancia. En parte, esto tenía que ver con ir a la universidad, y luego obtener una carrera en la enseñanza de la escuela y reubicarse allí. Más tarde se casó, por lo que no era probable que volviera a estar cerca de casa.

Sé que en términos estadounidenses, 100 millas no están lejos, pero en el Reino Unido, es una distancia bastante grande para la dispersión de una familia en términos de distancias entre hogares, ciertamente en primera instancia, un largo camino.

Por lo tanto, todo esto demuestra que lo que le sucede a usted como un niño, puede y suele sangrar hasta la edad adulta y su relación con sus padres en la edad adulta. Aunque mi padre me ayudó mucho económicamente cuando mi epilepsia regresó y perdí mi trabajo, y en retrospectiva, en realidad me dio mucho dinero para mantenerme en el trabajo, aún seguía siendo una relación de Adulto a Adulto, nunca fue mi padre. Así que en un par de movimientos de mal genio que incluyen lo que ahora se clasificaría como asalto grave y agresión, le costó un hijo.

Quizás aquellos que apoyan el golpe o las nalgadas querrán detenerse en el conjunto de circunstancias que he descrito y los resultados pueden querer pensar un poco sobre lo que puede hacer a largo plazo. Es fácil para un adulto golpear a un niño de 8 años, eres mucho más grande que ellos, pero una vez que alcanzan los 15 y han desarrollado mucha fuerza, de repente descubres que puedes ser el más débil.

También en la situación que describo en relación con mi pérdida y el fracaso para encontrarme con mi padre según lo acordado y su mal genio se puede derramar, puede ser su vida al final del cuchillo.

Aquellos que “azotan” (asaltan) a sus hijos, se les advierte que pueden hacer fuego en cualquier momento e incluso costarle la vida, en el mejor de los casos, destruir la relación en el futuro.

Answer 5

Me resienten mis padres.

Imagina que estás indefenso y completamente dependiente de alguien. Es la única persona en la que confías y confías completamente. Y luego esa persona te lastima deliberadamente, causando dolor físico. A menudo ni siquiera entiendes completamente por qué te golpean.

A todas aquellas personas que creen que el viejo concepto erróneo de que hacer daño a los niños es necesario para educarlos: el objetivo final de criarlos es enseñarles cómo ser seres humanos bondadosos. No puedes enseñar a ser amable siendo cruel. Dejas de ser creíble en el segundo que usas la fuerza.

Realmente recomiendo las obras de LR Knost.

Deja de mentirte a ti mismo: golpeas a tus hijos porque TÚ no puedes controlarte.

Answer 6

Crecí en tal casa. Se utilizó el castigo corporal. Por lo general, un cinturón de los pantalones de mi papá, o un golpe en la cara. Mamá usaría un cepillo de pelo para azotarnos. Mi padre era un policía y él tenía su cinturón de cuero ancho y viejo en el armario. Esa fue la última amenaza. Si éramos realmente malos, nos amenazaban con el “cinturón de la policía” en nuestras espaldas. En realidad nunca sucedió.

En realidad, el delgado cinturón que mi padre solía azotarnos probablemente era mucho más doloroso que el amenazador “cinturón policial”, pero la amenaza del “cinturón policial” nos mantuvo bajo control. Saldrían malas notas en la escuela y el cinturón. Contesta a nuestros padres y obtendremos el cinturón, una bofetada o un puñetazo. Mamá a menudo amenazaba con “lavarnos la boca con jabón” si maldecimos. Una vez que lo hizo, tuve un bar de Ivory empujado por mi boca. Nunca volví a maldecir frente a ella.

Una vez, mi papá me golpeó tan severamente que mi mamá no me dejó ir a la escuela por varios días debido a las marcas en mi cuerpo.

En mi adolescencia temía a mi padre. Me mantuvo en línea. Mis amigos cortarían la escuela y harían todo tipo de locuras y me abstendría. No quería que me atraparan haciendo algo que desencadenara la ira de mi padre.

Cuando me convertí en un padrastro de un niño de 3 años, supe que su modelo de crianza estaba equivocado. Quería romper la cadena. Nunca toqué a mi hijastra. Cuando le conté a mi esposa sobre la disciplina que recibí cuando era niña, ella se horrorizó. No podía equiparar los maravillosos suegros que conocía con lo que yo experimenté cuando era niña. Sus padres ni siquiera la azotaban.

Avanzando hoy, tengo una buena relación con mis padres. Están en sus 80 y estoy en mis finales de los 50. Aprecio su disciplina, pero no la forma en que lo hicieron. Pero era todo lo que sabían, era cómo crecían.

Amo a mis papas. Acabo de llegar a casa de pasar dos días con ellos. Son personas buenas y totalmente decentes. Ellos simplemente tuvieron malos ejemplos y siguieron eso como padres. Era lo que sabían. Mi mamá y mi papá son abuelos amorosos y mi mamá ha estado ayudando a mi hermana con sus hijos durante años porque tiene gemelos con necesidades especiales que necesitan atención las 24 horas, los 7 días de la semana.

Perdoné a mis padres hace mucho tiempo por sus métodos de disciplina. De hecho, aprecio cómo me criaron en algunos aspectos porque me enseñaron cómo no disciplinar a un niño y cómo no ser un padre. Tampoco tengo dudas de que me amaron y pensaron en el momento en que hacían lo que era mejor para mí. Sospecho que hoy pueden lamentar la disciplina que impusieron. Nunca ha surgido porque los hermanos y yo estamos totalmente superados.

Answer 7

Depende de qué tan profundamente comprenda el sobreviviente adulto de trauma infantil en “solo hago esto por tu propio bien” y tal vez incluso “esto me lastimará más que a ti”. Llévate a mi madrastra ya mí. Su padre tenía muchas características narcisistas, la maltrataba tanto física como emocionalmente, pero mantenía que el amor era lo que lo motivaba. Para que su sufrimiento tenga sentido, tuvo que idolatrarlo e interiorizar su brutalidad, por lo que insistió en que estaba agradecida. Por otra parte, me trataron con mucha permisividad mis padres, que no hicieron ningún esfuerzo por romper mi voluntad para que pudieran moldearme en su imagen, así que después de que mi padre se volvió a casar y, justo antes de cumplir 10 años, me mudé a cuatro estados. para unirme a su nueva familia, me horrorizaba, por no mencionar que estaba aterrorizada, por su dependencia TOTAL del abuso emocional, el castigo corporal y las conferencias amenazantes. Durante la mayor parte de mi vida, después de que me escapé de ella cuando tenía dieciséis años, permití que la ira y el resentimiento envenenaran mi vida y los problemas de salud mental que desarrollé demostraron ser tan difíciles de manejar que llevé una vida difícil durante la cual lastimé a otros y mí mismo. Tuve una epifanía cuando leí un folleto que recogí en una reunión de Narcóticos Anónimos titulada “El triángulo de la autoobsesión” (se puede descargar en formato pdf de esta página web: SENANA – Folletos de información para descargar; es el número 12). Esa hoja de papel era la clave de mi viaje de curación. Aprendí que en lugar de mantener el punto de vista negativo en el que me resentía el pasado, estaba enfadado en el presente y temía el futuro, tenía que aceptar el pasado (lo que NO ES lo mismo que aceptar que lo que sucedió fue correcto), abraza el amor en el presente y mira hacia el futuro con fe. Hacer lo contrario permitiría que el pasado me consumiera, me sintiera deprimido o ansioso en el presente y no tuviese nada en el futuro al que mirar hacia adelante. No estoy agradecido de que me maltrataran, aunque me alegro de ser una persona mucho más fuerte de lo que hubiera sido y agradecido de haber perdonado a mi madrastra por todo lo que me vi obligado a sufrir durante esos seis años antes de morir ( aunque no le dije nada, ya que existía una gran posibilidad de que ella nunca se diera cuenta de que estaba haciendo algo mal). Espero que encuentres esta respuesta satisfactoria.

Answer 8

Mi novio es de Afganistán, mientras que yo soy de Suecia. Una vez me dijo que mientras vivía en Afganistán, su padre solía golpearlo, si alguna vez hacía algo malo … Incluso las cosas más pequeñas enloquecían a su padre, pero me dijo que de hecho no estaba enojado por eso. pero sentí que lo hacía un mejor adulto, más enfocado en hacer las cosas correctas. Como si hubiera sido una persona tan mala si su padre nunca le hubiera echado una mano encima.

Esto para mí fue y sigue siendo una de las cosas más impactantes que he escuchado, no pude envolver mi cabeza en eso. Mis padres no me pegaron, nunca me pegaron, me agarraron con fuerza ni nada por el estilo, aprendí que en lugar de golpear y ponerme agresivo, necesitábamos tomar unos minutos para refrescarnos y luego hablar de ello. . Una infancia tan diferente .. De todos modos ..

Un día visitábamos a sus padres en la casa, ayudando a su hermanito (13) con la tarea, y el infierno se desató. Primero escuchamos a su hermana pequeña (4) llorando, su padre comenzó a gritar en farsi (no pudo entender lo que dijo en ese momento, solo comenzó a aprenderlo) escuchamos algo que sonó como una bofetada, luego el llanto fue a gritar. Como un grito tan doloroso … Mi novio salió corriendo a la sala, puso a su hermanita en mi regazo y comenzó a gritarle a su padre.

Para abreviar, su padre había abofeteado tan fuerte a su hermana pequeña en la espalda, dejando una marca tan grande, algo que se rompió con mi novio, algunos recuerdos y la sensación de que había enterrado profundamente regresó. Tomamos a sus hermanos y nos fuimos, recogimos a su madre y le mostramos lo que había sucedido. Más tarde me dijo que había recuperado todo lo que había dicho antes, que la paliza no lo había convertido en un mejor hombre, que lo había traumatizado, y que había enterrado literalmente muy profundamente porque era muy doloroso. Esto fue hace dos años, y hasta el día de hoy nunca habla más de una, tal vez dos oraciones con su padre cada mes. Lo odia tanto, pero no le tiene miedo, solo cree que su padre es el hombre más débil y más débil.

Answer 9

Cuando el castigo se administró correctamente, es decir, sin causar daño físico y con amor, vemos a nuestros padres con amor, respeto y gratitud por habernos enseñado el valor del autocontrol, la responsabilidad personal y la comprensión de la ley de la causa efecto.

No todo el miedo es malo. Hay temor , que es dañino y debilitante. Luego está el respeto por la autoridad legítima, que nos prepara para la vida.

Todo en el universo está correctamente entendido y gobernado por leyes, incluyendo el comportamiento humano. Y nosotros, los humanos, estamos naturalmente equipados para descubrir aquellos que gobiernan la materia y la energía. Pero aquellos que gobiernan las relaciones debemos aprender a través de la revelación y la experiencia.

No nos comportamos naturalmente como deberíamos. Es por eso que nacemos pequeños, débiles y totalmente dependientes de padres que, idealmente, han aprendido a través de la experiencia, y habiendo aprendido así las reglas de la vida, nos transmiten esta enseñanza.

Desafortunadamente, sin embargo, a la mayoría de los padres de hoy nunca se les han enseñado las reglas de la vida, ¡o incluso saben que tales reglas existen! Como resultado, vivimos en un mundo caótico, lleno de confusión, odio, conflicto, guerras, hambre, asesinatos y cualquier otra clase de miseria creada por el hombre.

Los problemas de la sociedad comienzan todos en casa. Más y más hoy en día los niños son educados para creer que tienen derecho a hacer lo que quieran sin esperar sufrir consecuencias. Los padres están eludiendo cada vez más su responsabilidad de disciplinar a sus hijos, eligiendo más bien escuchar a todos los tontos educados que enseñan que nuestra prioridad número uno debe ser su autoestima.

Repetidamente no aprendemos de la historia, que la caída de cada gran sociedad, imperio o nación siempre ha estado precedida por la anarquía generalizada, a medida que las personas se vuelven cada vez más egocéntricas y llamadas “liberadas”.

Entonces, ¿cómo veo a mis padres? Con amor ilimitado, sí. Pero hasta la muerte de mi madre el 31 de diciembre de 2013, aún podía decirme qué hacer, incluso desde su lecho de enfermo, y estaba muy feliz de hacerlo. Y, en el momento en que escribo esto, todavía llamo “señor” a mi débil padre de 87 años y respeto su autoridad.

Hace mucho que he olvidado la picadura de mi último azote. Pero nunca he olvidado las valiosas lecciones que me han enseñado.

NEGACIÓN DE RESPONSABILIDAD: Solo para ser claros, esta respuesta no es abogar o tolerar el abuso infantil. Sé muy bien la diferencia entre el abuso y las nalgadas. Por lo tanto, nadie me tome en serio en eso.

Answer 10

Alegre.

Yo era un niño travieso, siempre metiéndome en problemas y comportándome mal. Tuve muchos castigos, la gran mayoría de los cuales estaban castigados, quitándome mis juguetes / juegos, sentándome en mi habitación, etc., como era de esperar.

En raras ocasiones, fui golpeado. Siempre una bofetada en la parte posterior o en los muslos, y pude contar con mis dedos cuántas veces sucedió. Mi hermano sufrió lo mismo, incluidos algunos que deberían haber sido míos, pero esa es una historia diferente.

¿Por qué me alegro? Pues porque me lo enseñó. Aislamiento y puesta a tierra fueron inconvenientes. ¿Tomar mis juegos? Voy a leer un libro Ninguno de los castigos descartados tuvo ningún impacto en mí, aparte de la corta y aguda picadura de un buen culo abofeteado.

Dado que estaba reservado para cosas “grandes”, como cuando robé (¿con una edad aproximada de 8?), Juré o dije una mentira particularmente mala.

Tengo muy poco respeto por mi madre. En mi adolescencia ella estaba en la misma casa pero ausente. Yo era el cocinero y limpiador de alrededor de los 11 años, me preparé a mí mismo y a mi hermano para la escuela, etc.

Tengo muchas cosas sobre las que podría estar enojado con ella, muchas razones para repartir culpas y aguantarla si así lo deseo. Una “piel bronceada” no es una de ellas. ¿Voy a golpear a mis hijos? Ojalá no. Espero obtener más respeto y emplear mejores métodos de crianza. Sin embargo, si mi hijo hace algo particularmente malo y otros castigos no funcionan, entonces es mi último recurso.

El castigo corporal ha existido desde los albores de los mamíferos. En efecto, es el camino de la naturaleza. En los últimos 50 años el mundo se ha suavizado.

Si golpear a los niños es tan malo, entonces ¿por qué hay tantos adultos bien adaptados en el mundo y cada vez más casos de problemas de conducta en los niños?

NÓTESE BIEN. No estoy de acuerdo con el abuso infantil, y creo que cualquier castigo corporal debe ser proporcionado, un último recurso y no dejar más daño que una marca roja, ni siquiera una contusión.

Answer 11

Creo que te estás perdiendo el factor importante. Por mucho que deteste los castigos corporales, hay algo que planteaste que es mucho más relevante.

Algunos padres crían a sus hijos para temerlos.

Este es realmente el factor motivador y, a veces, existe en familias donde no hay ningún castigo corporal. Los azotes solían ser la norma, casi todos los padres lo hacían en algún momento, pero la mayoría de los niños no crecían resentidos con sus padres.

“Esto me va a doler más que a ti”

Esa es una frase que dice mucho acerca de cómo se sienten los padres acerca de sus hijos, obviamente los aman y los aprecian y no quieren hacerles daño.

El problema es cuando los padres necesitan sentirse dominantes sobre sus hijos. Cuando los golpean por reflejo, los encierran, los matan de hambre, destruyen las cosas que aman. Hay muchas formas de violencia que las personas ejercen sobre sus hijos, golpear es solo una de ellas.

Lo que me preocupa es cómo las personas que crecieron con corporal ven a sus hijos, porque lamentablemente muchos de ellos piensan que deberían tratar a sus hijos de la misma manera que sus padres los trataron.

Answer 12

Desde niño he sido muy cariñoso. Me gusta abrazar y abrazar, así que lo hago con mis padres y ahora, mis hijos. Amo a mi madre, así que no me malinterpretes. Ella es una narcisista materna que trata de dificultar la vida durante mi infancia. Era muy temperamental y solo puedo atribuirlo a su trabajo, ya que parecía estar siempre enfadada o molesta por algo. Durante algunos de sus cambios de humor, ella agarraría cualquier cosa que pudiera obtener de un bastón típico, perchas, paraguas, plumero, cinturón, etc., te haces una idea. Se detuvo cuando, durante uno de sus ataques de ira, me lanzó algo pesado y me llevó al hospital con una conmoción cerebral y vómitos. No por la autorrealización, sino por temor a que revele la verdad, creo. Ella me dijo de manera amenazadora que no revelara la causa de mi lesión al personal médico ni a nadie. No hace falta decir que dejé de abrazarla. Y no se lo dije a ella también.

No la odio, pero nunca la respeté como un ser humano. Tampoco le presto atención a ningún consejo que me haya dado. Lo digo con sarcasmo tan sarcásticamente que no fue una buena madre, aunque sé que es doloroso. Bueno, ella no lo era. Sin embargo, un narcisista materno que es ella no se sentirá mal. Ella probablemente se convencerá de lo contrario. Puede que me haya lastimado ella, pero creo que ella es la que debe compadecerse. Sus hijos no la miran como lo harían los hijos. Amor incondicional.

Answer 13

Soy un gran partidario de la idea de que los padres son padres, no amigos. Claro, a medida que un niño crece, probablemente sea una mala idea seguir controlando como uno lo hace en los primeros años de vida de un niño, y debería comenzar la transición a “amigo” después de cierto punto. Pero al final, los padres están allí para asegurarse de que sus hijos estén listos para el mundo real. El mundo real apesta: hay dolor, hay sufrimiento y hay consecuencias en las acciones.

¿Me azotaron cuando era niño? Creo que la respuesta es evidente. Yo era. Yo estaba totalmente ¿Y planeo azotar a mis futuros hijos? Quizás. Si lo hiciera, sería entre otros métodos. El método utilizado también depende del niño. Por ejemplo, aprendí mucho más rápido cuando me azotaron, mi hermano reaccionó mejor al ser castigado.

Cuando era más joven, mis padres eran estrictos con la forma en que me castigarían. Si me atrapaban mintiendo, obtendría cinco azotes. Si me pillaron haciendo trampa en una prueba, obtuve siete. Si rompía algo después de que me dijeran que no lo tocara, obtendría dos. Etcétera. Fue muy controlado, y mis padres me explicaron detalladamente lo que había hecho mal y por qué estaba mal antes de que lo hicieran, y me consolarían y me dirían que me querían después del hecho. A pesar de que me dolió, y reaccioné mal al dolor, realmente me enseñó las lecciones que querían enseñar. Obviamente, aprendí a ser un poco astuto. Pero esa es la forma de vida: no queremos enfrentar las consecuencias de nuestras malas acciones y tratar de encontrar formas de no ser atrapado.

El problema, y ​​entiendo perfectamente las preocupaciones de la gente, es que la línea entre el castigo corporal y el abuso es delgada. No todos los padres son como los míos, que fueron capaces de administrar el castigo con calma y de manera constante cuando fue necesario. Y no es que el gobierno pueda formar un grupo que acuda a cada uno de los padres y les pregunte sobre sus pensamientos sobre el castigo corporal y cómo planean disciplinar a sus hijos.

Así que al final, ahora que he crecido, soy la mejor amiga de ambos padres. Si tengo algún tipo de trauma infantil relacionado con esto, es que me cuesta mucho mentir y tomar mis propias decisiones. Pero esto podría muy bien ser un tipo de personalidad, y, aunque albergo un poco de resentimiento hacia mis padres por algunas cosas, esta no es una de ellas. Solo estaban haciendo lo mejor que podían con lo que se les había dado, a mí. Una niña precoz y enérgica a la que le gustaba correr por todas partes y jugar con cosas que no debería y comer azúcar. Y, por supuesto, también llevaban el peso de su propio equipaje.

No hay tal cosa como el padre perfecto. Y, seamos sinceros. Los niños pueden ser tan fácilmente traumatizados por los padres que no creen en el castigo corporal como los que lo hacen.

Answer 14

Fui golpeado por ambos padres cuando era niño. Sí, crecí para resentirlos. Creo que también me volví más astuto para evitar su ira. Cuando era adolescente, justifiqué sus acciones ante mis amigos. Mi compañero de cuarto en la universidad nunca fue golpeado y tuvimos varias conversaciones donde apoyaría el castigo corporal. Solía ​​preguntarme cómo se mantendrían en línea los niños si no fueran golpeados.

Avance rápido y ahora estoy casado con dos hijos. La única petición de mi esposo fue que no golpearía a nuestros hijos. Honré esa petición y estoy muy contento de haberlo hecho. Nuestros dos hijos se han convertido en adultos gentiles y compasivos. Los miro y veo una actitud de confianza relajada que no poseo. También se han ido a la universidad y han oído hablar del horrible tratamiento que algunos niños han experimentado en el hogar. Se sienten muy afortunados por el respeto que se les mostró. Mis hijos también tienen muy buenos límites sobre cómo los demás deben tratarlos. Honestamente hubo momentos en los que sentí ganas de golpearlos y me quedé allí pensando “no sabes cuánta suerte tienes”. Ahora miro hacia atrás y pienso “lo hice”. Es uno de mis mejores momentos como madre.

Answer 15

No puedo responder esto para todos, pero me gustaría compartir mi experiencia:

Los padres tradicionales me criaron en un ambiente estricto con una combinación de ortodoxo y patriarcado. Yo siendo rebelde, nunca me gustó este tipo de paternidad. Mi madre solía pegarme (azotarme / azotarme) (no sé cómo diferenciarme) si obtuve menos puntajes en los exámenes, si me mordí las uñas, si sangraba más en períodos. A medida que crecí, estos se convirtieron más en abuso verbal y, a veces, físico. Me dijeron que en promedio todos los días. Odiaba estar en casa y quería huir.

A medida que crecía, quería salir con amigos, seguir algunos de mis pasatiempos, tener novios, etc. Pero cada vez que me despedían. Mi madre nunca observaba su lenguaje cuando estaba enojada. Todavía puedo recordar sus crueles palabras. Esto nunca se detuvo. Me mudé de ciudades, aún abusaron por llamada. Me hicieron culpable de hacer cualquier cosa en la vida. Confía en mí, no era un mocoso mimado, pero solo quería tener algo de espacio y libertad.

Pero en el proceso, comencé a despedirme de mis padres, me mudé al extranjero y terminé casándome con alguien a quien nunca hubieran imaginado. Y cuando les conté sobre eso, no pudieron contener la negatividad. Mi madre dijo todo lo que pudo. A veces, esas palabras siguen jugando en mi cerebro y no se detienen.

Tengo ansiedad y ataques de pánico, no me siento cómodo mientras hablo con ellos. Me he vuelto muy paranoico. Me quitaron la confianza en mí mismo, nunca me animaron a ser audaz y confiada, ya que las mujeres fuertes nunca son apreciadas en una sociedad patriarcal.

Estoy alejado de ellos, no entiendo su amor debido a los castigos / abusos. Tengo miedo ahora, y si me volviera igual a mi hijo. Quiero ser un padre liberal y amable. Siempre quise eso.

Answer 16

Sinceramente, ya no hablo con mi madre.

Tengo 22 años y dejé de hablar con ella cuando tenía 19 años cuando me dijo algunas cosas realmente hirientes en el funeral de mi abuela. Las cosas que implicaban que no soy una familia y que no merecían poder estar allí.

Hubo muchas cosas que me hizo fuera del “castigo corporal”, pero solo añadía un sentido de lucha o huida y la necesidad actual de medicamentos pesados ​​y terapia para sobrevivir día a día y creer que tal vez estoy físicamente segura.

Recuerdo que una vez que estábamos estacionados en un estacionamiento esperando a recoger a mi hermana de algo y vimos una fila de distancia, lo que parecía ser una pelea violenta entre un hombre de cuarenta años y un niño de 12 años. Yo dije: “¿No deberíamos hacer algo?”

Su respuesta fue: “No, no quiero que me peguen”. De todos modos, probablemente sean padre e hijo.

Tenía 9 años.

Cuando tenía 12 años, me ahogó en el lavabo del baño (inhalé agua y no pude respirar durante mucho tiempo después de que soltó mi cabeza) con el pretexto de “lavarme la boca con jabón” porque “le respondí “. Y cuando le dije seriamente mientras estaba hiperventilando después de eso, no pude respirar, me dijo que dejara de ser dramática.

Todo lo que ella me enseñó fue el miedo. He vivido solo desde que tenía 17 años y definitivamente no estaba listo para vivir solo y descubrir cómo ser un adulto sin orientación (firmar contratos de arrendamiento, negociar contratos, mudanzas, manejar facturas y aprender sobre impuestos, bienestar, préstamos, hacer comida, aunque nunca había conocido nada más que las opciones de microondas cuando crecía). También he estado sin hogar tres veces desde que me mudé porque hacer un alquiler cuando eres post traumático puede ser demasiado. He hecho todo esto por mi cuenta, y no me arrepiento en absoluto de haberla interrumpido por completo.

Como adulta, negó haberlo golpeado o herido en general. Mis sentimientos hacia ella han sido sobre todo desafío. Ella me hizo querer morir y yo sigo viva sin ella dentro de ella en venganza.

Answer 17

Como niño chino, tu pregunta es a la vez extraña e iluminadora. ¿Hubo una alternativa al caning que había recibido a través de los años? ¿Mentía mi madre cuando dijo “esto me haría más daño que a ti”?

Quizás mi piedad filial hacia mis padres es una forma de Síndrome de Estocolmo o PTSD.

Honestamente, creo que realmente depende del niño y de los padres. Algunos niños son sensibles y los castigos corporales pueden realmente asustarlos.

Algunos niños tienen habilidades lógicas terribles y cualquier intento de razonar con ellos es redundante e ineficaz.

Algunos niños solo necesitan ser pateados.

¿Estoy agradecido de que mis padres me azotaran cuando era niño? No específicamente, eso es seguro. Pero puedo decirle que hizo del dolor un producto del hogar que manejé con facilidad. También puedo decir que estoy sinceramente agradecido con mis padres, y que el único resentimiento que guardo hacia ellos no es comprar el Power Ranger correcto para mí cuando era más joven (le dije a RANGER ROJO, MAMÁ. NO HAY QUE COMPRAR PINK).

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Historia de azotes al azar

“¡Te dije que hicieras tu tarea o la vas a conseguir!” Mi madre gritó con ira, colocando una cuchara de madera contra la mesa con un golpe rotundo.

“Lo siento, mamá”, me encogí de hombros.

“¡Levanta tu mano!” Ella ordenó, y mi mano temblorosa se levantó.

La herramienta de la cocina bajó, y quizás mi piel estaba entrenada hasta el punto de que había desarrollado una resistencia sobrehumana, o tal vez la mesa había debilitado la cuchara lo suficiente, pero mi mano era la pajilla que rompía el proverbial camello de la cuchara.

La cuchara de madera se rompió en mi mano, la manija aún en la mano de mi madre y la cuchara volando en cámara lenta. La cuchara aterrizó en la cabeza de mi madre con un “tok” ligero.

Nos reímos y reímos y lloramos, tarea olvidada.

Answer 18

Todos tus hijos son diferentes. Tienen diferentes personalidades y responden de manera diferente a los diferentes tipos de disciplina, lo que significa que esta pregunta es muy subjetiva y que obtendrás respuestas en todos los ámbitos.

Me criaron con castigos corporales, y estoy muy cerca de mis padres. Mirando hacia atrás, como soy fuerte, no respondí bien a la disciplina en general. Después de un punto, el castigo corporal era la única forma de crear una situación en la que me sentía incómodo o sentía una pérdida de cualquier tipo … … hasta que obtuve mi auto.

El castigo corporal, cuando se usa para la disciplina, es una manera rápida y efectiva de expresar un descontento inmediato y crear una consecuencia inmediata para asegurar la obediencia inmediata. Casualmente, les enseña a los niños cómo reaccionan los padres ante el estrés y qué tipo de tonos vocales y señales del lenguaje corporal REQUIEREN la obediencia inmediata del niño. Como cuando mi esposa impidió que mi hijo de dos años deambulara frente a un auto en marcha con solo el tono de su voz.

Dicho esto, hay otros tres cuadrantes de condicionamiento operante para usar con sus hijos cuando son pequeños, y responderán mejor a algunas técnicas que a otras: encuentre lo que funciona y luego úselo.

Answer 19

Mi madre solía golpearnos a los cuatro con objetos al azar cuando éramos niños. Muy agresivo también. Recuerdo un horroroso flashback en el que me arrastraba por el suelo de la cocina con una pierna, me golpeaba con una cuchara de madera, gritaba y me retorcía. Mirando hacia atrás, ahora entiendo que el abuso fue su principal vía de escape para su depresión severa y su ira. Pero como un niño que no entendía el razonamiento detrás del castigo innecesario, fue completamente traumático. Incluso trataría de “proteger” a mis hermanos menores si ella decidiera “girarlos”. Complementa su depresión y enojo con un temperamento caribeño naturalmente luchador, ella siempre fue hostil y una persona bastante aterradora para estar cerca, incluso de pie a 5′2 ″.

Cuando mis padres se divorciaron, yo tenía 12 años y le rogué a la abogada de nuestros hijos que me mantuviera separada de ella. Viví con mi padre a tiempo completo, crecí por separado de mis tres hermanos menores y pasé los últimos 18 años tratando y recuperándome de ese trauma. Tengo poca o ninguna relación con mi madre, principalmente porque parece que no podemos encontrar una forma saludable de comunicarnos. Todavía quiero mucho a mi madre, y estoy profundamente triste porque nunca la tuve a mi alrededor creciendo. No soy psicóloga, pero investigo enfermedades mentales y psicología, casi obsesivamente, a diario. Nunca se ha diagnosticado formalmente, pero mi madre puede estar en el límite o padecer un trastorno de personalidad múltiple. Tampoco es sorprendente, ella misma sufrió una infancia muy traumática y la oscuridad que llevó no se trató y afectó a toda su vida, y aún peor se filtró a los cuatro de la nuestra. Mis hermanos y yo todos sufrimos de varias enfermedades mentales también. Afortunadamente todos somos de alto funcionamiento.

Llevaba mucho resentimiento hacia mi madre y por un tiempo esperaba que ella también se disculpara. Pensé que eso podría mejorar las cosas para nuestra relación. Pero después de una conversación extraña con FaceTime hace unos meses, me di cuenta de que nunca lo obtendría. Sería como esperar que alguien con Alzheimer avanzado recuerde quién eres, y eso no es justo. Ahora que he llegado a este punto, me doy cuenta de que tengo un nuevo trabajo por hacer. Quiero que mi madre sepa cómo se siente la felicidad y quiero ayudarla a que reciba tratamiento. Mi salud siempre ha sido mi principal prioridad, y mi objetivo principal es hacer lo que pueda para asegurarme de que mi familia y yo permanezcamos sanos. Todavía no tengo una familia propia, pero sé que haré lo que sea necesario para garantizar que a mis propios hijos no les ocurra lo mismo. Romper el estigma ayudará a romper el ciclo.

Answer 20

Mis padres creían en el castigo corporal de los niños y sentían que era un deber que Dios les había dado para llevarlo a cabo. “Preste la vara…”

Mi padre ha fallecido, por lo que no sé si alguna vez cambió su opinión, pero mi madre siempre ha creído que el castigo físico era lo correcto, pero con una excepción.

Algunos de mis castigos fueron bastante severos por lo que ahora siento que son infracciones triviales, especialmente de mi padre. Él era grande en el castigo corporal como una solución a los problemas de comportamiento. Agregue un niño de boca inteligente, inteligente, curioso y franco que no se pueda sentar quieto en el entorno de una iglesia, y seguramente habrá muchos problemas. El estilo de castigo de mi padre contribuyó, creo, a una relación “terrible” con él durante muchos años. Estábamos mucho más cerca una vez que tuve mis propios hijos, y él era un abuelo increíble y amoroso, y eso aclaró muchos de nuestros problemas. (Amo a mis hijos, te amo). Pero nunca discutimos el castigo físico una vez que llegué a la edad adulta.

El hecho triste es que probablemente hubiera golpeado a mis propios hijos, si no fuera por mi esposo. Cuando nos juntamos, acordamos que si uno de nosotros se sentía fuertemente por algo, el otro los apoyaría. Mi esposo sentía firmemente que el castigo corporal de los niños era INCORRECTO. Así que no golpeamos.

Mi madre estaba muy molesta por esto y predijo que mis hijos se comportarían horriblemente y estarían completamente fuera de control.

Ahora está feliz de admitir que se equivocó totalmente con mis hijos, y que la buena crianza, con límites sólidos y reglas claras, es más importante que el estilo de castigo.

Tengo tres de los niños más educados y educados que jamás conocerías. Son buenas personas de las que estoy tan orgulloso. No son mi creación, les dimos un ambiente de amor para crecer y se hicieron personas maravillosas.

Creo que mi madre todavía cree que el castigo físico sigue siendo algo bueno, pero está muy abierta a cometer un error al pensar que mis hijos no saldrían bien porque nunca fueron golpeados.