Observé a mi esposa “dispararse” y, en gran medida, no creo que ella tuviera ningún control sobre sus estados de ánimo intensos que, como podía ver, estaban alimentados por emociones más negativas como el miedo, el odio, los celos y la inseguridad, de lo que ella podía procesar.
PERO todavía no hay excusa. Ella reaccionó a su propio torrente de miedos sin detenerse en un momento tranquilo, menos estresante y responsablemente o con sinceridad a responsabilizarse de esos momentos de odio furioso o amargo. La culpo por eso.
Tengo un temperamento terrible. Mi papá narcisista me golpeó mucho mientras crecía. Cada vez que no cumplía con el estándar, decidió que su hijo debía hacerlo. Cada vez que cometía un error, en el momento en que necesitaba ser mejor en cualquier cosa que mi padre pensaba que derrotarme con la madera era todo lo que necesitaba en lugar de una conversación amorosa, aliento, empatía, o la elección de tener fe en que lo haría mejor con el tiempo y confiando en que estaba haciendo lo mejor posible.
Me dispare cuando me atacan o me humillan.
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No comienzo peleas, pero soy el último tipo que quieres malinterpretar, ya que no estoy dispuesto a contraatacar. Puedo reaccionar exageradamente a cualquier acción una vez que sé que la intención es herirme, desanimarme, menospreciarme o agredirme físicamente. Si estás tratando de herirme, no reacciono con moderación reflexiva. Reacciono de una manera que espero que te haga huir rápidamente y vea la locura de tu objetivo. Pero no quiero, intento ni siento ningún deseo de paralizar a nadie, te desalojé emocionalmente o te derribaré de la crueldad.
SOLO QUIERO que lamentes profundamente y con razón la decisión que tomaste para atacarme.
Pero TAMBIÉN tengo moral, y he pasado innumerables horas considerando el tipo de hombre que quiero ser, y parte de ese hombre es alguien que no mutila o golpea a una mujer, o incluso un hombre si es demasiado pequeño o no me ataca primero. Esas cosas van en contra de mis “desencadenantes”, pero mi libre albedrío para ser alguien que mi hijo pueda admirar. Mi libre albedrío para establecer límites a mis acciones, incluso cuando entran en conflicto con mis “desencadenantes” personales relacionados con mis heridas más profundas, es mayor que mi instinto de atacar al ser atacado.
Si ese no fuera el caso, mi esposa habría estado en el hospital, en la sala de emergencias, en una ambulancia o si hubiera sido registrada cuando la arrastraban de un ascensor como la Sra. Ray Rice en múltiples ocasiones.
Pero nunca sucedió.
Ella me golpeó, abofeteó, arañó, apuñaló, degradó, insultó, amenazó y me difamó más días y noches 10 veces más de lo que me dijo una palabra amable o parecía capaz de estar complacida conmigo cualquier día después de casarnos. .
Odiaba cómo me sentía a su alrededor. Odiaba lo mucho que sabía cómo sería la noche con ella, sin importar cuánto lo intentara o que estuviera dispuesta a hacer las paces y mostrar su afecto.
La odiaba a sí misma, a la autocompasión, a la que se titulaba la ira infantil cada vez que notaba que la realidad tenía más desafíos o menos consuelo y alabanza de lo que ella consideraba tan digna de recibir constantemente.
Odiaba que cualquier cosa que le faltara o mereciera siempre terminaba siendo puesta en mis pies, pero cuando logré o logré algo que valía la pena, o en un momento en el que fui indudablemente impresionante, ella adoraba la oportunidad de estar a mi lado y hacer todo lo posible. El centro de atención como pudo.
Odiaba la mirada de desprecio en sus ojos. Odiaba sentir una oleada de amor por ella y haberme encontrado con una mirada de repulsión porque quería ser el hombre que la hizo sonreír. De alguna manera, querer hacerla iluminar por dentro demostró que no valía la pena tener en su vida.
Odiaba todo eso y, finalmente, crecí para odiarla más de lo que pensaba que alguna vez podría odiar cualquier persona o sentimiento.
PERO soy un hombre adulto, y tengo el poder de dominar mis reacciones emocionales y exigir que se sometan a las convicciones de mi vida sobre Dios, la familia, el carácter y mi legado como padre, así que no importa cuánto detesto su presencia. y su odiosa mente obsesionada con el yo, muchas veces elegí empatizar y encontrar alguna razón o manera humilde de entender incluso sus momentos más patéticos y crueles.
Fue en contra de gran parte de lo que estaba sintiendo, fue en contra de las necesidades que tuve de auto respeto en muchos casos, y muchas veces tolerar su abuso reforzó las palizas y humillaciones que recibí de mi padre sociópata que puso esa semilla de inutilidad Dentro de mí desde el momento en que pude caminar.
Pero lo hice de todos modos.
Ella no lo hizo
En sus momentos tranquilos de autoestima y arrepentimiento contemplativo, llenos de temores futuros, se puede decir que está completamente abandonada y sola al final de su miserable vida, que todo su dolor es el resultado de su infancia verdaderamente agonizante y de la manipulación impía. padres – y tiene razón sobre lo traumáticos que fueron para ella – y tiene razón sobre lo mucho que se merecía mucho mejor o lo increíblemente diferente que hubiera sido su vida si hubiera sido educada y educada en lugar de emocionalmente mutilada para que pudiera ser más fácil controlada, pero está equivocada acerca de que CUALQUIERA justifica el borrado completo de su propia responsabilidad por su propio espíritu tóxico permitido, la lista de vida prioritaria dominante, la actitud de envenenamiento por la paz que permitió y todavía se permite a sí misma cuando se trata de hacer la ELECCIÓN para IGNORE y NO SE PREOCUPE por lo horrible y moralmente oscura que se corrompe que se permite ser. PODRÍA SER MEJOR que sus heridas. Pero ella tendría que reconocer una AUTORIDAD en su vida más grande que su propia agonía interna. Ella definitivamente se niega a humillarse ante cualquier cosa que esté por encima de su propia rabia, odio y miedo. No a Dios, no a Cristo, no a lo correcto ni a lo incorrecto, ni a cómo quiere que la traten, ni a preocuparse por el dolor que causa, ni a la destrucción de su propia vida ni a su familia, ni a la miserable muerte que sufrió nuestro matrimonio, ni a la verdad. Torturando la muerte de todo lo bueno que una vez sentí por ella. Todo eso fue asesinado en el altar de sus “derechos” para hacer lo que ella sentía que tenía que hacer para apaciguar ese hoyo sin fin dentro de ella.
La vi luchar contra la depresión masiva tantas noches. Sé que, sin lugar a dudas, se siente impotente y desesperadamente quebrada en un nivel fundamental. Sé que es porque ella cree tan completamente que considera que sus planes y metas egoístas e incluso malvadas son algo que ella puede reclamar para compensar por tener que vivir todos los días en el entumecimiento emocional o la angustia que presencié cuando vivía la mayoría de los días. PERO si reconocía que algo o alguien era más sagrado que sus propios temores, en cualquier momento podía trazar una línea para negarse internamente a ser un patético humano mientras fingía cualquier cosa que le diera el control o el dinero es evidencia de superioridad.
Pero ella nunca lo hizo.
Es posible que haya odiado ese aspecto más que cualquier otra cosa: esta creencia absurda e ilógica de profunda semilla que siempre tuvo esa voluntad de mentir sobre la vida retorcida, auto gratificante, horrible y demoníaca es la prueba de que es mucho más inteligente que todos los demás. Como si estar moralmente en bancarrota y sin conciencia cuando se trata de las vidas destrozadas y el dolor que queda a su paso, sean dignos o evidencia de una alta capacidad intelectual. No es. La mayoría de las personas no son patéticas porque ELIGEN no ser patéticas.
Cualquier tonto, cualquier idiota vano delirante puede ser un manipulador si está dispuesto a ser lo suficientemente bajo como una forma de vida. Ser un cobarde egoísta: alguien que dice amar a las personas y las cosas que en verdad no reflejan de ninguna manera las cosas horribles y oscuras que planeas y anhelas en secreto en tu corazón, no te hace brillante, solo hace que cualquier persona sea FALSA. debilidad NO superioridad, demuestra control infantil e incluso más metas infantiles en su pensamiento y como un legado de su vida desperdiciada.
Demuestra que eres Dios, tu familia más cercana, y mejores amigos, y sobre todo para ti mismo, que lo que consideras que es precioso en tu propia vida, es de todas las maneras significativas, solo las cosas que afectan TU VIDA, y eso es SIEMPRE A LA MARCA DE UNA VIDA PERDIDA.
Ser un maestro títere nunca será la consecuencia del genio, y sus “movimientos brillantes” (patéticos y vergonzosos) no se deben a que sea mucho más inteligente que las personas menos sociopáticas. Son el resultado de que ella se haya roto tanto más, que su existencia da como resultado la ruptura de tantas otras personas tan estúpidas como para intentar cuidarla profundamente.
PERO OTRA VEZ, ella podría ver la verdad si LO QUE ERA VERDADERO significaba algo para ella.
Y entonces ella podría empezar a cambiar.
Pero eso tomaría el coraje y el carácter para lamentarse más por el dolor que ha creado que por el dolor que ha soportado. Y NADA es más precioso o poderoso para ella que su propio dolor. Justifica nada de ella.
Podía dejar de honrar la clase de maneras egoístas y despiadadas en que su propia mamá y su papá la destrozaban emocionalmente al imitarlos con su propia conducta vergonzosa. Pero ni siquiera sé si ella comprende cuánto está adorando y alabando el abuso que sobrevivió a un costo tan miserable como un niño IMITANDO el mismo abuso sin Dios con su vida ahora en la forma en que devora a las personas y arruina las vidas ahora.
No creo que muchos de nosotros con heridas profundas, especialmente las más dolorosas infligidas por las mismas personas que Dios quiso protegernos y defendernos, puedan controlar o incluso comprender nuestras poderosas reacciones iniciales cuando son “activadas” por momentos, incluso en la edad adulta.
Pero deberíamos ser capaces de aceptar esos peores momentos en nosotros mismos, y contemplar profundamente, e invertir seriamente en hacer cambios a nivel del alma a través de la gracia de Dios, el asesoramiento competente y la negativa a aceptar las acciones en nosotros que sabemos mejor que nadie, dejar a otras personas. Sangriento y salvajemente golpeado emocionalmente y, a veces, físicamente.
Ella podría haber asumido la responsabilidad de sus peores momentos abordándolos en sus mejores momentos. Aquellos en los que su mente estaba más tranquila y “en control”, pero en lugar de eso, se escapó de ellos como un cobarde e incluso ahora elige CHOOSES elige torcer la realidad hasta que pueda racionalizar la culpa en las manos y en los pies de cualquiera y todos los demás. . Incluso el único hombre que la conocía mejor y hacía todo lo posible por amar sus heridas y todo.
La culpo por eso, y me culpo por pensar tan poco de mí misma que lo toleré por cualquier motivo. Yo era un idiota Y ella fue una víctima durante tanto tiempo, y se volvió demasiado ciega y amorosa como para darse cuenta de la carnicería de vidas en las que ha crecido.