¿Es común que los narcisistas te hagan sentir como si fueras narcisista?

Answer 1

Absolutamente. Sé que esto ya se ha dicho, pero daré algunos ejemplos de lo que hará un narcisista que te hará sentir de esa manera.

En primer lugar, voy a abordar la autopercepción. Un narcisista te hará sentir como un narcisista porque te acusarán y te harán sentir culpable por ser egocéntrico. Si esta conciencia egocéntrica se produjo internamente, entonces probablemente sea saludable. Estás mostrando empatía. Si estás enojado por el “narcisismo” de otras personas, entonces es probable que sea una proyección. Siento que la mayoría de las personas se sentirían confundidas o un poco desilusionadas por el comportamiento de un narcisista en lugar de enojarse por ello. Sería narcisista ver a alguien ser egoísta y luego pensar “¡esta persona debe ser narcisista! ¡Por eso es tan imbécil! ¡Lo odio y su egoísmo!” <—- si eso es lo que está pasando por tu cabeza, entonces es posible que tengas algo de conciencia para descubrir y probablemente estés proyectando.

Sin embargo, si alguien sigue pidiéndote mucho, constantemente toma las riendas, se niega a mostrar gratitud por las cosas que hace y le culpa constantemente o ignora sus opiniones o perspectivas, no puede disculparse por las cosas que claramente han hecho mal. … y, como consecuencia, sientes que deberías toparte con esta persona para que te escuchen y luego pensar de inmediato “Espera … tal vez solo estoy siendo egoísta. Tal vez él esté actuando de esta manera porque yo también he sido egoísta”. Es probable que no seas un narcisista. Este es uno de los síntomas de ser víctima de un narcisista. Te manipularán de manera sutil y encubierta y la primera vez que trates con uno, el concepto de que alguien te tratará legítimamente de esa manera sin ninguna razón es tan extravagante que empiezas a cuestionar tu propio comportamiento . Pensarás que “¡DEBE haber algo mal con lo que estoy haciendo!”

Si aún no está seguro de ser un narcisista, considere cómo trata a otras personas que no cree que son narcisistas y también evalúe sus relaciones con ellos. La mayoría de los narcisistas mantienen sus relaciones muy superficiales. Podrían conversar con amigos y cenas y sonreír con estas personas, pero no existe una intimidad real en estas relaciones. Dirán que tienen relaciones significativas, pero las que SON “significativas”, lo que significa que el narcisista ha intentado llevarlo a un cierto nivel de intimidad, generalmente tienen mucha tensión y no son relaciones muy felices. Un narcisista también realmente solo trabajará en nuevas relaciones. Un narcisista adquirirá “amigos” y luego dejará de ponerles trabajo. Son objetos que proporcionan suministro. Si te molesta salir de tu camino para mantener las amistades que has establecido, entonces es una mala señal. Tienes que poder separar este “salir de tu camino” de “salir de tu camino para obtener un suministro narcisista”. Este es probablemente mi mayor rasgo narcisista. Por ejemplo, tenía un libro escolar que necesitaba un muy buen amigo y otro conocido, cuya atención valoraba, también necesitaba. Tuve un gran impulso de no darle el libro a mi buen amigo y, en cambio, dárselo a esta persona que apenas conocía. Me molesté con mi buen amigo por un corto tiempo, pero rápidamente lo superé y le presté el libro en lugar de la otra persona. Si tiene problemas con la lealtad: aceptar las faltas de otras personas, perdonar las transgresiones, etc., estas también son banderas que pueden apuntar al narcisismo.

Una cosa a mencionar es que en ciertas situaciones las personas promedio mostrarán un comportamiento narcisista. Si se siente narcisista, podría estar justificado debido a la situación en la que se encuentra. Una persona con un trastorno muestra un comportamiento narcisista constantemente, incluso cuando no está justificado y el comportamiento comprometerá las relaciones de manera constante.

EDITAR: para mayor claridad.

Answer 2

En primer lugar, el simple hecho de preguntarse si eres un narcisista indicaría que no lo eres. Los narcisistas no saben ni están dispuestos a admitir que son narcisistas y no les importa, solo quieren lo que quieren. En segundo lugar, son expertos en proyección (el acto de culpar a otra persona por lo que están haciendo o tratando de hacer). Por ejemplo, el narcisista quiere algo de ti que no estés obligado a darles y por eso dices que no. Inmediatamente te vuelves egoísta y egocéntrico. Incluso si darles lo que quieren requiere un gran sacrificio para ti, ellos creen que aún debes dárselo. Te acosarán hasta que lo hagas recordándote constantemente tu ofensa, involucrando a todos los que puedan, especialmente a los seres queridos, en el asunto mintiendo e informando a todos lo horrible que eres. Al crear escenarios retorcidos o retorcidos, los eventos reales en torno a la creación parecen estar negándoles algo a lo que tienen todo derecho incluso cuando no lo hacen. Si este tipo de cosas ha estado sucediendo, como en mi caso, durante toda tu vida, comenzarás a creer que tienen derecho a todo lo que quieren y simplemente cumplirás con “llevarse bien” porque si no lo haces no solo será la narcisista (en mi caso, madre querida) que siempre te está denigrando, sino también otras personas a las que ella ha reclutado para hacer lo mismo. Ella hará que todos se sientan miserables hasta que cumplas. Te convertirás en el marginado. Así que, en definitiva, sí. Una de las tácticas principales que usará un narcisista es hacer que su víctima sienta o crea que son ellos quienes son el narcisista, aunque el narcisista afirmará que ni siquiera sabe lo que significa esa palabra y que se ofenda increíblemente si alguna vez se usa para describir. ellos. Espero que esta respuesta ayude. Tómelo de alguien que haya experimentado 54 años de este tipo de abuso; estar en el exterior no es lo peor que puede pasar. Me tomó años darme cuenta de que no soy ni fui el problema. Estoy feliz de ser libre.

Answer 3

Cuando estás / has estado en una relación con una persona que tiene un trastorno profundo de la personalidad como NPD, sus rasgos negativos se magnifican y empiezas a ver su comportamiento en todos, incluido tú mismo. Es una estratagema del narcisista, que se usa a menudo junto con la iluminación de gas, para hacer que te sientas confundido y en el mal.

TODAS las personas son algo egoístas, unas más que otras. Eso no los hace narcisistas. Como han dicho otros, un narcisista nunca admitiría que tienen un trastorno. Son intrínsecamente ciegos a sus faltas, y nada es culpa del narcisista.

Así que sí, eres egocéntrico. Eso no te hace una mala persona, solo humana. Todos luchamos con poner a los demás por encima de nuestro propio interés en cierta medida. Por supuesto, hay personas en el mundo que son completamente desinteresadas … es un espectro, como cualquier otra cosa. No creo que ser completamente desinteresado sea saludable tampoco. Un buen equilibrio medio asegura su bienestar y relaciones felices con los demás.

Answer 4

Un narcisista está ciego a la luz del dios. Dios es la conciencia colectiva; El amor es la longitud de onda de la justicia y la gracia. Hay luz y oscuridad en esta longitud de onda que crean el arte de las relaciones, y es bueno. Por lo tanto, el Espíritu de Dios, exudando la superación existente de la justicia (el baile colectivo, entremezclado de energía que puede no ser completamente justicia manifiesta) es claro y oscuro como la luz del sol y el sonido. Hay notas altas y notas bajas en la energía del amor. El narcisista no siente el amor; en cambio, el narcisista está ciego internamente a ese sentimiento de remordimiento y empatía, y solo se percibe a sí mismo como real.

Las personas normales, siendo claras y oscuras, están constantemente modificando la energía, cometiendo errores, corrigiéndolos y progresando. El narcisista no siente justicia (empatía), por lo que cada vez que hay un problema, simplemente separa a otras personas, lo cual es fácil de hacer, porque puedes hablar negativamente de todo, incluso de Dios mismo. Nada está a salvo de la crítica intencional, NADA. A los narcisistas les encanta llamar la atención sobre sus “héroes” e “ídolos” para hacer que los demás se sientan inseguros y convencerte de que creas que hay una “comparación perfecta que podrías alcanzar si fueras lo suficientemente especial”. Pero en verdad, esto también es un juego; los medios narcisistas crean ídolos para convencerte de que no son intencionalmente negativos, ni directa ni sugestivamente, acerca de tus diferencias para engañarte y hacerte sentir herido. Esta ilusión de “seguridad perfecta” en el ídolo es solo un estímulo externo para mantenerlo convencido de que cuando el narcisista lo critica, hay algo que lo protege de criticar al ídolo y que, por lo tanto, tiene fallas.

Pero esto es falso. Puedes criticar cualquier cosa. CUALQUIER COSA. Puedes mirar un modelo que todos en el mundo dicen que es “belleza perfecta” como el David de Miguel Ángel y decir: “Sus ojos son raros”. No me atraen los tíos. Su nariz es demasiado recta. No me gustan sus dientes voluminosos. ¿Son esos lóbulos colgantes? Eso no está. ¿Su cabello es rizado? Ew odio el pelo oscuro … Y él es demasiado musculoso. Su color de piel no es lo suficientemente oscuro. Parece un maricón. Que perra Apuesto a que huele a mierda. Odiaría ser su compañero … ¡Jaja! ¡Sí! ¡GENIAL! ¡Derecha! Se ve como un animal que come mucho y que come demasiado y suda mucho con todo ese músculo. Buena sonrisa falsa. Apuesto a que no tiene personalidad. Apuesto a que es tan estúpido como la mierda. Apuesto a que no tiene amigos. No me gusta su pose. Tiene patas largas de pajarito y un torso gordo que parece un gusano corto. Su mandíbula es demasiado cuadrada. Es demasiado antiguo “.

Quiero decir que literalmente puedes decir cualquier cosa, y ese es el peligro del narcisista porque es un juego de idealización y denigración con el propósito de hacer que todos se sientan inseguros en contraste, esperando “seguridad en su aprobación” cuando, de hecho, solo es un injusto. imbécil usando la crítica por la manipulación, no por la justicia.

Siempre están golpeando cualquier cosa que se pueda hacer sentir o parecer que es desagradable; Entonces, cualquier cosa preciosa, nostálgica, duradera, agotada, cansada, débil, repetitiva, etc., es un producto del amor y, con el tiempo, todo funciona. pero supongamos que estás cansado y tu tríceps está relajado, podrían decir: “Mmm. Esos brazos se están poniendo nerviosos … Jaja. No estoy tratando de ser malo. “La vida es una canción y requiere resistencia, fortaleza, fe, confianza y amor. En cualquier momento, le darán un toque a cualquier detalle para hacer que todo se sienta desesperanzado e incómodo, señalando los detalles para que se sienta inseguro acerca de algo que no es un problema en el gran esquema, sino que puede ser un resultado natural de la circunstancia en un momento dado. momento, y ahora usted cree que es en realidad una parte degradante y erosionable de usted mismo y un defecto. Hacen que su canción aparezca como si fuera negativa, débil, sin valor, sin sentido, asquerosa, ofensiva, odiosa, molesta, odiada por todos, etc. con la esperanza de manipularlo para que se sienta falso y renuncie a él. Entonces, intentan sabotear tu belleza atacando las cosas que amas y estimas. Inevitablemente, todos estamos jugando con energía, pero el narcisista no lo está; así que el narcisista comenzará a amplificar lentamente los momentos en que estamos fuera de ritmo, o fingir que estamos fuera de ritmo, o cuando estamos oscuros o cansados, y nos hace sentir que no hay luz ni amor en todos nosotros en absoluto. o que está marchitándose, deteriorándose, es indeseable, inepto, y por lo tanto, en comparación, nos encogemos mientras permanecen en la atención.

Observarán sus errores, inseguridades, desequilibrios, agudos, mínimos, agotamientos, fortalezas y ataques cuando les apetezca. Porque todos jugamos con la música del amor (luz y oscuridad) para crear relaciones: el narcisista amplificará su discordia al hablar de ello de manera muy acusadora. Incluso pueden hacerlo sutilmente y atraerlo primero con falsa amabilidad. Luego, cuando menos te lo esperas, hacen bromas ofensivas como: “Bonito sombrero de basura blanco que siempre llevas puesto”. Cuando respondes y dices: “Genial, hace falta saber uno con ese sombrero de basura blanco que eres vistiendo “, van a responder,” Hey! No estaba siendo malo. ¡Fue un cumplido!

Answer 5

No diría que te harían sentir narcisista, ya que es un trastorno de personalidad y es imposible que una persona normal se sienta así. Hay dos cosas que son capaces de hacer:

1) Son completamente conscientes de sus defectos y lo tirarían a la cara y le harán sentir que tiene un problema. Esto sucederá cuando los enfrente sobre cualquier problema que tenga en la relación.

2) Juegan el juego del escondite en una relación muy bien. Las cosas hubieran estado bien con tu pareja ayer y, de repente, al día siguiente, tu pareja se comporta de mal humor y retiene su atención hacia ti. Esto puede suceder solo cuando su N se siente mal por sus propios rasgos narcisistas y quiere proyectárselos. Para que temporalmente te conviertas en narcisista y ella juegue tu papel.

Es como transmitirle su desorden emocional a usted temporalmente, como pasar una pelota, sentirse bien consigo misma.

Answer 6

Un narcasista tiende a aprovecharse y hacerse amigo de quienes sienten que son fácilmente manipulados. Esto se debe a que no pueden manejar ningún pensamiento negativo sobre ellos mismos, para evitar que un amigo tenga estos pensamientos, pueden intentar convencerlos de que son ellos los que tienen un problema.

Al interactuar con un narcisista, muchas veces uno notará que cada vez que el narcisista recibe críticas, cierra la conversación; También en cualquier momento hay un cuestionamiento de la verdad. Estos cierres a menudo son seguidos, no siempre de manera inmediata, por algún tipo de represalia. Si un narcisista se siente reducido de alguna manera, debe “igualar el puntaje” y, a menudo, tener problemas para participar en la conversación hasta que surja una “opurtunidad” para contraatacar. Esta represalia podría ser como lo pediste, un intento de convencerte de que eres el narcisista.

Además, un narcisista no puede manejar no conseguir su camino todo el tiempo, y cuando deciden que es lo mejor para ellos dejarlo ir, incluso temporalmente, buscarán tomar represalias contra cualquier persona que los haga sentir que deben comprometerse. Esta es la principal forma en que un narcisista puede hacer que te sientas como un narcisista; comprometen o permiten que alguien más se salga con la suya, e inmediatamente intentan degradar o degradar esa elección. Este es un intento de manipular a alguien para que sienta que solo piensa en sí mismo y que su forma de pensar o de hacer es obviamente defectuosa. Si pueden convencerte de que solo te estás haciendo, entonces pueden hacerte sentir narcisista, cuando en realidad, todo lo que has hecho es finalmente forzar un compromiso.

Cualquier persona cuyo mundo no gire alrededor de un narcisista es visto como un narcisista por ese narcisista.

Answer 7

Sí.

Los fenómenos de los narcisistas incluyen el reflejo y la proyección. Su proyección puede hacerte sentir narcisista. No pueden soportar ciertas cosas negativas que perciben en sí mismas, por lo que creen que las tienen y son tan convincentes en su creencia de que pueden engañarse no solo a sí mismas sino a usted.

También los narcisistas en realidad hacen que sus víctimas de abuso se vuelvan narcisistas solo como un medio de auto protección. La persona empática se percibirá a sí misma para actuar de manera diferente a lo normal alrededor del narcisista.

El narcisista usa una máscara y provoca que la víctima también la use.

Answer 8

Sí, porque tienen problemas con el derecho (sentirse superior y merecedor de cosas pero incapaces o no dispuestos a lograrlas). Así que parecen tener un alto derecho, mientras que resienten a las personas que tienen lo que la N quiere. Si tienes un sentido saludable de derecho o simplemente exhibes un cuidado personal normal, a las personas narcisistas les encanta disminuirte y etiquetarte como egoísta. Esto te hace sentir como si realmente fueras egoísta.

Creo que los narcisistas se activan incluso cuando las personas tratan de satisfacer sus necesidades normales de una manera que no limita a otra persona. Lo más insidioso es cuando es sutil: socavar secretamente su necesidad de dormir o comer cuando tiene hambre, por ejemplo. Es una amenaza para una N ver a alguien que satisfaga sus necesidades (y quizás estén conscientes de que no están pisoteando a las personas en el proceso).

Por supuesto, es ridículo que alguien menosprecie tal cosa, así que si sientes un juicio, es natural que te preguntes si ESTÁS siendo egoísta o narcisista. Cuando nos enfrentamos a lo ilógico, tratamos de darle sentido y, al hacerlo, le damos credibilidad accidentalmente.

Si esto sucede una y otra vez, siempre estás haciendo una segunda suposición. Y además, ni siquiera puedes aceptar tu propio egoísmo verdadero (porque todos lo somos) y eso crea nuestra propia disfunción.

Jung habló sobre cómo creamos nuestra propia psicosis al no poder aceptar nuestros defectos. Ese es el verdadero peligro de estar cerca de la EP (trastornos de personalidad). Una respuesta natural a toda esa culpa, culpa y crítica es esconder las partes malas de ti mismo. Pasas tu vida no siendo una persona completa (verrugas y todo).

Mi consejo es que sea muy claro acerca de sus necesidades personales y cree su propio marco para lo que es egoísta y lo que es el cuidado personal.

Answer 9

Una de las herramientas que un narcisista usa en su víctima es la proyección. Siempre harán que todo lo que intentas expresar con ellos vuelva a hacerte sentir para que sientas que eres el que tiene el problema, el que tiene la culpa, el que necesita asumir la responsabilidad, el que hizo el mal. el que debe sentirse culpable, el que hace todo sobre sí mismo. El narcisista con el que estaba casado cuando intentaba expresar mis sentimientos o necesidades acerca de algo me decía: ‘Yo, yo, mío … siempre se trata de ti’. Sin embargo, regularmente me decía que necesitaba hablarme sobre nuestro matrimonio, luego procedía a un monólogo de una hora de duración y no debía interrumpirlo hasta que se expresara. Luego decía que era mi turno de hablar preguntándome qué tenía que decir al respecto. Ni siquiera sabría por dónde empezar, ya que él había hablado en círculo durante una hora sobre varias cosas desconectadas que me dejaron confundido. Solo quería que abordara de qué hablaba desde su punto de vista y dejara de lado mis sentimientos o mis pensamientos / problemas. No podía ver que esto era egoísta o egocéntrico por su parte ni que él era el “Yo, yo, mi persona en la relación”. Ellos siempre proyectarán su narcisismo hacia ti. Esta es una de sus herramientas para mantenerte confundido y ver tu propio comportamiento en lugar de ellos.
También es muy probable que te encuentres reaccionando / comportándote de muchas maneras como el narcisista. Tienen una tendencia a presionar sus botones para intentar que reaccione de manera muy parecida a ellos … valida su proyección de su desorden en usted. Con el tiempo, si continúas reaccionando y te sentirás resentido / enfadado, comenzarás a actuar como un narcisista. Con el tiempo, podría desarrollar rasgos narcisistas y, si continúa sin autoreflexión / autocontrol, su personalidad cambiará. No será lo mismo porque seguirás teniendo tu yo central, pero seguirá enterrándote cada vez más profundamente mientras tu forma de expresarte comienza a cambiar para peor.
Lo que podemos hacer:
Tratar con un narcisista es nuestra oportunidad de profundizar en nuestro desarrollo personal de nuestro propio espíritu motivador. El narcisista es muy superficial y su personalidad a nivel espiritual está completamente subdesarrollada, si no está ausente por completo.
Yo mismo siendo mujer cristiana comparo el narcisismo con lo que dice la biblia en
2 Timoteo 3: 1-4 … ‘Pero debes saber esto, que en los últimos días habrá tiempos difíciles de enfrentar. Porque los hombres serán amantes de sí mismos, amantes del dinero, fanfarrones, altaneros, blasfemos, desobedientes a los padres, ingratos, desleales, sin afecto natural, no abiertos a ningún acuerdo, calumniadores, sin autocontrol, feroces, sin amor a la bondad. , traidores, testarudos, hinchados de orgullo, amantes de los placeres en lugar de amantes de Dios, teniendo una apariencia de piedad pero demostrando ser falsos ante su poder y de estos se apartan.
Creo que esto describe a un narcisista perfectamente hasta su control de imagen / manejo de impresión de la autodeclarada forma “piadosa” de manera engañosa que se representan a sí mismos. Si se da cuenta de que se nos aconseja ‘dar la vuelta’ … no contactar.
Luego tenemos que trabajar en nosotros mismos porque hemos sido influenciados negativamente en nuestra propia personalidad … 1 Corintios 15: 33 … “No se deje engañar:” La mala compañía corrompe el buen carácter “.
Así que ahora tenemos la necesidad de trabajar en lo profundo de nosotros mismos y la oportunidad de ver más claramente cómo nutrir nuestro espíritu herido aplicando … Galatas 5:22, 23: ‘el fruto del espíritu es amor, alegría, paz, paciencia. , amabilidad, bondad, fe, amabilidad, autocontrol ‘.
Estas son las cualidades que todos tenemos disponibles para nosotros en nuestros corazones y en nuestra mente. Depende de cada uno de nosotros trabajar aplicándolos a través de la práctica. Estas cualidades son para nosotros y para que compartamos con los demás, incluso con el narcisista. No podemos esperar que los narcisistas los cambien o que los devuelvan, y si nos tratan en la medida en que no podamos seguir siendo fieles a nuestro yo central, nuestro buen yo espiritual debemos eliminarlos de nosotros mismos.
Mateo 7: 6 … “No le des a los perros lo que es sagrado ni lance sus perlas a los cerdos para que nunca puedan pisotearlos, voltearse y rasgarse”.
Desarrollarnos dentro de nosotros cambiando nuestro comportamiento de negativo a positivo está disponible para todos nosotros, así como para el narcisista, sin embargo, él / ella debe reconocer la necesidad de cambio y el deseo de hacer este trabajo.
Su arrogancia y falta de humildad (disposición para aprender) evitarán que alcancen la mano para obtener la ayuda que necesitan.
Entonces tenemos una opción aquí como víctima de narcisista. ¿Les permitimos que nos cambien para peor o lo vemos como una advertencia y una oportunidad para cambiarnos para mejorar? Por supuesto, para hacer esto no podemos continuar de cerca o posiblemente asociarnos con ellos o estaremos en peligro de llegar a ser como ellos en mayor o menor grado, pero no obstante, será improductivo si no es destructivo para nuestra propia personalidad.

Este enlace a un artículo está escrito por un conocido narcisista sobre el tema de la influencia de un narcisista en su víctima:
http://samvak.tripod.com/faq42.html

Answer 10

No es infrecuente. Los narcisistas y las personas con trastorno límite de la personalidad (que pueden superponerse con el narcisismo) a menudo utilizan la proyección como un mecanismo de defensa. (Proyección psicológica)

En otras palabras, te dicen que tienes sus defectos. Una persona grosera le dice que es descortés, una persona narcisista le dice que está absorto en sí mismo, etc.

He conocido bien a dos narcisistas. Ninguno de ellos es capaz de mostrar un arrepentimiento o culpa genuinos por sus acciones. Ambos se absolverán de cualquier responsabilidad posible. Son increíblemente buenos para devolverte la atención y convertirte en el único con el problema.

Answer 11

En muchos sentidos, esto podría ser cierto. El narcisista te dirá que te estás prestando demasiada atención y no lo suficiente (como si alguna vez pudieras prestarle suficiente atención).

Sin embargo, creo que es más común que el narcisista te diga que estás prestando demasiada atención a todo tipo de cosas, no solo a ti mismo, y no lo suficiente para ellos. La inducción de culpa es, después de todo, su arma principal.

Busque en Google el término “identificación proyectiva” y vea si esto mejora su comprensión.

Answer 12

Reconocer a un narcisista y ser provocado por ellos, en el sentido de que resaltan tus propias heridas y tu sentimiento de abandono o rechazo, significa que también puedes contener los mismos rasgos dentro de ti desde la infancia. Simplemente adoptó una estrategia diferente, generalmente como empath, borderline, codepedent, etc. a menos que normalmente forme adjuntos seguros.

Para hacer frente o dejar al narcisista que emplea límites, un concepto que lo hace sentir incómodo, puede cuestionar su egoísmo o narcisismo porque está siendo egocéntrico. Tienes que decirle no al narcisista, o incluso criticarlos por tratarte mal. Proyectan de nuevo que estás siendo malo o que no los tratas como se merecen. Todo este acto de ser más egoísta, es confuso y te preguntas y te sientes culpable. ¿Proyectaste la culpa y la ira sobre el narcisista? ¿Eres el narcisista? Tal vez son normales y en realidad eres tú? ¿Por qué estaba enojado? Piensas en todo el tiempo que la gente te hizo enojar y hablaste. Estabas enojado por permitir que el narcisista te usara y abusara otra vez, como lo has hecho antes, usualmente por lo mismo, permitiendo que las personas te usen y abusen de ti. Tienes derecho a expresar esa ira y explicar por qué estás enojado.

Answer 13

No he estado estudiando este tema por mucho tiempo, así que tómalo con un grano de sal, pero me parece que el “narcisismo” en realidad no existe. (O al menos no existe con ningún lugar cerca de la ubicuidad, los resultados de la búsqueda parecen implicar que sí lo hacen).

Hay literalmente miles de artículos que explican cómo identificar al narcisista entre ustedes, pero ninguno, cero, nada sobre cómo identificar que alguien NO es un narcisista.

Si una hipótesis no puede ser falsificada, ¿es realmente una hipótesis válida?

Quizás en realidad todo el mundo es un “narcisista”. Tal vez nadie lo es.

Quizás las personas tienen formas más o menos efectivas de interactuar en las relaciones y pensar sobre sí mismas. Quizás solo la profesión psiquiátrica tiene “trastornos de personalidad” y las personas normales solo tienen personalidades.

¿Significa eso que los comportamientos del narcisismo no existen? Apenas. Las personas ciertamente hacen gas, proyectan, distorsionan y desvían. Pero no estoy tan seguro de que sea tanto un trastorno de personalidad como un fracaso para crecer.

Answer 14

Tu pregunta tiene más de cuatro años, pero me parece interesante. Voy a responder. Lo más probable es que la respuesta sea larga (las respuestas largas son intrínsecamente narcisistas <3).

Desde que aprendí NPD hace poco más de un año, veo rasgos narcisistas en todas las personas con las que hablo o me reúno. Sin embargo, los rasgos narcisistas no son NPD. Todos tenemos rasgos narcisistas en diversos grados.

Vivo en una ciudad donde la gente viene a hacer sus sueños realidad. Tienes que tener mucha confianza o valentía para tratar de hacerte cargo de tu vida de esa manera. Una persona va a enfrentar mucho rechazo para cumplir sus metas.

Tienen que ser capaces de bombearse de nuevo. Si no pueden hacer esto, tienen que regresar a donde vinieron, derrotados. He visto esto suceder muchas veces. Es muy triste.

Crecí aquí, y vengo de un lugar de privilegio leve. No necesité tener este entusiasmo o fuertes rasgos narcisistas. Entonces, no, nunca pienso que soy el Narcisista.

Ahora soy mayor y tengo metas en mi vida que requieren ese impulso narcisista. Me resulta difícil encontrar estos rasgos en mí mismo. Sin embargo, los encontraré porque hay cosas que realmente quiero tener en mi vida.

Creo que responde a la pregunta planteada en tu comentario.

Sobre el aspecto NPD de tu pregunta.

Mi NPDer nunca me hizo sentir como si tuviera NPD, ni por un momento. Miraría su comportamiento, la naturaleza controladora, las manipulaciones, las mentiras, los celos, la violencia violenta, y fue completamente extraño para mí en todos los sentidos.

Nunca había visto a nadie comportarse como él, y no habría creído que un humano pudiera comportarse de esta manera antes de conocerlo. Lo miraría fijamente en un estado de asombro, mientras él a veces me enfurecía.

No puedo enfatizar lo suficiente exactamente cuán inexplicable me pareció su comportamiento. Todo lo que pude ver fue el dolor aplastante detrás de él. Me rompió el corazón.

Era como un perro rabioso que debería haber sido sacrificado para poner fin a su miseria.

Leí mucho sobre NPD, y surge el tema de qué tipo de persona se involucra en estas relaciones. Empath es el ejemplo más citado. Empath no resuena conmigo.

Soy amable y respetuoso y generalmente puedo leer el estado de ánimo de otras personas, pero la idea de eso no encajó conmigo. No creo que tener una naturaleza empática me haya mantenido en la relación.

La codependencia también apareció en mis lecturas, y los pocos amigos con los que compartí mis problemas de relación me sugirieron que debía ser codependiente para haber seguido quedándome con él. Incorrecto.

De ninguna manera la lectura de la codependencia resonó conmigo. Nunca por un momento dejé que sus palabras me afectaran. Nunca pensé que era el problema en la relación. Nunca me alimenté de su basura.

Me fue fácil alejarme y nunca tuve la tentación de contactarlo durante la parte de la relación de descartar / escapar. Él no era el centro de mi mundo en la forma en que fue descrito en mi lectura de la codependencia.

Esto es lo que resonó conmigo, el trastorno de personalidad limítrofe. No me comporto de la manera en que lo hacen los BPD, pero sus sentimientos centrales son más o menos mis sentimientos centrales. Me sacudí cuando me di cuenta de esto.

Deambulé por alrededor de dos semanas tratando de hacer las paces con el hecho de que yo también tenía un trastorno de la personalidad. Finalmente reuní mi coraje para decirle a mi terapeuta que debería tratarme por BPD.

Ella puso los ojos en blanco <3, y me preguntó por qué pensé esto. Le expliqué mi necesidad de amor incondicional y reparación, etc. Ella procedió a señalar las infinitas formas en que no estaba sufriendo de BPD.

Ella sugirió que dejara de leer tanto sobre los trastornos de la personalidad (eso no va a suceder).

Todavía creo que tengo rasgos de BPD de la forma en que algunas personas tienen rasgos narcisistas sin tener un NPD completo. Poner un nombre a lo que está sucediendo con usted o lo que está sucediendo con su vida ayuda a identificar formas de corregir estos problemas.

Si quieres mejorar, necesitas entender el problema.

En respuesta a su pregunta (creo), es normal preguntarse qué es exactamente lo que está mal cuando está involucrado con una persona que sufre de NPD. Simplemente no se preocupe por cualquier conclusión a la que llegue, úsela como una herramienta para descubrir cuál es el verdadero problema con usted.

Y como dicen, si crees que tienes NPD, probablemente no tengas NPD.

Answer 15

Mi narcisista se esforzó mucho para hacerme el narcisista.

Si usara la palabra “yo” cuando hablaba con él a medida que se desarrollaban las cosas, me devolvería a la cara que yo era el narcisista.

Esta táctica no funcionó porque estoy segura de quién soy.

Los narcisistas son absortos en sí mismos … no solo egoístas, sino que están completamente atados en su propio mundo y necesitan ser alimentados constantemente con alabanzas, o lo que sea. Todo su ser está dedicado a ser elogiado, acariciado o, de alguna otra manera, “glorificado” por otros. Aquellos que no “alimentan” al narcisista pronto se quedan en el polvo de una manera u otra.

Todos somos egocéntricos hasta cierto punto. Va junto con la autoconservación. Si le preocupa que pueda ser narcisista, hable con un consejero.

Answer 16

I could be wrong, because this is totally not my field. But it’s my understanding that if you’re worried about being narcissistic, that’s a pretty good indicator that you are not, in fact, narcissistic.

Answer 17

No one ‘makes’ you feel anything. You feel it – period.

The reason they are so fascinating is that all of their behavior is so very human. Its just on hyper-over-drive and feels very cruel on the receiving end. I’m guessing its not so hot on the sending end either. So, yes, you have probably exhibited behavior similar to theirs. Todos tienen. But being self aware enough to wonder is the key factor that means you are not a narcissist.

Answer 18

I’ve met two. And YES. They were masters of projection. I am still trying to untangle the fallout, years later.

I once thought I had gotten a deeply hurtful narcissist jerk to finally apologize for her treatment of me and other people around her. Her apology was for herself – for being “too unforgiving.” Jaja If that gives you an idea of how they think…

Answer 19

What you describe is likely happening for the apparently pop-culture phenomenon of everyone lay-people labeling everyone else.

Truly, everyone in the world has some NPD traits. If they didn’t, they would probably have some kind of other type of disorder. It’s normal, and healthy, for everyone to have some traits of various personality disorders to some degree.

So people lay-diagnose randos all the time, by picking out the one trait or two that the person exhibits that people with the PD also exhibit.

An effect of this lay-diagnosing, is that people are also lay-diagnosing themselves all the time.

It is very meaningless. I wouldn’t call this an NPD-related tactic, because frankly, it seems like almost everyone is doing it these days.

Answer 20

I would find this to be just the opposite. You realize that they think it’s my way or the highway, and their opinions are the gospel truth no matter what subject they’re talking about. You’ll eventually find out that there’s no reason to ever argue with them, because after all they’re always right. If it seems like you’re really not like that, you can be pretty safe to assume you’re not one. It just might take a little time before you get the hang of the many ways that a narcissist comes across, before you realize that you’re definitely not one.