Ahh … es muy doloroso escribirlo. ¿Incluso un error tiene el potencial suficiente para perturbarte a ti ya tu vida totalmente y estás preguntando aquí tres? Un error y sus concepciones te obligan a cometer otros errores. Es como una réplica después de un terremoto. Cometí un error y realmente me molestó internamente.
Ruptura de mi relación
Estaba tan apegado que nunca había pensado en nuestra ruptura. Justo después de 5 meses en una nueva ciudad para ingeniería, nos conocimos accidentalmente y tuvimos una relación dentro de las 2 semanas. Fue puramente amor a primera vista. A menudo salíamos juntos a almorzar, a cenar, a comprar, a necesidades médicas, etc. Así que encontré su momento en cada lugar. Fue realmente un momento muy difícil para mí y finalmente terminamos. Nuestra relación duró un año y medio. Siempre la quise de vuelta en mi vida pero nunca regresó. Habíamos pasado un tiempo muy bueno y encantador juntos y era lo que me faltaba mucho.
No la quería de vuelta porque estaba desesperada, pero la amaba más que a nada y nunca quise dejarla ir. Quiero lograr incluso una pequeña hazaña con ella, juntos. Después de la ruptura, dejé de hablar con todos. Siempre pensé que era un buen estudiante en mi clase y tenía mi propia reputación que me había ganado. Justo antes de 1 mes de mi examen universitario, terminamos y después de 3 a 4 días me di cuenta de que la extrañaba mucho. Me fue muy difícil concentrarme en cualquier cosa, incluso en mi estudio. Era el tiempo de licencia previo al examen y, para variar, vine a mi casa. Pero aquí también, solía extrañarla mucho. Tengo un mal hábito que no me gusta compartir mi problema con nadie, no importa cuán pequeño o drástico sea, y nunca lloro. Lo mismo se aplica aquí y solo uno de mis amigos lo sabía, ni siquiera mis compañeros de cuarto. Le dije estrictamente que no se lo contara a nadie.
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Pocos días antes de los exámenes, volví a la universidad y aparecí en el examen sin ningún estudio. Pero de alguna manera me las arreglé para pasar el examen sin ningún atraso. El papel fue fácil porque estaban relacionados con el 12 y me había puntuado bien en JEE. Pude obtener buenas calificaciones, pero debido a la falta de estudio y revisión, acabo de aprobar cada trabajo. Nuevamente, después de los exámenes del semestre, fui a casa y fue su memoria la que estaba profundamente grabada en mi mente y permaneció cazándome todo el tiempo. Los miembros de mi familia sabían sobre mi relación y de alguna manera se dieron cuenta de mi ruptura. No fui yo, sino mi símil y mi cara aburrida y triste quienes les contaron sobre eso.
Después de las vacaciones regresé a la universidad y pensé en cambiarme a otro lugar solo para separarme de su madre, que solía encontrar en todas partes y que a menudo me ponía triste. Aquí está mi mayor error. Perdí el más sincero y leal tipo de compañeros de cuarto. Cuando estás en una situación miserable, tomas decisiones sin pensar en ello y yo también lo hice. Tomé una habitación individual en un albergue lejos de mi universidad. Nunca fue una buena decisión. Solía vivir solo. Dejé de ir a la universidad. Dejé de socializar con la gente. Perdí y arruiné a todos mis contactos profesionales y arruiné mi imagen.
Días pasados y era el momento de los exámenes. Pero debido a la falta de preparación, no escribí pocos artículos en los que mi preparación fuera deficiente. Pensé que escribiría estos documentos en la próxima semana, pero mi tipo de problema de “apego” no me iba a dejar. Llegó el segundo semestre y sucedió lo mismo. De nuevo no aparecí en pocos exámenes. Esta vez, incluso mi suerte me había dejado solo (mi mente ya lo tenía) y en el resultado final obtuve un total de 6 atrasos. Técnicamente, había estado abajo del año. Ahora es el momento de enfrentar a la gente y su cara incómoda, sugestión, condolencias, etc. y mis amigos, mi facultad, mi HOD quería una razón válida para ello. Cuando me encontré con un amigo en la calle, primero me preguntaban ¿CÓMO? Pero que les pude decir, por falta de preparación. Incluso hasta hoy, cuando ha pasado casi un año, pero no pude reunir tanto coraje para contárselo a mi familia. Si les digo que no podría mirarlo. Mis padres son muy trabajadores y se han sacrificado mucho por mí. Pero mi ruptura, mi apego me han jodido. Ahora les miento, pero realmente me siento pesado. Siempre quiero hacer algo bueno por ellos para que se sientan cómodos y relajados.
Nunca supe que era tan superficial y débil que una ruptura sacudirá todo mi mundo. Casi he perdido a mi grupo, a mis amigos, a una carrera buena y prospectiva y qué no.
Pero no he perdido mi creencia en mí mismo. Me levantaré de nuevo y cumpliré todos mis sueños sin la ayuda de nadie. Tengo que darles una buena vida a mis padres. Ahora he sido más maduro y lo suficientemente fuerte como para enfrentar cualquier situación, sin importar cuán grande sea.