¿Las personas con trastorno de personalidad limítrofe son capaces de amor y afecto? Estoy involucrado con alguien que ha sido diagnosticado con BPD. Cuando le digo que lo amo, él dice: “No te creo” o “Sólo estás diciendo eso”.

Answer 1

El problema central que sufre una persona con trastorno de personalidad limítrofe es la falta de identidad. Cuando están solos, no en una relación con alguien, su sentido del yo es muy débil y no albergan ningún amor por sí mismos. Es un lugar muy sombrío para estar. Esta falta de sentido del yo y del amor deja atrás solo los malos sentimientos y pensamientos. Pensamientos como “Estás solo porque eres muy aburrido” o “Sabes que a nadie le gustas, ¿verdad?” O “Eres tan insípido, ¿qué sentido tiene incluso estar aquí?” Son lugares comunes.

Estar fuera de una relación puede ser aterrador para alguien con BPD, ya que se les deja enfrentar estos pensamientos por completo sin la voz suave y tranquilizadora en sus cabezas que podrían tener los pacientes que no padecen BPD.

Este terror fuera de una relación alimenta la necesidad de estar en una relación. El paciente con BPD ha aprendido que alguien con quien tiene una relación puede proporcionarles el amor que no tienen para sí mismos. ¡¡¡Esto es genial!!! Pero, ¿cómo puede alguien sin un buen sentido de sí mismo o autoestima y una clara ausencia de intereses / pasatiempos consistentes atraer a una pareja?

Aquí es donde entra en juego la imitación. Una persona con BPD a menudo adquiere rasgos de personalidad, intereses, pasatiempos e incluso los hábitos de su pareja / posible pareja. Esta es una excelente manera de que le gustes a alguien, es realmente muy exitoso y las personas sin BPD a menudo también lo hacen en un nivel más moderado. Es solo que alguien con BPD ha aprendido inconscientemente que esta ‘táctica’ es la única forma en que pueden hacer que alguien se enamore de él. Y eso es algo que tanto desean, ya que les proporciona el amor, la bondad e incluso la identidad que les falta en sus vidas sin pareja.

La víctima de BPD teme desesperadamente que se les quite este suministro de amor. El temor al abandono está en el corazón de la cuestión, y realmente obliga a una gran cantidad de comportamiento que alguien sin el miedo al abandono nunca cometería. Incluso un indicio de abandono es detectado y sobre-analizado por completo dentro de la cabeza de alguien. con BPD. Podría ser un comentario inocente de la pareja, como “Ella se ve bien con ese vestido, ¿no crees?” – Para la víctima del BPD, esto podría fácilmente interpretarse como algo como “¿Por qué la está mirando?” Debe estar aburrido de la forma en que me veo. Está buscando una nueva novia ”. Otro ejemplo común es que alguien se demora más en responder de lo normal. Esto provoca pensamientos como “Ella me ignora porque cree que soy aburrida”, por ejemplo.

Este tipo de pensamientos son muy intensos. El abandono percibido es el mayor temor de la víctima de BPD y harán cualquier cosa para evitarlo o protegerse de él. Una persona con BPD está siempre en guardia contra el abandono que les está sucediendo. Es por eso que tu pareja puede decir cosas como “No creo que estés siendo sincero” o “No te creo” o “Sólo lo dices”. Se esfuerzan tanto por una relación con alguien que ama ellos, pero para ser realmente vulnerables y abrirse a su pareja por completo requerirían tanta confianza. Y eso significaría estar expuesto al terrible dolor del abandono si (cuando, en la mente del paciente con BPD), su pareja decide dejarlos. Tendrían que confiar en que no serían abandonados por su pareja. Eso significaría bajar la guardia contra su peor miedo. Esto es como el equivalente a pedirle a alguien con una fobia de alturas que haga una paracaidismo.

Creo que esta es la esencia de lo que sientes en tu relación. Tu compañero está en guardia y siempre preparado para que lo abandones. Le resultará extremadamente difícil superar eso y realmente confiará en usted de tal manera que deje que la guardia descienda. Estoy tan seguro de que no es imposible superar esto. Se necesita mucho tiempo y paciencia, y en mi experiencia, las palabras no van a cambiar nada. El temor de abandono de su compañero probablemente esté respaldado por evidencia de su pasado, ¿tal vez se sintió muy lastimado por un socio anterior que lo abandonó? Tal vez uno de sus padres se fue cuando era un niño? Tal vez algo mas La forma de superar este miedo al abandono (y, por lo tanto, la aparente falta de confianza) es proporcionar evidencia de lo contrario. Necesita ver, una y otra vez, que eliges no dejarlo. Eso es lo único que tendrá algún impacto dentro de la relación.

Estoy seguro de que tu pareja anhela amor y afecto más que la mayoría de las personas. Lo que le impide aceptar tu amor y afecto en este momento es el temor de que lo dejes. Él está en un estado constante de preparación para cuando / cuando usted decide dejarlo. Si puedes superar este miedo juntos, entonces él será más que capaz de mostrar Y aceptar amor y afecto.

Answer 2

Sí, por supuesto. La BPD es causada por una pérdida de identidad, derivada de la falta de amor y afecto de sus padres o cuidadores. Las personas que viven con BPD no solo pueden amar, sino que debido a que fueron privadas de ello a una edad tan temprana, ansían profundamente el amor y el afecto.

Puede ser difícil para este tipo de personas expresar amor de una manera saludable porque, para algunos, aman de manera demasiado agresiva. Y eso no quiere decir que estén equivocados, en realidad creo que la forma en que las personas con amor por BPD es la forma más pura de afecto conocida por el hombre porque es un reflejo directo de su niño interior.

Piense en el amor que un niño tiene para con sus padres: es profundo, eterno, e incluso si los padres lastiman al niño, el pequeño todavía cree en un nivel consciente de que sus padres aún se preocupan y merecen su amor. Este tipo de amor infantil es lo que exhiben las personas que viven con BPD, y muy a menudo asusta a las personas por el peso de todo esto.

La mayoría de los adultos se aman en la superficie, y cuando se les presenta a otro adulto que le da y ordena el mismo respeto y amor que un niño por sus padres, los hace sentir incómodos y comienza el ciclo de amor estereotipado de BPD.

Cuando tu compañero dice que no cree que tu amor sea genuino, lo que realmente intenta decir es que te ama tanto que hizo cualquier cosa por ti, y que teme que tu amor no se extienda hasta su hace

Ahora, ¿es esto irracional? Hasta cierto punto, sí. ¿Pero está justificado? Sí, lo es, si eso es todo lo que una persona ha sabido. Las personas con BPD tienen que, al final del día, vivir con ellas mismas. La única forma en que saben cómo protegerse y preservar cualquier estabilidad emocional que puedan tener es escrutinizar y vetar a los posibles compañeros lo mejor que puedan.

Tu compañero piensa que lo dejarás, y este miedo está profundamente arraigado, y puede que nunca desaparezca. Lo que puede hacer es sentarlo y decirle que no lo va a dejar si la relación se basa en la confianza, pero si la relación se basa en el temor de que tenga que distanciarse y cortar los lazos de su propia mente. salud.

No trate a las personas con BPD como si fueran bebés. Son adultos, y si eres lógico y directo con respecto a tu afecto y tu infelicidad con sus acciones, aprenderán a lidiar con eso, y puede hacer que sean mejores personas.

Answer 3

Tengo un hijo adulto con BPD, y puedo asegurarles que ellos aman, y aman profundamente. Pero confieso que tenía el mismo desconcierto que tú. A menudo pensaba, ¿por qué no lo hacen ahora ? Les cuento todo el tiempo, les muestro. . . que mas puedo hacer Era como si la psique de mi hijo no tuviera un “velcro” para mis mensajes de amor.

Estoy de acuerdo con otros comentarios que advierten sobre el diagnóstico de sillón, pero si su ser querido ha sido diagnosticado, entonces usted (y su amada) se beneficiarán de aprender algunas habilidades. Muchos de los rasgos o el comportamiento de la DBP pueden llevarlo a sentirse no amado por su persona con el trastorno.

Algunos recursos que recomiendo:

La Guía familiar esencial para el trastorno de personalidad limítrofe: este fue el primer libro que leí sobre BPD y realmente cambió mi relación con mi hijo.

Deja de caminar sobre cáscaras de huevo: no lo he leído, pero es del mismo autor que el de arriba.

La Alianza Nacional de Educación para el Trastorno de Personalidad Fronteriza (NEA.BPD) desarrolló un curso extremadamente útil (Conexiones familiares) para familiares y seres queridos de personas que tienen BPD. Ofrece educación, apoyo y habilidades reales para ayudar con los altibajos.

Answer 4

Él está haciendo dos cosas: una, está siendo manipulador al ponerte a prueba, y con un límite, nunca, NUNCA, ganarás en ese campo de juego. Piense en tratar de llenar un vaso con un agujero en la parte inferior. La otra cosa que está haciendo es proyectar su propia ambivalencia sobre ti: Borderlines no puede tolerar la ambivalencia: no pueden ver a las personas como parte “buena” y parte “no buena”, por lo que vacilan, a veces de forma salvaje, entre amarte y odiarte, enfurecerse a ti y luego susurrando dulces palabras en tus oídos. Entonces, cuando dices que parece incapaz de aceptar tu amor y afecto, TÚ TIENES ABSOLUTAMENTE LA DERECHA. No puede. No si realmente es un Borderline. Él no tiene la capacidad caracterológica para ello. Al menos no consistentemente. Y si te quedas con él, comenzarás a sentirte loco (perdón por mi término no técnico, pero aquí es apropiado) y comenzarás a cuestionar tu propia cordura. Apuesto a que ya lo estás haciendo. No es malo, está enfermo. Hay una diferencia, pero puede elegir libremente no participar en esa patología y en la posibilidad indefinida (si es que la tiene) de que se recupere SI incluso buscó ayuda. Si él fuera mi paciente, lo amaría incondicionalmente y haría todo lo posible para ayudarlo a recuperarse. Si fuera TU terapeuta, te diría que encuentres una relación que te mereces, hayas ganado y donde puedas ayudarnos mutuamente a crecer, mientras te das y recibes amor a ti mismo, a los demás y a los demás.

Answer 5

Alguna forma recurrente de comportamiento de “empujar / tirar de usted” generalmente se asocia con la gente de BP. Pero que su pareja sea razonablemente verbal acerca de “mantener su distancia”, en realidad es una de las mejores expresiones. Porque para muchos, en cambio, a menudo se manifiesta como una especie de comportamiento desagradable de “actuación”, precisamente “elegido” para los momentos más significativos emocionalmente cuando comienza a aparecer como si ambos estuvieran realmente acercándose . Pero, dado que esa posibilidad de afecto e intimidad los hace sentir incómodos, en lugar de eso, sus acciones generalmente enviarán un mensaje inequívoco y “en su cara” para “mantenerse alejado” y que cualquier pensamiento de apego emocional es totalmente un producto de su imaginación.

Sin embargo, al día siguiente, es posible que simplemente regresen a su estado de ser “normal” y encantador, ¡como si nunca hubiera pasado nada!

Entonces, si bien ambos pueden compartir mucho en común, incluyendo finanzas, sexo, viajes y todos los otros elementos de una buena relación, quizás también deban estar preparados para la posibilidad real de que, independientemente del resto, cualquier sentimiento de intimidad emocional nunca se levante. más allá del nivel de “compañeros de cuarto glorificados”. E incluso si parece haber alguna “esperanza” de que algún día puedan sentirse “suficientemente seguros”, pregúntese, ¿cuánto tiempo está dispuesto a “esperar” (sin contar todos los demás “problemas” típicos de BPD)?

Por cierto, las personas que piensan que los síntomas de BPD son simplemente algo que “superarán” ¡obviamente nunca han vivido con uno!

Incapaz de la intimidad: el límite de empujar / tirar

Answer 6

Recuerde, mientras lee estas respuestas, hay muchos “sabores” de trastorno de personalidad límite, y como todos los demás, las personas muestran su personalidad de innumerables formas. Hay 9 posibles síntomas de los cuales uno solo necesita tener 5 para ser diagnosticado con BPD, por lo que dos personas con el mismo trastorno pueden presentarse de manera muy, muy diferente. Solo quería que recordaras eso, mientras leías las respuestas personales. Y sí, las personas con bpd tienen el mismo rango emocional que cualquier otra persona.

Answer 7

No creo que debamos generalizar a las personas con esta enfermedad. Al igual que con las personas sin una enfermedad mental, tiene buenas personalidades y malas personas. Si sus intenciones y rasgos de personalidad son malos, pueden ser extremadamente peligrosos debido a su enfermedad.

Son capaces de lastimarte (físicamente, pero especialmente mentalmente) ya que no tienen el control total de sus emociones. Créeme, tenía un amigo que tenía este trastorno. Siempre había sido una persona muy controladora, suicida, dos intentos de suicidio, y probablemente más por venir, y manipuladora, pero a medida que envejecía, su enfermedad empeoró. Hice lo mejor que pude para ayudarla, pero después de haberme manipulado emocionalmente durante tanto tiempo, de repente terminé. Estaba emocionalmente agotado.

Al principio intenté razonar con ella, le dije que necesitaba algo de distancia, pero ella lo ignoró por completo y siguió enviándome mensajes hirientes, y me atacó verbalmente cada vez que podía.

(Algunos ejemplos: ‘En realidad, todos te odian. Soy el único que no lo hace’. Me dices que no quieres que me pase nada malo, bueno, verás que estás una criatura cruel y despiadada ‘,’ nunca me has gustado ‘)

Mientras que, honestamente, nunca la hice daño intencionalmente de ninguna manera. Durante 10 años he estado tratando de ayudarla con sus problemas de salud mental. Pero la menor sospecha que ella tenía de que yo tuviera otro amigo, o incluso que ella estuviera de mal humor, provocó una carga terriblemente grande de ese tipo de mensajes.

Detuve todos los contactos, interrumpí la respuesta a sus mensajes, llamadas, etc. Me ha chantajeado como una “persona horrible” para cada uno de mis amigos, y he aprendido en quién confiar y en quién no confiar. Ella era lo suficientemente manipuladora para hacer que cada uno de ellos creyera que yo era la mala persona.

Después de un año de no responder a nada y de bloquearla en varias redes sociales, todavía me envía mensajes. Ella todavía se presenta a sí misma como la víctima. (‘eras mi mejor amigo, te extraño tanto, no puedo creer que me decepcionaras así, te amo’ – bla, bla, bla.-)

Estas personas pueden romperte. Siempre serán la víctima ante sus propios ojos. Aléjate, ya que no puedes razonar con ellos. Ese es el único consejo que puedo darte. Por favor, no intentes ayudar a estas personas, ya que solo te pedirán cosas que no puedes darles.

Answer 8

La respuesta corta es sí.

La respuesta más larga es que debe tener cuidado al diagnosticar a un ser querido. Los psicoterapeutas se encuentran con un problema similar cuando diagnostican a alguien, luego notan conductas que son consistentes con su diagnóstico y omiten conductas no consistentes.

El trastorno de la personalidad limítrofe (DBP) es una etiqueta que los humanos inventaron para describir un grupo de síntomas en un esfuerzo por tomar conciencia de los síntomas durante una evaluación. Esto se utiliza para fines de tratamiento, por lo tanto, la evaluación, el diagnóstico o el tratamiento deben dejarse en manos de un profesional.

Un síntoma de la DBP es el miedo al abandono. Algunas personas que temen el abandono se protegen a sí mismas al no acercarse demasiado a alguien que temen que pueda abandonarlas. Incluso pueden romper la relación prematuramente para evitar el dolor del abandono.

Esto no significa que no sientan el amor, el apego y el afecto. Lo hacen, sólo están asustados. He trabajado con personas con BPD durante muchos años y sé de primera mano que pueden ser tan cariñosos, de hecho, más cariñosos que la persona promedio. Solo necesitan sentirse seguros para hacerlo.

Mi consejo es descartar el diagnóstico y tratarlo como lo haría con cualquier otra persona. Muéstrales el amor, el apego y el afecto que harías con cualquier otra persona. Una vez que se sienta seguro, corresponderá.

Answer 9

SÍ. SI SI SI.

Las personas con BPD sienten amor, y muy, muy fácilmente. Me he enamorado de alguien que solo he conocido dos días. Es como tener la piel arrancada cuando se van, también, y es horrible .

La razón por la que dice ese tipo de cosas es porque se DEVALA A SÍ MISMO, NO A TU AMOR. Siente que no vale la pena tu amor o afecto, y por lo tanto, no te cree. Es como decirle a alguien que es verde cuando se siente rojo, pero en realidad es verde. (Ejemplo raro, lo sé).

También puede ignorar tu afecto porque teme que sea falso y solo está tratando de evitar el dolor emocional de tu partida. No necesariamente tenemos una armadura emocional como la tendrías tú: nuestros nervios están expuestos, así que lo máximo que podemos hacer es alejarte para que no los toques, porque BLESS, te duele cuando los tocas.

Answer 10

Me diagnosticaron con un trastorno de personalidad límite y soy muy capaz de amar. Aceptar el amor es más difícil. Soy capaz de dar y recibir (recibir siempre es más difícil) el afecto también.
Como siempre, es difícil creer completamente que alguien me ama porque me resulta difícil amarme a mí mismo.
Me gustaría que publique de forma anónima. ¿Por qué? Debido a que las personas escuchan los diagnósticos “Trastorno de Personalidad Fronteriza” y huyen en masa, supongan que son peligrosos, deshonestos y crueles.
Eso es algo a lo que nunca me he acostumbrado.

Answer 11

OK, esta es una madre que ama mucho a su hija BPD (27) con todo mi corazón … Dicho esto desde la edad de 13 años, ha sido la más odiosa y odiosa a veces peligrosa que jamás haya conocido. He sido repudiado demasiadas veces para contar. Me han atragantado, abofeteado, pateado, y bueno, prácticamente te haces una idea de eso. Luego están las cosas odiosas y odiosas que le ha dicho a su hermano, a mi padre y a mí, que cortan profundamente tu alma. Su hermano (29) prácticamente la ha descartado. Su padre limita su contacto, creo que se debe a peleas con su nueva familia y ella. Trato de hacer todo lo posible para verla lo más que pueda, pero no siempre es suficiente y luego vuelvo a tener problemas. Pero nunca la abandonaré, no importa cuántas veces me odie. Ella ha estado en problemas con la ley más veces de las que puedo contar. Cuando pensamos que le está yendo bien, alguien con autoridad la va a enojar y no son tan indulgentes como la familia.

Ahora, por otro lado, puede ser la persona más cariñosa, amorosa, generosa, que le encanta estar cerca, no puedo esperar a ver a mi hija en el mundo.

Así que siempre he tenido gente que me hizo esta pregunta y por qué no hago lo que el otro ha hecho. Y les digo que seguro que la has visto por un lado, pero que estoy allí una hora, tres horas, doce horas, o días después de que ella haya hecho el acto que presenció y esa hermosa y adorable hija es SINCIERAMENTE REMOCESORA. No es un acto que ella realmente lo sienta y que todavía quiera y necesite mi amor.

Capaz de amar a ciencia cierta. Solo tienes que ser capaz de superar lo malo para obtener lo bueno. A veces habrá más mal que bien, pero si realmente amas a este chico y puedes soportar lastimarte de vez en cuando, esto sucederá. Entonces quédate con él y debes ser la persona más fuerte con un montón de sí, querida, lo que quieras o necesites, querida.

¡Ah, y si te vas, SERÁ el diablo y todo será tu culpa!

Te envío un gran abrazo porque sé que no será una elección fácil.

Answer 12

Está diciendo esas cosas porque él mismo no se considera amable y valioso, ni siquiera una persona agradable y buena. Estas nociones han sido cableadas en su cerebro. QUIERE ser amado y querido, lo anhela desesperadamente, pero cree que nadie le dará eso realmente, porque ¿por qué diablos lo haría alguien (en su propia mente)? Verá a las personas que le dicen que lo encuentran agradable, digno de amor o incluso atractivo, con el mismo tipo de escepticismo que si solo le dijeran que había un unicornio rosa bailando ante sus ojos: “¿De qué diablos estás hablando, Esto obviamente no es verdad….”

Answer 13

Pueden amar, pero ¿qué clase de amor es? Un amigo mío, escribiendo sobre mi ex BPD, lo puso con elocuencia:

Ahora, la amas. Creo que eso es bastante real. Ella no te ama, esa es la conclusión. Eras una aventura. No es que ella se fue, eso fue necesario. Es donde ella fue, entonces, en total culpa, disgusto, rechazo. Ya no estabas cumpliendo sus propósitos. Ella te creó como lo que eras, al habilitarlo y alimentarlo, y luego rechazó lo que ella creó. Ahora, eso es lo que le diría, si ella preguntara. Ella no preguntará. No veo ninguna pista de que ella esté interesada en el autoconocimiento.

Para obtener la irrealidad de su amor, tendría que revisar su historia sobre sí misma. El “amor” es un estado declarado, no una realidad objetiva. La declaración crea un reino de actividad consistente con él. Crea la posibilidad de integridad y falla de integridad. Ella creía que te amaba, y eso es lo que sigue creyendo. Ella cree que uno puede amar y luego no amar. En otras palabras, su amor es débil, sujeto a condiciones, no una base para una posición fuerte que pueda manejar la adversidad.

También puede encontrar este artículo interesante: Mi definición de amor. Tengo trastorno de personalidad limítrofe.

Answer 14

Absolutamente sí. Mi ex fue realmente fenomenal con nuestros hijos, cuando eran pequeños y él también era increíble a sus ojos. E incluso conmigo al principio. Pero tan pronto como haya un atisbo de posibilidad, usted podría irse, o violar un fideicomiso, o ____, el cambio cambia y aparece la inestabilidad. El perdón y la comprensión son un anatema para ellos y, dado que son parte integrante de un compromiso relación, los que siguen siendo difíciles de alcanzar para el BPD, y cualquiera que piense que puede hacer que esto ocurra o funcione es … incorrecto.

Answer 15

Somos 200% capaces de amor y cariño. A menudo ese es el problema. Nuestros sentimientos son tan fuertes que no sabemos qué hacer con ellos. Es probable que la razón por la que lo rechaza es porque cree que alguien como tú nunca podría amar a alguien como él. También podría ser un mecanismo de afrontamiento emocional. Los enfermos de BPD sienten tan intensamente que el miedo al rechazo es abrumador. A menudo parece lógico (al revés) alejar a nuestros seres queridos. De esa manera podemos protegernos y no arriesgarnos a lastimar a los demás. Más que nada, probablemente quiere que lo digas. Recomiendo encarecidamente leer sobre cómo las personas con BPD trabajan emocional y mentalmente. Lo más probable es que encuentres que tiene mucho sentido una vez que sabes cómo funciona. Aparte de eso, todo es cuestión de tranquilidad. Podría decirle que puede pensar que no está siendo sincero o que no lo dice en serio, pero al final sabe lo que siente por él y eso no cambiará. Así que mientras él acepta esto seguirás diciéndole. Cosas como esas lo harán sentir más seguro y, con suerte, con el tiempo te creerá. Si necesita más consejos, no dude en enviarme un mensaje privado.

Answer 16

Siempre pensarán en blanco y negro. Sus estados de ánimo cambian diariamente incluso por hora. Un minuto eres lo mejor. La siguiente es una persona horrible. Si es religioso, entonces magnifica eso. Dado que la religión encarna el pensamiento en blanco y negro (cielo o infierno, bien o mal). Ellos nunca están satisfechos. Responsabilizará a otros por su bienestar. No es confiable en el empleo. Creará situaciones para ser la víctima. El drama es su zona de confort. Siempre lo buscaré. Es una herida de la infancia. Un agujero que nadie puede llenar. Espera que se rompa a menudo y luego te quiera de vuelta.

Answer 17

Me encanta muy bien. Tal vez demasiado. Me sale el abandono cuando la gente me “deja”. Trato de tomar el camino “racional” pero diciendo, así es como funciona la vida. Los amigos se separan y siguen sus propios caminos. Tienen vidas diferentes. Me casé, otras prioridades, etc. Me enfado, pero no como un malestar aterrador. No acecho a la gente ni trato de hacer lo que pueda para recuperarla. Mi “irracionalidad” se presenta diciendo que es mejor no iniciar una relación, de ninguna clase. Debido a que probablemente amo demasiado, termina en un desamor. Puede ser una vida muy solitaria.

Answer 18

¡Por supuesto! En todo caso, probablemente lo sentimos más intensamente que la gente común.

Una de las características de este trastorno es el hecho de que todo se intensifica en lo que concierne a las emociones.

Sin embargo, hay una cosa que debo señalar; hay momentos en que confundimos una ligera infatuación con el amor en toda regla. Pero para responder a su pregunta: enamorarse no es un problema, pero poder saber cuándo su verdadero amor a veces puede ser un desafío.

Answer 19

No, no en el sentido de que una persona no desordenada pueda hacerlo. Todo el consejo de un experto le diría que salga de la relación lo antes posible, no será una relación normal y su salud, seguridad, finanzas y bienestar mental están en grave peligro. No estoy bromeando. Por favor, por favor, haga una investigación antes de continuar su participación con esta persona. No se limite a leer la información de las personas con este trastorno. Por favor, busque información. De los sobrevivientes de las relaciones desordenadas de la personalidad. No hay nada más que dolor (para usted) por delante. Salga de esta relación ahora.

Answer 20

Estoy seguro de que las BPD son generalmente capaces de entablar relaciones amorosas, aunque probablemente tengan más dificultades. Pero pueden ser emocionalmente desviados y manipuladores si su débil “visión de sí” es amenazada. ¡Así que esto podría ser solo conseguir que sigas diciéndolo en tu intento de convencerlo! Las BPD conllevan mucho dolor interno y los miedos, y amarlos probablemente sea un poco más difícil si se trata de un proceso emocionante y doloroso de lo habitual con una BPD “no”.

Es difícil generalizar las BPD porque la BPD es muy variable e individual; todos lo experimentan de manera diferente, pero de todos modos, ¿por qué no tomar un libro o buscar en línea? Hay bastante por ahí.