¿Cuáles son los consejos para estar en una relación con alguien con un trastorno límite de la personalidad o un trastorno de personalidad narcisista encubierto? ¿Se puede estabilizar una pareja y tener una relación satisfactoria? ¿Se estabilizan solos con la edad?

Answer 1

Comience a hacer un diario y documente cuando ocurren comportamientos extraños. Podrá mirar hacia atrás y evaluar objetivamente qué lo causó, cómo lo manejó y qué debe hacer en el futuro.

Estoy de acuerdo con lo que otra persona dijo aquí: observar pero no absorber

La consejería de pareja puede ser muy difícil. Intentarán “prepararte” para la sesión. Le dirán que la consejería para parejas no es un lugar para detenerse en detalles específicos. Si asiste a consejería para parejas, prepárese para que la persona con BPD salga por la puerta. Otro consejo para la sesión de orientación para parejas: en la primera sesión, dígale al consejero de parejas que siente que está caminando sobre cáscaras de huevo. Este es el código para “mi compañero tiene BPD”.

No se comprometa financiera o legalmente con esta persona. No empieces a los niños con ellos. No entrar en un matrimonio sin un acuerdo prenupcial.

No llores cuando te enojes. Los empeorará.

No les grites a ellos, se convertirán en Polly Anna y dirán “deja de gritarme”.

Nadie te creerá cuando les cuentes el abuso que causan. Eso es porque su personalidad exterior es muy amable y generosa. (La mía se ofreció como voluntaria para un hogar de ancianos, y era una líder en su iglesia).

No intentes revertir su campaña de desprestigio en ti. No te involucres en el molino de rumores. Tus amigos y familiares se darán cuenta lentamente de que esta persona está enferma. Puede llevar años. Siga adelante.

Answer 2

Si eres sensible en la naturaleza, altamente sugestionable, levanta estados de ánimo de otras personas rápidamente, ni siquiera vayas allí. Soy superhéroesensible y tuve que rendirme después de 6 meses.

Pero, si estás firmemente basado en ti mismo, eres (fácilmente) capaz de no tomar las cosas tan personalmente, tienes una oportunidad.

En primer lugar: alrededor de la mitad de los jugadores de la línea de la frontera se calman después de cumplir los 40 años (o más o menos).

En tu relación, debes darte cuenta de que, sea lo que sea lo que esté haciendo el borderline, está actuando en su desorden. No SIGNIFICA ser malo, no SIGNIFICA manipular, no SIGNIFICA enfadarse por cada pequeño detalle. Es simplemente que él no sabe cómo comportarse de manera diferente. Está tan asustado que cada pequeño detalle es perturbador, que su mundo cambia con cada movimiento y que no estás a salvo.
Debes darte cuenta de que no importa cuánto tiempo vayan a estar juntos, él nunca te considerará seguro. Mi hermana estuvo con un borderline por 20 años y al final fue tan insegura como lo fue al principio. Debes darte cuenta de que nunca dejará de estar en guardia y que, por lo tanto, siempre tendrás discusiones, peleas, derrumbes por cosas que TÚ no entenderás pero que no podrás disuadirlo.
Lo único que puede hacer es tratar de 1) llevarlo a terapia 2) ponerle la medicación 3) educarlo sobre lo que puede encontrar en el límite 4) tener siempre en mente lo anterior, siempre tenga en cuenta que no importa cómo Ten cuidado, tarde o temprano cambiarás su mundo, él estará desequilibrado y te culpará. No porque sea malo, sino porque no entiende por qué hace lo que hace o por qué siente lo que siente.

Answer 3

Chivo expiatorio hija de la madre manifiesta de NPD, 25 años como esposa de un esposo encubierto de NPD

Mucha gente ha dicho que es peligroso hacer un diagnóstico de NPD basado en la prensa popular. Eso es correcto, por otro lado, un diagnóstico definitivo de NPD es raro porque los terapeutas parecen evitar dar un diagnóstico de confrontación “sin esperanza” incluso cuando el paciente entra en terapia.

Para mí, dos cosas hicieron que fuera obvio que no estaba tratando solo con un imbécil egocéntrico.

1. Falta de empatía y remordimiento . Esto es realmente escalofriante. Puede ver que todo lo que haya sufrido o perdido se descuenta de manera exhaustiva y genuina, mientras que cada amenaza menor de pérdida se magnifica si él es el que debe soportar la peor parte.
2. Represalias ilimitadas : hay un límite al cual un imbécil lo perseguirá para castigarlo. Una vez que el intento de intimidarte se vuelve demasiado alto para mantenerlo sin causar una pérdida personal, la mayoría de los matones retroceden. No se meten voluntariamente en problemas solo para hacer su punto. Un narcisista es confusamente autodestructivo.

Ningún contacto fue extremadamente duro, pero hizo maravillas con mi madre. Y eso fue cuando yo ni siquiera sabía de NPD, solo que cualquier contacto con ella me enviaría a un enorme giro negativo de emociones y no podría soportarlo más. No tengo la opción de no tener contacto con mi esposo porque estamos criando a dos hijos. Y su narcisismo NO ha disminuido con la edad, se ha vuelto un poco consciente de ello. Pero él es muy adepto a justificar sus acciones.

1. Distancia / límites: Tuve que alejarme del contacto diario con él. Mientras estaba con él, el drama mantuvo mi ansiedad y niveles de estrés tan altos que no había esperanza de tener espacio para respirar ni siquiera para pensar racionalmente.
2. Fuerte apoyo: NECESITARÁ APOYO. NECESITARÁ APOYO. Necesitará un lugar para desahogarse, un lugar para calmarse, alguien que lo apoye.
3. Comprende que no hay una conexión real entre tú y el narcisista. Usted es simplemente una fuente potencial de suministro de atención. Él te manipulará y es probable que sea bueno en eso. Si tiene alguna vulnerabilidad, espere que él la encuentre. Él los encontrará y los usará para controlarte. No te sorprendas ni hagas daño.
4. Estabilizador: entiendo perfectamente lo que está diciendo acerca de la estabilización. Me he dado cuenta de que necesito entre 6 y 8 horas al mes para disuadirlo de su último ataque. Tiene un costo.
5. Entiende que habrá un costo. Ser amable con usted mismo.
6. Considere llevar un diario, o registrar eventos o decisiones importantes. Los narcisistas encubiertos son muy buenos con la iluminación de gas, y es muy frustrante tratar con sus mentiras.
7. PLAN DE SALIDA – hacer un plan de salida. Esto no es sostenible: el daño te derribará

Answer 4

Tengo un diagnóstico en el Eje II del trastorno de personalidad limítrofe, junto con el Eje I Bi Polar 1 y la lesión cerebral traumática.

Para ser 100% honesto contigo, te recomendaría que no tengas una relación romántica con alguien como yo. La amistad está bien, pero en mi caso, es demasiado fácil culpar a mi esposo por todo lo que alguna vez ha salido mal en mi vida de lo que es sentarme y realmente factorizar mis propias palabras o acciones en cualquier desagrado que haya ocurrido. .

Nunca se ponga a sabiendas en una situación en la que sea el objetivo más cercano, porque créame, se convertirá en el objetivo PRINCIPAL.

Espero que pueda encontrar una relación feliz y saludable con alguien que le dé tanto como reciba. Las fronteras siempre lo toman todo, no dan nada y luego esperan más más. Hay muchas personas con problemas de salud mental que pueden ser tratadas, y en ocasiones incluso curadas. Los trastornos de personalidad no pueden ser tratados ni curados.

Answer 5

En primer lugar, si no tienen un diagnóstico oficial, no asuma nada solo porque haya leído algunos artículos o algunas publicaciones sesgadas en línea.

Si alguien legítimamente tiene BPD (lo siento, no tengo ninguna experiencia con la otra condición mencionada) entonces espere que esté lleno de baches. Eso no significa imposible. No puedes ayudar a “estabilizarlos”. Pero puedes ayudarles a estabilizarse.

Tienen que querer aprender a lidiar con su condición. Si no quieren hacerlo, nada en el mundo hará que busquen ayuda. Pero si lo hacen, entonces pueden vivir vidas relativamente normales.

Es un trabajo duro, y habrá parches ásperos. Tal vez no, pero definitivamente. Si no tiene la paciencia y la fortaleza, probablemente sea mejor para ambos si no intenta una relación.

Pero si puede ser paciente y comprensivo, y ellos quieren mejorar su condición y están dispuestos a seguir con sus tratamientos, entonces pueden tener una relación que sea bastante regular, incluso casi normal. No es perfecto, porque ninguna relación es. Pero puede ser una buena relación.

Recuerda, por favor, que son solo humanos. Ellos pueden y te entienden. Y si quieren esta relación, trabajarán para ello. También recuerda que están trabajando para eso, realmente trabajando.

Answer 6

Sólo puedo hablar sobre el problema de BPD. No tengo experiencia significativa con nadie con NPD.

Infórmate Leer te odio, no me dejes . Lee todos los libros que puedas encontrar en BPD. Conviértase en un experto en el uso de las formas recomendadas de interactuar con personas con BPD.

Obtener realmente juntos. Enfrenta tus propios problemas y haz las paces con ellos. Sé absolutamente lo mejor que puedas para ser sincero contigo mismo. Necesitarás estar intensamente conectado a ti mismo para permanecer presente cuando ocurra el caos.

Ponte realmente cómodo con situaciones tumultuosas. Haga de su relación una alta prioridad, una que desee tan profundamente que pueda sobrellevar las inevitables tormentas emocionales y las interacciones no razonables. Cultiva tu cariño y admiración.

Haga acuerdos claros y respóndalos, incluso cuando su pareja no lo haga. Tu pareja necesitará una gran cantidad de libertad de acción. Las vacaciones pueden ser arruinadas. Las decisiones simples serán inmanejables. Su pareja se comportará insoportablemente ridículo a veces, tiene expectativas irrazonables. Tienes que aceptar que la disfunción será parte de tu relación. Aprende a estar bien con eso. Tu pareja puede pedir algo. Usted estará de acuerdo. Su pareja se molestará porque aceptó, no confíe en usted, incluso si ya ha respetado sus acuerdos anteriormente. Ser de apoyo. Se empático. Se veraz Permanecer en tierra. Salvate lo que puedas.

Sostén a tu compañero. No lo sueltes hasta que tu pareja esté lista, incluso si llegas tarde a algo. Ser inquebrantable en su apoyo y su presencia. Siente lo que tu pareja está sintiendo, y trata ese sentimiento en ti mismo de manera saludable. Esto también pasará.

Acepte que la forma en que su pareja es ahora nunca puede cambiar. Cambiar a ti mismo en su lugar. Sé la mejor persona que puedas ser en todo momento. Continúa creciendo.

Lea el libro de John Gottman, Siete directores para hacer que el matrimonio funcione . Haz todos los ejercicios en ese libro con tu pareja. Haz DBT con tu pareja. Hazlo incluso si tu pareja no lo hace. Encuentra un terapeuta que ambos respeten. Si su pareja no hace el trabajo, trabaje en usted mismo de todos modos. Sé una fuerza inquebrantable de amor.

Si algo está funcionando, no lo señale. No lo menciones Sólo sigue haciéndolo. Intenta sostener a tu compañero y sincroniza tu respiración juntos. Si tu pareja se calma, se siente contenta, se abre, sigue adelante. No hables de eso, solo disfrútalo.

Acepte que es muy posible que nada de esto ayude a su pareja. Que la relación no será satisfactoria para su pareja o para usted. Pero si haces todo esto, serás una mejor persona. Si funciona lo suficiente como para que pueda permanecer en la relación, es posible que se encuentre en una de las relaciones más apasionadas y satisfactorias posibles.

Nadie dijo que esto iba a ser fácil, y ahora les digo que será tan difícil. Ese dicho, “lo que no te mata te hace más fuerte”, no es cierto. Algunas cosas pueden dañarte horriblemente. Es posible que uno o ambos no se recuperen de él. Tienes que decidir si lo que amas de esta persona vale el riesgo. El riesgo es alto. La recompensa puede ser increíble.

Habrá momentos de estabilidad, hermosos tiempos de amor profundamente conectado, potencialmente más profundos y más significativos que con una persona mentalmente sana. Si no lo hay, no te molestaría siquiera intentarlo. Es posible que tu pareja pueda estar estable la mayor parte del tiempo. No cuentes con ello. Estar bien con los buenos tiempos fuera pesando lo malo. Es lo máximo que cualquiera de nosotros puede esperar.

No diré buena suerte. No necesitas suerte. Usted necesita un compromiso inquebrantable con el trabajo realmente difícil, y una celebración de las recompensas que sea creativa, receptiva y satisfactoria para el alma.

Answer 7

Conozco a mucha gente que no cree que todo “se mejore con la edad”.

La respuesta a su pregunta depende de lo que considere una “relación satisfactoria”. Si te refieres a “tan satisfactorio como lo sería con alguien que no es narcisista”, la respuesta es no, ni siquiera si recibió tratamiento. Solo puedes mover a las personas tan lejos de la forma en que son una vez que son adultos.
Y eso es si están TRATANDO DURO.

Tu tienes que decidir:

1. Lo que necesitas. ¿Qué es lo que más valoras de las relaciones? ¿Estás buscando un momento emocionante con una persona guapa? ¿Verdadera intimidad emocional con alguien en quien puedes confiar para estar siempre ahí para ti? Puedes obtener 1, pero no 2.

2. ¿Qué es opcional?
3. ¿Cuáles son tus límites? Los NP son bien conocidos por mentir y tener asuntos. Tengo un post completo en la mentira. ¿Por qué algunos narcisistas y fronteras mienten?

Entra con los ojos abiertos. Tendrá una relación con un niño en el cuerpo de un adulto. Vea a The Little Kid Inside the Adult Borderline / Narcissist No es una relación que desearía para nadie.

He escrito tres libros sobre el trastorno límite, pero necesitaba saber más sobre el NPD para hablar sobre las personas con los rasgos de ambos. Pasé un año investigando NPD en preparación para escribir un libro sobre socios NPD / BPD. Al hacerlo, ahora tengo 12 libros sobre NPD que incluyen información sobre cómo recuperarse de una relación con un narcisista. Si te casas con esta persona, te daré un precio de descuento.
Tuve un padre NPD del mismo tipo “vulnerable”. Vea la diferencia Dos tipos de narcisistas plantean desafíos algo diferentes
Su esposa, 20 años más joven (le encantaba la admiración de los jóvenes) terminó … no muy bien (no quiero invadir su privacidad).

En un momento, ella básicamente dijo que simplemente dejó de intentar la vida. Pero tenía algunas grandes cualidades (bueno, él me tenía a mí, así que por supuesto) y estoy seguro de que fue una relación satisfactoria de alguna manera.

Sin embargo, mi padre no podía mantener un trabajo porque no podía soportar ser corregido o criticado. Nunca relacionó el hecho de que había sido despedido o renunciado 20 veces a la forma en que actuó. Él asumió que todos los demás eran simplemente estúpidos. El narcisista vulnerable no es el exitoso Donald Trump. Este tipo sigue siendo egocéntrico, pero más miserable.

Mi papá no me habló en mi boda porque estaba demasiado ofendido porque no estaba recibiendo suficiente atención. Cuando una revista escribió una vez un artículo sobre mí, se lo mostré y lo primero que dijo fue “¿Estoy en eso?”

Estaba encubierto / vulnerable porque realmente sufrió; ambos padres lo abandonaron y se quedó con abuelos fríos. Estaba emocionalmente atrofiado a la edad de 10 años, que se trata de cuando sucedió.

Pero como Peter Pan, él nunca creció. A los 70 años, me contó lo enojado que estaba con su tío favorito cuando era un adolescente y se casó.

A mi edad de 70 años, mi padre AÚN SÍ MISMA, cuando era un adolescente, su tío se casó, creando así una competencia por su atención.

No digas que no fuiste advertido. Por el amor de Dios, no tengas hijos. A todos los efectos, mi padre me abandonó al igual que sus padres lo abandonaron. Por favor no le dé a los niños un padre con NPD. Tienes una opción. Ellos no

Answer 8

Usted pregunta: “¿Hay algo significativo que puedan hacer otros para estabilizar a un compañero …?” La respuesta es no. Cuanto más intente USTED, más rechazo tendrá la persona con NPD, y finalmente se le dejará cuestionando su propia cordura. Como psicoterapeuta de 16 años y adicta a las relaciones con personas narcisistas, puedo decirles esto. Lo mejor que puedes hacer es obtener tu propia terapia y descubrir por qué te sientes tan atraído por mantener una relación con una persona que nunca podrá devolverte tu amor. Incluso como psicoterapeuta que trata de ayudar a las personas para ganarse la vida, puedo decir inequívocamente que tienes suerte si puedes cambiarte a ti mismo en esta vida, pero no es posible cambiar / “arreglar” a otra persona. Mira en el impulso reparador y por qué lo tienes …

Answer 9

Lamentablemente, las personas con estos dos trastornos no se estabilizan solas y no mejoran con la edad. Mi respuesta instintiva es sugerirle que deje a la persona para preservar su propia seguridad e integridad psicológica, pero reconozco que puede tener sentimientos muy fuertes hacia ellos que lo excluyen de manera efectiva.

En ese caso, informarse sobre lo que está haciendo puede ayudarlo a comprender que se ha involucrado con alguien que puede y le causará GRAN daño y dolor, y que puede ayudarlo a irse.

De no ser así, sugeriría que recibas ayuda profesional para comprender por qué eres tan autodestructivo y cómo detenerlo.

Debe comprender que estar en una relación con alguien que tiene BPD o NPD es como caminar por un campo minado donde la ubicación de las minas cambia de manera constante y aleatoria. Eventualmente pisarás uno.

Elegimos a las personas que creemos merecer.

Answer 10

BDP y NPD no son lo mismo. Los componentes del comportamiento BDP aparecen narcisistas. Sin embargo, las personas con BDP pueden amar a otra persona tanto o más que a sí mismas. Los síntomas provienen de la inestabilidad que este amor por otra persona crea para el BDP. Para el límite, los comportamientos diseñados para probar a su pareja tienen la intención de estabilizar el sentido del yo con el temor (legítimo) de abandono que requieren tales acciones, a pesar de su necesidad como una fuerza estabilizadora para el límite. Una persona con NPD no puede amar a una persona más que a sí misma – y sentirse estable – nunca. Los síntomas de NPD provienen de la inestabilidad creada por otra persona que no parece amarla tanto como él / ella se ama a sí mismo (lo cual es imposible). Para el narcisista, esta creencia justifica acciones egoístas a expensas de otros.

Answer 11

Me han diagnosticado Bpd y, aunque me doy cuenta de que las personas se lastiman en las relaciones con estos tipos, es injusto decir que simplemente no se involucran.
Por un lado, hay diferentes tipos de personalidades límite, según los rasgos que presenten. Es cierto que las emociones de Borderline se sienten en mayor grado, y según su personalidad, cómo las procesan.
Lo que pasa con los trastornos de la personalidad es que cada persona tiene su propia personalidad, lo que hace que sea un trastorno es cuando afecta las normas diarias y sociales. Todos los síntomas del trastorno que tiene la mayoría de las personas, es solo un problema cuando alguien no puede regular estos rasgos.
La mayoría de las veces mis acciones se basan puramente en el amor y la bondad, y me cuesta mucho enojarme. Cuando siento que una persona se está aprovechando de mi amabilidad, me van a hacer daño. Sí, juego con la víctima la mayor parte del tiempo, porque dejo que la otra persona tenga el control. No es saludable, lo sé, pero es la única manera en que sé cómo. Todo lo que pido es a cambio de amor y atención. Le daría el mundo a alguien si solo me dieran amor y atención. ¿Eso es pedir mucho? Este suele ser mi inconveniente, ya que cuando una relación es nueva, eso es lo que recibimos, mucha atención. Es como un juguete nuevo. Pero después de que el accesorio se haya instalado y el brillo haya desaparecido, la atención se vuelve menos, por no decir que el interés no está allí, pero relajado al saber que no tiene que esforzarse tanto porque hay una especie de compromiso. Están juntos, no están tratando de ganar su corazón. Pero para mí y no puedo hablar por otras fronteras, necesito la misma atención, de eso me enamoré.
Por lo tanto, mi consejo es que no importa con quién salga su cita, siempre los perseguirá y continuará cortejándolos como si pudiera perderlos. O no ponga todos sus esfuerzos al principio si no quiere tener el mismo nivel en toda la relación, porque bpd o no, nadie quiere sentirse menos deseado. ¡Las fronteras simplemente se sienten más difíciles!

Answer 12

La única sugerencia que debe saber, independientemente del diagnóstico de su pareja, es que su comportamiento y sus sentimientos no son su responsabilidad y su comportamiento y sus sentimientos no son su responsabilidad.

Desafortunadamente, las personas que sufren trastornos de personalidad no son conscientes o no pueden recordar esto constantemente. Por lo tanto, si no asume la responsabilidad de su comportamiento y sentimientos, es probable que no puedan tolerar estar en una relación con usted.

Si no recuerdas que tu comportamiento y sentimientos no son su responsabilidad, entonces te sentirás sorprendido y herido cuando te culpen por sus problemas.

Básicamente, la única forma en que puede funcionar es si tienes absolutamente claros tus límites, y eres capaz de amarte y respetarte a ti mismo, independientemente de cómo se sientan los demás respecto a ti.

Sin embargo, tu pareja puede beneficiarse enormemente si haces esto. Pueden comenzar a aprender que sus sentimientos y respuestas son una elección, no solo un resultado de lo que les sucede. Entonces, al ser asertivo y estable usted mismo, les brinda claridad y estabilidad y ellos pueden crecer.

Answer 13

Si puedes soportar:
Caminando sobre cáscaras de huevo todos los días de tu vida;
Ser abusado emocional y psicológicamente todos los días de tu vida;
Siendo visto como una fuente de suministro y nada más;
NO tener contacto físico (por ejemplo, abrazarse, tomarse de las manos, etc.) por el resto de su vida;
Soportando sospechas, celos, rabia, ira, campañas de desprestigio, luces de gas, odio, falsas acusaciones, por el resto de su vida …

Usted PUEDE estar en una relación exitosa y satisfactoria con una persona BPD / NPD.
Pero si se estabilizan con la edad … de todo lo que he leído, las personas con BPD / NPD empeoran con la edad.

Answer 14

No se puede cambiar la forma en que los delineadores piensan que es a menudo muy diferente de la norma. Seguro que será una montaña rusa y serás arrojado alrededor o fuera. Estarás ciego y en miniatura, y ni siquiera pienses que tu actitud calmada evitará el RAGE que soportas. Lamentablemente, algunas personas no pueden ser reparadas porque son víctimas irreprochables y profesionales. Corre corre corre…

Answer 15

En primer lugar, hazlo bien. Porque los desórdenes que nombras son los opuestos entre sí . Entonces hazte una idea de lo malo que es. Ambos trastornos están en una escala. Si hay una indicación de gran escala, la relación es un peligro directo para usted emocionalmente, y si pasan mucho tiempo juntos, incluso podría ser un peligro físico.
Si hay una indicación de escala baja, podría no ser tan malo y muy posible tener una relación. Pero necesitas saber a qué te enfrentas. Y por lo tanto, ABSOLUTAMENTE NECESITA hacerlo bien . Así que tu pareja necesita estar bien diagnosticada . Y necesitas leerte a ti mismo en cualquier trastorno que se le diagnostique.

Answer 16

Al estar relacionado con dos y haber estado en relaciones con dos, tengo que decir: Probablemente deba dejar de fumar mientras está adelante. (Me apresuro a agregar que no tengo diagnósticos formales para ninguna de estas personas, pero sus comportamientos son muy consistentes con el trastorno límite de la personalidad, y son los comportamientos lo que importa, en última instancia).

Más allá de eso, recuerde que son personas individuales y no solo las conductas límite. Una de mis ex hizo todo lo posible y le doy mucho crédito por eso. También siento que necesito mantenerme alejado o simplemente me volvería a enamorar de ella y sería un desastre. Al otro no le daría la hora del día. No quiero volver a saber de ella nunca más. Era una persona egoísta y muy desconsiderada.

Además, aprende sobre por qué eres atractivo para ellos y también lo que obtienes. Creo que hay algo biológico o al menos profundamente no verbal para las personas que provienen de ese tipo de antecedentes. Para mí, tenía muchos asuntos pendientes con mi madre BPD (como era de esperar) y estaba trayendo eso a mis propias relaciones. Creo que tuve ecos de algunos de los comportamientos tanto fronterizos como narcisistas.

¿No nos hemos conocido antes? La pareja limítrofe / narcisista

Answer 17

¡Prepárese para traumatizarse a menos que la persona con trastornos de la personalidad haya estado en contacto constante con un psicólogo para recibir tratamiento! Reduzca sus expectativas en cuanto a que su pareja tenga autocontrol, empatía y regulación emocional. ¡Mi madrastra y mi madre tienen una personalidad desordenada! Ambas mujeres están en sus sesenta y todavía tan volátiles como siempre! ¡Ambos crean caos y dolor a quien ellos atacan! Ningún paciente con BPD mejora sin autoconciencia ni terapia

Answer 18

No se puede cambiar a una persona con trastorno de carácter. Carecen de la empatía emocional necesaria para tener una relación significativa. Terminarás siendo abusado, mal usado, socavado y maleditado. Te dejarán todos sus problemas, te culparán y desaparecerán.

No hay gris, no hay acuerdo en desacuerdo. En última instancia, te verán como su enemigo, no importa lo duro que trates de no ser. No puedes caminar sobre cáscaras de huevo para siempre.

El mejor consejo para estar en una relación con un BPD o narcisista encubierto, es ¡DEJARSE!

Answer 19

Por lo general, es bastante difícil estar en una relación con alguien que tiene estos trastornos. Es aún peor cuando no son reconocidos y aceptados por el individuo que rechaza ser evaluado profesionalmente o buscar terapia para la enfermedad incurable. En la mayoría de los casos, es más probable que los individuos con DP se enojen con cosas similares; lo que significa que las personas con un trastorno de personalidad terminan saliendo con una persona que TAMBIÉN tiene un trastorno de personalidad. Puedo relacionar.

Answer 20

Una buena fuente es el muy leído libro Te odio: No me dejes por Jerold J. Kreisman, MD y Hal Straus.

Una breve fuente de consejos se enumera aquí: Relaciones y trastorno de personalidad límite