¿Las personas con trastorno de personalidad límite alguna vez se disculpan?

Answer 1

Nuestra hija limítrofe (25 años) se disculpa todo el tiempo. Ella dice y hace cosas cuando está herida o está en crisis, y luego las lamenta.

Muchos BP tienen “pensamiento en blanco y negro [1]”: todo está pintado en términos extremos, como correcto / incorrecto, bueno / malo. Aplican este pensamiento a todos, incluso a ellos mismos. Entonces, mientras que la mayoría de nosotros podemos decir o hacer algo mal o desagradable, podemos reconocer que cometimos errores, nos disculpamos y luego seguimos adelante. Un BP llegará a la conclusión de que uno de nosotros debe ser malvado (o, en sus palabras, “abusivo”).

En el calor del momento, nuestra hija a menudo pintará a la otra parte (nosotros, un novio, un maestro, un empleador) como abusiva, y algunas veces hará acusaciones hirientes (la mayoría de las veces infundadas) en público y en voz alta. Una vez que haya regresado a un estado de ánimo equilibrado, se arrepentirá de lo que dijo y se sentirá avergonzada de sí misma y se disculpará profundamente.

Es doloroso pasar por esto una y otra vez, por nosotros y por ella. El ataque es dañino y perjudicial para la relación, y las disculpas, aunque sinceras, suenan huecas después de un tiempo.

Nuestra mejor esperanza ha sido ayudar a prevenir los arrebatos en primer lugar, validando sus sentimientos cuando está herida, reconociendo que tiene un dolor legítimo. Esta ha demostrado ser la mejor manera de prevenir la escalada, las acusaciones y el autoestima de rebote.

Notas al pie

[1] Trastorno de la personalidad limítrofe: ¿Qué es el pensamiento en blanco y negro?

Answer 2

Esta pregunta es generalizadora. Falta el hecho de que los síntomas límite se manifiestan en dos formas: actuar y actuar. Algunos lo llaman un tipo explosivo e implosivo de personalidades límite. Los explosivos son aquellos con rabia exteriorizada, quienes incidentalmente, también tienden a culpar a otros (sin disculpas) y los tipos implosivos son aquellos con rabia interiorizada, quienes se culpan a sí mismos por todo lo que sale mal y, por lo tanto, se disculpan mucho.

Ambos tienen baja autoestima, alteración de la identidad, trauma infantil y dificultad en las relaciones interpersonales.

Después de mi diagnóstico, pasé un buen mes enviando mensajes de disculpa a las personas que importaron en el pasado. No me quedaba nadie en el presente. Lo que también debe darse cuenta es que las personas con personalidades límite son capaces de empatía, relacionadas con las personas emocionalmente y con la introspección.

Entiendo su situación y siento pena por su experiencia, pero, por favor, no cometa el error de generalizar a todos con esta desafortunada condición que no elegimos en primer lugar. Sé que es difícil perdonar a alguien que no se disculpa, pero debemos intentarlo. No esperes un cierre, es muy caro. Todo lo mejor.

Answer 3

¡Oh, Dios mío, sí! Tanto. Las fronteras pasan la mitad del tiempo en una relación diciendo que lo siento. Es una gran parte del agotamiento de tener el trastorno.

“Lo siento por lo que dije, no es lo que realmente siento por ti. ”

“Lo siento, pensé que esto significaba eso y me asusté”

“Lo siento, por favor, no te vayas”. <-Hay un gran problema.

“Lo siento, puedo cambiar. ”

Esos son algunos de los dolores que vienen cuando todo va demasiado mal … cuando las bombas estallan en la zona cero.

Es posible que se pregunte por los espacios a los que pertenecen las disculpas, pero que nunca llegan. Si es así, lo que puedo decirles es que estar en el límite es estar trabajando en una clasificación emocional en las líneas del frente de una guerra. Entonces, si me he perdido algo o no he cumplido o cumplido o si he herido tus sentimientos de alguna manera, pero son cosas de menor nivel … de acuerdo con mis escalas de intensidad … entonces puedo perder la importancia de una disculpa en esos espacios

Y ahora estamos hablando de responsabilidad, que parece ser un eslabón perdido en demasiadas vidas. Saber de qué se trata la mía en una vida limítrofe es algo que están listos para asumir una vez que hayan aprendido a acallar algo de la charla en la mente. Llega una vez que han aprendido a saber lo que sienten y han comenzado a expresar sus emociones de manera adecuada. Hasta entonces, están en la primera línea de una guerra y simplemente no pueden nombrar todas las balas que vuelan. Y lo mencionas, podría convertirse en otra bala volando.

Entonces, podrías estar tentado de comenzar a disparar bombas aquí … solo para ser escuchado. Estoy leyendo mucho acerca de que los límites son firmes y cómo el no límite “debe” manejar un límite. En realidad, la noticia impactante es que la persona que tiene una relación primaria con el límite muy probablemente tiene la suya, digamos, trastorno a asumir. La mayoría de las veces hay un codependiente en ese espacio. La DBP es generalizada y la codependencia es insidiosa. Por eso es mucho más fácil señalar con el dedo el borde. Porque lo que hacen y dicen no es secreto … es fácil de ver y nombrar. Los codependientes están siempre en alerta máxima, y ​​muy expertos en no equivocarse nunca. Y los límites son objetivos fáciles de culpar, algo que los codependientes nunca se verían atrapados. Una vez más, la responsabilidad.

La buena noticia es que hay una recuperación de ambos y que vale la pena el trabajo duro involucrado.

Answer 4

Mi amigo, mentor y colega, Elinor Greenberg, escribieron un libro sobre las adaptaciones de Borderline, Narcissistic y Schizoid de PD: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad. Si consideramos que Borderline busca amor, si se dieron cuenta de que lastimaron tus sentimientos, tienen la capacidad de arrepentirse y de disculparse por su comportamiento. Un narcisista no lo haría sin embargo.

Creo que disculparse con las personas más cercanas a usted a veces puede ser difícil, porque en la mente de una persona con TLP, se permite ser vulnerable si se disculpa.

Answer 5

Depende de la persona.

Algunos lo hacen … quizás demasiado, ya que son sensibles a los desaires, tanto hacia ellos mismos como hacia los demás.

Otros no lo hacen en absoluto, y prefieren empujar todo el dolor hacia cualquiera y todos menos ellos mismos.

Es probable que estos últimos tengan un trastorno de personalidad adicional (DP narcisista o PD antisocial) para protegerlos de la culpabilidad.

Mi hermana cae en la primera (BPD comórbida con bulimia nerviosa y alcoholismo), mientras que mi madre la última (BPD comórbida con NPD).

Answer 6

Me disculpo todo el tiempo.

Literalmente todo el tiempo.

No solo digo “lo siento” una vez, me disculpo cientos de veces.

Me culpo a mí mismo por cada pequeña cosa que alguna vez salió mal, en mi propia vida o en la vida de aquellos que amo.

Es una buena idea sentarse aquí y leer un montón de respuestas que dicen que aquellos con BPD nunca se disculpan. Paso mi maldita vida pidiendo disculpas por las cosas más pequeñas, por las cosas más grandes. Me castigo constantemente, me preocupo si he dicho algo fuera de lugar y continuaré disculpándome por ello mucho después de haber sido perdonado. Disculparme por que otros abusen de mí, porque “les hice hacerlo, obviamente”.

Lo que la gente tiene que darse cuenta es que las personas con BPD son todas diferentes.

Es causado por un trauma. En su mayoría traumas severos de niño. La mía fue causada porque estaba sorda sin diagnosticar hasta que tenía 4 años, así que no pude formar una personalidad porque no podía escuchar una maldita cosa.

Lo único por lo que nunca me disculparé es tratar constantemente de recordarles a las personas que no todos nosotros con BPD somos monstruos malvados que quieren lastimar a las personas. Es un malentendido asco y la gente realmente necesita alejarse de Google, los artículos insensibles y los susurros chinos, y realmente aprender sobre el trastorno y por qué las cosas nos suceden de la manera en que lo hacen. Por eso nos sentimos tan fuertes.

Así que sí, las personas con BPD se disculpan. La mayoría de nosotros mucho más de lo que nunca esperaría.

Answer 7

Mi amigo BPD casi siempre se disculpaba después de haber tenido un episodio de rabia de un tipo u otro. Las disculpas fueron sinceras y profundamente sentidas. Sé que luchó muy duro para superar su comportamiento impulsivo y se sintió muy mal cuando sucedió. Cuando mi esposa y yo desechamos, decimos lo que tenemos que decir y luego lo superamos. No guardamos rencores y seguimos adelante. Hablaría abiertamente con mi amigo y diría lo que tenía que decir cuando me atacó. Nunca le tuve miedo y quería que supiera que tenía sentimientos y opiniones tan bien como él.

Tuvimos algunas sesiones de conversación sinceras maravillosas antes de que él continuara … Me di cuenta a tiempo que había una parte de su naturaleza que era muy difícil para él controlar y tratar. Acepté sus disculpas. Acepté todo sobre él. Nunca podría aceptar el hecho de que a pesar de gustarme nunca podría confiar en mí. Todas las disculpas en el mundo nunca podrían compensar ese hecho. Sin confianza no hay relación, ninguna conexión y ningún vínculo de ningún tipo. Con el tiempo, todas las palabras que salieron de su boca fueron solo palabras. No significaban nada para mí y no estoy seguro de que significaran nada para él.

Answer 8

¿Por qué se disculparían? ¿Las personas no tienen BPD porque sus cuidadores principales se levantaron? ¿No deberían sus padres pedir disculpas? Las personas con BPD fueron víctimas durante los años que otros pasaron sintiéndose seguros, desarrollando seguridad y confianza internamente y creando una identidad para ellos mismos. Los pacientes con BPD tienen una infancia, una adolescencia y una edad adulta en bancarrota. Desde todos los ángulos, les han robado una vida.

En lugar de reconocer que las personas con BPD han sido perjudicadas y trabajar con ellas para validarlas y hacerlas crecer en una dirección saludable, ¿crees que ELLOS necesitan disculparse?

¿Se disculparon las personas que lo hicieron crecer como neurotípicos?

Answer 9

¿Te disculpas por tener un trastorno? ¿Por qué, o alguien debería hacer eso? Claro, discúlpese por cualquier mala conducta que resulte del trastorno, pero suponiendo que uno debería disculparse simplemente por tener un trastorno es altamente perturbador.

Answer 10

Me disculpo con la gente por mis errores todo el tiempo. A veces algunas personas dicen que incluso me disculpo demasiado. Pero no sentí la necesidad de disculparme con la gente “por tener BPD”, estar enfermo no es mi culpa. Por todos los problemas que les ha causado, sí, me he disculpado y seguiré disculpándome por eso mientras les cuento a mis amigos acerca de mi diagnóstico, aunque traté de no poner énfasis en eso, sino de lo agradecido que estoy de que se hayan quedado. mi vida.

Answer 11

Depende de la persona. Algunos lo hacen a menudo, otros en una negación más profunda colocan la carga en otros porque aceptar su enfermedad significaría, en una mentalidad dividida, aceptar que son inútiles y rotos. No estoy diciendo que sea una perspectiva sana o verdadera, solo que puede parecer así debido a cómo funciona el trastorno. Es un conjunto de síntomas muy complicado.

Answer 12

Sospecho que tanto yo como mi hijo somos Borderline, aunque el mío fue un poco menos severo y se calmó con la edad.

Él se disculpa … en lo que llamamos sus “momentos lúcidos”. Cuando él en medio de una crisis emocional, no.

Más tarde volverá a ver cómo su comportamiento fue irracional y lastimará a los demás, y sentirá un verdadero remordimiento, disculpándose.

Tengo un problema con disculparme demasiado. Rápido de tomar las cosas como una crítica o criticarme a mí mismo, mi reflejo es asumir que algo está mal y debe ser mi culpa, y es esencial que otros interesados ​​sepan que me siento culpable por ello.

Cuanto más alto está alguien en el espectro del narcisismo, menos se disculpa (me parece).

Answer 13

No hay nada de lo que haya leído o escuchado acerca de que las personas con BPD sean menos capaces o estén dispuestas a disculparse que cualquier otro ser humano con o sin una enfermedad, ya sea mental o no. Muchas personas en el mundo se disculpan con otras personas que han lastimado, insultado, maltratado, dañado o han hecho algo de lo que se arrepienten. Mucha gente rara vez o nunca se disculpa. Algunas razones por las que la gente se disculpa o no, pueden tener alguna base en algo patológico, pero la mayoría no lo hace. Tengo BPD y no recibo episodios de “rabia” mientras los llamas. Sé que algunos enfermos de BPD tienen ataques de ira que son incontrolables en el momento y que pueden lamentar o sentir arrepentimiento después del hecho. Conociéndome a mí mismo, si de verdad desencadenara mi ira contra alguien innecesariamente o más de lo que se requería, dada la situación, probablemente me disculparía después. Sin embargo, no lo relacionaría con mi BPD. Sería un “Lo siento, te grité por ______; Estaba enojado, pero no merecías que te trataran así “, y no un” Lo siento, te grité; es mi BPD ”. Entonces, la respuesta corta a su pregunta es sí, las personas con trastorno de personalidad límite se disculpan tanto o tan poco como cualquier otra persona.

Answer 14

Ellos si. De hecho, puede ser excesivo lo mucho que se disculpan. Pero no dejes que eso te engañe para que creas que están mostrando tanta bondad y compasión. Podría parecer así hasta que no aceptes sus disculpas con la emoción de un niño con un galón de ayudante de fresa. He visto que el comportamiento típico comienza de vez en cuando entre las lágrimas de cocodrilo. He visto las disculpas “boca abajo” con las piernas subiendo y bajando y las manos golpeando la cama, como Olive Oyl en los dibujos animados de Popeye. (Para mi asombro!) ¿Lo dicen en serio? Las disculpas que he visto de primera mano en ocasiones carecían de significado y otras tan valiosas como decir, discúlpeme en un ascensor lleno de gente. No pretendo haber “visto todo”. Solo puedo comentar sobre lo que he visto, pero, de nuevo, estas cosas tienen patrones de comportamiento adecuados.

Diré como siempre lo hago: Hay personas reales dentro del escenario límite. Tengo compasión y amor por ellos … pero también me preocupo por el “yo”.

Answer 15

Algunos lo hacen.

hago.

muy a menudo! (y para cosas que no son mi culpa, a menudo están tan fuera de mi control que disculparme por ellas parece una locura …)

Lo siento por todas las atrocidades en el mundo: explosiones, odio, hambre …

Además, lamento las cosas que sucedieron hace décadas: la forma en que hablé con mi madre cuando me llamó gorda, ¡no importa lo que dijo! No debería haber gritado, ella sigue siendo mi madre, siempre será mamá y algún día no podré disculparme cara a cara …

* Hipermentalización: es más común que los límites no hagan suficiente mentalización … al parecer, me gusta contrarrestar la tendencia hasta que estoy demasiado quebrado para funcionar.

Answer 16

Mi hija BPD se disculpó con frecuencia pero no significó mucho. Por lo general, vino después de que había tenido suficiente de ser usado y dije lo suficiente. Dentro de uno o dos días, se daría cuenta de que todavía me necesitaba para las cosas, así que se disculparía por su comportamiento anterior. Pero luego vendría el siguiente conjunto de demandas, diría “no” y, una vez más, me gritaban y maldijeron seguidas de una disculpa al día o más tarde. Llegó el momento en que aceptaría la disculpa (y creo que ella quiso decir en ese momento), sabiendo que nada iba a cambiar realmente.

Answer 17

Me disculpo con la mayor frecuencia posible y me hago responsable de lo que puedo ser, ya que entiendo la situación. No elegí ser así, alguien más me hizo así; y es mi responsabilidad limpiar su desorden, por mi propio bien.

Podrías entender cómo una persona con BPD se volvería renuente de esa manera, especialmente si está tratando con una persona desagradable. Pueden ser desagradables de regreso a esa persona, y no sentir ni un segundo de vergüenza o culpa / remordimiento.

Ni un segundo de eso.

Answer 18

Encuentro que siempre me estoy disculpando. Por cosas que no necesito disculparme, por cosas en las que solo he pensado , por accidentalmente meterme en una pared o un objeto inanimado (lo siento, ¡bicicleta! ¡No quise chocar contigo!), Por cosas que En realidad no fueron mi culpa, pero para aliviar la tensión, ¿por qué no? La mayoría de las veces no quiero decir que lo siento, es solo un mal hábito reaccionario. Si he lastimado o creo que he ofendido a alguien, me disculparé y seré sincero al respecto. Entonces, sí, la gente con borderline se disculpará.

Answer 19

No. Porque no es así como mi BPD se manifestó alguna vez. Toda mi rabia era autodirigida. Y, en mi experiencia, así es como la mayoría de las personas son BPD. Su conocimiento parece extremadamente limitado.

Answer 20

En diez años de matrimonio, e incluso después de que habíamos roto, mi esposa nunca se disculpó por nada, incluso las cosas que ella aceptó fueron por su culpa. Y ella rara vez admitía que algo podía ser su culpa. Cuando se cometió un error, ella diría que no tenía otra opción, o que simplemente sucedieron cosas y que simplemente estaba allí. Solo una vez, después de que habíamos roto, ella asumió alguna responsabilidad. Sin embargo, en ese momento temía que finalmente admitir la responsabilidad fuera una estrategia para recuperarme, ya que toda la confianza se había roto. Ya no pude tomar lo que ella dijo en serio.