¿Por qué el abuso de mi infancia me hace rebelarse tan violentamente conmigo mismo?

Answer 1

Una de las cosas que a menudo sucede con el abuso infantil crónico, particularmente por parte de un padre, es que tendemos a terminar interiorizando al abusador. Luego, cuando se activa nuestro “Abusador Interno”, nos abusamos de nosotros mismos de la misma manera, en tu caso dirigiendo la ira y la violencia hacia ti mismo.

Hay varias maneras de abordar esto:

1. Identifique los factores desencadenantes: ¿Qué desencadena su “abusador interno”? Algunos factores desencadenantes comunes son el miedo, la pérdida de control, los sentimientos de desesperanza, la impotencia o la impotencia. Estos pueden llevar a una ira o ira explosiva, dirigida hacia uno mismo u otros.
2. Atrápelo antes: la próxima vez que sienta esta ira o ira explosiva, intente retroceder mentalmente e identifique qué lo provocó. Eso es. Una vez que vuelva a encaminar su mente analítica, será más fácil de controlar. Al principio, es posible que no puedas hacer esto hasta después, pero si trabajas en ello, podrás hacerlo antes, y finalmente tan pronto como empiece. Espere altibajos en esta etapa y no se desanime.
3. Disipe la adrenalina: una vez activada, se libera una gran cantidad de adrenalina en su sistema. Debe resolver esto de alguna manera, así que haga algo físicamente duro, como correr, pesas, escaleras, etc. hasta que empiece a sentirse más tranquilo.
4. Sigue haciendo este ciclo, de atrapar la ira cuando comienza, identificando el gatillo, disipando la adrenalina. Con el tiempo, el ciclo se calmará y te sentirás más en control.
5. Aprender algo como la meditación de la atención plena lo ayudará a alejarse de sus sentimientos y no quedar atrapado en ellos. Intente esto si desea: Online MBSR / Mindfulness (gratis) es un programa que enseña MBSR (reducción de estrés basada en el conocimiento). Es un buen lugar para comenzar.

Answer 2

Está diseñado para Si tiene baja autoestima, es más dependiente de su abusador. Esto ayuda a crear el ciclo de abuso para que no puedas alejarte de él. Se siente imposible incluso intentar alejarse de ello. El abusador perfecto te hará sentir inútil e inútil.

Esto no es absolutamente tu culpa.

Puede llevar mucho tiempo procesar el abuso infantil. La terapia te ayudará a recuperar tu poder. Algunas personas no pueden pagar la terapia sin embargo. Otras opciones son cosas como:

– Grupos de apoyo (online o presencial). Examinar Al Anon si el abusador era alcohólico o adicto.

-Hacer un inventario de tu abuso. esto implica anotar cada cosa horrible que sus abusadores hicieron alguna vez. todo ello. Sí, esto puede llevar semanas o incluso meses. luego léelo en voz alta a otra alma en la que confíes completamente para escuchar y no responder. para abrazarte si lloras y ayudarte a procesar lo que pasó. luego tirarlo / quemarlo. Este proceso puede ayudarlo a dejar de lado ese dolor. Puede que no ocurra de inmediato, pero ayudará más de lo que pueda imaginar.

-meditación

rutina de ejercicios regular / régimen de ejercicios

-tener un diario diario para la curación

– afirmaciones personales

Buena suerte.

Answer 3

Dices que no te culpas por tu abuso, sin embargo, tu enojo y abuso hacia ti mismo me indica que, inconscientemente, lo haces. Y eso es muy normal sentirse así. Los abusadores confunden a sus víctimas a propósito. Esto es muy difícil de comprender cuando sus padres son los que infligen daño a sus hijos. Se supone que los padres están protegiendo y amando a sus hijos. Su trabajo es hacer que sus hijos se sientan seguros, en un ambiente saludable. La mayoría de los padres no son abusivos, por lo que es muy difícil para otros entender qué hace que este tipo de padres lastime a sus hijos a propósito. No todos los niños provienen de una vida familiar amorosa y estable. Algunos niños provienen de entornos abusivos, caóticos y mentalmente inestables.

Cuando a un niño se le dice constantemente que merece su abuso, que ellos mismos incurrieron en el abuso, comienzan a creerlo. Y, por supuesto, esto no es cierto. Y los niños maltratados crecen para convertirse en adultos quebrantados, si no obtienen ayuda. Por favor consiga un poco de terapia profesional. Usted no puede hacer frente a su abuso de la infancia por sí mismo. No estas solo . Sé que te sientes solo ahora, pero no lo estás. Soy una sobreviviente del abuso infantil. Incluso ahora tengo muchos problemas de salud mental, con terapia y medicamentos. Me siento mucho mejor . Hablando con un terapeuta profesional que se especializa en traumas infantiles, le brindarán las habilidades para encontrar cómo mejorar su vida. Esto incluirá cómo establecer límites con los demás. Y, tu vida mejorará. Tienes que querer poder ayudarte a ti mismo. Encuentre un grupo de apoyo con otras personas que hayan experimentado la misma infancia abusiva que usted. Comunícate con tus amigos y familiares que te apoyan y te quieren. Eres más fuerte de lo que crees. Mereces vivir una vida feliz. No tenemos control sobre nuestro pasado, pero sí tenemos control sobre cómo continuamos con nuestro futuro.

Answer 4

Lo que está pasando es común con personas como nosotros. Volvemos nuestro odio hacia adentro, es uno de los matices del comportamiento autodestructivo del TEPT. En mi caso, sentí que nadie me quiere lo suficiente como para alejarme de este monstruo, ¿por qué debería amarme a mí mismo? Es parte de la enfermedad, cualquier cosa que te hayan hecho ha distorsionado tu mente, como lo hizo la mía. Años después de que ocurrieron los hechos (y me refiero a décadas de auto odio y negación) finalmente exploté y tuve que ver a un psicólogo y un consejero. Todavía lo hago Algo que aprendí: nunca diga “debería hacer esto o aquello”, no estás haciendo nada malo, solo necesitas ayuda para procesar lo que sucedió y sacar el veneno de tu sistema. Todavía estoy trabajando en ello. La mejor de las suertes.

Answer 5

Apoyaría lo que el Dr. Collins ha escrito; suena como si su auto-ira confusa fuera el resultado de un proceso psicológico por el cual asimilamos, o “introyectamos”, situaciones enteras en la infancia, y se convierten en representaciones inconscientes dinámicas (es decir, “activas”) en nuestra mente.

Este es un proceso normal. Si lo piensa bien, cuando somos jóvenes, necesitamos absorber mentalmente todo tipo de cosas de nuestro entorno, no solo información objetiva, sino también comprensión emocional, formas de pensar y formas de ser de nuestros cuidadores. Tomamos más que solo lo que nos dicen, inicialmente no tenemos palabras, tomamos un ‘objeto’ completo, como un ‘carácter’ interno – y luego tratamos de entender las cosas con referencia a estos ‘objetos / personajes internos ‘.

Si bien nuestros padres pueden ser imperfectos o incluso abusivos, todavía es normal que internalicemos su forma de ser, incluso cómo pensamos que nos ven, como un objeto interno. Después de todo, como infantes no podemos juzgar que sus puntos de vista son locos; son nuestros padres; Es un gran logro de su parte alcanzar el entendimiento que ahora tiene.

Además, usualmente hay otros aspectos importantes para nuestros padres que no son abusivos, que debemos considerar para nuestro desarrollo. Los padres abusivos rara vez son completamente tóxicos, y aún podemos obtener algo valioso de ellos. Winnicott (psiquiatra pediátrico, psicoanalista) acuñó la expresión “la madre lo suficientemente buena”, que ahora suena un poco condescendiente (y luego!), Pero se refirió a la idea de que los niños son potencialmente robustos y no necesitan padres perfectos para prosperar, solo los suficientemente buenos

Por lo general, cuando somos jóvenes si hay situaciones adversas como el abuso, separamos las experiencias en buenas y malas, internalizándolas por separado (para que podamos odiar lo “malo” sin perder el “bien”). El Dr. Collins se refirió a un “abusador interno”, que probablemente esté equilibrado en su mundo interno por otras internalizaciones que son más benignas y que son la base de su futura salud mental.

Para hacer la pregunta sutil que tiene aquí, me imagino que ya ha adquirido comprensión de sí mismo; pero para todos nosotros este es un proyecto de por vida. Si tuviera acceso a algún recurso terapéutico, perseveraría.

Answer 6

Tengo una teoría sobre esto, basada en una larga observación. Los humanos son animales territoriales, y el abuso sexual o el abuso físico severo te hace sentir que no tienes ningún territorio, ni siquiera tu propio cuerpo, y que debes ser excluido de la sociedad. Estás tratando de expulsarte.

Las personas que mantienen el territorio de una manera muy concreta, como ser propietario de una granja, parecen lidiar mejor con las consecuencias del abuso. Así que asegúrate de tener tu propio lugar en el que puedas decir “Este es el mío”. Y sé paciente. No hay soluciones instantáneas, pero la mayoría de las personas mejoran en el manejo de sus malos recuerdos con el tiempo.

Answer 7

Cuando se abusa de un niño pequeño, se echa la culpa hacia adentro. Los niños pequeños admiran a los adultos, asumiendo que los adultos siempre saben mejor, especialmente los padres que son toda la protección que tiene el niño. Si un adulto causa daño al niño, el niño asumirá automáticamente que es culpa de ellos, que hizo algo malo y, por lo tanto, se culpará a sí mismo. Es aún peor cuando es el padre que lastima a su hijo.

Como adultos (con suerte) sabemos que el abuso no fue culpa nuestra. Pero el sentimiento que teníamos de niños, la auto culpabilidad, es una parte tan importante de la forma en que nos vemos a nosotros mismos que no podemos simplemente quererlo. Así que ahí viene el odio propio. No es nada que pueda superar, no importa cuán seguro esté de su nivel intelectual al que no tiene la culpa.

Mi consejo es buscar profesionales, como un psiquiatra y un terapeuta. A través de la terapia, puedes llegar al fondo de todas las cosas de tu infancia que hasta hoy afectan tu vida. La psicoterapia me ha ayudado enormemente y lo recomendaría a cualquiera.

Answer 8

Los niños aceptan el abuso como su culpa y no pueden culpar a sus padres a quienes pueden idolatrar. Se culpan por el abuso porque rechazar a sus padres los dejaría aislados y solos, lo que para un niño es equivalente a la muerte.

Esta auto culpa o odio se transmite hasta la edad adulta y tiene un gran impacto en cómo te ves a ti mismo y a tu lugar en el mundo. Es posible que desee ver a un terapeuta, que puede ayudarlo a obtener una visión más realista y personal que coloca la culpa en su lugar, sobre el abusador.

No estas loco Probablemente solo se siente así a veces. Tenga cuidado y buena suerte.

Gracias por la solicitud.