¿Qué desafíos enfrentaría un hijo adulto de un padre narcisista maligno y una madre extrema BPD como adulto si no tiene ningún trastorno? Psicología y Vida

El crítico interno cruel: la voz del padre

Todos estamos biológicamente programados para internalizar una voz interior cuyo propósito es brindarnos orientación interna para que podamos vivir independientemente en la sociedad. Sigmund Freud llamó a esta voz interior nuestro “Superego”. En su forma más simple, nos recompensa con elogios cuando nos sentimos bien y actuamos de manera apropiada y nos castiga con vergüenza y culpa cuando nos transgredimos. Se compone de nuestros valores parentales y culturales internalizados. Algunas personas simplemente llaman a esta voz interior nuestra conciencia.

Nuestras interacciones con nuestros cuidadores infantiles determinan el tipo de orientación que internalizaremos y si será razonable y útil. Si tuviste un padre narcisista maligno, tu crítico interno estará desequilibrado y tendrá una gran tendencia a castigarte con dureza, incluso por pequeñas transgresiones, y es poco probable que alguna vez te recompense.

Desafío resultante: Es posible que tenga una tendencia a odiarse a sí mismo y pensar que es una persona mucho peor de lo que realmente es.

Necesidad emocional: falta de armonización materna estable

Nuestras madres son nuestra primera fuente de alivio. La madre de Borderline no suele ser capaz de ser un calmante estable, en sintonía y confiable porque tiene sus propios desafíos emocionales no resueltos.

Desafío resultante: deberá aprender a calmarse a sí mismo como adulto. Puede sufrir de ansiedad y tener problemas para conciliar el sueño.

Modelo de relación pobre

Tener un padre y una madre, ambos con trastornos graves de la personalidad, hace que sea poco probable que tengas la oportunidad de verlos, normalmente, negociar los problemas matrimoniales típicos. Los narcisistas malignos suelen ser matones sádicos que se abren camino intimidando y devaluando a sus esposas. Las esposas limítrofes tienden a ser necesitadas, hiperemocionales y dependientes. Rara vez son capaces de defenderse efectivamente de una manera adulta.

Desafío resultante: No puede usar la relación de sus padres como modelo para su relación romántica y matrimonial. Tendrá que aprender cómo las personas más normales suelen negociar las dificultades interpersonales que surgen en las relaciones.

Elegir un compañero

La mayoría de las personas que crecen rodeadas de padres disfuncionales rara vez pueden saber cómo son realmente las personas “normales”. La gente normal puede parecer aburrida en comparación con tus padres o puede que no te sientas cómodo con ellos. También puede poner el listón demasiado bajo y soportar una gran cantidad de mal comportamiento simplemente porque es a lo que se acostumbró en casa.

Desafío resultante: tendrá que aprender dónde está la línea entre el comportamiento disfuncional y el comportamiento normal, de modo que pueda elegir una pareja con quien pueda tener una relación satisfactoria, exitosa y no dramática.

Punchline: tendrá que trabajar en terapia para deshacer las ideas dañinas sobre usted mismo que introyectó de su padre y trabajar para aprender las habilidades emocionales y calmantes que su madre podría no haberle enseñado. También deberá acostumbrarse a interactuar con personas “normales”.

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Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.