Voy a vincular otro comentario que publiqué en una pregunta anterior, donde expliqué cómo los traumas mayores y los eventos menores que no consideramos como un trauma clásico podrían contribuir con la respuesta de Kristen Woznick a ¿Cómo se desarrolla el trastorno límite de personalidad en una persona que no ha ¿Ha pasado por un trauma infantil o por negligencia de cualquier tipo?
Además, los factores de riesgo más comunes parecen ser el abuso sexual infantil, el abuso físico y la negligencia. La experiencia de todos será individual para ellos, pero he descubierto que comparto algunos puntos en común con otros. Entonces, déjame compartir mis experiencias.
Incluso cuando era un bebé, mis necesidades fueron descuidadas. Como dije en la respuesta que vinculé, a menudo me dejaron llorar porque mis padres creían que calmarme cuando lloraba me “echaría a perder”. Algo como esto no fue intencionalmente malicioso, pero fue, en mi opinión, solo el comienzo de mi incapacidad para formar un vínculo seguro con los demás. Como un niño, mis necesidades también fueron descuidadas. Mi padre es alcohólico y mi madre no está disponible. Estos primeros párrafos son realmente una especie de visión del tipo de personas que mis padres estaban creciendo, en lugar de un trauma específico. Perdón por la longitud, solo siento que es necesario explicarlo.
Tengo algunos buenos recuerdos con mi padre, pero él no estaba sobrio ni estaba realmente presente durante ninguno de ellos. Mi padre trabajaba todo el día y, cuando regresaba a casa, estaba borracho y se sentaba en su sillón reclinable, discutiendo o discutiendo, supongo, con mi hermana mayor. Intentaría unirme y ser parte de esto, pero rara vez me reconocieron. Recuerdo que me llevó a su lugar de trabajo para usar su computadora para un proyecto que estaba haciendo, luego nos detuvimos en la casa de waffles. Recuerdo admirar lo extrovertido que era con los cocineros y los servidores, rara vez lo veía interactuar con los demás, ya que no teníamos visitas en casa. Cuando nos fuimos, él condujo en el cartel de la casa de gofres, estaba borracho. Este es mi mejor recuerdo de él. Estoy seguro de que podría haber habido más, pero tenía sus propios problemas y no había mucho espacio para mí en su vida, parecía. Mis recuerdos de mi padre están manchados por el hecho de que, en más de una ocasión, fue acusado de abusar sexualmente de mi hermana mayor. Esto era algo de lo que no se habla mucho, así que no tengo demasiados recuerdos de eso, aparte de que mi madre culpó a mi hermana por eso. La evaluación que hizo mi madre de la situación hizo que yo también dejara de creer a mi hermana, especialmente cuando de mis dos padres, mi padre era quien más admiraba. Le pregunté a mi hermana más tarde, cuando ambos éramos adultos, y ella dijo que sí, sucedió, pero me duele mucho intentarlo y recordar, así que trato de no hacerlo.
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Mi madre siempre estaba en casa, pero no podía contarte una conversación significativa que haya tenido con ella. Literalmente nunca hubo ninguna conexión emocional entre nosotros. Estoy convencido de que mi madre me odiaba e intentó deshacerse de la responsabilidad sobre mí en varias ocasiones. Una cosa que sí sé de ella es que fue golpeada en la cabeza con un ladrillo cuando era más joven, así que tal vez una lesión cerebral traumática causó su incapacidad de empatizar o expresar cercanía emocional, no estoy seguro. Nunca me obligó a ir a la escuela, de hecho, me sacó en algún momento y afirmó que me estaba educando en casa, cuando en realidad estaba sentada sola en mi habitación todo el día. Mi último grado COMPLETAMENTE completado en la escuela, antes de obtener mi GED e ir a la universidad, fue el sexto grado. Intentaría volver a la escuela, falsificaríamos los documentos de la educación en el hogar y volvería a la escuela pública. Hice esto cuando ingresé a la escuela secundaria, muy brevemente durante un mes o dos. Pero yo era un niño con ansiedad severa e ira y nunca pude manejar la escuela por mucho tiempo, y dejaría de ir de nuevo. Este fue un ciclo tan temprano como el segundo grado, y algo que creo que un padre atento habría abordado, pero me ignoraron, por lo que mis problemas se intensificaron. Por lo tanto, sin escuela y con poca interacción social en el hogar, como niña, mis necesidades sociales y emocionales fueron increíblemente descuidadas.
Lo único por lo que estoy agradecido a mi madre es que es por eso que tuvimos animales. Siempre he encontrado un increíble consuelo y compañía en los animales, desde que era muy joven. Empatizaba en un nivel increíble con los animales, incluso cuando luchaba por empatizar con otras personas. Cuando los médicos me preguntan sobre mis pensamientos suicidas y qué me impide seguir (lo hacen para evaluar su riesgo real de seguimiento) les digo, la primera vez que consideré suicidarme, a los 9 años, no lo hice por mi perro, y porque sabía que si no estuviera allí, nadie más la amaría como ella se merecía, así que no podía hacerle eso. Más tarde, mi madre hizo que ese perro se durmiera sin que yo lo supiera o sin darme la oportunidad de volver a verla. En realidad, creo que el “amor” de mi madre por los animales es increíblemente superficial, y bastante negligente y abusivo. Todos nuestros animales que crecían fueron descuidados, tuvimos un perro que murió una vez, porque mi madre la había atado con una correa corta dentro de una perrera y cuando intentó escapar, se colgó. Una vez tuvimos una camada de cachorros que se enfermaron con el virus de parvo y empezaron a morir. Estaba tratando de cuidar al último cachorro, lo alimentaría con pedialita que intentaba mantenerlo hidratado. Me fui por un momento, y cuando regresé para darle más pialita al cachorro, no pude encontrarlo. Le pregunté a mi madre, y ella me dijo que el cachorro había muerto, no le creí, le pregunté dónde estaba el cachorro y dijo con los cuerpos del otro cachorro. Fui a mirar, y mi madre había colocado al último cachorro, aún vivo, pero paralizado e increíblemente enfermo, encima del montón de sus hermanos muertos. Estaba lívido. Tomé el cachorro y traté de consolarlo. Murió poco después. Más que recuerdos mucho peores que tengo, este recuerdo todavía me molesta mucho por alguna razón, tal vez porque realmente me recuerda el valor que siento que tengo en los ojos de mi madre también.
Mis padres me llevaron a un hospital psiquiátrico cuando tenía 12 años (honestamente, es difícil recordar el orden de los eventos o cómo sucedió todo o si tenía 12 años o menos, no estoy seguro …) Mis padres me hicieron la maleta. esperaban que yo estuviera comprometido con mis problemas de ira. Fui un poco deshonesto con respecto a mis problemas y, por lo tanto, me referí a su programa ambulatorio. Este es probablemente uno de mis primeros recuerdos de sentirse abandonado y de manipular INTENCIONALMENTE una situación para evitar ese abandono. Recuerdo muy claramente que sentía una rabia absoluta por el hecho de que mis padres solo intentaban deshacerse de mí, y recuerdo casi instintivamente saber qué decirle al médico que me estaba entrevistando, para no ser hospitalizado. Durante mi programa ambulatorio, un terapeuta le dijo a mi madre que estaba actuando por falta de nutrición, ella le dijo que yo le había dicho que no nos amábamos y que, como familia, nunca nos dijimos que nos amábamos. Al día siguiente, cuando me dejó para el programa, recuerdo que salí del auto y mi madre dijo: “Te quiero”. Con indiferencia, como si lo dijéramos todas las mañanas, la miré a los ojos y Cerró la puerta de golpe en su cara, porque para mí, solo lo decía porque el terapeuta le había dicho que lo hiciera. Ella nunca lo dijo de nuevo, hasta que yo tenía quizás 15 años y estaba en cuidado de crianza.
Mis padres se separaron cuando yo tenía 13 años, creo. No recuerdo haber sentido ninguna manera particular al respecto. Pero esta separación significaba que ahora estaba prácticamente sola. Mi madre no impuso ninguna regla o estructura alguna. Nunca volví a casa, ella no me preguntó dónde estaba. Comencé a fumar marihuana y haciendo metanfetamina en mi habitación, ella nunca lo mencionó. Comencé a tener relaciones sexuales con varios chicos, ella lo ignoró. Literalmente, nada de lo que hice resultaría en ningún reconocimiento por parte de mi madre. Aunque no recuerdo el abuso sexual infantil, me comporté como lo hacen muchos niños abusados. Me volví hipersexual a la edad de 9 años, viendo pornografía, comencé a tener relaciones sexuales a los 11 o 12 años y fue así como regulé mi autoestima. A la edad de 13 años, estaba en OxyContin y me turnaba para tener relaciones sexuales con tres hombres adultos diferentes en la misma habitación. Terminé entablando una relación con uno de esos hombres, él tenía el doble de mi edad a los 28 años y me proporcionó todo el OxyContin con el que podía soñar. También fue la primera persona que se preocupó por mis necesidades y parecía amarme, protegerme y asegurarse de que estaba a salvo. Mi madre conoció a este hombre, sabía que estaba en una relación sexual con él, y una vez, cuando intenté volver a vivir con ella, ella le exigió que pagara el alquiler, a pesar de que tenía 14 años en ese momento. En ese momento, esto no parecía estar mal. Pero mirando hacia atrás ahora que tengo 26 años, no puedo imaginar qué tipo de relación era esta. No quiero llamarlo hebreo, pero aunque tengo un fuerte deseo de defender sus acciones, me doy cuenta de que esta no era una relación saludable. Luego me impregnó a propósito, y me llevaron a un hogar de acogida después de dar a luz a mi hijo.
Probablemente es aquí donde surgen algunos de mis otros problemas de abandono. Mi madre no tendría nada que ver conmigo, incluso cuando estaba embarazada. Cuando DFCS se involucró, ella voluntariamente me otorgó sus derechos paternales y luego me mintió para que compareciera ante el tribunal para que pudiera ser detenida, lejos de la única persona que parecía amarme. , tan mal como puede haber sido. Me sentí absolutamente traicionado, como ya lo había hecho muchas veces en el pasado, y esto definitivamente se convirtió en un golpe muy determinante para mi ya frágil confianza en los demás. Como puedes imaginar, esto tiene mucho sentido cuando piensas en los temores y problemas subyacentes de un pwBPD. Mi cuidador original no solo me descuidó y aprobó la situación con el hombre mayor, sino que más tarde me miente y me traiciona, lo que hace que me quiten, y la única persona que parecía quererme, es arrestada y eventualmente condenado por abuso de menores y violación legal, aparentemente, por mi culpa. Esto hace que las relaciones parezcan muy inciertas e inseguras.
Recuerdo que estaba sentada en la oficina de mi asistente social el primer día, y ella estaba tratando de encontrarme a dónde ir. Nadie me quería, yo estaba en alto riesgo. Tenía números y direcciones de miembros de la familia y me preguntaba una por una si quería que se pusiera en contacto con ellos y les preguntara si me custodiarían. Yo diría que seguro, cualquier cosa es mejor que un extraño, pero cuando ella se contactó con ellos, fue un rechazo después del siguiente. Nadie me quería. Los pocos hogares de acogida que me aceptaron me devolvieron después de solo unos días porque simplemente no me adaptaba. Así que terminé en hogares grupales. Un par de años más tarde, mi padre me escribe una carta como parte de un programa de 12 pasos. Él me dice que mi madre nunca le dijo que estaba embarazada, que algo de esto había sucedido, que incluso le había estado mintiendo sobre mi cuidado de crianza temporal, y que no le había contado hasta dos años después, ahora que quiere escribirme su carta. Fue el rechazo, el abandono, la incertidumbre, el abandono y la falta de amor o reconocimiento de toda mi vida. Mi propio padre ni siquiera sabía que estaba en un hogar de acogida durante años, mi propia madre voluntariamente me dio por vencida y me puso allí, bueno, porque creo que su plan de pasarme a un hombre de 28 años para que me cuide se cayó.