¿Qué tan común es el poliamor entre las personas con EP límite?

Answer 1

En mi experiencia, cuando era más joven deseaba la adulación de TODOS los hombres. Pero nunca deseé el amor, la intimidad y la conexión sexual de más de un hombre.

Para mí, crecer sintiéndome amado, nadie me hizo enamorarme rápidamente cuando la etapa Eros me golpeó.

Ahora entiendo por qué. Como NPD necesita suministro de varias personas, mi identidad fue validada por mi hombre. Quería estar de gira con él. Para nosotros era importante que los viéramos juntos, mucho más que compartir el tiempo juntos. No me gustaba solo traer la compañía del otro.

Ahora, a mediados de los cincuenta, suena viejo pero realmente no me siento viejo …

De todos modos, he crecido mucho. Siendo un BPD completo, pero 100% dedicado al tiempo a solas y obtengo una completa satisfacción al estar juntos.

Aunque no estoy saludable. Me separo con frecuencia y sufro el miedo al abandono, un poco mejor, pero agonizante, todavía.

Creo que si un BPD puede elegir un hombre sano, amoroso, maduro y paciente para aprender cómo aliviar nuestros miedos, puede florecer una relación monógama. Somos grandes amantes, necesitamos realmente abrazar nuestra singularidad, aceptar radicalmente y ser conscientes. Mejor mantener nuestras bocas cerradas y nuestros ojos y oídos abiertos. Si no se siente como amor, no lo es. Necesitamos trabajar duro para alejarnos … no apresuradamente, sino ver el Forrest para los árboles.

Bendiciones

Kim

Answer 2

No sé la respuesta a esa pregunta. Por lo que sé sobre la BPD, muchos de los que la padecen tienden a tener relaciones turbulentas y apasionadas que no duran demasiado. Creo que es más común tener una serie de relaciones monógamas que poliamorosas, pero eso es solo una suposición, no conozco las estadísticas reales. Y, como lo señaló alguien en otra respuesta, la experiencia es tan personal y sutil que las estadísticas pueden distorsionar la realidad en este tema.

Mi corazonada es que no hay una correlación directa entre BPD y poliamor. Sigue siendo la elección y preferencia de cada persona. Algunas personas que han tenido relaciones terribles en el pasado, deciden nunca volver a ser monógamos. Otros valoran la profundidad de la conexión que es posible establecer en una relación monógama y el compromiso mutuo que conlleva. No hay un camino correcto o incorrecto, siempre que sea honesto y abierto. La confianza es el tema más importante en cualquier relación, diría yo.

Answer 3

Solo puedo hablar por mí mismo, fui poli el año pasado y fue extremadamente satisfactorio. No tuve problemas para mantener conexiones separadas y amorosas con dos personas diferentes. Me ayudó mucho con mis síntomas y desencadenantes, porque siempre tenía una copia de seguridad … si uno me provocaba, me movía hacia la otra hasta que me calmara. En teoría, esto sería perfecto para mí porque me las arreglaría mucho mejor y la vida sería mucho más fácil para mí y para mis compañeros. ¿La vida realmente se trata de tomar siempre la opción fácil?

Más tarde, me di cuenta de que esta ideología de relación perfectamente construida me impedía trabajar conmigo mismo. Era el sistema de evitación perfecto. No tuve que lidiar con mis factores desencadenantes, solo podían permanecer inactivos y la vida estaría bien. El problema con esto, es que quiero mejorar. Quiero curarme, poder sobrellevar lo que sea que me arroje la vida y desarrollar habilidades para la vida que me proporcionen menos dolor y un nivel más alto de calidad de vida. Ahora estoy con una persona, y es un viaje terriblemente doloroso. A veces, es tan fácil volver al estilo de vida polivinílico y hacer que todo desaparezca, pero puedo ver el progreso que estoy logrando en cuanto a mis habilidades de comunicación y niveles de conciencia durante un episodio desencadenante. Dejo que alguien entre. Dejé que él vea mi verdadero yo y no esconda las partes indeseables para que nadie vea el verdadero dolor que atravieso y me abandone. Estoy aprendiendo a confiar por primera vez en mi vida. Es doloroso, pero es un progreso … y hay un gran nivel de satisfacción al presenciar estas mejoras y cómo estoy creciendo. Así que al menos por ahora, a pesar de mi amor por el estilo de vida polivinílico … lo estoy evitando.

Answer 4

Sinceramente, no sabría lo común que es. Solo puedo hablar por experiencia.

Mi ex novia tiene BPD, y en otra publicación aquí en Quora, hablo sobre cómo la conocí. También tengo BPD, solo para algunas aclaraciones.

Ella y yo éramos una pareja poliamorosa completamente funcional, y no hubo un solo problema entre nosotros. Sin celos, ninguno de los dos sentimos que el otro le estaba prestando demasiado tiempo / atención a uno de nuestros otros socios, incluso nuestro BPD no chocó. Comenzaría a tener un episodio de rabia y la calmaría, recordándole los pasos que había tomado en la terapia para reducir la intensidad de un episodio. Las cosas se arreglarían y hablaríamos sobre el tema antes de continuar con nuestra vida diaria.

Es la única relación que he tenido que es una navegación completamente fluida. Cuando terminamos, fue mutuo y seguimos siendo amigos íntimos. Ella es una de las tres mujeres que considero mis “mejores amigas”, una de cada cinco si contamos los dos muchachos.

En todas las otras relaciones en las que he estado, he sido completamente monógamo. No creo en el engaño, y nunca lo he hecho. Puede que desee estar con otra persona, físicamente, de vez en cuando, pero estoy comprometida con mi pareja en muchos niveles más profundos. También podría ayudar que cuando una relación haya terminado (lo que para mí es final, incluso si la otra persona quiere volver a estar junta), me acueste con otra persona. Rebote, creo que se llama. Salgo de la frustración sexual que tengo y luego trabajo en la razón por la cual rompí.

Así que, en realidad, las estadísticas entrarán en conflicto entre sí de tal manera que no importarán. Lo que importa son la experiencia personal y la preferencia.

Answer 5

En el momento en que escribí mi respuesta original, no había respuestas a esta pregunta de las personas con BPD o de las personas que las conocían, y no tenía conocimiento de ninguna de las personas que había encontrado en los círculos de poli que tenían BPD. Había tratado con varias personas con BPD que eran monógamas, y su relación de vida estaba lejos de ser satisfactoria para cualquiera de las partes. Y generalizé de eso. Al parecer, eso no era una buena suposición.

Resulta que hay un par de personas poli que conozco que tienen BPD y dicen que el poliamor les queda bien. Dicen que, en parte, esto se debe a que con más de una persona en su círculo íntimo, el temor al abandono * total * es mucho menor.

Entonces, aunque no puedo decir qué tan común es el poliamor entre las personas con TLP, a algunos les funciona bien. Y lo que importa no es la estadística, sino si funciona para un individuo en particular. Entonces, si tiene BPD, o está en una relación con alguien que tiene BPD, el poliamor es al menos una opción plausible, y para algunas personas, un beneficio positivo.

Gracias a Eli Different, Natalie Reagan y otras personas que me contactaron a través de Quora por educarme en este tema.

Answer 6

¡Quiero saber la respuesta a esta pregunta yo mismo!

Creo que para algunas personas con personalidad límite, el poliamor puede representar una oportunidad para que uno pueda aprender habilidades que les ayuden a aumentar su estabilidad emocional con el tiempo, siempre que sepan quiénes son y qué intentan lograr.

Poly podría no funcionar tan bien para alguien que desconoce su condición y cómo afecta a otros, pero aún así podría permitirles múltiples puntos de retroalimentación que podrían permitir que se vean a sí mismos, como tener múltiples ángulos de espejos e incluso llevarlos a una conciencia de su condición en el proceso.

Answer 7

Me puedo imaginar a mí mismo en una relación poliamorosa si me gustaran ambos / a todos, aunque aún no he tenido (o usado …) la oportunidad de intentarlo. Algunas personas con BPD no pueden imaginarse a sí mismas. Me sumo a la opinión expresada para algunos otros trastornos, que probablemente no tiene influencia significativa. La BPD puede hacer que sea más difícil lidiar con las emociones hacia y desde varias personas (o mucho más cuando las emociones son positivas), pero, por otro lado, el poliamor debería disminuir el temor de abandono de la DBP (excepto si se percibe que los otros amantes están más cerca). entre sí que a la persona BPD).

Answer 8

Soy poliamorosa al igual que mis dos amigas y mi mejor amiga. Los 4 de nosotros tenemos el límite.
No es el estudio más científico, pero para estar en desacuerdo con Michael Rios, sí sucede.

Answer 9

respuesta anecdótica # 5:

De las 6 personas que conozco con BPD (algunas autodiagnósticas) todas han sido o son actualmente Poliamorosas / No monógenas. Algunos lo manejaron mejor que otros y otros incluso mejor que aquellos sin BPD.

Answer 10

Es muy difícil para mí permanecer en una relación a la vez. Pero me obligué a no engañar nunca más, porque estoy tratando de darle una oportunidad a alguien especial.

Solía ​​tener siempre varios tipos, de modo que cuando no tenía noticias de uno, siempre estaba el siguiente, así que siempre estaba recibiendo atención.

Era una forma de aliviar la soledad, aunque solo fuera por el momento. Sin embargo, cuando se van me siento la nada de nuevo.

Ahora me esfuerzo mucho, pero es tan difícil confiar, cuando no pude confiar en mí mismo en el pasado ni en ninguno de mis ex.

Todo mi matrimonio estaba basado en trampas mutuas secretas. Dejaría a los grandes chicos para ir por los chicos malos. Gran error y ahora estoy pagando caro.

El karma realmente viene cuando lastimas a otros.

Answer 11

¿No puedes preguntar sobre todos esos trastornos en una pregunta? Se trata de enviar spam al poliamor con una división del cabello sin sentido.