¿Cómo era la vida antes de recibir un diagnóstico de BPD? Psicología y Vida

Fue una vida de feliz desconocimiento. Desde que era muy joven, tenía amigos imaginarios y vivía en una isla lejana en las copas de los árboles de la selva. No había gente allí, no estaban permitidos, solo los animales. Eran mis amigos y sabían exactamente cómo hacerme sentir segura. El mono era mi mejor amigo en todo el mundo, se acurrucaría conmigo cuando estuviera asustado o triste. Ya no recuerdo su nombre, lo cual es molesto.

A medida que pasaban los años, yo iba y venía de mi casa en el árbol de la jungla, pero siempre que necesitaba a mis amigos, siempre estaban cerca. Realmente no recuerdo mucho de mi infancia, a veces es frustrante, pero creo que es más seguro de esa manera. Como joven adulto, me di cuenta de la realidad y me convertí en esposa y madre de dos hermosas hijas, hice una promesa de protegerlas siempre y nunca dejar que se pusieran en peligro.

11 años después de ser madre, sentí que era hora de dejar mi matrimonio, ya que estaba cada vez más inquieto y me encontraba constantemente entre mis amigos en la casa del árbol, no estaba seguro de qué estaba mal, pero el mono me lo dijo estuvo mal. Conocí a un hombre y él fue muy divertido y amó todas las cosas que hice y rápidamente nos enamoramos, sin embargo, unos meses después se convirtió en un monstruo sádico y durante 2 años luché por mi vida y mi libertad. Lo peor era que no había cumplido mi promesa de proteger a mis hijas, él nunca les echó una mano, sin embargo las estaba lastimando emocionalmente. Así que decidí tomar la decisión número uno más difícil que he tenido que tomar en mi vida y eso fue darles la custodia a su padre, que era un hombre estable y amoroso, hasta que pude salir del potencial. posición letal en la que estúpidamente me había metido yo y mis bebés. Finalmente logré escapar. Apenas con mi vida, pero era libre y segura, y también mis hijas.

Fue entonces cuando comencé a salirme de control. Comencé a tener pesadillas y lo que aprendí fueron flashbacks de mi infancia. No podía funcionar en el mundo real y estaría ausente durante días sin saber lo que estaba pasando. Más tarde supe que esto, y hacia dónde había estado pensando todos estos años, se llamaba Disociación, y en realidad no era un mecanismo de afrontamiento muy saludable para el trauma al que mi hijo había sido sometido durante todos esos años. creciendo.

Así que ahora tengo 37 años y he estado dentro y fuera de la terapia durante los últimos 4 años. Después de probar una docena de combinaciones diferentes de medicamentos, finalmente hemos encontrado los correctos, sin embargo, desde que tomé los medicamentos y me di cuenta de lo que ha estado sucediendo en toda mi vida, ahora es casi imposible disociarme cuando las cosas se ponen difíciles. Pero, a veces, todo lo que quiero es sentir la comodidad de mi mejor amigo acurrucado a mi alrededor, manteniéndome a salvo.

Supongo que dejar ese mundo de fantasía detrás de mí y enfrentar la realidad es lo que podríamos llamar recuperación. Sin embargo, la realidad es dura y es dura, y a veces se siente demasiado como para ser descubierta, por eso deseo volver a mi estado reconfortante de inconsciencia dichosa. Pero luego pienso en mis chicas.

Afortunadamente, escaparon sin demasiado daño y por esto estoy agradecido por todos los días. Todavía los veo cada dos fines de semana y un par de veces a lo largo de la semana, y ambas se han convertido en señoritas increíbles, cuidadosas, comprensivas y enraizadas que ahora están equipadas con el conocimiento de qué buscar cuando encuentran una pareja. Mi hija mayor, que solo tiene 18 años, vino hace un mes y me dijo que su novio estaba empezando a controlarla y que llamaba hasta 30 veces al día, pero antes de que pudiera decir una palabra, dijo: “Mamá, es como lo que ¡Steven * ws como en el principio otra vez! ”

Estaba muy orgullosa de ella cuando al día siguiente ella terminó la relación y pensé, viviría esos 2 años de tortura una y otra vez solo para ver a mi pequeña niña tomar una experiencia tan traumática para todos nosotros y usarla. Es para evitar que le pase lo mismo. ¡Valió la pena cada minuto de dolor!

Estoy avanzando lentamente, dando pequeños pasos como lo llama mi Dr., a veces es una lucha y puedo sentirme retrocediendo, pero con cada día y cada revés me estoy volviendo más y más fuerte y por primera vez en mi vida. Casi siento que no me odio a mí mismo, no es un sentimiento al que estoy acostumbrado, ¡pero estoy trabajando para cambiar eso!

Así era la vida para mí antes, durante y después de mi diagnóstico de BPD y TEPT.