¿Cómo los seres queridos, que no comprenden el NPD y el abuso narcisista, ven a la persona en el extremo receptor del abuso?

Answer 1

Esta es una pregunta tan sorprendente, sin embargo, es tan común en muchas cosas de la vida donde alguien no camina una milla en sus zapatos. En lo personal, tuve cosas que se sostuvieron sobre mi cabeza. Esas cosas eran municiones que se almacenaban para usarlas en una fecha posterior. Era obvio pero NO obvio, porque no estaba buscando pistas ni detalles. Estas personas tienen una agenda que no te explican a propósito. Lo mantienen confuso y discreto. En cualquier momento, están listos para abrir su bolsa de trucos y comprar el pequeño “regalo almacenado” que hará que su caso sea creíble para su causa. Es un poco como tener una bolsa de piezas de rompecabezas. ¡Una de esas piezas tiene que encajar algo!

Empiezan el espectáculo (relación) despacio … todo parece normal para todos, de hecho, yo / tú somos las mejores personas que les han sucedido. ¡Somos estrellas del espectáculo! Impresionantes artistas! Luego, el “envoltorio” desaparece y la vida toma un poco la apariencia de lo que tenías antes de ser deslumbrado por tu “demonio”. Usted se pregunta por qué y también descubre que no tuvo “ninguna llamada” en lo que iba a suceder. Sus formas abrumadoras solo manipularon el tiempo y todo lo relacionado con usted y ellos. Empiezas a preguntarte donde fue todo! Como en mi caso, no vi que la “etapa de la luna de miel” se desvaneciera en el corto plazo … oh, pero tenía la certeza de que era una experiencia finita que debería estar terminando (cuenta atrás) ahora ! Lenta pero seguramente involucró a sus cohortes disfuncionales (familia) y, por supuesto, no importaba lo mala que fuera o las cosas abominables que tenía su pasado …, estaba empezando a verme bastante mal. Yo también lo estaba, ¡el estrés estaba literalmente empezando a destruirme! Pero todavía no había terminado de satisfacer sus necesidades. Aunque al principio contribuí con una gran suma de dinero en efectivo, no veo que el dinero sea el “único” problema. Fue en parte, pero no solo de ninguna manera. La locura de hacer y atrapar 22 conversaciones realmente me estaba desgastando. Estaba muy nervioso y, por supuesto, cada vez que salía volando, era totalmente culpable de ello y de otras diez cosas. Te advierto que TEN CUIDADO con cualquiera que esté tan cerca de su familia que necesites un calzador para clasificarte. Ahora lo veo como nunca fuimos realmente una unidad familiar. La única unidad era su familia (parientes) y Dios no permita que vayas contra ella. Estaba bien que ella llamara a su madre y a los nombres de sus hermanos (etiquetas), pero Dios no permita que aceptes o digas algo de tus pequeños pensamientos. Por supuesto, cualquier buena idea con la que saltó o que fue extremadamente dura contigo por haberte encontrado. Mi inteligencia fue algo que me felicitó por la izquierda y la derecha y al revés, y luego me molestó por eso más tarde. Siempre podía ver la angustia y los escenarios agitándose en su cabeza. Es como si algo estuviera siempre mal, pero ella nunca admitiría nada.

Así que hemos llegado a un entendimiento (brevemente) de cómo fui jugado. Me bajé del avión sonriendo y brillando como una joya de la que estaba orgullosa, pero pronto se transformó en un puñado de nervios con exceso de peso, de cuerdas altas e inseguros que tenían una serie de cortes en mis pies al caminar constantemente sobre cáscaras de huevo. Todos vieron esto y, por supuesto, todos comentaron sobre cómo podría ser una elección tan horrible en su vida. Estoy seguro de que todo MALO fue traído a la superficie y nada si se notó algo bueno. Sé que mi historia no es la única que me gusta. Solo soy una persona en una olla extremadamente grande de estofado de pena. Yo tampoco seré el último. Tanto como puedes amar a una persona, tienes que tomar una postura y ver que el amor viene con apuestas altas a veces. Esa “alta apuesta” es tu propia vida y cordura. Solo puedo contar mi historia y no dejar que nadie camine en mis zapatos, y no quiero que nadie camine por este camino … Deseo algo mejor para mi prójimo. En días anteriores, cuando estaba aprendiendo y entendiendo, leí que las personas como yo deberían correr por mi vida mientras tuviera la oportunidad. Dije: “De ninguna manera esto podría pasarme a mí”. Recuerda: si parece un PD, y huele a un PD, y sabe a un PD, es un trastorno de la personalidad. Estar preparado.

Answer 2

Les contaré cómo los seres queridos me vieron a mí ya mis hijos durante y después. Nos casamos en nuestros primeros años veinte. En retrospectiva, todas las señales estaban allí, pero como venía de una familia cercana y amorosa, ninguno de nosotros sabía con qué estábamos tratando realmente. Mi familia y amigos no podían pasar por alto que estaba absorto en sí mismo, siempre era el centro de atención, muy consciente del efecto que sus comentarios ingeniosos o agudos tenían en los demás. A algunos amigos no les gustaba por la forma en que hizo que otros se vieran estúpidos, pero mi familia me apoyó y todos asumimos que en el fondo, él se preocupaba y amaba, y esto era solo un espectáculo. Mi ex era muy inteligente y sabía exactamente cómo jugarnos a todos. (En su defensa, también son muy inteligentes, pero simplemente nunca han tenido un encuentro cercano con NPD). Estoy bastante seguro de que él nos hizo mudarnos a una ciudad donde no tenía familia porque habrían comenzado a ver a través de lo suficientemente pronto.

Llamaba a mi familia o amigos cercanos, fingiendo estar preocupado por mí, “pidiéndoles su consejo”. Así que nunca sospecharían que no le importaba. Cuando tuvo asuntos, su clásico “ataque preventivo” de la NPD fue para decirle a la gente que sospecha que estoy teniendo una aventura. (Si lo descubren, él diría que primero tuve un romance). No fue en absoluto mi estilo, pero les dijo a mis padres que tal vez me llevó en brazos de alguien, y está dispuesto a arreglar las cosas y seguir adelante. Incluso les dio un relato literal de la supuesta confrontación que tuvo con este personaje ficticio. No estaba totalmente consciente de tantas cosas que había estado diciendo a la gente. Soy una persona muy privada, y más tarde descubrí que se había “confiado” a varios familiares y amigos, diciéndoles que estaba luchando emocionalmente y que básicamente me había unido a un culto (incluso proporcionó ejemplos falsos), que le estaba haciendo la vida imposible a él y a los niños, porque esperaba que ellos también se unieran. Debido a que él había pedido su consejo y porque prometió “protegerme” y ayudarme a superar esto, le creyeron y pensaron que me estaban protegiendo al no hacer nada de esto. Básicamente, ya que vivimos lejos de mi familia, mi ex podría seguir con esto durante años.

Me tomó años admitir que no quedaban excusas para el comportamiento de esta persona, que no me amaba ni a mí ni a los niños. Se trataba de control, manipulación e intimidación. Él lastimó a nuestros hijos para llegar a mí y para evitar que vaya en su contra. Cuando me di cuenta de que mis hijos tenían la edad suficiente para hablar, solicité el divorcio. Y luego se quitaron los guantes. Era cruel y, como abogado, prolongó el divorcio durante casi dos años. Utilizó este tiempo para asegurarse de que nos quedaríamos sin nada. Menos que nada: sacó una segunda hipoteca sobre la casa que se suponía que debía asumir para poder comprar una sociedad (básicamente le pagué por él durante casi 20 años, porque sabía que creía que sería lo mejor para que mis hijos no se alejen (hubo suficientes interrupciones en sus vidas). Cada vez que mis padres trataban de hacerle ver que está perjudicando a sus propios hijos, amenazaba con alejarlos de mí porque estoy tan “desequilibrada”. Fue entonces cuando comencé a descubrir poco a poco cuántas mentiras había estado contando a mis seres queridos durante muchos años. Pero debido a que podría convertirse en un problema legal, fui a evaluaciones psicológicas exhaustivas con la condición de que él hiciera lo mismo. Su amenaza fue una bendición disfrazada. Pensé que estaba disipando el temor de mis padres y hermanos de haberlo perdido un poco, pero el resultado de estas evaluaciones psicológicas funcionó totalmente a mi favor. Así es como aprendí acerca de la NPD, ahora tenía una idea mucho mejor de lo que estaba tratando. Aunque en la corte no ayudaba mucho en aquellos días, el psicólogo de mis hijos podía ayudarlos explicando el comportamiento de su padre, ayudándoles a encontrar maneras de evitar demasiada confrontación y reconociendo las “técnicas” de su padre.

Aunque nos ayudó mucho, todo significaba muy poco para nuestra familia y amigos que simplemente no podían comprender el concepto de que un padre no querría lo mejor para sus hijos. Durante años, asumieron que yo era muy negativo porque el divorcio era muy difícil, y que mi ex los trataba mal a todos porque el divorcio también era duro para él. Todos le decían a mis hijos que deberían esforzarse más, que su padre los ama y que una buena relación con ellos siempre es muy importante, que es una calle de doble sentido y que él también es humano. (Mi ex había estado recibiendo mucha simpatía después de “admitir” que no “se esforzó lo suficiente”, y cómo “haría cualquier cosa en su poder para darnos todo lo que necesitamos”.) Mi familia obviamente se molestó mucho cuando se enteraron de cómo nos trataba y, a medida que pasaban los años, tenían más y más ejemplos, por ejemplo, cómo se negaba a pagar los medicamentos crónicos para su hija adolescente que estaba muy enferma, cómo tiraba cosas que eran preciosas para ellos. , diciendo que no quería tales artículos “viejos” en su casa, cómo los amenazó con la policía si no querían visitarlos, se emborracharía cuando los visitaran, por lo que no podría traerlos de vuelta a casa, y mucho mas. Pero aún así, nunca pudieron entender el hecho de que este comportamiento no es solo porque él se resintió conmigo, o porque estaba deprimido (como les dijo). Siguieron creyendo que nos estaban haciendo un favor manteniéndonos en contacto con él, siempre diciendo cosas positivas sobre él, y alentar una actitud positiva hacia él en los niños. Fue extremadamente difícil para ellos porque los estaba rompiendo, haciendo y rompiendo promesas, tratándolos como si no valieran la pena e incluso diciéndoles a su nueva familia y amigos mentiras sobre ellos para que nadie creyera lo que decían.

Pero la mayoría de nuestros amigos, especialmente aquellos que vivían cerca de nosotros, habían sido engañados por mi ex una vez demasiados, y habían visto su manipulación y abuso emocional en acción, por lo que muy pocos se enamorarían de sus historias. La mayoría le creyó cuando “se derrumbó” y les dijo cómo pelearía por nosotros y cómo trabajaría el doble para asegurarse de poder cubrir todas nuestras necesidades. Pero tal actuación solo funciona una vez. Las personas que experimentaron abuso estaban mucho más sintonizadas con lo que estábamos pasando, incluso podían ver los signos de abuso en la forma en que actuaban y reaccionaban los niños.

Después de hacer una extensa investigación sobre el NPD y trabajar junto con un psicólogo para ayudar a mis hijos a lidiar con este padre, y finalmente verlos romper el contacto con su padre cuando eran adultos jóvenes (y la curación que realmente comenzó después de esto), me di cuenta de que tenía que “Enseñe” a mi familia y a otras personas bien intencionadas que simplemente desean un final feliz, creyendo lo mejor de todos. Se sintió duro, pero al dar ejemplos muy claros de la vida real, y hacerlo una y otra vez a lo largo de los años, finalmente los llevó a un punto en el que se dieron cuenta de que esta persona simplemente no tiene factores de redención. Heriría, calumniaría, intimidaría y manipularía a todos, incluyendo a sus hijos, para mantener su poder sobre y el control de las personas. Cuanto más viejos eran los niños, más lo llamaban y más duras se volvían sus acciones. Los niños podrían entonces decirle a su familia bien intencionada, “crédula” (¡a los ojos de un narcisista!) De las cosas que su padre había hecho. Cosas como tratar de enfrentarlos entre sí, favorecer a un niño muy obviamente, y luego cambiar, detener la manutención infantil como “castigo” por facturas médicas elevadas (después de las hospitalizaciones), haciendo que sus hijos pequeños (de su segundo matrimonio) lloren por manipular ellos, diciéndoles que no puede pagar su educación terciaria porque sus “nuevos hijos” deben asistir a guarderías privadas, e incluso pelear con sus hijos con abogados cuando intentaron reclamar meses de falta de pago de la manutención infantil de él (¿mencioné? es rico?), etc.

Creo que mis seres queridos están haciendo lo mejor que pueden; ahora se dan cuenta de que hay algunas cosas que no pueden entender o identificarse, y tratan de ser pacientes cuando nuestro mecanismo de autodefensa demasiado desarrollado se activa.

Answer 3

En total acuerdo de Steve Duru: “Ellos no te creen. Las cosas que les estás diciendo acerca de una persona que creen que saben, chocan increíblemente. No pueden llegar a creerlo. “¡Oh, pero es tan buena!” Parece que preferirían llamarte loco y luego aceptar la información “.

La mayoría está en negación, porque el Narc es encantador, ingenioso y negará todo lo que acusan y con una cara seria. Le informé a mi familia inmediata por qué me estaba divorciando de mi esposo después de 15 meses; preparado para que no me crean y esa es exactamente la respuesta de cabeza titulada que recibí.

Mis amigos cercanos y terapeuta me creyeron porque escucharon lo que estaba sucediendo en mi casa casi a diario / semanalmente. Seguí yendo y preguntándoles: “¡¿Qué piensan de esto ?!”. Gracias a Dios, los tenía como mis diarios para caminar solo porque estas 3 personas me mantuvieron enraizado en la realidad.

No espere mucho de los otros que NUNCA verán la maldad del hacedor.

¡Bendito seas y buena suerte con todo!

Answer 4

Es muy difícil para las personas que no han estado involucradas personalmente con alguien con NPD entender lo que está sucediendo. Escuchar y observar el abuso de narcisistas es sorprendente y confuso. La forma en que ven a la persona en el extremo receptor del abuso varía según su personalidad. Aquí hay algunas reacciones que he visto:

• Indignación: ¿Cómo se atreven a abusar de esta persona de esta manera?
• Miedo— ¿Y si me hacen esto?
• Indiferencia : no es de mi incumbencia.
• Acuerdo: deben merecerlo.
• Copiando— ¡ También abusaré de esta persona!
• Negación: esto no está sucediendo.
• Minimización : no es tan malo como parece.
• Protectora : interveniré y salvaré a esta persona.
• Perplejidad: ¿Por qué están soportando esto?

Punchline: La forma en que las personas ven a la persona que está siendo abusada por un narcisista depende más de su estilo de personalidad que de sus sentimientos sobre el abusador y el maltratado.

A2A

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

http://www.elinorgreenberg.com

Answer 5

Muchas veces no entienden lo que están viendo. Mi hermana pensó que mi personalidad había cambiado totalmente. Muy a menudo traté de encontrar las palabras para describir lo que estaba sucediendo, pero era demasiado extraño. Incluso recientemente, mi hermana me dijo que ella pensaba que solo estaba siendo paranoica hasta que un contador descubrió que mi ex tenía varios negocios que no conocía e incluso tenía un contador independiente para no conocer sus ganancias. Sé algunas cosas que nunca podré demostrar, como el hecho de que pagamos más de $ 300,000.00 por su antiguo edificio de oficinas que no valía esa cantidad de dinero. Recuerdo haber discutido con él al respecto, diciendo que podía comprar un hermoso edificio en la misma ciudad por la mitad del costo. Luego encontré la escritura que indica que pagamos $ 160,000.00 por la propiedad. Simplemente cambió la escritura y engrapó el acuerdo firmado sobre la nueva escritura. ¿Cómo explicas estas cosas a las personas sin parecer paranoico? Creo que incluso mi abogado pensó que tenía problemas, pero seguía insistiendo en que los números no estaban sumando. Después de que el contador descubrió un simple vistazo de la deshonestidad de mi ex, la gente finalmente está empezando a escuchar. Lo único que muchos de los que han experimentado este tipo de abuso aconsejarán es que nunca puedes reaccionar con ningún tipo de emoción. Es difícil no ser reaccionario, pero afirmar los hechos y atenerse a ellos ayuda a ponerte nuevamente en control.

Answer 6

Es una forma segura de descubrir qué es lo que motiva a las personas, sus percepciones, experiencia, capacidad de compasión humana, juicios personales y respuesta a la adversidad. Me han sorprendido algunas de las reacciones de los demás, algunas de las cuales son bastante perversas y hablan mucho sobre sus perspectivas personales y su madurez emocional. En términos de experiencias de aprendizaje, esto sirve como un claro recordatorio de que todos estamos mirando a través de una lente individual, informados por nuestras historias y antecedentes.

La vida es tanto clara como oscura. A las personas buenas les pasan cosas malas, las experiencias dolorosas también pueden llevar al crecimiento, pero a menudo es decepcionante cuando el sincero intercambio de parodia se encuentra con mentes sospechosas, comentarios desdeñosos o en el punto más bajo de la curva de ignorancia; culpar a la víctima. Es como si la suposición de que compartir es una solicitud que debe ser arreglada por el oyente, cuando no lo es. Luego están los evitadores y el rechazo descarado, como si el abuso fuera contagioso de alguna manera.

Puede ser aislado, una vida al revés por parte de un narcisista maligno puede ser fácilmente burlada como el “drama desagradable” de alguien más, generalmente por aquellos que actualizan sus estados de redes sociales con trivialidades sin sentido. No cínico.

Por lo menos, es un excelente método para clasificar el trigo de la paja. Los llamados amigos se transforman en extraños de la noche a la mañana.

Los que realmente cuentan y tienen la espalda pueden ser pocos, pero son los que ejemplifican que el amor auténtico es demostrativo. En ese caso es calidad sobre cantidad cualquier día. Uno no necesita comprender completamente los detalles de la realidad de otro para simplemente estar con ellos en su camino.

Answer 7

Es difícil aplicar un estándar global a lo que las personas piensan acerca de cualquier cosa porque las personas son diversas e impredecibles, especialmente cuando se trata de un tema tan complicado como el narcisismo.

Los narcisistas son expertos en cubrir todas las bases y se aseguran de que tengan un control sobre su víctima. Una de las formas en que manipulan la opinión pública es “trabajar” a aquellos que tienen contacto con la víctima proporcionándoles información falsa para generar dudas sobre la veracidad de la víctima. Se sabe que se contactan con empleadores, familiares y amigos para crear la impresión de que la víctima está mintiendo o actuando como loca.

Los he visto trabajar en el juzgado de familia pidiéndoles favores al personal del tribunal para que puedan obtener una ventaja, como por ejemplo, sacar documentos judiciales de funcionarios que la otra parte no tiene oportunidad de ver. Mientras tanto, pueden estar contando historias sobre la víctima, como mentir sobre la adicción a las drogas o la promiscuidad. Todo esto se hace de una manera engañosa y maleducada, mientras que se convierten en las personas más normales y agradables del mundo.

Aquellos que no entienden al narcisista pueden no tener idea de las manipulaciones y las mentiras y son fácilmente convencidos de creer al narcisista aparentemente “normal”. La víctima, por otro lado, puede estar actuando un poco fuera del centro debido al estrés y esto ayuda al narcisista a reforzar su historia.

Gracias por la solicitud.

Answer 8

La mayoría ve a la persona abusada como defectuosa.

Incluso tuve un Defensor de Víctimas, asignado a mí, por el tribunal, en un caso de DV, expresar su opinión de mí como defectuosa. Esto fue en un remanso rural, en el condado de Good Ol ‘Boy, donde mi ex había elegido vivir. Ella me dijo que no entendía por qué me había quedado con él. Ella había estado en el trabajo más de 20 años. Entonces, ¿qué esperanza hay para las personas que no han estado expuestas a situaciones en las que las personas son maltratadas y que no se van de inmediato? Esto sucedió hace cuatro años.

Mucho ha cambiado, y está cambiando, en lo que respecta a la conciencia de la dinámica del abusador / víctima, pero hay un largo camino por recorrer. La mayoría de las personas hacen referencia a su estado mental normal y hacen juicios sobre los abusados, desde esa perspectiva.

Muchas de las personas propensas a juzgar a las víctimas de abuso parecen tener sus propias tendencias narcisistas. He observado a estas personas en las redes sociales durante años. Ellos son los que nunca se “permitirían” ser violados, nunca “permitirían” que alguien ingrese a su hogar por la fuerza y ​​dañen a su familia, nunca “permitir” que alguien intimide a su hijo. Debe ser bueno ser tan invencible. Muchos de nuestros “seres queridos” son esas personas invencibles.

Answer 9

Puedo describir las formas en que las personas expresaron cómo me vieron mientras estaba involucrado con un narcótico. Estoy seguro de que hay mucho más que se guardaron para sí mismos.

1. Me dijeron que era estúpido por pagar por todo lo que hice. Lo que no entendieron fue que él haría un cambio de cebo: prometió dividir la renta, y luego me pegaría con todo el asunto. Prometo reembolsarme el pago inicial de su automóvil y luego rechazarlo. (Sólo se lo presté a él en primer lugar, era todo el dinero que tenía en el mundo, porque mi madre me ridiculizó por tener un novio sin coche. Las burlas lastimaron terriblemente mis sentimientos; fui un fracaso). Promesa Para dividir la hipoteca, luego me pegas con todo el asunto. Fue pagarlo, o ser desalojado o enfrentar una ejecución hipotecaria (no hay suficiente capital para vender). En retrospectiva, sí, por supuesto que debería haberme ido después del primer cebo y cambio, pero yo era un niño y me decía que me amaba. Tan desagradable como era, al menos no me llamaban estúpido (al menos no todavía ) por él.
2. Me dijeron que estaba siendo barato e irrazonable para no ceder a sus demandas de niños cuando estábamos totalmente destrozados, él dependía de mis ingresos, por lo que no podía quedarme en casa para criar a mis hijos, y un cheque lejos de la falta de vivienda. Se supone que debes tener hijos a pesar de todo; haz lo que sea necesario, toda esa mierda. Esa lógica de clase baja se alimenta directamente de la necesidad del narc para reproducir mini-me que abandonará de inmediato. ¿Un hombre no puede mantener a su familia? Él no merece una familia. Período. Un supervisor de trabajo pensó que estaba siendo una pequeña princesa por querer esperar hasta que tuviéramos dinero antes de reproducir, y dijo que la mayoría de las personas están en bancarrota cuando tienen un bebé. No soy la mayoría de la gente.
3. Un terapeuta me dijo que tenía que aprender a comprometerme porque me negué a deshacerme de nuestro gato, que él había insistido en que obtuviéramos a pesar de que no quería pagar por el veterinario, la comida, la basura y el control de pulgas. Si el latido no podía permitirse comida y basura para gatos, seguro que no iba a criar niños humanos con él. Me dijeron que estaba usando la emoción, mientras que él era práctico (la lógica es que tienes que tener hijos; no tienes que tener gatos, así que si no puedes pagarlos, todavía tienes hijos. Idiotez). . Por supuesto que me quedé con el gato, y después del divorcio, salió y consiguió otro gato. Imagínate.
4. En reacción a escuchar que el narc se negó a recibir ayuda alguna, financiera, física y emocionalmente, con los niños que me exigió que concibiera, la gente me dio ejemplos de otras personas que han criado niños. Una vez más, yo era el único que no era razonable. No me casé para ser madre soltera, y si me informan con anticipación de la intención de ser un padre irresistible, ¿qué tan enfermo estaría, criarme con él? Al estar casado, no sería elegible para servicios sociales destinados a padres solteros (sus ingresos se verían muy altos en el papel, aunque ninguno de ellos fue para mí o para el niño). Además, a sabiendas, estaría trayendo niños al mundo sin un padre en cualquier cosa que no sea un nombre solamente. De ninguna manera. Si alguien termina en esa situación, eso es una cosa, pero me lo advirtieron después de algunos años de matrimonio. Cómo alguien podría intentar empujar a una persona indigente a tener hijos con un hombre indigente que no tiene planes de contribuir, está más allá de mí. Casado o no. Estas son las mismas personas que gritan y gritan porque no quieren que sus dólares de los impuestos financien el bienestar y los cupones de alimentos.
5. Me dijeron que estaba exagerando ante su total desprecio por mis sentimientos y límites y su total falta de modales (lo que nunca dejó de ser un problema). Se suponía que estaba tan halagada y agradecida por la atención, sin importar cuán disgustada estuviera. Una amiga me dijo 20 años después que estaba muy celosa de mí por casarme; que alguien me quería mucho! Él no me quería en absoluto; nunca lo hizo. Necesitaba provisión y yo era el único que no lo rechazaba. Desearía que la gente viera la etapa de bombardeo de amor para la configuración de la matanza que es, en lugar de algo bueno. Me dio escalofríos, pero suficientes personas me dejaron pasar por alto el miedo y pensaron que era cruel para mí no prestar atención a la atención. La gente que había conocido toda mi vida me dio la espalda cuando lo llamé a su mierda. Es por eso que los narcisos reclutan a todos los amigos y familiares en la campaña de bombardeos de amor. Quien yo No podría haber destruido a esta pequeña niña; ¡Mira lo mucho que he hecho por ella! Mire todos estos regalos que le he comprado y que en realidad está pagando porque la insulto en la renta … er, espera …
6. Muchos años después, la gente comentó cómo se preguntaban por qué me rebajaría a un perdedor, pero nunca lo dijeron en ese momento. Ojalá lo hubieran hecho! No querían ser groseros, pero yo no lo habría visto como grosero. Necesitaba validación de lo que estaba siendo sometido a través de toda la iluminación de gas. Por favor, no importa lo que pienses, es asunto tuyo decirle a alguien lo que piensas de su novio / novia / cónyuge imbécil. ¡Podrías estar salvando una vida!
7. Fui rotundamente etiquetado como un perdedor por ciertas personas que asumieron erróneamente que aprobé todas sus horribles características y comportamientos despreciables. Era como si fuéramos uno. Eso hizo muy difícil obtener ayuda.

Lamentablemente, he tenido la experiencia de un querido amigo que pasó por lo mismo durante casi una década y no recibió el apoyo que necesita de su familia. Todo lo que han visto es el lado bueno de los narcisos, por lo que están de luto por su contacto final. Ellos pensaron que ella era genial. Si solo lo supieran. Pero él y yo tenemos otros amigos que lo apoyan al 100%. ¡Y gracias a Dios que no tuvieron hijos!

Answer 10

Un A2A.

Debería pedir una aclaración sobre la cuestión. ¿De quién son los seres queridos, el receptor o el productor del abuso? Sucede que los seres queridos no son compartidos.

Desde su lado de la familia, tendrá que preguntarles. Cuando tuvimos contacto, percibí a su madre como controladora, mandona y un poco paranoica. Probablemente ella me percibió como que necesitaba ser mandada, controlada y un poco irresponsable. ¿Pero quién puede culparla?

Mi familia nunca pudo entender lo que vi en ella y donde a menudo expresaban su preocupación por mí debido a la forma en que ella trataba a los niños ya mí, así como a la forma en que los trataba.

Nuestra familia (los niños) solía verme como un padre cariñoso y amoroso. Ellos solían amarme. Su percepción de mí cambió muy rápidamente en el último par de años de nuestra relación hacia una ruptura completa. Elijo creer que su influencia los ha enredado completamente en su pensamiento.

Gente, escucha a tu familia. Ellos saben.

Answer 11

En mi experiencia traumática con la familia de mi ex narc, ellos me ven al principio como la pareja “inestable, emocional, que reacciona exageradamente”. Acabo de dar a luz a nuestra maravillosa niña cuando me golpearon las infidelidades y la traición. Su familia, especialmente su hermana y su madre, nos echaron a mí y a su nieta de su casa a los 8 meses porque llamé sus infidelidades y su audacia para engañarme después de planear una familia.

Vi sus mensajes personales a su madre y miembros de la familia. Él no sabía que tengo acceso a su cuenta de mensajero. Él los manipula para que tenga una crisis nerviosa debido al estrés posparto, razón por la cual, si alguna vez lo hice, no lo hice. ¡Soy más fuerte que eso!

Me referiría a ellos como sus monos voladores. Investigué mucho sobre cómo tratar con estas personas, pero al final del día, nos enfocamos en nuestra curación. Dejé de pensar en cómo me ven. Tengo una buena reputación que construí durante la mayor parte de mi vida y una buena educación que arruinó en cuestión de días.

Avance rápido, un año después, todas sus MENTIRAS Y MANIPULACIONES lo están alcanzando. Sigo hablando en contra de su abuso, pero esta vez, estoy más tranquilo, más preciso y emocionalmente estable. Tomó mucho trabajo duro y una mayor conciencia de sí mismo para enfrentar cualquier abuso de narcóticos.

El tiempo es el mejor narrador de la verdad. Para aquellos que están pasando por esta fase del ciclo de narcisos, esperen y no les importen una mierda los monos voladores de los narcos. Encuentra tu propia tribu y rodéate de seres auténticos y, sobre todo, confía en que éstos también pasarán. 🙂

Answer 12

Mis hijas adultas (2) estaban muy molestas conmigo por seguir con él después de tanto abuso emocional y físico.

Actuaron como si estuvieran enojados conmigo a veces y no podían soportar estar cerca de mí. No podían entender el agarre o la sujeción que tenía sobre mí cuando normalmente era (antes que él) una persona inteligente y segura para estar cerca.

Había cambiado tanto en sus ojos y ellos simplemente no podían comprenderlo.

Uno a menudo me decía: “¿cómo crees que me siento cuando la persona que más admiro acepta este comportamiento?”. Que se suponía que yo era su mentor y que había caído tan bajo en sus ojos.

Se sumó a la vergüenza y los sentimientos deshumanizados que ya sentía. No ayudó en absoluto. Y no tenía forma de explicar cómo me sentía porque podría sonar enojado. No podría explicármelo a mí mismo, y mucho menos a mis hijos.

Ahora todo tiene sentido a lo que he estado sometido después de buscar respuestas en línea.

Cuando recupere mi confianza, pronto … puedo explicárselo a mis seres queridos. Solo espero que sean lo suficientemente pacientes, por ahora no estoy tan destrozado.

Answer 13

La mayoría de las veces se les trata como si fueran ELLOS quienes tienen algo malo con ellos. Gran parte de mi familia sigue diciéndome que debo tener algún tipo de trastorno de personalidad para soportar este abuso y seguir regresando. Umm se llama PTSS, co dependencia y trauma vinculado. Nada mas.

Answer 14

El problema con el narcisismo es que realmente no sabes si lo eres o no, generalmente es una determinación hecha por alguien más en la decisión y la reflexión de aquellos que están alrededor de la persona que es (o parece ser) narsisista. El abuso por lo general sería por negligencia en el sentido de que la importancia de alguien en el cuidado de las personas se olvidó o no dio prioridad a otra persona en el ámbito de la negligencia.

En general, los seres queridos forman una idea basada en la forma en que se reflejan después, lo que la convierte en una epidemia invisible, si es que es verdad.

Answer 15

Como una mentirosa, o una reina del drama. Si al menos no se molestan en leer un poco sobre el NPD y el abuso narcisista, no hable sobre esto con ellos. En cambio, si usted es una víctima, consulte a su médico para obtener una derivación a un terapeuta que esté capacitado para ayudar a las víctimas de abuso.

Answer 16

Ellos no te creen. Las cosas que les estás diciendo acerca de una persona que creen que saben, chocan increíblemente. No pueden llegar a creerlo. “¡Oh, pero ella es tan buena!” Parece que preferirían llamarte loco y luego aceptar la información.

Answer 17

Eso varía. Es posible que piensen que estás haciendo algo, si no la mayoría, porque ponen su buena cara en público. Pueden pensar que no te estás esforzando lo suficiente. En el peor de los casos, creen que lo traes en ti mismo. En su mayoría no entenderán por qué te quedas y lo tomas. A menos que alguien haya sido atrapado por un narcótico, el no entenderá. No lo hubiera hecho antes de pasar por ello. Me hubiera parado allí y te hubiera dicho que nunca habría tolerado a un hombre que me tratara así. Pero lo hice. Por eso siempre sugiero hablar con alguien que ha estado allí. Ellos entienden que la mecánica se engancha a estos tipos. Saben lo difícil que es alejarse y mantenerse alejado. Siempre estoy disponible para hablar con cualquiera que necesite hablar. Al [phone]

Answer 18

Antes de que me entendieran, incluso tuve terapeutas que insistían en que solo me quejaba de nada. Luego, cuando rompí con ellos y no los extrañé, el terapeuta estaba confundido. Otros dirán que las cosas como tú no deben estar tratándolas correctamente si te están castigando de esa manera.