Trastorno de personalidad narcisista: ¿Cómo puedo aprender a vivir con un padre NP?

Answer 1

Sé tan autosuficiente emocionalmente como puedas con tus padres. Cuando alguien actúa como un niño, es mejor pensar en ellos como un niño en ese momento, incluso si es su propio padre. En ocasiones, puede ayudarlo a sentirse demasiado molesto cuando las cosas no son justas, o sentirse desamparado cuando la opinión de alguien sobre usted no es razonable. Recuerda que lo que sientes por ti mismo es más importante que cómo te ve una persona irracional.

Si su padre es NP, es muy posible que ese padre realmente no sepa quién es usted. Es triste, pero bueno darse cuenta de esto. ¿Cómo se puede tomar en serio el juicio de una persona cuando realmente no te conocen? Pueden pasar todos los días contigo y no tener idea de cómo te sientes acerca de ciertas cosas. Cuáles son tus metas y cómo haces las cosas. Es muy común que las personas con trastornos de personalidad se vean a sí mismas en otros en gran medida y no vean las diferencias. De alguna manera, puede ser visto como una “extensión” de su padre y no de nosotros mismos.

Esperemos que ya lo sepas, pero no hace daño que alguien lo valide. Estas cosas son más importantes que deshacerse por completo del desprecio. Cuando tienes el control de tu comportamiento alrededor de ellos, comienzas a sentir menos desprecio intenso y, a veces, solo lástima con los buenos límites.

Hay un muy buen libro llamado “Dejen de caminar sobre cáscaras de huevo” por Paul T. Mason y Randi Kreger. Está escrito como un libro de apoyo inteligente para las personas que tienen familiares cercanos que tienen un trastorno de personalidad limítrofe, pero también es útil para tratar otros trastornos de la personalidad. La mayoría de los DP parecen ser variantes de un tema de cualquier manera: egoísmo extremo … Es una especie de libro de “realidad”, no vengativo ni quejumbroso, sino que sirve de guía para las habilidades de supervivencia cuando se trata de esto. Lo recomiendo altamente. Los límites que aprenderá a tener serán diferentes con NP en lugar de BP, pero son similares.

Algo que probablemente tengas que hacer es mirarte bien y reconocer qué hábitos y maneras de comunicarte con los demás que has aprendido de ese padre, que no son muy efectivos. Esto lleva mucho tiempo y ser amable contigo mismo. Aquí es donde sentir desprecio por tus padres no te ayuda. Al darse cuenta de esto ayuda.

Cuando pueda abandonar la casa de sus padres, no lo haga apresuradamente. Haz una salida que tenga sentido para ti. Elija personas que tengan poco drama y que se preocupen sinceramente por los demás para tener un compañero de cuarto o un compañero. Tenga mucho cuidado al comprometerse en una relación hasta que conozca a una persona durante mucho tiempo. Es muy común que las personas busquen personas cuyos hábitos y formas parecen “familiares”.

Una cosa muy positiva de crecer con un padre que tiene un trastorno de personalidad es que muchos de nosotros aprendemos a confiar realmente en nosotros mismos. ¡Buena suerte!

Answer 2

No sé si mi respuesta será de ayuda, pero así es como traté a mi padre narcisista: traté de evitarla lo más posible.

Me quedaba atrás leyendo en la escuela, posponiendo el tiempo que tenía para ir a casa, me uní al periódico de la escuela secundaria, me fue muy bien en la escuela y obtuve la validación que necesitaba de mis compañeros y maestros. A veces es necesario que se le diga que no vale nada y que es un fracaso, y que tiene talento … y eso puede ayudar con los problemas de autoestima que surgen cuando tiene un padre narcisista.

Answer 3

Yo también tuve un padre narcisista vulnerable. Echa un vistazo a esta descripción entre el narcisista maligno y el vulnerable y elige cuál fue el más parecido a tu padre o si estaba en medio.

Por alguna razón no puedo publicar el enlace. Así que aquí es sólo el artículo. Cada tipo de requiere un ángulo ligeramente diferente.

En las discusiones en este blog sobre narcisistas, he estado hablando de ellos como si todos actuaran igual. Pero eso ha sido para hacer las cosas un poco menos complicadas de lo que ya son.
Si lees la investigación, verás que docenas de investigadores han puesto NP en varias categorías. Parece que hay poco consenso. Pero todo se reduce a que hay dos tipos. Bill Eddy, autor de Splitting (enlace es externo) y muchos otros libros, escribió este artículo sobre los dos tipos generales.

Vulnerables vs narcisistas invulnerables

Todos los narcisistas son típicamente absorbidos por sí mismos, se ven a sí mismos como superiores, carecen de empatía, muestran arrogancia y desprecio hacia los demás, experimentan “lesiones narcisistas” cuando otros no los tratan como superiores o los insultan, y están muy molestos por cualquier comentario directo acerca de Su comportamiento. Siempre son muy ajenos a su efecto en los demás. Realmente esperan que los demás los vean como superiores y que los vean con derecho a un tratamiento especial. Por lo general, se sorprenden de que otros se ofendan por su comportamiento.

Sin embargo, la experiencia clínica y la literatura de investigación indican que hay dos o más subtipos generales de narcisistas, que utilizan una variedad de términos. Por motivos prácticos, los términos más comunes utilizados son narcisistas vulnerables e invulnerables (grandiosos).

Dos ejemplos

Estos dos ejemplos involucran a los hombres, pero también hay mujeres que son narcisistas vulnerables e invulnerables.
John, un camionero, es un narcisista vulnerable . Se enorgullece de sus habilidades técnicas para enfrentar cualquier situación problemática. Él tiene una buena reputación en el trabajo por sus habilidades, pero otros se ofenden por su arrogancia. Tratan de evitarlo y lo ponen detrás de su espalda.
Se casa con Sandy , que tiene un trabajo administrativo. Se siente fácilmente amenazado por el éxito y la independencia de Sandy. Pero Sandy es bastante codependiente y se esfuerza mucho en “arreglarlo”, ayudándolo a sentirse bien consigo mismo. Él se queja con ella de cómo la gente lo maltrata en el trabajo y no se da cuenta de lo especial que es. Habla mucho sobre dejar su trabajo y trabajar con personas que lo aprecian. Pero él nunca lo hace.
También se queja de que sus amigos “se vuelven en contra de él” cuando parecen evitarlo o tener otras prioridades. Él culpa a Sandy cuando las cosas salen mal en la casa mientras él está en el camino, y ella ha aprendido a no contestar. Cuando Sandy recibe un aumento en el trabajo, John la insulta y le dice que debe estar durmiendo con su jefe. Él exige que él determine cómo gastan su mayor salario. Sandy a veces insinúa que podría divorciarse de él, pero él dice que se suicidaría si ella lo hiciera, así que ella no lo hace.
Un ejemplo de un narcisista grandioso e invulnerable sería Fred . Fred es un médico. Conoció a Sharon en el trabajo, que es enfermera. Se divorció de su primera esposa (quien lo ayudó a pasar por la escuela de medicina) y se casó con Sharon, una atractiva “trofeo de esposa”. Su relación gira en torno a su carrera.
Él rutinariamente menosprecia a Sharon detrás de escena y ocasionalmente la abofetea por actuar “estúpida”. Él no quiere que ella trabaje, así que ella abandona su carrera para criar a varios hijos. Fred, mientras tanto, tiene varios asuntos cortos con otras secretarias y enfermeras, que no oculta. Él se pone furioso con Sharon cuando esto la molesta.
Cuando los niños crezcan, ella quiere volver al trabajo. Pero él menosprecia sus habilidades, por lo que ella se dedica al trabajo voluntario relacionado con las actividades de los niños. Luego, Sharon contrae cáncer y Fred recibe el mejor tratamiento para ella. Pero mientras ella está en el hospital, él también desarrolla una relación más sustancial con otra enfermera en el trabajo. Cuando se entera, es aplastada, no solo por el asunto, sino por su incapacidad para apoyarla emocionalmente.

El Vulnerable NP

Los narcisistas vulnerables (VN) tienden a ser más sensibles, a menudo se ven a sí mismos como víctimas de aquellos que no entienden lo superiores que son. Al igual que los que tienen BPD, los narcisistas vulnerables tienden a estar preocupados por los temores de rechazo y abandono. Ellos y pueden sentirse desamparados, ansiosos y deprimidos cuando las personas no los tratan como desean.
Los VN parecen compensar en exceso la baja autoestima y una profunda sensación de vergüenza que puede remontarse a la primera infancia. Desarrollaron los comportamientos como un mecanismo de afrontamiento para lidiar con la negligencia, el abuso o un estilo desdeñoso de apego padre-hijo. Los PN vulnerables tienden a oscilar entre mostrarse y sentirse herido, y parecen estar tratando de demostrar que son superiores a los demás y a ellos mismos.
En las relaciones de pareja adulta, a las VN les importa cómo las ven sus parejas. Los socios a menudo cometen el error de señalar sus vulnerabilidades en un esfuerzo por cambiar la opinión del socio. Cualquier esfuerzo por hacerlos responsables de su propio comportamiento puede resultar en una respuesta defensiva, de ataque o en una respuesta autodestructiva. A menudo intentan varias formas de ser tratados con respeto mientras permanecen en la relación. Pueden tener asuntos ocultos, pero acusan a la otra pareja de tener asuntos y pueden estar obsesionados por evitar que eso suceda.

Answer 4

Sin contacto. Período. También corté lazos con miembros de la familia que todavía rodeaban a mi madre narcisista en ese momento.

Recuerdo el desprecio. Lo sentí durante mucho tiempo. También sentí una enorme ira. Lo usé como un motivador para crecer y sanar, para ser la persona que debía ser.
Ahora estoy en un punto de mi vida donde estoy indiferente. Sinceramente, no me siento de una manera u otra. Esto no sucedió de la noche a la mañana. Me tomó mucho tiempo llegar aquí. Cuanto más tiempo no tuve contacto con ella, más claramente podía ver exactamente lo que era mi madre. Comprender y aceptar que mi madre nunca cambiará ayuda mucho. DESTACADO, pero también ayudó. Esta es la realidad. Nunca cambiará. Y hoy, estoy bien con eso.

Answer 5

Estoy de acuerdo con Vincent.

Durante muchos años intenté complacer a mi madre, ella siempre tuvo una queja en mi contra.

No había nada notable en ella. Ella era una ama de casa sosa.
Sin embargo, ella nos criticaba constantemente por no lograr las llamadas cosas inalcanzables.
Ella se reiría de mi voz.
Ella me acosaría por mi apariencia.
Ella me haría hacer tareas domésticas antes de que escribiera exámenes importantes.
Ella tuvo que dejarme en todas las formas posibles.
Ella diría: “Tienes tanta suerte. Tendrás todas mis joyas cuando muera”.
Ella abusaría de mis familiares. Ella no se pondría en contacto con sus propios familiares.
Ella no valida a nadie.
Ella fue la razón de peleas entre mi hermano y yo.
Ella le lleva todas las cosas malas a mi padre.
Ella no puede verme salir con mi familia. Ella es super celosa.

Cuando me ocupé de mi trabajo o mi bebé, ella comenzó a extrañarme de hablar conmigo o de difundir su negatividad.
Fue solo cuando salí de casa para la universidad que respiré un poco de aire puro no tóxico.

Hablo 15 minutos en una semana, en la que ella llena las oraciones de la semana. Pero ahora la vida es más sencilla y dulce.

Toda la vida me incliné por el amor de mi madre, todo lo que obtuve fue rechazo, crítica, odio, celos.

La clave está lejos. Habla con menos frecuencia.

Answer 6

Eh, tú. Tiempos difíciles. NPD es un biathc, y cuando tu mamá o tu papá lo tienen, por lo general, es el papá, NPD es más cosa de hombres que de mujeres, es doble. Lo se todo acerca de eso. Lo tengo.
Hay una cosa que realmente te ayudaría, pero eso es algo que es el 85 por ciento que trabajan tus padres. Tú, tu otro padre, tus hermanos, si tienes esos, el terapeuta de tus padres, el consejero familiar, cualquier persona involucrada en el proceso de guía debe convencer a tu padre de NPD de que no es su problema, sino un problema familiar.
NPD no es tanto un problema personal, es más un problema de relaciones. Una vez que el narcisista se da cuenta de eso, y realmente lo ve, las cosas pueden mejorar mucho.
Ahora lo sé, nunca es el problema de los narcisistas, y siempre es el problema del resto del mundo. Es exactamente por eso que todos tienen que trabajar juntos aquí. Porque si todos trabajan juntos, prácticamente diciendo ‘trabajas con nosotros aquí o puedes morir’, será muy difícil incluso para un narcisista no reconocer que está manejando en el lado equivocado de la carretera esta vez.

Solo recuerda, él es tu papá (o mamá) para siempre. Y lo que la gente pueda decir aquí, ERES amado. Piensan que pueden mirar nuestro cerebro, pero no pueden mirar nuestro corazón. Y seguro que siempre sentirás que es tu papá.

Answer 7

Si siente desprecio, es probable que ya esté desapegado y “tenga su número”. Me pregunto si has leído mucho sobre el narcisismo. Lo hice, y mi conocimiento me ayudó a intelectualizarlo y manejarlo, y me di cuenta de lo común que, desafortunadamente, el narcisismo destructivo es. Me interesé en las generaciones anteriores y en cómo podrían haber afectado al narcisista. En mi experiencia, debes asumir que se harán comentarios hirientes cuando no los esperes. Me relajaré y charlaré, por ejemplo, y se dice algo que, ya sea de inmediato o, después de reflexionar sobre eso después de intentar racionalizarlo, me sacude. Pero debe recordar sus propios valores, aunque no sean compartidos, y su valor e integridad, aunque esta persona no los haya reconocido.

Answer 8

Perdónese por cometer errores, hágalo paso a paso y véalo como una experiencia de aprendizaje. Decida lo que decida, manténgase erguido y respete sus propias reglas. Ajústelos si no son útiles, pero no porque alguien más lo avergüence, ni siquiera sus compañeros en grupos de autoayuda.

Aprenda sobre sus factores desencadenantes, es decir, las situaciones que lo paralizan, causan ataques emocionales o provocan que su “niño interior” salga. Y trabaja en ellos una vez que sepas su razón.

Muy importante: siempre tenga un lugar seguro para caer suavemente y sentir sus sentimientos. No los suprimas.

Answer 9

El objetivo principal es obtener el cierre y seguir adelante con su vida. Si eres como yo, no quieres tener una relación en tu vida adulta.

Reconocer que tienen una condición puede dar cierto cierre. No eres tú o ellos, sino la condición. Frente a ellos como un adulto puede dar cierre también.

Answer 10

Solo son tus padres biológicamente. Elija a alguien que cuida y mentalmente elija a él o ella como el padre ausente. Con los narcisistas, el otro chico siempre pierde al final; ¿Por qué quedarte para eso? Además, piense en el regalo para ellos para poder contarles a todos sobre un niño ingrato. Ganar / ganar

Answer 11

¿Tienes que? ¿Es más fácil aprender a vivir sin ellos?

Usted tiene una ventaja increíble que sabe con lo que está viviendo. Yo, a tu edad, no lo hice. Tu desprecio es tu logro.

Tu desprecio es tu reacción defensiva, está ahí para protegerte. Mudarse. Mudarse a otro país. Casarse. Concéntrate en criar a tus propios hijos. Encontrar buenos amigos Disfruta del deporte y la naturaleza. Vive la vida. Tu desprecio desaparecería.

¿Los matará? Solo si sigues escuchando. Así es como funciona con los narcisistas: cuando se dan cuenta de que no te importa, cuando no hay nada que ganar, dejan de lastimarse para que vuelvas a servirlos. Y luego muestran una notable capacidad de recuperación y recursos.

Answer 12

No puedes: son tóxicos.

Lo intenté durante años pero estoy casi igual en la terapia.

Por lo general, “Sin contacto” es la única solución.

Tendrás que mantener lo más distante de ti mismo.

Answer 13

Simplemente evite a la persona tanto como sea posible, y cuando tenga que interactuar con ella, simplemente espere lo peor de ella y recuerde que no es su problema, son los narcóticos.

No hay forma de deshacerse del desprecio, después de todo, los narcos son personas despreciables. No pueden sentir amor o empatía en absoluto y harán lo que quieran, sin importar las consecuencias para ti. Se trata de ellos, todo el tiempo.

Simplemente váyase tan pronto como pueda: concéntrese en la escuela y luego consiga un trabajo, apóyese y váyase.

Answer 14

Encontré este hilo Reddit para ser muy útil. Es r / levantado por los narcisistas. Vaya allí cuando necesite una validación que su padre N no proporcionará, una idea de su comportamiento y compadecerse con otros que están pasando por lo que está pasando.

Answer 15

Lamentablemente, ningún contacto es el único método comprobado que todos los demás han demostrado ser inútiles, con la excepción de un método llamado “roca gris”. Este método solo se recomienda cuando no es posible el contacto. Lamento que incluso tengas que hacer esta pregunta, es un lugar triste para encontrarte. Si puedes salir, corre si no te escondes en un sitio plano yendo a la roca gris. En Google Grey Rock, encontrarás una tonelada sobre el ID de método. Publica un enlace para ti, pero tengo problemas de conexión. ¡Lo siento, buena suerte!

Answer 16

Depende de tu edad. Si tienes 18 años, básicamente no puedes. Minimiza el contacto con ellos.