Bueno, con éxito es relativo, y solo han pasado tres años. Fui fuertemente medicado para bipolar. 600 mg de seroquel y 950 mg de litio al día durante 5 años, y muchos cócteles de otros medicamentos durante 5 años antes, cuando mi diagnóstico seguía siendo un trastorno depresivo mayor. En 2014, solicité el divorcio. Estaba sola y no podía pagar el seguro ni la medicación. Así que me detuve. Todo ello. Pavo frío. ¡NÓTESE BIEN! ¡NÓTESE BIEN! Nunca jamás hagas esto!
Si alguna vez decide dejar los medicamentos psicológicos, busque un médico que le brinde apoyo (lo que puede llevar tiempo) y disminuya lentamente. Hacerlo de la manera correcta puede llevar años, pero es la mejor opción con diferencia.
Los primeros 3 meses más o menos la única manera fue, bueno, la única forma en que puedo pensar para describirlo es una especie de “” psicosis funcional “. Estaba volando por la vida en una bruma, yendo días sin dormir, luego cuando finalmente me estrellé, dormí durante 2 o tres horas seguidas. Trabajé durante este período y creo que no me fue muy bien (era nuevo en mi empresa y creo que nadie me conocía lo suficiente como para darme cuenta de que algo era gravemente equivocado).
Cuando bajé de ese nivel, llegué al peor, más indescriptible, estado depresivo suicida. Una noche tomé una copa de vino. Sentí que podía funcionar otra vez, y así el vaso se convirtió en una botella. Vivo todos los días por la noche cuando puedo beber. Esto se convirtió en alcoholismo en toda regla. En los primeros dos años perdí 48 kg de peso, en parte por dejar el medicamento y en parte porque estaba demasiado deprimido para comer. Finalmente, en un extraño giro del destino, obtener ayuda para mi consumo de alcohol (esto duró de forma intermitente durante dos años y medio, con los primeros 3, luego 6, luego 9 meses de sobriedad) también me ayudó a superar mi bipolar. Me negué a ver a un psiquiatra durante este tiempo. Durante esos 3 años estuve desesperadamente deprimido y me suicidé peligrosamente, pero nunca más quise volver a caer en la nada de ese estado medicado. Finalmente encontré la ayuda, los terapeutas y el apoyo que necesitaba para combatir el alcoholismo y el trastorno bipolar a través de la comunidad de recuperación de adicciones. Después de mucha terapia, (probando diferentes enfoques, meditación, etc.) encontré lo que me funciona. Todavía estaba gravemente deprimida, y ahora tomo una dosis muy pequeña de un antidepresivo trycyclic suave de 20 mg de trepalina junto con la terapia semanal. Estoy aprendiendo a identificar mis desencadenantes. Me automedicé con el alcohol, por lo que los desencadenantes de mi alcoholismo y los episodios bipolares (ciclismo rápido) están estrechamente relacionados.
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No sé cómo, pero en los 3 años transcurridos desde que me divorcié y dejé mi medicación, desarrollé y vencí el alcoholismo, pasé de 90kgs a 50kgs (problemas de alimentación peligrosamente delgados y graves) a un 58kg más saludable, de alguna manera a pesar de mi locura se casó con un hombre maravilloso que se la llevó conmigo, y logró mantener y mejorar mi carrera. Hoy estoy financieramente estable, felizmente casado y sano. Nuevamente, a pesar del hecho de que “todo está bien, eso termina bien”, no puedo enfatizar lo suficiente el infierno que me hice a mí mismo (ya mi esposo) y fue un momento peligroso para mí. Por primera vez en mi vida (tengo 31 años) estoy trabajando en mi extenso trauma infantil, que incluye munchauzens por poder, abuso sexual y abuso emocional grave, y estoy aprendiendo a entender por qué soy bipolar y por qué mi cerebro funciona de manera diferente . Puedo verlo, y eso me ayuda a manejarlo.
La historia de cada uno es diferente. Y la medicación puede ser lo correcto para algunas personas. Esas dosis y ese tipo de drogas no eran adecuadas para mí. Agradezco a cualquier fuerza o destino que me haya ayudado a pasar ese tiempo en una sola pieza, y continúo tomándolo día a día. Intento ahora no vivir en el pasado (depresión) o en el futuro (ansiedad). Algunos días son mejores que otros, pero finalmente estoy adquiriendo un sentido de sí mismo.