¿Cuál es una buena manera de alentar sin torpeza a alguien que a menudo hace declaraciones de auto-desaprobación?

Answer 1

Me encontré con este término “auto-desprecio” cuando me leyeron sobre la terapia de exposición para la ansiedad de mi hijo el mes pasado: tiene algo que ver con la auto-discapacidad, que se basa en la ansiedad para evitar los temores. Por un instante, mi hijo quiere evitar la escuela / los estudiantes (los estímulos condicionados) para evitar ser intimidado / aporreado (la ausencia de estímulos no condicionados). Sus experiencias pasadas se procesan emocionalmente en su memoria, él respondió con manos sudorosas (como se informa en los informes de evaluación de la escuela) y con afirmaciones como “Soy una escuela de odio: (nombre de la escuela) no es para mí. Quiero estudios de independencia”. El personal de la escuela, especialmente el OT, el habla y el psicólogo, pusieron las cosas en su lugar para asegurarle y reforzar que está seguro en la escuela al tiempo que toma conciencia de sus estrategias de auto discapacidad. CONMIGO, cuando él comienza con sus “charlas” de auto-desaprobación, mantengo una sonrisa en mi rostro y le repito / parafraseado lo que acaba de decir: “O, ya veo: quieres ……… porque … “ Luego, continúo con él” terapia de conversación “para ayudarlo (emocionalmente) a procesar sus pensamientos erróneos. De lo contrario, ayúdelo a ganar y mejorar sus habilidades de afrontamiento para tolerar con éxito cosas como ir a la escuela, sin evitar o retirarse de las cosas que necesita o quiere lograr. Terapia de exposición para trastornos de ansiedad

SO, 1) PARFRETO lo que se dijo. 2) Identificar el pensamiento defectuoso. 3) Sugerir alternativas nuevas y saludables. 4) Ayudar a construir confianza o habilidad en el área de insuficiencia.

PARA EL SITIO DE TRABAJO: Su mejor apuesta es en las áreas de aumento de la productividad y el mejor desempeño: motivación y autoeficacia.

PARA LA RELACIÓN: también, practica el AMOR DURO y establece límites saludables.

(ESTO ES REQUERIDO EN MI CLASE DE PENSAMIENTO CRÍTICO DE NUEVO EN LA UNIVERSIDAD.) Lectura recomendada: V. Ruggiero’s Beyond Feelings 8ª (octava) edición (Beyond Feelings: A Guide to Critical Thinking [Libro en rústica]) (2007)

¡LOS MEJORES DESEOS!

Answer 2

Este modo de comportamiento se habrá establecido a lo largo del tiempo y la persona, sea inconscientemente, tendrá lo que para ellos es una buena razón para actuar como lo hacen. Alentarlos a cambiar su comportamiento no tendrá ningún efecto. Alentándolos suavemente para que examinen las posibles razones que cualquier persona podría tener para actuar de tal manera podría dar algunos resultados.

El problema es muy difícil de abordar, ya que la persona puede sentirse más segura o menos en peligro si se presenta como una agencia impotente y ausente. Si este es el caso, entonces la presentación que hagan será una basada en su percepción de sí mismos como algo peligroso. Este yo peligroso que sienten no puede ser visto por otros, por lo que la única opción que tienen es ocultarlo detrás de una máscara de impotencia.

Por supuesto, la autodesprecio puede ser una inversión en la que la persona realmente sabe que es potente y poderosa, pero su mayor poder reside en mantener este hecho oculto a los demás. Realmente es un problema muy complejo y sugeriría que es un área que queda a cargo de los terapeutas profesionales.

Answer 3

En primer lugar, mi primer consejo final es darse cuenta de que no puede hacer que una persona haga algo o cambie a esa persona. Está más allá de su control, a menos que esa persona quiera cambiar y solo entonces usted puede ayudar a esa persona.

Esto puede ser difícil de aceptar cuando realmente crees que puedes hacer que tu amigo haga algo de otra manera aconsejando, pero eso no durará mucho.

Al mismo tiempo, este hecho será su estrategia para ayudar a su amigo.

En primer lugar escucha. Creo que escuchar es la habilidad menos apreciada y usada en humanos. Escuche el razonamiento de su amigo e intente hacer preguntas abiertas (una pregunta que no puede responderse con sí o no)

Ambos comenzarán a comprender el mecanismo subyacente que genera ese tipo de respuesta.

Luego le dirá a su amigo el hecho de que “esta es una opción y como con todas las opciones, puede elegir otra” Hágale saber a su amigo que puede ser la única persona que haga esa elección y que siempre estará cerca de su amigo para dar. Apoya y ayuda tanto como puedas.

Recuerde que cada persona tiene derecho a elegir lo que quiera y solo ellos pueden cambiar esa elección. Eso es básicamente libre albedrío.

Answer 4

Probablemente iniciaría una conversación con la persona (supongamos que es una niña, pero puede funcionar de cualquier manera) hablando sobre los efectos de hablar negativamente sobre su cuerpo. Debido a que este tema puede ser algo sobre lo que ella es sensible, es importante que ella no sienta que la estás educando. Haces esto usándote a ti mismo como ejemplo, en lugar de ella.

“He estado pensando en cómo hablo de mí mismo”. Yo diría. “Me doy cuenta de que a veces utilizo palabras muy negativas, para describirme. Lo que no había notado antes era la forma en que me afectaba. Como si estuviera cerca de una persona desagradable, me sentiría peor conmigo mismo simplemente por los comentarios. En el Al final, me doy cuenta de que nunca permitiría que otra persona me tratara así y, por lo tanto, tuve que cambiar mi forma de ser. Debemos hablarnos a nosotros mismos de la manera que nos comunicamos con nuestros amigos “.

Para ir aún más lejos, podría encontrar alguna investigación para validar mi reclamo.

Incluso podría terminar con un “¿Sabes lo que quiero decir?”

Él o ella pueden relacionarse de inmediato, si la persona no lo hace, aún debe señalar con el dedo. Para cambiar esto, uno debe cambiar los hábitos que ha tenido durante años y eso llevará tiempo.

No importa lo que haya plantado una semilla, una semilla que puede rociar con el sol y el agua, simplemente diciéndole a la persona lo hermosa que es. No solo cuando se hablan a sí mismos, sino que cada vez hay algo que honestamente les parece genial.

Pareces una buena persona. Te deseo la mejor de las suertes 😉

Answer 5

Se podría decir: “Deja de rasgarte a ti mismo”. y luego ir a hacer algunas observaciones complementarias. Por otro lado, esto es probablemente lo que la otra persona está buscando exactamente y usted debe decidir por sí mismo si desea alimentar ese comportamiento.