Cómo superar ese sentimiento de humillación que tengo desde la infancia.

Answer 1

Lo siento mucho por lo que ha sucedido. Como dijiste, has sentido este sentimiento de humillación desde la infancia. Nadie puede deshacer tu pasado. Pero, lo primero que debes tener en cuenta es que lo que sientes es simplemente un sentimiento que intenta llamar tu atención. No eres el niño que fue oprimido por la carga de esta humillación, así que cuando sientes ese sentimiento familiar ahora no tiene el mismo significado que tuvo para tu (ahora interior) hijo. Se nos dan emociones para que prestemos atención, no tienen otro significado que el que les damos. Entonces, la primera pregunta que debe hacerse es ¿qué provocó este sentimiento?

El trabajo de atención plena le serviría para permitirle pasar entre el sentimiento y la asociación y el significado que su niño interior le dio a esa emoción. Haga la pregunta desde su punto de vista adulto.

Tu yo adulto comprende que eres un sobreviviente y que tienes muchas habilidades que te han permitido sobrevivir a experiencias tan brutales. Como hace la pregunta aquí, sé que su yo adulto no está plagado de las mismas circunstancias que su niño interior. Pero, cuando se desencadena el sentimiento de humillación, es difícil recordar eso en el momento.

Al darse cuenta de que usted no es el niño herido, es un buen primer paso y le permitirá ver qué está provocando estos sentimientos. El siguiente mejor paso es criar a su hijo interior y sanar las heridas, brindarle el amor y el apoyo que siempre deseó en esos momentos y decir lo que sea necesario cuando se desencadena este sentimiento. Dígale a su niño interior que nunca dejará que nadie más le haga daño y que nunca se irá. Si puede recordarse a sí mismo como padre, cuando comience el diluvio de humillaciones, puede calmar al niño interior y dejar que el adulto aborde con amor lo que está pasando … con todos los recursos que tiene disponibles ahora gracias al niño.

El niño necesita ser amado en esos momentos, tal como debería haber sido. El niño necesita sanar, y esta es una forma en que puedes hacer eso y desactivar la intensidad de una emoción tan poderosa cuando surge. Todo comienza al darse cuenta de que, aunque el sentimiento es el mismo que era, la persona que siente que no es el mismo y, por lo tanto, su significado ha cambiado.

Este es un enfoque que puede probar por su cuenta. En los momentos en que te sientes humillado, necesitas amor, eres la única persona en el mundo que sabe EXACTAMENTE lo que necesitas escuchar, hacer, sentir para recibir el amor que necesitas de la manera en que lo necesitas. Lo tienes en ti para hacer eso por ti mismo.

Si encuentra este desafío, buscaría un profesional para que lo ayude con este parche.

Una última vez, porque es la lección más importante que aprendí: el hecho de que sienta el mismo sentimiento no significa que sea la misma persona que lo siente. Mis mejores deseos para encontrar el amor y la paz.

Answer 2

Tiene algunas respuestas que sugieren ideas sólidas: meditación, terapia, conciencia de sus propios pensamientos como simples pensamientos, etc. Así que también apoyo esas respuestas.

Lo único que agregaría a lo que ya se ha escrito es que no serás libre hasta que puedas ver que no estás definido por esos pensamientos, recuerdos y sentimientos.

Piense en su autodefinición como una especie de entrada en el diccionario. Cuando tu mente quiere saber quién eres, te “busca” y vuelve la definición: “Soy este tipo que fue golpeado y maltratado por su padre y vive en una vergüenza perpetua por eso …” etc.

Puedes lanzar cualquier otra creencia que tengas sobre ti, todas ellas ingresan en esa entrada de diccionario en tu memoria. Puede ser un poco largo, eso está bien, es parte de su autodefinición.

Su pregunta es sobre “superar un sentimiento de humillación”, pero eso no es realmente lo que necesita, el sentimiento es solo un sentimiento. Los sentimientos no necesitan que nadie los “supere”. Puedes estar perfectamente bien con los sentimientos de humillación, lo hago todo el tiempo 🙂 El problema es que crees que los pensamientos asociados con ese sentimiento son “mi verdadero yo”. Piensas que esas imágenes y sentimientos y recuerdos e “historias” sobre ti mismo eres quien realmente eres.

Crees lo que dice el diccionario sobre ti. Esa es la creencia que necesitas romper. ¿Claro? Conceptualmente, en realidad es bastante simple. Cuando dejes de creer en esa entrada del diccionario, serás libre.

Pero hay un problema: hay circuitos poderosos en el cerebro que quieren seguir creyéndolo. Es como un rayo tractor cognitivo que sostiene “esto es lo que soy” y trata de mantenerlo vivo, intenta acumular evidencia que demuestre que es su verdadera identidad, y así sucesivamente.

¿Por qué hace esto? Porque anhela la certeza. Anhela la interpretación estable de la realidad que te ha definido como una “cosa” fija en su comprensión del mundo. Esa estabilidad le permite predecir la vida y mantenerse “seguro”; no se trata de seguridad real, se trata de la seguridad de su ego … la certeza es igual a la seguridad de estos mecanismos.

Así que la meditación y la terapia y la autoobservación y todas esas buenas ideas son buenas porque eliminan esa creencia acerca de quién eres. El terapeuta ayuda a apartar tus manos de aferrarte a ese ego. La meditación ralentiza tu mente para que puedas ver el apego a lo que es, para que puedas ver las creencias como “solo un montón de patrones de pensamiento habituales”.

Y mientras más vea que estos patrones condicionados son como bucles de cinta, más necesitará coraje: se necesita valor para salir a la vida sin la seguridad y la comodidad de su identidad familiar. La hierba parece más nueva, el cielo parece diferente, ves personas y notas cosas sobre ellas que no habías notado antes, porque la pared entre tú y la vida está empezando a romperse, y eso puede ser un poco desconcertante.

La libertad es un poco aterradora. Pero ahí es donde empiezas a dirigirte hacia el verdadero ser, es donde empiezas a encontrar a una persona completa en el lugar donde antes solo tenías fragmentos rotos.

Answer 3

Hablar de ello abiertamente y sin vergüenza es cómo superar esto. Lo estás haciendo ahora mismo.

Tienes razón, él estaba equivocado.

Sigue dándote cuenta de eso y perdona. Mantener la ira dentro de ti acerca de esto solo continuará arruinando tu vida. Además, confrontarlo con estos sentimientos y defenderte por ti mismo.

¡NO TENGAS MÁS MIERDA DE ÉL Y MITÁELO BUENO!

Te sorprenderás de lo incomprensible que te hace sentir. Devuélvelo a la fuente. Pasar el dolor a otra persona solo te hará hacer lo que él hizo.

Además, conseguir un animal pequeño para cuidar.

Al cuidar y amar otra cosa, encontrará su verdadero valor y verá en los ojos de ese perro, gatito o lo que sea que cuide, que es necesario y valioso, y se demostrará a sí mismo que usted es el buena persona que sientes que eres.

Pero si el animal tiene un accidente y muere, la mierda sucede, no es tu culpa.

Es hora de dejar de ser la víctima y evitar que usted se convierta en el autor.

Muchas personas mantienen este tipo de cosas embotelladas y solo se las pasan a los más débiles que a ellos mismos.

Estás haciendo lo correcto al liberar tu dolor. Esto es lo que me da fe en ti!

Estas bien ahora Solo tú puedes lastimarte desde aquí. Protege tu espíritu interior y tu belleza a toda costa. Incluso si eso significa nunca volver a hablar con tu padre.

Al igual que no fue culpa de tu padre por la forma en que lo hicieron sus padres y la sociedad, tampoco es tuyo.

Agradeciéndote por ser lo suficientemente valiente como para compartir tu historia.

¡Eres una inspiración en coraje!

Answer 4

Lo siento por todo lo que has pasado.

Por su comentario, creo que ha pasado mucho tiempo desde sus experiencias y su principal problema es sobre la vergüenza. Aquí está el trato.

Ya sabes que no tienes nada que ver con lo que te sucedió. Nunca fue tu culpa y eras un niño que solo estaba respetando a su padre.

Por todo lo que eres y por quien eres, sabes que no eres un fracaso, incluso por ser lo suficientemente fuerte como para hablar de ello y enfrentarlo después de años. Se necesita coraje para hacer eso. No el fracaso.

Las personas en su pasado lo saben, las personas que no saben que usted no tiene que saberlo. Es tu pasado, se ha ido, lo tienes ahora y lo tienes para ser lo que quieras ser. No tienes que demostrar nada a nadie. Todo lo que tienes que hacer es concentrarte en tu ahora y sonreír ante el pasado porque ahora solo es un recuerdo. Y con un poco más de tiempo, sanarás completamente porque honestamente creo en tu fuerza para hacerlo.

Aquí hay una cita que dejaría para ti.

“No perdones a los demás porque merecen perdón, sino porque mereces la paz”

Tú mereces la paz.

Answer 5

Primero debes recordar que esto no fue tu culpa. Eres su hija y merecías ser amada, querida, apoyada y amada un poco más.

Lo que hizo fue por los problemas que tiene, no por tus problemas. Es injusto que hayas pagado el precio. Pero nunca olvides que no es tu culpa.

Todo lo dicho, la vida no es justa. No conseguiste lo que necesitabas cuando estabas pasando por etapas formidables. Eso ha dejado partes de ti insalubres. Así que ahora tienes que asumir la responsabilidad de corregir esas cosas. Tendrá muchas ideas sobre cómo desea que lo reconozca, se disculpe, ayude a corregirlo, pero no sucederá. Esto es ahora tu responsabilidad.

Supongo que los dos problemas más grandes serán la vergüenza y la codependencia. Sientes vergüenza porque lo único que pudiste hacer fue decirte a ti mismo que no eras lo suficientemente bueno o que no habrías obtenido esto. La codependencia es su confianza en él para su aprobación y amor, algo que nunca obtendrá.

Cada mes investiga un poco sobre ambos. Brene Brown ha hecho mucha investigación increíble para avergonzarla y curarla. Hay muchos recursos increíbles en codependencia. Hay grupos de facebook y foros. Hay recursos enormes para ti.

También recomendaría altamente la meditación. La meditación es una proposición de “hacerse rico lento”. Lleva toneladas de dedicación, disciplina y persistencia. Pero los beneficios a largo plazo son tan hermosos. Si tuviera que elegir una estrategia para curarme, la meditación sería esta.

Finalmente, hay muchas personas que han experimentado una infancia similar. Soy uno. Somos tus hermanos y hermanas y encontrarás una increíble comunidad de apoyo, ánimo y amor. Lamento que hayas experimentado lo que tienes, pero eres valiente por haber empezado a llegar y, si continúas, serás capaz de ser más feliz.

Answer 6

Tienes que perdonarlo, para liberarte de esas cadenas, el perdón es un acto de obediencia voluntaria hacia Dios, NO ES UN SENTIMIENTO.
Llama a Jesús si no eres cristiano, ¿cómo superas esos sentimientos ?, es fácil saber que Jesús Dios todopoderoso ofreció su sangre para
Tu alma, eres tan digna. Si lo aceptas. Si no es tu pérdida.
No hay nada que te satisfaga más que Dios, de él viene nuestra fortaleza, nuestro valor, todo.

Answer 7

Mucha gente aquí te ha dicho que no fue tu culpa, tu papá se equivocó, etc. Pero creo que lo sabes. El problema es que eso no lo cambia. Todavía pasaste por lo que pasaste y eso dio forma a quién eres ahora. De modo que ahora, aunque sabes que no hay nada malo en ti, aún sientes que existe, como si no tuvieras ningún valor.

Estoy de acuerdo con la persona que sugirió terapia o consejería. (No estoy seguro de cuál es la diferencia). Esto va mucho más allá de lo que cualquier persona aquí puede hacer por usted. Parece que no eres de una cultura occidental, así que no sé si eso es posible para ti. Si no es así, busque una persona del clero. No tiene que ser de la iglesia o templo al que vas. Mira a tu alrededor a otros que están cerca. No actuarán como su terapeuta, pero pueden guiarlo en la dirección correcta. No puedo, no sé lo que está disponible para ti, pero alguien de allí lo sabrá.

Algunos han sugerido la meditación y estoy de acuerdo con eso. Sin embargo, tomará un tiempo sentir los efectos de eso. Pero definitivamente valdrá la pena a largo plazo, así que empieza ahora. Una persona sugirió quejarse de tu padre, pero no lo recomiendo. Tienes mucha ira en ti, no creo que ayude a agregar más. Sí, tu padre se lo merece, pero te va a hacer daño intentar cualquier tipo de venganza. Golpee almohadas o rompa revistas, si desea descargar algo de esa ira.

Hacer ejercicio, también. Si ya lo haces, trabaja más duro. Se desangrará parte de la ira, que, por cierto, también es para ti. No es razonable, tal vez, pero sigue siendo cierto. Hacer ejercicio también te hará sentir mejor. Simplemente lo hará. Y cuando ves el progreso, es más difícil pensar que no tienes ningún valor.

Hacer trabajo voluntario. A menudo se lo recomiendo a la gente, pero definitivamente sería genial para ti. La gente estará tan agradecida con usted que verá que está teniendo un impacto.

En cuanto a evitar a las chicas porque no crees que valga la pena, no tomes sus decisiones por ellas, ¿vale? No te gusta que las personas tomen decisiones por ti, así que no las tomes por los demás. Puedes ser derribado … mucho. Pero no morirás y te hará más fuerte.

Buena suerte.

Answer 8

Simplemente tiene que tomar una decisión: NO LLEGAR A MIS HIJOS CUANDO LLEGUE EL TIEMPO. Supera los sentimientos pronunciando repetidamente tu resolución. Lo que ha ocurrido es un contratiempo del pasado. No te detengas en eso demasiado tiempo.

Al menos, también puede ser más realista diciendo: “No humillaré ni golpearé a mis hijos a menos que merezcan una paliza por la cual hay justificación”. Ese pensamiento puede servir como una etapa provisional para mitigar lo que te ha sucedido.

Gracias Richard por preguntar.

Answer 9

Cuando ya has tenido suficiente de sentirte avergonzado (y creo que estás en ese punto), y en algún nivel te das cuenta de que NO es porque eres una persona vergonzosa (y veo que TIENES esa realización), entonces es Es hora de ir un poco más lejos en pedir ayuda que en Quora.

Le insto a que busque un terapeuta, consejero, psicólogo, médico o psiquiatra que pueda ayudarlo. Puede haber medicamentos involucrados también. Creo que estas personas pueden ayudarlo, ya que han dedicado su vida laboral a ayudar a los demás.

¿Puedo decirte que el abuso por parte de tu padre es espantoso? ¿Que creo que es un individuo muy retorcido y enfermo? ¿Puedo decirte que tu madre no tiene corazón? Ambos de tus padres son tóxicos. Creo que sabes esto. Por lo tanto, has sido envenenado.

Buscar ayuda es algo saludable, por lo que siento que PUEDE recibir ayuda. Sigue con este proyecto después de leer nuestras respuestas. Tu vida puede cambiar e incluso ser buena.

Te deseo el coraje de vivir una vida mucho mejor, y creo que puedes hacer esto.

Answer 10

La meditación profunda o la oración a un poder superior puede ayudar. Lo hizo por mí porque tuve circunstancias similares como tú. Siempre habrá cicatrices, pero podemos avanzar y dejar ir la ira y el resentimiento. No hay un calendario para esto porque todos se curan de manera diferente. Enfrenté a mi padre por su maltrato hacia mí y eso ayudó a algunos, pero a veces necesitamos que otros nos escuchen, incluso si se trata de un grupo de terapia o un consejero. Hay terapia libre con cierta fundación benéfica. Te sugiero que obtengas ayuda porque esos problemas nunca te dejan y pueden arruinar tu vida y las relaciones con otras personas. Tómelo de mi parte porque dejo que este problema arruine mi vida y traté de automedicarme. Eso solo lo hace peor. Espero que eso ayude.

Answer 11

Es tan difícil. Pero deja tu pasado detrás de ti. Medita en lo que has logrado desde el tiempo “malo”.

Todos y cada uno de los premios que recibas, los colocas en un lugar donde tengas que verlos todos los días. Cada certificado, gracias a todos. En paredes, en estanterías, puertas, en la sala, comedor, baño,

Si su padre todavía lo está atrayendo, hágale saber que necesita limitar su tiempo con él “hasta que esté mejor”.

Todos los días haz algo pequeño que quieras probar o ve a ver cuál está cerca. Comience un diario para escribir cada uno de estos y luego escriba su impresión del evento. más que bien / mal como quién más estuvo involucrado, cuáles fueron tus sentimientos mientras lo hacías y justo después.

Tenía que practicar cada mañana nombrando a los que se preocupan por mí, me aman y harían cosas conmigo. Esas cosas que hice ayer que funcionaron. Y esas cosas que voy a hacer hoy.

Mientras escribo esto, todavía tengo que luchar para poner todo en tenso. Si no me pierdo, hay algo en el futuro para mí.