Si no eres un gran conversador, estas 3 habilidades cambiarán completamente tu vida social. Si los usas, te conectarás con personas en un nivel más profundo del que estás acostumbrado.
Aprenderás a amar hablar con la gente, y a la gente le encantará hablar contigo.
Habilidad # 1 – Un buen oyente no escucha para responder. Ellos escuchan para aprender.
“Escuchar” no es solo “escuchar”. Es hacer buenas preguntas que te ayudan a entender a la otra persona.
Mi novia me dijo “No me gusta cuando me dices cómo hacer las cosas. Siento que me estás juzgando”.
“No te estoy juzgando”. Dije. “Era solo una sugerencia.”
No estaba escuchando
Independientemente de cómo lo experimenté, su experiencia fue que la estaba juzgando.
Un mal oyente se enfoca en explicar su propia experiencia.
Un buen oyente se enfoca en aprender acerca de la experiencia de la otra persona:
- “¿Qué parte te hace sentir que te estoy juzgando?”
- “¿Fue lo que dije, o cómo lo dije?”
- “¿Cómo le gustaría que hiciera sugerencias en el futuro? ¿O preferiría que no hiciera sugerencias?”
Un buen oyente mejora la forma en que se relaciona con la otra persona al aprender cómo piensan. Aprendiendo lo que es importante para ellos.
Un mal oyente no aprende nada.
En una entrevista para un trabajo de ventas me preguntaron “¿Cómo nos traerá 10 nuevos clientes en su primer mes?”
No tenía una respuesta preparada. Me asusté y solté las formas habituales de llegar a nuevos clientes. Fue una respuesta genérica vacía.
No estaba escuchando Cualquier mono podría haber descartado esa lista.
Cuando el entrevistador hizo esa pregunta, lo que realmente quería saber era: “¿Sabe este tipo lo que está haciendo?”
Un buen oyente habría desempaquetado la pregunta del entrevistador y habría aprendido lo que el entrevistador estaba buscando:
“Sabes que realmente no he pensado en estrategias específicas. ¿Cuál es el mayor cuello de botella en este momento para atraer nuevos clientes?”
Un buen oyente pretende comprender profundamente.
Un mal oyente pierde el punto.
Habilidad # 2 – Cómo encontrar rápidamente intereses comunes (no de la manera en que piensas)
No te quedes atascado en una conversación educada. No hay “piel” invertida en ella. Tienes que estar al menos un poco desnudo (por así decirlo) para hacerte amigo de alguien. Así es como lo haces:
Los humanos solo tenemos 48 emociones básicas, según el estudio que lean: alegría, confianza, miedo, sorpresa, tristeza, disgusto, ira y anticipación. Todo lo que experimentamos desencadena una combinación de estas emociones básicas. No hay tantas combinaciones.
Puede que no hayamos experimentado las mismas actividades, pero hemos experimentado las mismas emociones. Entonces, cuando digo que necesitas encontrar intereses comunes, quiero decir que necesitas encontrar algo que despierte emociones similares en ambos.
Digamos que Felipe está estudiando para ser arquitecto, y Manuela está estudiando para ser doctora. A Felipe no le importa la medicina y a Manuela no le importa la arquitectura. Se hacen preguntas corteses:
Felipe : Oh, escuché que tienes que estudiar mucho tiempo para ser doctor. ¿Cuántos años te quedan?
Manuela : Sí, tengo otros 2 años. 7 en total. Aunque en realidad nunca dejas de aprender. ¿Qué quieres diseñar cuando te gradúes?
Felipe : Puentes. Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.
Manuela : Sí, sé lo que quieres decir, ¡yo también quiero graduarme también!
Esto es bastante aburrido, ¿verdad? Ninguno de ellos está ofreciendo o pidiendo información emocional. Necesitas hacer un esfuerzo para entenderlos. Esta charla no la va a cortar.
En este nivel de conversación, tienen que seguir pensando en nuevos temas cada pocos segundos. Las ideas se secarán muy pronto. Es por esto que las conversaciones a menudo se sienten como un trabajo duro. Es mucho más fácil pausar y explorar un tema por un tiempo.
Así que esto es lo que haces …
No solo escuchas responder. Tu escuchas entender. Vas más profundo.
• Ofrezca su propia información emocional.
• Y cavar por su información emocional.
Sigue cavando hasta que entiendas su forma de pensar. Hasta que sientas la emoción de la que están hablando. Luego muéstrales que entiendes compartiendo tu propia experiencia similar.
Estas preguntas son tus amigos:
• ¿Qué te gusta de eso?
• ¿Qué te hizo querer eso?
• ¿Qué te asusta de eso?
• Esencialmente, cualquier pregunta que descubra “¿Qué te hace sentir de esa manera?” O “¿Qué te hace pensar de esa manera?”
LO QUE funciona mejor que POR QUÉ porque LO QUE se siente curioso y POR QUÉ a veces puede sentirse como un ataque. “¿POR QUÉ te gusta eso?” “Porque lo hago. ¡¿Cuál es tu problema?”
Así que volvemos a Felipe y Manuela. Ahora que saben cómo “escuchar para entender”, ¿cómo va su conversación?
Felipe : Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.
Manuela : ¿Qué te gusta de diseñar puentes específicamente?
Felipe : Bueno, todavía no he diseñado uno, pero por alguna razón me sigo imaginando de pie sobre un enorme puente que diseñé. No lo sé. Simplemente me hace sentir vivo.
Manuela : Sí, eso suena muy bien. ¿Qué quieres decir con “vivo” aunque?
Felipe : Hmm, bueno, el puente comenzó como una idea en mi cabeza, y ahora estoy sobre él. Es como tener el máximo control sobre todo.
Manuela : ¡Oh, yo conozco ese sentimiento! Así es como me siento cuando pienso en salvar la vida de alguien en el último momento en la sala de emergencias. Boom… Doctor Incontrol.
Felipe : jaja. ¿Es eso lo que te hizo decidir convertirte en doctor? ¿Porque te gusta sentirte incontrol?
Manuela : Sí, supongo que sí.
Felipe : wow Esa es la misma razón por la que decidí ser arquitecto. Entonces, ¿eso significa que odias cuando otras personas te mandan alrededor también?
Manuela : OMG eso es lo peor !! No puedo soportarlo cuando otras personas me dicen qué hacer.
¡Divertido! Resulta que ambos son fanáticos del control. ESO es su interés común. Ahora pueden ignorarlo en lugar de mezclarse con innumerables temas sin emociones en los que no se conectan.
Habilidad # 3 – Cómo nunca quedarse sin cosas que decir
Imagina que tienes un D-pad conversacional. Te da algo que decir cuando te quedas sin cosas que decir. Estos son los controles:
Digamos que estás en una conversación sobre coches y no sabes nada de coches. Te quedas sin cosas que decir. ¿Cuáles son tus opciones?
Algunas personas prefieren alejarse . Piensan y hablan de cosas generales: ideas y conceptos.
Algunas personas prefieren hacer zoom . Piensan y hablan de cosas específicas: detalles y ejemplos.
Probablemente ha tenido conversaciones con personas en las que simplemente no hace clic con ellos. Podría ser porque prefieres acercarte y ellos prefieren alejarse, o viceversa.
Ejemplo
Elena : ¿Cómo fue tu día?
Pablo : bien Productivo. He hecho mucho ¿Como estuvo el tuyo?
Elena : bien Cuando me desperté hice tostadas, con mantequilla y vegemite. Lo dejé en la tostadora un poco demasiado largo y se quemó un poco, pero lo raspé con un cuchillo y estaba bien. Luego me fui a trabajar. Esta vez bajé por Oxford Street en lugar de mi ruta habitual por Henry Cotton Drive porque quería un cambio.
Mi jefe no tenía nada que hacer hoy, así que hice una cita para ver al médico el próximo miércoles a las 5 pm y pasé el resto del día en Facebook conversando con Sofía sobre su bebé, Iván, que tiene un resfriado y Esteban sobre Su nuevo Porsche. Luego volví a casa en Oxford Street de nuevo porque era muy agradable por la mañana. No fue tan agradable por la noche. Y ahora te estoy hablando.
Pablo : ¿Fue bueno tu día o no?
Elena : quiero saber lo que hiciste todo el día.
A Pablo le gustan las ideas y los conceptos (alejados). A Elena le gustan los detalles y ejemplos (acercó).
Pablo está aburrido sin sentido por los detalles de Elena y Elena siente que Pablo no quiere compartir cosas con ella.
Pablo está interesado en el panorama general. Él quiere entender el punto de lo que Elena le está diciendo. Qué significa eso? ¿Tuvo ella un buen día o un mal día?
Elena está interesada en detalles específicos. Quiere saber qué hizo que el día de Pablo fuera bueno o malo. ¿Qué quiere decir con “productivo”? ¿Qué hizo él?
Si se encuentra en una conversación que simplemente no funciona, es posible que esté hablando con alguien que tiene una preferencia de zoom diferente. Todo lo que tiene que hacer para conectarse con ellos es acercar o alejar para que coincida con sus preferencias.
Si prefieren hacer zoom, dales detalles y ejemplos. Si prefieren alejarse, dales el significado detrás de tus detalles y ejemplos.
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¡Buena suerte!