Sí, es posible. Puedo convencer a un médico de que estoy en el límite y otro de que soy un sociópata. Antes de ser activado de forma limítrofe, lo que significa “esto ha terminado, te dejo”. Era principalmente sociópata. Me considero una persona con trastorno de personalidad límite de 4 rasgos con MUCHOS rasgos de trastorno de personalidad antisocial. Tengo más rasgos antisociales que borderline.
No siento vergüenza, culpa, remordimiento. Entiendo que los enfermos de BPD sienten esas emociones. No disfruto de la conducción imprudente, el abuso de sustancias, rara vez bebo, pero disfruto del vodka y el jugo de naranja de vez en cuando o un mojito bien hecho, pero no bebo de forma regular. No fumo en absoluto. No hay hierba ni nada. No tomo drogas y tomo sodas de vez en cuando y cuando las tomo demasiado, me detengo. Como en los corté. No soporto que me controlen y así es como veo los vicios y no me gusta. Necesito estar al tanto de todo y estar presente en el momento. Cuando tienes una adicción no puedes tener el control, no estás al tanto de nada y no puedes estar presente, porque tu mente está pensando en la próxima solución. ¿Cuándo volveré a drogarme? ¿Cuándo voy a fumar o beber? ¿Será pronto? ¿Será en este momento?
Y luego está el todo “Necesito amor. Necesito a alguien que me quiera ”. Una cosa típica de la frontera. Yo no tengo eso En el pasado quería ser aceptado. Siempre he considerado el amor sobrevalorado. Tuve muchos chicos que me decían que me querían. No significó nada para mí. No los amaba, no me importaban y no quería que me amasen. Amaba a una persona y él era el único de quien quería amar. Él me amaba y eso era todo lo que me importaba. Yo era un niño cuando nos juntamos. Él desencadenó mi límite de 18 meses en la relación. Tenía 15 años y sentí que mi vida no significa nada sin él. Comencé a llorar histéricamente, advirtiéndole que me suicidaría si él me dejaba, después de eso incluso intenté suicidarme. El me detuvo En algún momento empiezo a autolesionarme de una manera súper menos obvia: solía salir en pijamas en pleno invierno. Hacía mucho frío. Solía llorar y mantenerme en el frío para castigarme a mí mismo por actuar como lo hice. Nunca me corté para el castigo. Pero infligiría dolor físico en mi cuerpo con el clima frío. Me enfermaría y me quedaría en la cama todo el día. Llorando y sintiendo pena por mí mismo. Eso es un comportamiento muy límite. Ningún sociópata haría esa mierda. Hace dos años desarrollé un trastorno alimentario debido a algunas cosas que la única persona que amaba me decía. Perdí mucho peso y lo utilicé para castigarme a mí mismo cuando actuaba de manera límite. Dejaba de comer 1–2 días y me dolía el estómago como el infierno (tuve gastritis hace un par de años y la cosa de no comer durante días no me ayudó y me dolió como un hijo de puta. Pero tuve que enseñarme una lección para mí. ser y actuar como lo hice.) Sé que está mal y no lo hago porque quiero perder peso, es para infligirme dolor, eso es todo. Estoy tratando de no hacerlo. Quiero volver a ser menos limítrofe y más sociopático, pero es difícil. No tengo nada en absoluto y tengo un montón de rasgos diferentes y mecanismos de adaptación inadaptados que me ayudaron a sobrevivir y no puedo apagarlos ni cambiar mi personalidad durante la noche.
Tengo 29 en este momento y si no me activan, soy muy sociópata y me gusta. Ser antisocial es muy “yo” y me siento cómodo con eso. Soy consciente de mí mismo e intento todos los días no activarme (lo hago a veces por error. Otras veces lo hago a propósito para ver si puedo controlarme. Hasta ahora no puedo. Pero llegaré algún día. ) Tengo fe en mi mismo. Siempre hago lo que sea que me propuse lograr y no importa si se necesitan 10 años para llegar allí. Convertiré mis sueños en realidad. Yo puedo hacerlo. Lo he hecho antes y puedo hacerlo de nuevo.
Edit: no puedes tener ambos trastornos, pero puedes tener rasgos de ambos. Como yo lo hago.