La mayoría de los adolescentes son algo obsesivos con su apariencia debido a los medios de comunicación y todo eso … pero conmigo es diferente. Sé que tengo BDD y ni siquiera necesito consultar con un médico ni nada porque si busca la BDD tengo todos y cada uno de los síntomas de este problema. Soy una niña de dieciséis años que pasa los fines de semana encerrada en su habitación en la oscuridad con miedo de dejar que la gente la vea porque por alguna razón se siente profundamente insegura y molesta.
Me siento deprimido todo el tiempo y es como si me arrastraran un montón de peso a todas partes que voy, a veces ni siquiera me molesto en levantarme para ir a la escuela porque es demasiado difícil y le miento a mi madre sobre el buen día que he pasado. Tenía en la escuela con mis amigos solo para complacerla. La BDD realmente me afecta porque me hace odiarme a mí mismo y eso también me entristece porque si mi hijo de cinco años pudiera ver cómo me trato tan cruelmente, se horrorizaría. Comenzó cuando tenía alrededor de 13 años, decidí que quería perder peso porque estaba harta de que mi madre me dijera constantemente que hiciera más ejercicio, comiera menos, etc. Desde que tenía 9 años comencé a decir estas cosas cuando comencé a ganar un poco de peso. (probablemente debido al divorcio de mis padres), al principio no me afectó, no me importaba la grasa de mi cachorro, me sentía cómodo con mi propia piel y no me importaba realmente de todos modos. Fue cuando empecé a envejecer un poco y comencé a notar todas estas modelos delgadas en las revistas y quería parecerme a ellas tan mal que decidí que iba a reducir drásticamente la cantidad de alimentos que comía y evitar completamente los alimentos grasos o azucarados. . Me obsesioné completamente con la idea y rápidamente perdí toda la grasa del cachorro … de hecho, perdí demasiado, ahora tenía bajo peso y podías ver mis costillas (incluso la escuela llamó a mi madre porque estaban preocupadas en algún momento). Pero en este punto no podía ver que tenía bajo peso, todavía sentía que estaba demasiado gordo y continuaba adorando a estos modelos de varillas delgadas en las revistas, también podía ver sus costillas y todo, así que pensé que esto era algo bueno como . Soy consciente de que es difícil para las personas sin BDD entender porque simplemente piensas que sería obvio ver que estaba demasiado flaca al mirarme en el espejo, pero cuando tienes BDD tu mente e incluso tus ojos te están mintiendo. No te sientes bien contigo mismo y crees que todos los demás mienten y que no puedes confiar en su opinión. Los pensamientos obsesivos sobre tu apariencia permanecen en tu cabeza las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y es como una guerra en tu cabeza. Es tan agotador y doloroso que no quisiera que mi peor enemigo tuviera este trastorno.
Por suerte para mí, mi fase de tener un peso poco saludable no se detuvo hace aproximadamente un año, todavía soy muy cautelosa con respecto a lo que como, y todavía me esfuerzo al máximo haciendo ejercicio cada mañana y cada noche, pero al menos estoy comiendo lo suficiente para mi cuerpo . La cosa es que he recibido muchos elogios en mi figura, pero aunque ahora puedo ser feliz con mi cuerpo, en realidad no me da placer tener este cuerpo “tonificado” y creo que la razón es que he pasado por eso. tanta mierda con mi cuerpo que no importa lo bien que se vea ahora o en el futuro, tengo una relación tan negativa con él (sí, he comido en exceso antes).
Sin embargo, mi obsesión por mi apariencia ahora se ha vuelto a mi cara (como si no hubiera tenido suficiente fs). Tuve una batalla con mi piel y, a veces, rompí cargas, lo que me llevó a usar maquillaje a los 14. Antes de comenzar a usar cargas, muchos amigos de mis madres y niños en la escuela me felicitaron. Podría comenzar a modelar y, para ser honesto, no es bueno decirle a una chica que tiene BDD porque ya está demasiado obsesionada con el aspecto y, como resultado, sentí esta inmensa presión de lucir lo mejor posible en todo momento, pensé, y todavía siento, a la gente solo me gustaría que me viera realmente bonita, lo cual es algo difícil de superar en realidad. Esto es cuando desarrollé un gran sentido de la competitividad que necesitaba para ser la más bonita, me acostumbré a cierta cantidad de atención, me volví inmune a ella y anhelaba más y más elogios y admiración. Así que cuando empecé a tener manchas, me asusté y empecé a esconderlas con maquillaje, también empecé a usar mucho maquillaje para los ojos porque, por alguna razón, decidí que las chicas solo se ven bonitas cuando usan maquillaje, que es puro bs. Esto significaba que cuando la gente me felicitaba y me imaginaba, me molestaba por dentro porque pensaba que si me veían sin maquillaje se reirían y ninguno de los chicos con los que salía se quedaría conmigo si me vieran sin él. Mira, todavía tengo este problema y creo que parezco un monstruo completo sin maquillaje, es como una máscara que puedo esconder detrás de mí mismo. No le cuento a la gente sobre estos problemas porque me avergüenzo y la única persona que sabe es mi madre. Ella me ha visto llorar durante horas cuando no tengo maquillaje y no entiende porque dice que no me veo diferente sin eso y que soy hermosa sin él, pero no puedo creerle y no es que no lo haga. Querer es que en mi mente parezco pura mierda. Sé que mucha gente leerá esto y negará con la cabeza y creo que soy una perra de vena, pero no es así … Me da vergüenza preocuparme tanto por algo que realmente no debería importar pero no puedo incluso detenerme a mí mismo es lo único que consume mis pensamientos y, a menos que sea el centro de atención, me siento inútil y quiero llorar. Deseo los cumplidos y las miradas de la gente porque en mi mente creo que en algún momento mis profundas inseguridades se irán porque es una validación para mí, pero solo me hacen feliz por muy poco tiempo y luego vuelvo a pensar que soy horrible y asqueroso. Siempre estoy cancelando planes para permanecer en la oscuridad porque es más fácil dormir y no sentir nada. A menudo pasé mucho tiempo mirando al espejo concentrándome en los defectos porque es una forma de tortura para mí y no sé por qué, pero siento que me lo merezco.
La buena noticia es que desde que me encontré con BDD a través de Internet, me siento seguro de que no soy el único que está pasando por esto y que no es mi culpa. Hay maneras de lidiar con eso. Creo que la meditación realmente puede ayudar y así poder compartir el problema con alguien cercano. Le dije a mi madre y es bueno escuchar la perspectiva de otra persona que no tiene BDD porque ayuda a poner las cosas en perspectiva. y no solo te estás ahogando en tus propios pensamientos pesados. Es bueno saber que tengo BDD, de modo que cuando empiezo a llorar y cuando me veo a mí mismo y pensando en autolesionarme, me digo que no soy yo el problema, es el jodido trastorno. Supongo que espero que alguien, niño o niña, con BDD vea esto y se dé cuenta de que hay otros que están pasando por el mismo problema, que no están solos y que merecen amarse a sí mismos. Tampoco tienes vena o es raro, tienes un trastorno y con ayuda definitivamente saldrás como una persona cambiada. Incluso si solo una persona con BDD ve esto y ayuda, entonces vale la pena todo el trabajo porque BDD es una mierda y NADIE debería sentirse tan negativamente sobre ellos mismos.