¿Cómo identificamos a una persona con trastorno de personalidad narcisista? ¿Cuáles son las características y los patrones de comportamiento de una persona con NPD? ¿Requieren ayuda psiquiátrica?

Answer 1

Una cosa podría sobresalir realmente: la forma en que el narcisista te hará correr sin cesar en círculos cuando las cosas que dicen no son razonables y / o contradicen la realidad.

Los narcisistas discutirán obstinadamente una posición ridícula. E ignore lo que dice, o cambie de tema cuando señale algo. Y culparte y acusarte por cosas ridículas. Círculos y círculos, sin cesar.

La persistencia y la locura de Narc es lo que los hace destacar. No razonan y escuchan, hablan en retórica hasta que USTED siente que se está volviendo loco. Esto es una ‘victoria’ para un narcisista. Nunca intentarán ponerse de acuerdo en nada, y podría ser lo más insignificante, trivial e innecesario. Cualquier cosa es un blanco justo para la comunicación abusiva.

¿Ves una sorprendente falta de empatía en la persona?

ESO es la clave. Negación de la empatía.

Se alimentan de su mejor intención y de su disposición para razonar y explicar. Eso es lo que te mantiene en movimiento, para que puedan ‘alimentarte’ y obtener su Suministro Narcisista. Esta es la “pequeña emoción sexy” que obtienen al hacer que la gente baile su canción. Tú eres su fuente de energía, por así decirlo.

No es intencional pero son muy buenos en eso. ¿Por qué? No es un engaño, ya que todo lo que un narcisista se dice a sí mismo es REAL para ellos.

Aléjate de un narcisista y entiende que su problema no se trata de ti .

Un post relacionado si ayuda:
La respuesta de Jonas Kühnemann al psicoanálisis: ¿Cuál es la enfermedad mental más interesante y por qué?
Nunca supe si el NPD es tratable; Solo supongo que la persona afectada por el trastorno que busca tratamiento puede necesitar una capacidad de autorreflexión que parece contradecir su falta de empatía.

Answer 2

Podría ver el enfoque actual de DSM para los trastornos de personalidad, pero es muy criticado y los médicos son cada vez más reacios a usarlo por lo que yo entiendo. Los criterios de DSM tradicionalmente utilizados y comúnmente citados en Internet tienen fallas severas, ya que solo se enfocan en el comportamiento fenotípico, ignoran la motivación subyacente y la angustia, tienen un punto de corte completamente arbitrario (como cumplir con al menos 5 de los 9 criterios) para dictar ” o lo tienes o no lo tienes ”, y tienes demasiadas coincidencias con muchos otros trastornos.

La NPD puede ser muy difícil incluso para los profesionales de diagnosticar. El diagnóstico y el diagnóstico diferencial llevan meses. Puede ver los “rasgos” y las “características” todo lo que quiera, aún así probablemente no pueda diferenciar el NPD de otro trastorno de la personalidad sin entrenamiento, educación y experiencia.

El DSM-5 incluye un conjunto de modelos de diagnóstico alternativos para varios trastornos de personalidad. Según la Dra. Elsa Ronningstam, este modelo es clínicamente más significativo e informativo, y está guiando la investigación continua sobre el funcionamiento de la personalidad patológica. Según el DSM-5:

El enfoque actual de los trastornos de personalidad aparece en la Sección II del DSM-5, y un modelo alternativo desarrollado para el DSM-5 se presenta aquí en la Sección III. La inclusión de ambos modelos en el DSM-5 refleja la decisión de la Junta de Fideicomisarios de APA de preservar la continuidad con la práctica clínica actual, al mismo tiempo que introduce un nuevo enfoque que apunta a abordar numerosas deficiencias del enfoque actual de los trastornos de personalidad.

Las características típicas del trastorno de personalidad narcisista son la autoestima variable y vulnerable, con intentos de regulación a través de la búsqueda de atención y aprobación, y una grandiosidad manifiesta o encubierta. Las dificultades características son evidentes en la identidad, la autodirección, la empatía y / o la intimidad, como se describe a continuación, junto con rasgos desadaptativos específicos en el dominio del Antagonismo.

Criterios de diagnóstico propuestos

A. Deterioro moderado o mayor en el funcionamiento de la personalidad, manifestado por dificultades características en dos o más de las siguientes cuatro áreas:

1. Identidad : referencia excesiva a otros para la autodefinición y la regulación de la autoestima; autoevaluación exagerada inflada o desinflada, o vacilante entre los extremos; La regulación emocional refleja las fluctuaciones en la autoestima.
2. Autodirección : el establecimiento de metas se basa en obtener la aprobación de los demás; estándares personales injustificadamente altos para verse a sí mismo como excepcional, o demasiado bajo en base a un sentido de derecho; A menudo desconocen las propias motivaciones.
3. Empatía : capacidad deteriorada para reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás; excesivamente en sintonía con las reacciones de los demás, pero solo si se percibe como relevante para uno mismo; Sobre o subestima el efecto propio sobre otros.
4. Intimidad : las relaciones son en gran medida superficiales y existen para servir a la regulación de la autoestima; mutualidad limitada por poco interés genuino en las experiencias de otros y predominio de una necesidad de ganancia personal.

B. Ambos de los siguientes rasgos de personalidad patológica:

1. La grandiosidad (un aspecto del antagonismo); Sentimientos de derecho, ya sea abierto o encubierto; egocentrismo; manteniendo firmemente la creencia de que uno es mejor que otros; Condescendencia hacia los demás.
2. Búsqueda de atención (un aspecto del antagonismo): intentos excesivos para atraer y ser el foco de atención de los demás; La admiración que busca. El desorden de personalidad. Su folleto es un gran punto de partida para aprender sobre el trastorno.

La Dra. Elsa Ronningstam es una buena fuente de información. Es psicóloga clínica y profesora asociada de psicología a tiempo parcial en la Escuela de Medicina de Harvard. Se especializa en el diagnóstico y tratamiento del trastorno de personalidad narcisista. Su folleto es un gran punto de partida para aprender sobre el trastorno. Ella también tiene conferencias que puedes encontrar en YouTube y ha publicado varios estudios sobre NPD.

NPD Basic (revisado 2016)
Elsa Ronningstam

Este folleto es un excelente punto de partida para aprender sobre el trastorno.

La empatía en el trastorno de personalidad narcisista: desde las perspectivas clínicas y empíricas
Arielle Baskin-Sommers, Elizabeth Krusemark y Elsa Ronningstam

Un estudio sobre empatía cognitiva y emocional (afectiva) en NPD. El estudio intenta demostrar que la empatía en la NPD no es todo o nada y que carece por completo. También ofrece algunas explicaciones potenciales para este déficit en la empatía emocional, y compara esta falta de empatía con discapacidades empáticas en psicópatas y fronteras.

Narciso en movimiento: ¿Pueden los narcisistas ser empáticos?
Erica G. Hepper, Claire M. Hart, Constantine Sedikides

Un estudio que sugiere que los narcisistas patológicos sí tienen la capacidad de empatizar con la angustia de otro.

Nuevos conocimientos sobre el trastorno narcisista de la personalidad
Elsa Ronningstam, PhD, publicada en http://PsychiatricTimes.com en 2016.

Perspectivas nuevas y actualizadas sobre diagnóstico, tratamiento y pronóstico.

Answer 3

¡Todas estas son respuestas geniales! Realmente me gustaría simplificar esto.

Sí, buscamos patrones de comportamiento generalizado como la arrogancia, la autoabsorción, los derechos y la falta de remordimiento. Sí, también reconocemos que el narcisismo no es una talla única para todos. Los rasgos narcisistas se extienden a lo largo de un continuo y varían en la forma en que se ven y se describen. También sabemos que los narcisistas RARAMENTE buscan ayuda para el narcisismo ya que están bien, “¡todos los demás tienen problemas!” . La ayuda generalmente viene como resultado de tratar de abordar otros problemas como la ansiedad o la depresión.

Entonces, para lograr esto y simplificarlo, ¿ la prueba número uno para descubrir si alguien es un narcisista? PREGÚNTALES. Ellos te lo dirán. NUNCA he tenido a alguien que cumpla con los criterios en mi mente que me diga que no lo eran.

Si desea un poco más de detalles y una descripción de cómo se ve, a continuación se muestran 7 Signos que su cuento de hadas es un busto: Prince Charming. No tanto.

(Por favor, no se ofenda y crea que estoy insinuando que solo los hombres son narcisistas. De ninguna manera, se hizo más fácil para escribir)

7 Signs Your Fairytale es un busto: Prince Charming. No tanto.

1. Te tratan como una princesa atesorada … Al principio. Esto le da un sabor de “un amor de cuento de hadas”. Prince Charming “Not” (PCN) lo trabajará, lo atraerá, lo mantendrá y le dará falsas esperanzas de futuro, pero siempre tendrá que ganárselo. PCN es más importante, debes sentirte honrado de estar en su vida.

2. Trata mal a los peones. PCN tiene poco uso y descaro desprecio por aquellos que no tienen ningún propósito (si no introduces el ego o el factor en el plan maestro, eres despedido).

3. El foco brilla en las cerraduras doradas de PCN. Si está en su espacio interior, puede disfrutar del resplandor de un maravilloso cuento de hadas en el que tiene razón, los unicornios se divierten y los arcoiris brillan. Mientras PCN camina, la luz permanece centrada en su cabeza; Usted puede encontrarse en la oscuridad para defenderse de los villanos solo. Hazlo enojar, serás reemplazado o manipulado para que se pueda portar correctamente para tener luz.

4. Los amigos y la familia son considerados gente común. Desalienta las interacciones, promueve el aislamiento y elimina a cualquier persona que crea una amenaza. “Cuanto más fácil de manipularte es mi bonita”

5. El PCN tiene un historial de decapitaciones y un pasado incompleto. Los PCN rara vez tienen relaciones estables (si es que tienen alguna relación) con la familia o las personas en su pasado. Los ex no están alrededor para decirte lo que es un d-bag. Él se hizo cargo de ellos; por supuesto, las rupturas nunca fueron su culpa. Él es perfecto, nunca tiene la culpa y te recordará lo increíble que es.

6. La única imagen en el espejo es la suya. PCN podría alentarlo con cumplidos inicialmente para atraerlo a su luz y manipularlo; sin embargo, el espejo es suyo y no lo compartirán. “Espejo, espejo en la pared … PCN no comparte en absoluto” se trata de PCN, las necesidades, deseos y trofeos de PCN … Período de PCN. Se trata de PCN, PCN, PCN.

7. PCN es tu manzana venenosa. PCN es tu dreno de la energía, chupón divertido, y te dejará en una niebla. Intenta hacer feliz a PCN, fracasar, ser rechazado, esforzarse más … PCN lo jala, le da otro mordisco y aumenta el dolor. Es para manipularte y mantenerte en tu lugar.

Aquí está su espejo : si el PCN tiene un sentido inflado de sí mismo, está preocupado por las fantasías (de apariencia, éxito, intelecto o poder), es terminal único, requiere una cantidad excesiva de admiración, se comporta como un matón y carece de empatía, más bien CORRE la dirección opuesta. Lo más probable es que seas encarcelado en un ciclo de locura con poca esperanza de amor verdadero o felicidad.

Puedes leer más: Cómo saber si eres un narcisista

Answer 4

Mi respuesta es un resumen de la extensa lectura sobre los trastornos de personalidad y la experiencia personal.
Encontré la respuesta de Quora User muy completa. Y uso el exacto “tres cuentos” mencionado por Liz Mullen

(“1. La persona muestra una total falta de empatía por otros seres humanos.
2. La persona se enorgullece de su comportamiento de jactancia o de búsqueda de atención hasta el punto de que es vergonzoso.
3. La persona “se enfurece” cuando no se sale con la suya o se la cuestiona de alguna manera “)

para identificar a cualquier persona con un trastorno de personalidad del grupo B. Por supuesto, cuando se trata de diferenciar el Cluster B o los dramáticos trastornos de personalidad (narcisista, antisocial, histriónico y limítrofe) entre sí, no hay límites establecidos. Una persona con un trastorno de personalidad del grupo B generalmente se ve afectada por una combinación de los cuatro en algún grado.

Sin embargo, para distinguir de manera exclusiva a un narcisista (además de los criterios del DSM-IV), el mejor signo es su ” miedo a ser juzgado “. Intentan evitar el juicio por cualquier medio necesario: actuando demasiado bien, actuando como si estuvieran por encima de los juicios, disuadiendo a cualquiera que los cuestione, juzgando constantemente a los demás, o incluso reflejando su propia iniquidad en los demás. A un narcisista su imagen , o debería decir su imagen de su imagen , Es lo único que importa. (Digo esto porque tienden a sobreestimar su imagen, después de todo, ¿cómo puede alguien no adorar su presencia gloriosa?)

Su absoluta y completa falta de empatía es su característica más monstruosa. Desafortunadamente, solo descubrirás esto cuando sea demasiado tarde: cuando te hayas acercado demasiado a ellos.

Como dijo un profesor de psiquiatría en un curso de psicología que tomé cuando asistí a la escuela de medicina:
“Esto no debería decírtelo, pero se lo digo a todos mis alumnos y a todos mis residentes. Siempre evite a una persona con un trastorno narcisista o antisocial de personalidad, ¡incluso como paciente!”

Si observa rasgos narcisistas en cualquier persona que sospeche de NPD, mi consejo personal es ¡ CORRER ! No intente diagnosticar su afección, no intente comprender su comportamiento y, por supuesto, ¡NO TRATE DE TRATARLOS! Y si esa persona no es prescindible en su vida (un padre, un hermano, un colega, etc.) mantenga una distancia . Desde la distancia, algunos de ellos pueden incluso parecer encantadores y agradables. Pero hay una trampa para este amuleto. Esta cita de Mansfield Park de Jane Austen lo describe mejor:

Precio de Fanny: [refiriéndose a Henry Crawford] No confío en él, señor.
Sir Thomas Bertram: ¿De qué desconfías?
Precio de Fanny: Su naturaleza, señor. Como muchas personas encantadoras, oculta una dependencia casi absoluta de la apreciación de los demás.
Sir Thomas Bertram: ¿Y qué es lo terrible en eso?
Fanny Price: Su único interés es ser amado, señor, no amar.

Answer 5

Ya hay una gran respuesta aquí para comenzar en el camino correcto. Me gustaría agregar solo un par de cosas desde la perspectiva de alguien que creció con una madre narcisista / de personalidad limítrofe (piense en “Mommie-dearest”) y que más tarde en la vida se relacionó repetidamente con otros narcisistas. Tener un padre narcisista lo convierte en una elección fácil para otros narcisistas y personas con trastornos de la personalidad hasta que reciba ayuda.

Primero, en base a la lectura que hice cuando descubrí por primera vez cuál era el problema, que mi horrible relación con mi madre se debía a su enfermedad, le advierto que el diagnóstico de narcisista maligno es solo uno en un espectro de trastornos de personalidad. Personalmente creo que las personas se deslizan hacia arriba y hacia abajo en ese espectro durante sus vidas. Mi madre era mejor a veces, peor a veces. Los eventos de la vida tienden a hacer que las cosas sean mucho más intensas, ya que el narcisista tiene pocas habilidades de afrontamiento. En mi caso, fueron cosas como el matrimonio de mi hermano, la muerte de mi padre e incluso mi mudanza de la casa a los 29 años. Ella REALMENTE no quería dejar de lado su fuente de suministro de narcisistas, más sobre esto más adelante. Los grandes cambios en la vida realmente la harían estallar y se movería en el espectro hacia el trastorno límite de la personalidad. A medida que creció, realmente se mantuvo en esa parte del espectro y se volvió realmente cruel y manipuladora sin tomarse un descanso. Sin un diagnóstico clínico, nunca lo sabré con seguridad, pero creo que a veces incluso se volvió sociópata y pudo haberse quedado en ese estado en sus últimos años.

Me gustaría animar a cualquier persona que esté interesada en aprender sobre narcisismo o que sospeche que tiene un narcisista maligno en su vida para comenzar por Google “narcisismo maligno”, “trastornos de personalidad” y “suministro narcisista”. El último es en lo que usted, si es víctima de un verdadero narcisista, se ha convertido; Una fuente de suministro narcisista.

Las personas con trastornos de personalidad generalmente no mejoran. Los verdaderos narcisistas rara vez reconocen el trastorno en sí mismos o buscan ayuda. Recuerda, hay algo mal con todos los demás en su mundo, no con ellos. No estoy diciendo que NUNCA suceda que busquen tratamiento, solo que es muy raro. Varios comentarios a la primera respuesta dada aquí decían algo como “ese soy yo: soy un narcisista”. Le aplaudo si realmente se ha autodiagnóstico y buscará ayuda, pero lo aliento a que lea detenidamente. Todos tenemos un poco de narcisismo saludable. La mayoría de nosotros no recurrimos a castigar a nuestros seres queridos por no cumplir con nuestras expectativas. No físicamente No al punto de degradarlos implacablemente en público. Si eres un verdadero narcisista maligno, llegarás a este punto y más.

Y esto me lleva a mi consejo final para aquellos que están tratando de decidir si están involucrados con un narcisista. Esté atento a la persona que se dedica a castigar el comportamiento. ¿Son desagradables con un camarero que usted pensó que brindaba un servicio razonable? ¿Se dan la vuelta y omiten a un viejo amigo de una reunión debido a un problema imaginario? ¿Comienzan a gritarle a su hijo por un accidente u otro comportamiento normal de la infancia?

¿Ves un comportamiento exagerado y luego piensas “bueno, debe haber más en esto de lo que sé” y simplemente lo soplas? Te dices a ti mismo que probablemente estés mal informado, ¿verdad? O simplemente están teniendo un mal día. O son realmente particulares, tienen estándares muy altos. Los has decepcionado, pero lo harás mejor. Te preguntas qué hiciste para merecer ese ceño, esas duras críticas. Y en frente de amigos todavía. Usted comienza a dejarse atrapar por su percepción del mundo y duda de su propia cordura. ¿Derecha?

Esto es lo que sucede cuando estás en una relación con un narcisista maligno real. Y no mejorará. Se pondrá peor. Ya sea una relación romántica, una amistad, incluso un compañero de trabajo, jefe o socio de negocios. Déjame repetir, esto no va a ser mejor. En algunos casos, tendrás suerte de salir con vida. En todos los casos, tendrá suerte si escapa con su sentido de identidad, autoestima y autoestima en forma reclamable; Olvídate de lo intacto.

Si reconoce que está a bordo con un narcisista, RUN, no camine hasta la salida. No puedes “manejarlo”. No puedes “ayudarles”. No puedes “cambiarlo” y no puedes simplemente hacer frente. Sálvate a ti mismo y no tomes el paseo.

Answer 6

Tuve la desgracia de tratar con un narcisista, un colega, durante varios años. La persona era conocida en el campus como un imbécil arrogante. Los estudiantes lo odiaban, la mayoría de los colegas lo evitaban, sin embargo, él continuamente se abría camino hacia los puestos de autoridad, lo más perturbadoramente, la presidencia de nuestra asociación de profesores.

El rasgo que más se destacó para mí fue su completa falta de empatía. Simplemente estaba completamente desprovisto de cualquier capacidad para ver o incluso considerar cómo su comportamiento podría haber estado afectando a otros. Era, por supuesto, grandioso, pero sobreestimó severamente su inteligencia, educación, las opiniones de los demás sobre él y lo “genial” que era. Actuaba como un inconformista de cincuenta años, y todos se reían de él a sus espaldas. Fue extremadamente vano. Estoy bastante seguro de que había tenido botox, así como otros procedimientos, pero nunca lo admitiría. Él insistió en que siempre se estaba “confundiendo” con un hombre de unos treinta años, lo cual era ridículo, porque parecía tener su edad. Él fue el primero en criticar a otros, pero se desconectaría o se asustaría con las críticas a él. También fue muy astuto en el uso de los canales oficiales y el sistema legal para abusar de otras personas. Tenía una personalidad muy intimidante, y su tamaño físico y rasgos reforzaron esta intimidación.

Desafortunadamente, este hombre también se convirtió en un acosador, y cuando fue confrontado (por la policía u otras autoridades del campus), siempre presentaba las excusas más ridículas para estar cerca de sus víctimas.

Hubo puntos en los que sentí pena por él, porque a menudo me preguntaba qué cosas horribles le habían pasado de niño para que fuera como era. Pero su comportamiento era tan malvado, tan dañino para los demás, que era imposible mantener algún tipo de relación de trabajo con él.

Había tratado con personas que tenían signos de NPD antes de este hombre, pero tratar con esta persona a lo largo de varios años resultó ser una de las situaciones más terribles y destructivas de mi vida. No deseo ningún tipo de relación en una persona con NPD en nadie. Es una pesadilla.

Answer 7

Hay diferentes cosas que buscar dependiendo de cómo te vea el narcisista. La más fácil es si eres una pareja romántica potencial. Busque la idealización y que el narcisista intente ajustarse a sus intereses o personalidad. También puede estar al margen y ver al narcisista idealizar a alguien como un tercero.

“OH, él es simplemente perfecto!”
“Oh, mira lo dulce que es. Dios mío, trabaja tan duro”.

Si usted es el interés romántico, cosas como
“Me siento muy fuerte por todo lo que acabas de decir”.
“Wow, eres tan increíble que debes trabajar tan duro para ser tan inteligente”
“debes ser tan valiente para hacer X. ¡Todos te quieren!”
“debes bla bla bla”.

El narcisista ni siquiera se dará cuenta de que están haciendo esto. A ellos les ha faltado amor honesto en la infancia, así que simplemente caminan imitándolo en la capucha de un adulto. Para ellos, realmente están enamorados después de solo 3 conversaciones. Para la pareja, esto puede sentirse increíble, hasta que la relación comienza a desarrollarse realmente y la pareja se da cuenta de que el narcisista no tiene idea de cómo dar amor de verdad (los cumplidos y los ojos de cachorro no son amor después de todo). En este punto, nunca puede ser culpa del narcisista que una relación no funcione. Debe ser culpa de los socios y se devalúan. Se va la idealización y la pareja se convierte en un objeto para el narcisista. Los usarán hasta que ya no los necesiten. Esta es el área donde existen la mayoría de las relaciones con narcisistas.

Los narcisistas no están satisfechos con tu amor, pero quieren tu atención. Una vez que lo tienen, su mentalidad cambia a

“¿ESTE AMOR ES BUENO SUFICIENTE PARA MÍ? PROBABLEMENTE ES MEJOR AMOR EN ALGUNA PARTE Y LO QUIERO”

O,

“¿Qué piensan todos de mí por amar a esta persona? ¿Me están juzgando? ¿Me estoy perdiendo la admiración por no tener una pareja más atractiva / ambiciosa / trabajadora / rica / de buen corazón?”

En secreto comenzarán a resentirte. En secreto comenzarán a avergonzarse de ti. Secretamente comenzarán a registrar cosas que creen que son malas para ti. Sin embargo, no pueden decirte esto, porque entonces perderán tu atención. Pero el resentimiento eventualmente sale en maltrato y abuso. El compañero podría entonces alejarse y los narcisistas repetirán el ciclo de encantamiento y devaluación. Mientras tanto, a las personas ajenas a la relación se les dice que el narcisista no está realmente interesado en la relación, solo lo hacen porque “[inserte una razón inmadura aquí]”. Sabiendo esto, aquí están las cosas que puede buscar antes de ser una víctima.

Buscar:

• Idealización
• muchas relaciones de corta duración
• Muchos compañeros que culpan en relaciones pasadas por el fracaso.
• muchos conocidos pero no amigos cercanos (la intimidad es muy difícil para los narcisistas. Fingirán la intimidad con sus amigos, pero en realidad no la tienen).
• Una preocupación extrema por su imagen física, social o ambas.
• una preocupación extrema por no ser juzgado o ser juzgado altamente.

Esto saldrá como timidez o confianza. Un narcisista confiado siempre tiene que estar en el centro de atención si es una oportunidad para que ganen admiración. Un narcisista SHY está preocupado por evitar el foco de atención, especialmente si puede terminar en alabanza, porque temen el juicio y los celos. Los narcisistas son generalmente muy envidiosos y celosos de los éxitos de otras personas. Como tales, creen que los demás estarán celosos y envidiosos de ellos. Esto asusta a un tímido narcisista porque un tímido narcisista quiere ser amado por todos.

• Los narcisistas se dirigen a las personas para que desarrollen relaciones en lugar de permitir que las relaciones se desarrollen a través de interacciones naturales.

Un narcisista dirá “esa persona será un buen novio / amigo. Quiero su atención, sus recursos, su enfoque”. Luego, descubrirán cómo hacer que suceda simulando ser alguien que esa persona necesitaría o desearía. Un excelente ejemplo que leí, probablemente aquí en QUORA, fueron los escenarios de enamoramiento de Jr. High / High School que la mayoría de nosotros experimentamos en nuestra juventud. Nos gustaba alguien, así que fingimos estar en su banda favorita, o como su comida favorita, o en el teatro musical porque nos permitió llamar su atención. Obviamente, estas interacciones tienen muy poco valor porque son falsas. Un narcisista SOLO interactúa de esta manera con la gente. Porque lo han estado haciendo desde siempre, se vuelven muy buenos en eso. Se vuelve muy difícil reconocer la deshonestidad en su acto. Los narcisistas mismos tal vez ni siquiera reconozcan que es un acto. Pueden hacerlo por costumbre, pueden no saber que hay otras formas de ser.

• Partiendo y devaluando.

No hay gris con narcisistas. El gris cuenta como negro. TODOS son grises, así que una vez que las relaciones se desarrollan más allá de las simples amistades, las personas se devalúan rápidamente. Esto es cuando el narcisista “se da cuenta” de que la persona con quien se enamoró o con quien desarrolló una amistad no es realmente una persona digna. Hay algo mal con ellos. En este punto, la relación cambia rápidamente a una de adquisición de recursos. El narcisista ahora usará al amigo o compañero para el suministro y los recursos narcisistas. Una vez que la otra persona pierde su uso, el narcisista los desecha como un viejo aparato. Mientras tanto, se está produciendo mucha manipulación para mantener el suministro de recursos disponible. Si eres un compañero, ellos seguirán desempeñando el papel de “eres tan maravilloso. Te amo”, pero con mucha menos inspiración. O dirán cosas como “Te amaría más si simplemente hicieras esto bien, ese derecho, este derecho”, etc. Siempre hay algo que la pareja está haciendo mal. Esto viene de la mentalidad mencionada anteriormente. El comportamiento de los narcisistas ya no coincidirá con los sentimientos que dicen tener. Esto se vuelve muy difícil para la pareja. Si el compañero trata de distanciarse, el narcisista regresa con toda su fuerza con reclamos de amor. Eventualmente, sin embargo, los abandonarán. Solo esperarán cuando ya no los necesiten. Si descartan algo, me refiero a alguien, y luego me doy cuenta de que lo necesitan otra vez, volverán al antiguo aparato para aprovechar más su uso. Las personas son objetos para un narcisista. Viven en un mundo donde solo existe una persona. Sí mismos.

• Rabia

Cuando un narcisista no está furioso están abusando sutilmente. Es lo suficientemente sutil que las personas en el extremo receptor están confundidas al respecto. Saben que no se sienten bien, pero es difícil para ellos señalar por qué. Pero cuando un narcisista experimenta un evento que desafía a un canal del que reciben suministros narcisistas, el abuso se agudiza y se intensifica. Cuando estos canales se ven comprometidos o eliminados, la necesidad de arreglar el canal supera por completo a la psique de los narcos. El narcótico hará dos cosas: haga de su prioridad número 1 castigar al delincuente o hacer todo lo posible para que el agresor vuelva a su campamento. Las cosas aquí pueden ser realmente intensas, y desafortunadamente, no es hasta que una persona se encuentra en el extremo receptor de la rabia narcisista que despiertan a quienes están tratando. Espere extremos emocionales desde el suicidio hasta el asesinato durante un episodio de rabia narcisista. Todo lo que es intermedio es posible, llorar, golpear, amenazar, gritar, romper cosas, acechar, súplicas de amor, pedidos desesperados de perdón. La falsa realidad de los narcóticos está comprometida y harán todo lo posible por evitar que la verdad se escape. La necesidad de mantener la verdad es intensa y es la razón por la cual los NPD rara vez admiten faltas o buscan terapia.

• Historia de la enfermedad mental familiar.

Hay mucha evidencia de que los trastornos de personalidad de los grupos A y B son genéticos. Si a otro miembro de la familia se le ha diagnosticado trastornos más fáciles de diagnosticar, como esquizofrenia, esquizotípicos o trastornos de personalidad evitativos, aumenta la probabilidad de que alguien tenga un trastorno de grupo A o B. Si los padres tienen problemas, es extremadamente probable que hayan desarrollado un trastorno simplemente porque los padres los han estado socializando para manipularlos y ver el mundo a través de un lente desconfiado y temeroso.

He intentado mantener estos rasgos ubicuos en los dos tipos principales de narcisismo. Hay un narcisismo abierto / arrogante (piense en Steve Jobs y dick cheney) y luego hay un narcisismo encubierto / tímido (piense en la dulce niña inocente que es reservada y tranquila). Cada uno tiene sus propios rasgos, pero los fundamentos son los mismos. A ellos les ha faltado el amor y la conexión con otros seres humanos durante la infancia y ahora están intentando adquirir algo como el amor para compensarlo en la edad adulta. La falta de amor ha infundido un sentido de inutilidad e inutilidad. Como defensa a esta baja autoestima, desarrollan delirios de grandiosidad. Los tímidos narcisistas usan esta defensa, pero lidian con los delirios de manera un poco diferente. Puede buscar narcisismo encubierto y narcisismo manifiesto por rasgos únicos de cada trastorno.

Answer 8

Estoy convencido de que mi madre tiene NPD. Por supuesto, nunca admitirá que hay algo malo en ella, por lo que nunca buscará tratamiento, por lo que no hay un diagnóstico oficial. Le envié a mi padre algunos artículos al respecto y él también se sorprendió de lo acertado que encajaba.

Aquí hay algunas cosas sobre mi madre que son banderas rojas en mi mente:

• Ella nunca se equivoca. Siempre. No importa cuántos datos pueda mostrar de expertos en un campo determinado, si no están de acuerdo con ella, están equivocados, no saben nada o el tema no importa. Ella sabe más que médicos, veterinarios, alguien que lee un artículo en Internet (nunca lee nada , su conocimiento superior es solo porque ella es superior).
• Mi papá y yo estamos en la historia y la política y otras materias académicas. Ella realmente no puede participar, ya que nunca lee nada, por lo que si se siente excluida, intervendrá solo para hacer caca de lo que sea que estemos hablando. “Ellos no saben cuántos años tienen, ¿cómo pueden saberlo?” Um, ¿el carbono data? “No sé por qué ves tanto los programas de la Segunda Guerra Mundial en la televisión, ¿no sabes cómo salió?” Ese tipo de cosas.
• Tienes que caminar sobre cáscaras de huevo cuando hablas con ella. Con cuidado, forme sus oraciones para que no sea posible que una sola palabra, sin importar lo irrazonable, sea interpretada como remotamente crítica. No importa lo cuidadoso que pienses que has sido, ella aún puede sacar algo del campo izquierdo y convertirlo en un argumento importante. Ella ni siquiera puede manejar las “nervaduras de buen carácter”. Si tuviera un centavo por cada vez que escuchara la frase “¿Cómo te atreves a hablarme de esa manera?” Sería rico independientemente. Todavía me sorprende un poco, ya que crecí teniendo que pensar con tanto cuidado cada palabra antes de hablar, que nadie más en el mundo hace esto. Me sorprende cómo la gente me habla ; Tuve que darme cuenta de que la mayoría de las personas no estaban entrenadas en la técnica de caminar sobre huevos ya que podían hablar como yo.
• Como corolario, ella no devolverá este favor. Ella puede ser tan crítica o incluso abusiva verbalmente como quiera ser. Ella no tiene en cuenta los sentimientos de nadie más, y la confianza en que nadie más (no solo yo) puede manejar cualquier cosa sin que ella nos diga cómo hacerlo, de manera tan grosera o condescendiente como se siente.
• Ella está aterrorizada de ser avergonzada en público. Si mi padre o yo hacemos algo que pudiera, jadear, llamar la atención sobre nosotros mismos, se nos dice que lo dejemos, sea lo que sea.
• Ella no tiene amigos reales. Sólo las esposas de los amigos de mi papá con quienes trabajó o con quienes crecieron, que ahora están en otro estado. Llamadas ocasionales con ellos es el único contacto que tiene. Mi padre ha tenido la oportunidad de hacer nuevos amigos aquí, pero no lo hace porque llevarla consigo es una molestia, y no llevarla acompañada hará que se sienta excluida, lo cual es algo peligroso. Realmente no puede mantener una conversación con nadie como un igual, tiene que estar en el papel de “superior”. No mucha gente lo soporta por mucho tiempo.
• Ella hará cosas por mí de vez en cuando, pero solo para ser “agradecida”. En su mente, agradecerle es una admisión de que necesitaba su ayuda, cuando lo cierto es que probablemente hubiera sido más fácil simplemente hacer lo que fuera yo mismo en primer lugar. No agradece a otras personas, ni dice que se arrepienta de nada, ambos son signos de debilidad para ella.
• Ella admite estar deprimida, pero es culpa de mi padre no tener suficiente dinero o la mía por no hacer las cosas a su manera todo el tiempo. Hace unos años, él realmente trató de convencerla de que buscara terapia para la depresión, su respuesta fue ” Sé por qué estoy deprimida”, por supuesto que fue culpa de todos los demás.
• Ella de alguna manera hace que todo se convierta en una pelea, probablemente porque mi padre y yo no alimentamos su ego como ella quiere. Esto puede ser lo más simple: la noche anterior, mi papá les hizo palomitas de microondas, comentó que no le gustaba tan bien como su marca habitual. Su respuesta fue: “Estoy haciendo lo mejor que puedo”. Eh No se atreve a abordar el tema del dinero, ya que sus hábitos de gasto son bastante malos considerando que no tienen mucho dinero, pero ella simplemente dice que “siempre me culpas por todo”. Ella se automedican con cigarrillos, gastando alrededor de $ 300 / mes en ellos, pero no se responsabiliza de esto ni de los problemas respiratorios que sufre mi padre a causa de eso. “Es el único placer que obtengo en la vida”. Y eso es todo lo que importa.
• Ella nunca se enferma. Si mi padre o yo nos resfriamos, en realidad estamos débiles porque es una cuestión de mente sobre materia: ella es demasiado fuerte mentalmente para enfermarse. No soy psicóloga, pero no creo que los narcisistas busquen la simpatía, quieren ser vistos como los más fuertes, básicamente superiores en todos los aspectos. Ella tiene 77 años y le han disparado las rodillas, apenas puede caminar y tiene un complejo de mártires. “Soy muy fuerte porque sigo adelante a pesar de las probabilidades”. Tenía una tía que era hipocondríaca y que no le gustaba la forma en que la trataban, si era una niña mimada o mimada, así que eso no es lo que mi madre quiere. Quiere ser vista como fuerte y valiente. Por supuesto, ir a un médico está fuera de discusión: no saben lo que están haciendo y si le reemplazaran las rodillas, simplemente lo arruinarían. He pensado en conseguirle un HurryCane, pero mi papá dijo que no se molestara porque no lo usaría. Probablemente tenga razón. Recogí un bastón en una Feria del Renacimiento hace unos años, ya que se suponía que le quitaría un 20% de su peso de sus rodillas. Se lo di a ella, una de las pocas veces que me lo agradecía, pero nunca la usó realmente, solo estaba sentada en la parte de atrás de su armario. Ni siquiera lo usaba en la casa, así que no es que simplemente no le gustara el estilo. Es la cosa de los mártires, ella no está buscando realmente alivio. (Sin embargo, creo que puedo ver a un narcisista buscando simpatía si es la única forma en que pueden obtener una validación para sus necesidades de ego. “Pobre, aguantas tanto”).
• Para mi mamá, su casa es una obra maestra. Ella nunca tuvo un trabajo de verdad, y dedicó todo su tiempo a mantener la casa. Ella se quejaría de que mi padre y yo no ayudaríamos, así que lo intentamos, pero solo nos encontramos con críticas, así que por supuesto lo detuvimos. Cuando era niña, no me dejaría que me ayudara o incluso me hiciera responsable de mis cosas, incluso en la escuela secundaria. Esto no era para consentirme, sino porque ella pensaba que no haría un trabajo lo suficientemente bueno y que solo tendría que volver a hacerlo. A ella todavía no le gusta cómo hago las cosas, y no tiene en cuenta el hecho de que tengo un trabajo a tiempo completo, como nunca lo hizo.

Esto es solo un deterioro, todo lo que puedo pensar en este momento, de la vida con alguien con NPD (muy sospechado), por lo que no quiero que nadie piense que estoy buscando simpatía por haber crecido así. Si te estás preguntando por qué mi padre lo soporta, él dice que literalmente no puede permitirse el divorcio. Él está tan golpeado que rara vez se enfrenta a ella por nada más. Evito todo lo que puedo, pero me canso, así que de vez en cuando la enfrentaré, lo que solo resulta en una gran pelea.

Me sorprende que alguien pueda llegar a casi 80 años sin ningún crecimiento personal, pero eso significaría un autoexamen y, a veces, admitir, incluso para ella misma, que está equivocada en algo. Esto es algo de lo que ella no es capaz. Ella no puede mirarse objetivamente. Para poder buscar ayuda psiquiátrica, deberían poder darse cuenta de que hay un problema y no pueden. He visto otras respuestas que dicen que no se puede “curar”, no lo sé pero es demasiado esperar que alguien con NPD completo sea lo suficientemente objetivo como para buscarlo o tener éxito. Con cualquier tipo de terapia. Tendría que haber un gran avance y eso simplemente no es posible ya que están demasiado engañados. No sé qué tendría que pasar para que la realidad se filtre en su burbuja.

Answer 9

Etapas tempranas de la relación.

1. Se retratan a sí mismos como víctimas, básicamente comparten todas las tristes historias que les sucedieron, cómo fueron maltratadas y maltratadas por las personas, con este método ganan su simpatía y lo conectan aún más profundamente para ayudarlos, queriéndolos y tratando de arreglarlos. .
2. Son demasiado buenos para ser verdad.
3. En las primeras conversaciones, te conectas profundamente con ellos, básicamente reflejarán todo lo relacionado con los rasgos, estilo e intereses de tu personaje, y se sentirá básicamente como la persona más cercana a tu personaje desde el primer día.
4. Eres lo mejor que les sucedió a ellos, nadie los entiende como tú, fueron abusados ​​por todos los demás y, finalmente, eres su salvador.
5. La bandera roja más grande que deben vigilar las víctimas es la negligencia de los padres o el abuso infantil. Si comparten esas cosas contigo, especialmente demasiado pronto, corren por tu vida, no te saldrá bien.
6. Les encantará bombardearte, criarte en una pedesta, básicamente bañarte con cumplidos, y cada cumplido o sentimiento que les hagas responderá con más de lo mismo. Esta es la etapa en la que te conectan con su validación, atención, adulación y admiración.
7. Están muy interesados ​​en ti, desde las primeras conversaciones, preguntándote todo sobre ti, cómo fue tu día, básicamente te prestarán una atención anormal desde el principio, iniciando las conversaciones primero, hablando contigo durante horas al día, están ganando su confianza en esta fase y lo enganchan al juego.
8. Los cambios de humor insoportables, en un momento todos son encantadores, el otro momento simplemente explotan, sientes que estás caminando sobre cáscaras de huevo debido a sus cambios de humor impredecibles, que básicamente están chupando y drenando tu energía junto con tu estima.
9. Causan dramatismo de la nada, ya que el drama genera emoción y ver cuánto está dispuesto a tolerar y cuánto puede salirse con la suya, ellos causan dramas todos los días sin ninguna razón y luego se disculpan diciéndoles que estaban pensando demasiado. Básicamente, no sabes lo que vas a esperar para el próximo momento, esa es su técnica de manipulación para que te enganches aún más a su juego.
10. Te bañan con toda la atención, la adulación, las emociones, el amor, el cuidado, son como los bebés que les importan demasiado temprano y esperan que respondas con las mismas cosas, esa es la parte en la que tratan de conectarte con su Empatía.
11. Extremadamente sexuales en la primera reunión o conversación, tratarán de conectarte con su juego con la sexualidad y, si eso no funciona, serán emocionales y encantadores, cambiarán demasiado rápido de estado maníaco a depresivo, básicamente hoy serán sexuales. y mañana te despediré para ver cuánto pueden escapar, y cuánto vas a insistir para que se queden contigo.
12. Excesiva necesidad de admiración, atención, adulación.
13. Hacen lo que sea necesario para atraer la mayor cantidad posible, incluso llevando las cosas al extremo.
14. Necesitan estar en el centro de atención.

Etapas tardías de la relación:

1. Toda la atención, la adulación, la admiración, el cuidado se desvanecen, son fríos y distantes.
2. Todo lo que haces les irrita, incluso los chistes de los que solían reírse, o las cosas que disfrutaron juntos.
3. Nunca eres suficiente para nada de lo que haces, siguen cayendo sarcasmo en cada oración.
4. Se aburren contigo, ya que no poseen empatía y un nivel de tolerancia al aburrimiento realmente bajo.
5. Ves su verdadera cara después de 2 o 3 meses, todo fue un acto de ellos, la persona que pensabas que era no existe, es una ilusión presentada por ellos, su máscara o fachada se cae ya que la actuación requiere mucha energía. ellos.
6. Empiezan a devaluarse después del bombardeo de amor.
7. Sientes que estás caminando sobre cáscaras de huevo, quieres su atención, amor y cuidado y retienen sus sentimientos, retienen todo, intentas buscar respuestas que no te dan respuestas claras, solo respuestas frías y sin brillo, nunca iniciando el contacto primero, las mentiras vuelan por toda tu cara, te dicen que están aburridas, cada vez que pides respuestas, no obtendrás ninguna, te estás cansando de perder energía, no sabes qué esperar de esta relación, Todos los pensamientos que ocurren en tu cabeza quieren algún tipo de cierre, donde te dan lo poco que puedes esperar allí.
8. Cuando intenta expresar una opinión o le pide a la relación que sea una calle de dos vías, pregúnteles por qué cambiaron, o dónde está la persona que conoció, llamándola por sus acciones y mentiras, se niegan a todo y lo manipulan aún más. métodos como:

• 1. Luz de gas: básicamente rechazando todo lo que dices, te darían una bofetada hoy y mañana te dirán que no lo hicieron, ya que saben que no te irás fácilmente, te han probado a ti y a tu paciencia, y saben que tienes una Una profunda conexión con ellos con empatía, te hacen dudar de ti mismo y de tu visión.
• 2. Stone Walling: Haces una pregunta sobre dónde están sus sentimientos, ella cambia de tema y nunca responde. Haces una pregunta sobre lo que sienten, te dicen que no saben, que nunca obtienes una respuesta directa.
• 3. Tratamientos silenciosos: cada vez que los llamas por sus acciones, este es el método más cruel que pueden usar, básicamente desaparecen o te dan la imagen fantasma o el hombro frío, desaparecen durante días, semanas, meses, años, sin responder a ninguno de sus llamadas o mensajes, no sabe qué diablos sucedió todo parecía tan bueno, el tiempo de tratamiento silencioso aumenta mucho más cuando los llama a sus acciones y les pregunta por su empatía, se sentirá ignorado, destrozado, con dolor , en la tristeza, etc., luego, cuando intentas seguir adelante con tu vida, vuelven a aparecer como si nada hubiera pasado y recogen las cosas donde las dejaste, incluso si se fueron durante meses o años, con esta técnica escaparán. cualquier responsabilidad por sus acciones, la ignorancia es su arma más poderosa. Te están enviando un mensaje de: Mi querido objeto, si te atreves a llamarme por mis acciones-mentiras-manipulaciones, te daré mi silencio porque no mereces mis palabras. , ya que eres un juguete simple para mí, te toqué desde el día 1 y si te atreves a rebelarte o ver a través de esa máscara, te ignoraré, porque sé que estoy mintiendo, estoy manipulando, simplemente no me importa porque eres mi posesión y mi objeto, siempre fuiste , me dejaste irme con todo eso, así que me vas a permitir que me aleje una vez más como en el tiempo ”
• 4. Proyección: Básicamente, cuando intentas expresar tu opinión, te echan la culpa de jugar la carta de víctima y te dicen que estás pensando demasiado a pesar de que estás 100% seguro de que hizo eso y terminas disculpándote por ello. cosas que nunca hiciste, porque saben muy bien en lo profundo que abusan de ti, no importa lo que hagan, siempre te quedarás, están seguros de ello porque te hicieron las pruebas desde el principio.

Answer 10

“¿Cómo identificamos a una persona con NPD?”

Es difícil.

El narcisismo es un conjunto de rasgos que todas las personas tienen hasta cierto punto. Hasta cierto punto, estos rasgos son saludables y necesarios para la ambición.

Estos rasgos externos son similares a los patrones de comportamiento a través de los cuales se manifiesta la NPD interna. El problema es que los rasgos anteriores pueden ser aumentados en gran medida por la posición, retroalimentación o incluso hormonas como la testosterona.

Entonces, si está buscando “características” del trastorno de personalidad narcisista, es posible que encuentre muchas personas que no tienen NPD. No puede identificar con precisión un NPD a menos que haya estado muy cerca de esa persona. Los rasgos narcisistas externos difieren enormemente de las actitudes internas que surgen a través de la intimidad.

Generalmente, una persona narcisista es bastante inepta para ocultar su frustración, especialmente en eventos sociales donde hay muchos espectadores. Por lo tanto, cualquier evento competitivo (golf, tenis, ping-pong) en el que tenga ventaja frente a un narcisista puede ser revelador, pero esto, por supuesto, no es exclusivo de los narcisistas.

Otro indicador es una pausa antes de que respondan a las críticas de sí mismos, pero esto se aplica mucho más a los narcisistas grandiosos.

Por supuesto, hay otros rasgos, como la necesidad incesante de hablar sobre ellos mismos, pero todavía tengo que encontrar un indicador confiable.

El problema de hablar de “narcisistas” es que NPD es realmente una combinación de siete rasgos diferentes, en diferentes fortalezas: autoridad, superioridad, autosuficiencia, explotabilidad, derecho, exhibicionismo y vanidad. Diferentes combinaciones pueden producir patrones de personalidad que en realidad son opuestos entre sí.

Por ejemplo, una calificación de narcisista alta en derecho y explotabilidad a menudo no le gusta a otros y hace la primera impresión más fuerte. Estos son los rasgos de menor intensidad para mí, lo que significa que es mucho más fácil que me guste alguien.

Sin embargo, lo peor que puedes hacer es comportarte de una manera especial con alguien que crees que podría ser un narcisista. Claro, para los narcisistas grandiosos un poco de adulación aquí y allá ciertamente ayuda. Pero con el tiempo, especialmente si son inteligentes, lo captarán fácilmente ya que muestran los mismos comportamientos hacia aquellos en una posición “más alta”. No les gusta la admiración “barata” porque son expertos en su valor. Algunas personas han captado mi narcisismo y han tratado de usarlo para manipularme. Falló miserablemente. Pero la mayoría nunca lo sabrá.

Answer 11

Buscas el vacío.

El narcisismo no es tanto amor propio como no poder ver que hay un universo más allá de uno mismo, más allá de las necesidades y experiencias de uno. Está en un cosmos vacío, lleno de autómatas de relojería y con una sensación muy real de que uno puede ser uno de esos autómatas.

El criterio de diagnóstico del DSM-IV es una introducción bastante antigua y quizás algo difícil de leer, pero tiene un gran contenido.

La página en escapeabuse.com también es realmente accesible.

Pero lo que he visto que estas fuentes no entran totalmente es cuán vacío está el narcisista. Su idea de amor está totalmente distorsionada, por lo que se convierten en vampiros emocionales. Para llenar ese vacío, necesitan toda la atención y el amor que puedan obtener, pero como un agujero negro, consumen luz (amor) pero no pueden hacer nada por sí mismos.

Otros aquí han cubierto numerosas señales de advertencia. Otra buena es que cada conversación debe volver a ellos. Si expresas algo que te encanta hacer, deben: a) burlarse de lo que estás haciendo, b) conectarlo a algo suyo, c) cambiar el tema por completo, o d) tratar de superarlo con su propia creencia. Si te gusta una película, siempre insistirán en mencionar una película mejor. Se trata de neutralizar al compañero de conversación como una amenaza. Lo difícil en este frente es que todos lo hacemos a veces, inconscientemente y generalmente sin malicia. Así que tenemos que identificar cuándo alguien lo sigue haciendo, a un nivel que parece patológico, y notar lo que no dicen tanto como lo hacen. Si alguien comparte un proyecto por el que están entusiasmados, por ejemplo, un no narcisista podría decir: “¡Wow, eso es realmente genial! Estoy trabajando en algo genial como ese, ¡déjame compartir!” Su objetivo es claramente compartir, y dejarán que la otra persona tenga un turno otra vez, y quizás incluso colaboren. El narcisista nunca volverá allí, porque para el narcisista la existencia misma de algo que a alguien más le apasiona y que no tiene nada que ver con el narcisista es una amenaza tan grande como una estrella alienígena.

Por cierto, creo firmemente que los narcisistas pueden aprender de nuevo a sentir realmente, a tener realmente conexiones con los demás, pero es un proceso asombrosamente difícil, y requiere lo que veo como un momento milagroso.

Answer 12

Mi difunta abuela y mi padre anciano eran / son narcisistas de los libros de texto, así que tengo algo de experiencia en tratar con este tipo de persona.

Hay muchas listas de ropa para los narcisistas de identidad, pero el atajo fácil es mirar el historial de empleo (muchos períodos cortos y largos períodos de desempleo, a menudo disfrazados de intentos fallidos de trabajo por cuenta propia, son una bandera roja seria, pero algunos sí lo hacen. tener carreras exitosas a largo plazo, como mi padre lo hizo como oficial militar), historial de relaciones serias (matrimonios múltiples o solteros a largo plazo, y asegúrese de comunicarse con al menos un ex cónyuge / compañero para obtener información sobre la persona en pregunta), y un crédito y verificación de antecedentes penales. Los narcisistas siempre dejan tras de sí un rastro de ex parejas quemadas y deudas impagas, a menos que hayan podido ordeñar a una esposa acomodada o herencia familiar en el camino.

Una notable falta de autoconciencia es otro rasgo universal de los narcisistas. Culpan a los demás por sus problemas y siempre parecen pensar muy bien de sí mismos (pero en realidad ocultan reservas profundas de autoestima). Notable autocompasión con respecto a errores, ser “mal entendido” o “mal interpretado” y “mala suerte” es otra de las señales de alerta. La grandiosidad: las pretensiones de genio y / o el talento raro y no descubierto, y el desprecio por las personas “comunes”, es un indicador seguro de narcisismo.

Answer 13

No es fácil identificar a las personas con NPD porque no van al médico para que se las diagnostiquen y, por lo tanto, otros tienen que hacer algunas conjeturas al respecto. Las respuestas de los libros de texto tomadas de las descripciones médicas oficiales y las frases son subjetivas, y no es posible realizarlas por completo. La mayoría de la gente no puede entenderlos. La mayoría de las veces los psicólogos profesionales tampoco pueden. Aquí hay algunos ejemplos prácticos y específicos.

• Hay etapas de desarrollo narcisista: personas con NPD completo, otras personas afectadas narcisísticamente y personas con baja confianza en sí mismas.
• Una señal es que, después de estar con una persona, se ha encontrado navegando en la web sobre el trastorno de personalidad narcisista, si es que ya lo ha oído.
• Si vives con ellos, sabes de su abuso y control de comportamiento rígido.
  Si son tus amigos, lo notarás por antagonizarte, y por un constante acto de superioridad.
• En la vida real, la NPD puede ser notada por ciertos patrones de comportamiento.
• La mejor manera de revelar NPD desde el exterior sería si las personas con las que hablan acerca de otras personas hayan interrogado lo que él / ella le dice a cada uno. Sin embargo, esto rara vez sucede en la práctica.

Breves historias de la vida real de comportamiento narcisista.

“Es emocionante cuando las personas famosas no saben lo grande que soy”

Narcisista: “Una vez le envié un correo electrónico a x. Es un famoso profesor de y en (nombre del país). Le conté sobre un estudio que hizo hace 10 años. ¡Era su papel! ¡Y no podía recordarlo!” (Con emoción)
Otra persona: “Entonces, ¿de qué se trata?”
Narcisista: (silencio, cambios de tema) Soy mayor que tú. Yo se mejor.

Entre los libros favoritos de los narcisistas se encuentran “Prometheus rising” de Robert Anthon Wilson, en particular la parte sobre los 8 circuitos humanos y cómo pueden usarse para la manipulación de otros, y otra titulada “¿Lobo o oveja?”, Que encuentra particularmente fascinante.

Punto clave : Los narcisistas presentan asociaciones con personas famosas o exitosas, sin tener nada que ver con ellas. Constantemente se oponen y vuelven a dibujar las conversaciones en un contexto en el que se hacen parecer superiores.

“Genio del negocio desconocido”

Un narcisista encubierto se encuentra con un amigo en un pequeño restaurante para cenar. El narcisista ha estado diciendo durante años cómo planea comenzar una cadena de tiendas que conquistará el mundo. Ni siquiera ha corrido una sola. Su compañero anterior en su trabajo actual lo dejó porque dijo “Este tipo es demasiado antagónico y competitivo. No puedes trabajar con él”.

El dueño es amable y habla con los dos. El narcisista comienza a decirle al propietario ideas de negocios sobre lo que podría hacer para mejorar su tienda de una manera muy seria. El amigo que es experto en negocios también se une. Agrega sugerencias e ideas a la conversación. El dueño empieza a emocionarse con el amigo. El narcisista comienza a rechazar todo lo que dice el amigo.

El narcisista comienza a enfurecerse. Él comienza a insultar a su amigo, y a amenazar al amigo de que lo va a golpear, y sale de la tienda extremadamente enojado.

Punto clave : los narcisistas creen que son a priori excelentes a pesar de la evidencia concreta, y se enojan mucho cuando alguien más capta cualquier tipo de atención frente a ellos.

“Orgullosa y exitosa madre separada”

Una madre narcisista le dice a los nuevos conocidos: “¡Mire estas fotos! ¡Esta es mi hija! Mire lo maravillosa que es. Trabaja en x. También ganó en un concurso de cocina el año pasado. ¡Es la mejor!”

La hija finalmente se encuentra con la madre en persona. La madre dice bruscamente: “Mis amigos me quieren” y no le habla. Luego se da cuenta de que la hija no le habla y le da el tratamiento silencioso infinitamente a partir de ahí.

Punto clave : los narcisistas se jactan o se compadecen con terceras personas acerca de algunas personas que están detrás de sus espaldas para obtener atención al implicar asociaciones falsas con ellos, pero maltratar a las personas de las que hablan en persona. Esta es una característica clásica de los padres narcisistas.

“Solo estoy comprobando si estoy mejor”

Un narcisista masculino había establecido la medida del éxito de su vida como una comparación con sus amigos cercanos. Derribaría a uno de sus amigos al otro sutilmente cada vez que esa persona no estuviera cerca. Los amigos lo sabían.

Al narcisista le gustaba que lo invitaran a sus casas e inmediatamente comentaba sobre la decoración u otras cosas, siempre negativamente. Pero él no los invitaría a su propia casa. Intentaba en secreto golpear a las novias de sus amigos y nunca les presentaba a su propia novia.

• Punto clave : los narcisistas no tienen amigos reales y no tienen percepción de las barreras a la vida personal de los demás. Ellos los antagonizan.

“Tus mejores amigas son mías”

Un narcisista le dice a una persona: “¡Salgamos! Tu mejor amigo también estará allí. Lo llamaré”.

Los 3 salen. El narcisista habla sin parar al mejor amigo de la persona con alardes y con un comportamiento arrogante y constantemente nervioso, y excluye a la persona que es el mejor amigo con quien habla.

La misma rutina se repite con frecuencia.

Punto clave : los narcisistas triangulan constantemente y tratan de tomar el control del grupo social de su gente cercana.

“Estoy autorizado a acosarte”

Una persona al azar con NPD entra en una casa.
El propietario pregunta: “¿Quién eres?”
Persona aleatoria: “El vecino”.
Propietario: “¿Qué quieres?”
Persona aleatoria: silencio, mirada rara.
Propietario: “¿Cuál es tu nombre?”
La persona al azar permanece en silencio.
La persona al azar sigue caminando en silencio hacia el propietario: “¿Quién eres?”
Propietario: “¿Qué quieres?”
La persona al azar viene e insiste: “¿Eres el hijo de X?”
Propietario: “¿Qué quieres en mi casa?”
La persona al azar sigue mirando: “¿Es tu nombre x?”
Una persona aleatoria viene y uninvited se sienta en el porche de la casa del propietario, mirándolo durante 10 minutos y comienza a seguirlos a su alrededor mirándolos.
Eventualmente el dueño se va para volver a su negocio. La persona al azar se va.

Punto clave : los narcisistas no responden preguntas directas y se quedan en silencio de inmediato, mientras violan el espacio personal de otros.

“Ves que me estoy volviendo popular”

Anarcisista entra en una discusión de 4 personas. Se da cuenta de que una persona que conoce tiene una conversación con otras personas que otras parecen encontrar interesantes. Saluda a las otras personas, pero esa persona. Luego lo interrumpe para hablar con las personas en la conversación sobre una historia aleatoria sin ninguna duda. Luego se va y trata de llamar la atención en otro lado.

El narcisista finge que es amigo de la persona en otro lugar, aunque no tiene una amistad real con él y nunca ha intentado reunirse con ellos ni ha aceptado ninguna invitación. El narcisista sigue repitiendo el mismo comportamiento cuando se reúnen en público.

Punto clave : los narcisistas solo quieren llamar la atención frente a una audiencia.

“Todos me necesitan. Y todos son terribles”

Una mujer narcisista manifiesta sigue diciendo “Me necesitas. Dependes de mí” en varias conversaciones hasta el final. La otra persona decide parar esto. “No puedo aguantarte más. Has estado haciendo este comportamiento durante años, hablando de necesitarte y depender de ti. No vuelvas a hablarme nunca más”.

El narcisista comienza a llamar a todas las personas que conocen en común diciendo “¿Sabes lo que x ha hecho?” contando una historia sobre cómo esa persona es supuestamente terrible.

Punto clave : los narcisistas les dicen a sus allegados que los necesitan cuando es al revés. También se vengan por todo al calumniar a las personas a sus espaldas.

“Acabo de llamar para decir que me amas”

El ex narcisista encubierto comienza a enviarse por correo electrónico al azar después de años cada 3-4 meses.
Encubierto ex: “¿Cómo estás? ¿Quieres hablar?”
Persona: “La última vez que hablamos, me debía un poco de dinero. Le presté 300 dólares cuando dijo que no tenía nada. Usted dijo que lo devolvería. Le envié un mensaje de texto 3 veces. Finalmente, solicitó los detalles de la cuenta bancaria, pero no lo hizo”. t lo devuelves “.
Encubierto ex: “¿Quieres hablar?”
Conversaciones ex encubiertas: “¿Cómo estás?”
Persona: “Bien, haciendo xy z”
La ex encubierta ha llamado para decir cómo consiguió un nuevo trabajo como gerente de proyecto y viajará al extranjero, también se mudó a un nuevo lugar y tiene un nuevo. Intenta presumir y averiguar qué hace la persona y si está mejor.
Ella acababa de ser abandonada por otro de unos pocos novios seguidos. Ella comienza una conversación al azar sobre cómo querría casarse con la persona, diciendo que fueron hechos el uno para el otro. Pregunta si la otra persona se casaría con ella y tendría bebés con ella e insiste.
La persona dice: “Vamos a dar un paso a la vez. ¿Quieres hablar mañana?”
El narcisista dice que sí y luego desaparece al día siguiente.

Vuelve después de cada 3-4 meses con la misma historia, hablando sobre bebés y amor perfecto cada vez.

Punto clave : los narcisistas abiertos regresan cada pocos meses para recargar su autoestima y luego desaparecen.

“Los talentos necesitan atención”

Rich estropeado 30s + amigo narcisista encubierto viene a visitar.
Narcisista: “Tengo una banda. Soy la cantante. Mi banda toca rock”.
El narcisista no puede cantar y nunca ha tenido una banda antes. Saca un papel con letras sin sentido para mostrárselo a su amigo y dice que quiere que lo ayude a reescribirlo.
El amigo, que ha tenido una banda durante muchos años, decide ayudar al narcisista. Discute, hace preguntas y pasa horas escribiendo letras para él. El narcisista finge que está escribiendo letras al mismo tiempo.
Cuando terminan, el amigo se los da al narcisista. El narcisista los ignora, aunque ha estado de acuerdo todo el tiempo. Él no agradece al amigo, deja y deja las letras.

Una semana después, el narcisista viene a cantar su canción con la letra original y le pregunta cómo le fue. El amigo dice: “Las letras están en 2 idiomas. El significado no tiene sentido. La historia principal es sobre una obsesión sexual con las abuelas y no es ni siquiera pegajosa, y el coro dice ‘Tú eres mi sol morboso’ y 2 líneas similar a los coros pop británicos que no tienen conexión con el resto de las letras. Las letras no riman. No hay partes rítmicas separadas. Las letras no tienen versos separados. No tiene ningún sentido. No cantas El ritmo tampoco. Y ni siquiera puedes cantar todavía “.
El narcisista responde: “¿Por qué eres tan malo?”.
Luego, la próxima semana, el narcisista vuelve a ensayar su canción, esta vez con el bajista que es neutral y paciente. La canción es una extraña cacofonía. El narcisista pregunta “¿Qué piensas?”. El amigo dice: “Bueno, te lo dije, todo es igual que la última vez, no has cambiado nada”.
El narcisista se enoja, golpea cosas, golpea la puerta del amigo y se va. El bajista está en shock.

Unas semanas más tarde, el narcisista ha renunciado a su banda. Comenzó un nuevo negocio como instructor en una “clase de entrenamiento de yoga desnudo”. Le pide al amigo que venga a “protegerlo” porque dice que cree que los hombres homosexuales de la clase quieren tener relaciones sexuales con él.

Punto clave : los narcisistas no cambian sus acciones incluso cuando piden ayuda ellos mismos. Quieren que otros se muestren entusiasmados con ellos y sean responsables de lo que hacen.

Answer 14

Si bien las personas con NPD probablemente se beneficiarían de la ayuda psiquiátrica / psicológica, en realidad es muy poco probable que la busquen o cooperen bien con ella en cualquier caso.

En cuanto a la identificación de una persona con NPD … ¿por qué? Si cree que una persona que conoce tiene NPD, probablemente no le hará ningún bien a usted, a usted ni a su relación para que intente averiguar su diagnóstico. La pregunta, entonces, se vuelve más sobre tus motivaciones y metas para esto.

Si sospechas que una persona en tu vida tiene esto u otro trastorno de personalidad, entonces lo mejor que puedes hacer por ti y por ti mismo es crear límites firmes para tu relación y comunicar claramente esos límites y las consecuencias por romperlos. Si le piden ayuda para encontrar tratamiento, hay varios recursos en línea a los que puede apuntar: yo evitaría hacer demasiado trabajo porque necesitan invertir en el tratamiento para que tenga alguna posibilidad de ayudar.

Prepárese para tomar “descansos” potencialmente extendidos de su relación si se niegan a respetar sus límites. Ver que va a hacer cumplir sus límites ayudará en gran medida a que lo respeten a usted y sus necesidades en la relación.

Aparte de eso, si tiene problemas con una relación que lo hacen sospechar de PD, es posible que se beneficie de la búsqueda de una terapia que le ayude a sobrellevar los problemas y de elaborar planes para su manejo y mantenimiento de la salud.

Answer 15

Mi respuesta no va a ser tan sofisticada o profunda como las otras. Mi respuesta se basa en la experiencia personal de algunos NPD que he tratado:

1. Vienen muy fuertes y son muy elogiosos.
2. Te dirán que eres la mejor persona, la mejor, la más divertida, la más inteligente y la mejor que jamás hayan conocido.
3. Te felicitarán por cualquier cosa y por todo.
4. Actuarán como si se preocuparan tanto por ti. Esto es todo para que te enamores de ellos o para que puedas acostumbrarte a toda la atención que te brindan o para que te apoyes en ellos. Quiero decir, después de todo, ¿quién no quiere a alguien que los adula, los felicita y los hace sentir bien con ellos mismos?
5. Será tan fácil para ti enamorarte de esta persona románticamente o como un gran mejor amigo. Luego comenzarán a insinuar cosas que necesitan … es decir … “. Estoy muy molesta, mi hija / hijo realmente quiere bla bla y les dije que no tengo el dinero y que tendrán que esperar pero yo temerosos de que se agoten para entonces “. Entonces, te sientes mal y te ofreces a prestarles el dinero, mira lo bien que te tratan.
6. Realmente te manipulan y luego te pierden el respeto por ser tan estúpido (crédulo). Luego comienzan a odiarse a sí mismos por tener un perdedor tan patético como amigo (tú) (te ven como débil y crédulo) y realmente te resienten por ser una buena persona. O simplemente se cansan de ti, una vez fuiste como el nuevo juguete navideño, brillante y divertido, y ahora solo eres aburrido.
7. Ver que el punto era ver si podían hacer que te enamoras de ellos, era un desafío, es un juego. Ahora que te tienen, el desafío ha terminado, te usarán varias veces, pero lo divertido es que te aburres.
8. Ahora te contarán acerca de esta nueva persona que conocieron, lo genial que es esta nueva persona es lo divertida que es y te vas a poner celoso preguntándote qué pasó.
9. Entonces te acusarán de ser paranoico e inseguro mientras están diciendo a propósito y haciendo cosas para molestarte. Pensarás qué hice mal, ellos fueron muy amables conmigo, me dijeron lo genial que soy, y tratarás de que sean como eran y se enojarán contigo y te llamarán patética.
10. Se trata de ellos. Ese RUSH del nuevo juguete se ha ido para ellos. Lograron que te enamorases de ellos, desafiarlos, están en la siguiente persona (víctima) No tienen remordimientos, no se arrepienten, nunca les importó, era solo un juego.
11. Luego te dirán que eres la razón por la que ya no te caes bien, mentirán y te echarán la culpa falsa, te acusarán de cosas que dijiste e hiciste y que nunca dijiste e hiciste.
12. Si te encuentras primero con alguien y te felicitan por todo y te hacen sentir como si fueras un Dios o una Diosa, ¡CORRE! ¡Hay que ser amable y luego hay un bicho raro falso! ‘
13. No estoy diciendo que sospeche de todos los que son buenos, pero si alguien lo está echando demasiado espeso (piense en un vendedor de autos amigable), aléjese, no importa lo bien que se sienta al escuchar cumplidos y ser prácticamente adorado, va a venir con Un gran precio al final, confía en mí.

Answer 16

Reúna a un grupo numeroso de personas que no estén tan familiarizadas entre sí, y deles una o dos metas para lograr, pero no designen un líder. La persona que se acerca para ocupar ese puesto, y obtiene la aprobación de la mayoría de las personas, es probable que sea una de las que obtiene mejores calificaciones en escalas fisiológicas que evalúan el narcisismo. Así es, tendemos a buscar a alguien que se desborda con confianza y dice que sabe qué hacer cuando se trata de líderes. (Esa es una de las razones por las que el colegio electoral se estableció en los Estados Unidos, pero no parece ayudar a evitar este problema de las personas cuyos reclamos fueron mayores que sus capacidades).

Si quieres leer la investigación, las personas narcisistas tienen más probabilidades de emerger como líderes

Los narcisistas son difíciles de detectar, sin conocerlos bien, porque tienen ansias de atención y tratan de que otras personas los admiren. Pero con el tiempo, su visión inflada de sí mismos y su desprecio por los demás se hace evidente.

Answer 17

Es bastante difícil para un lego distinguir entre NPD y otros trastornos de personalidad del Grupo B. Muchos de los síntomas que se enumeran aquí podrían aplicarse igualmente a los límites e histriónicos.

Parece que, desafortunadamente, me involucro románticamente con estos Cluster B’s, y ahí es donde realmente experimentas todos los matices.

Un NPD será extremadamente crítico y abrasivo, y como es típico del Cluster B, lo culpará por su falta de control emocional. Una niña, por ejemplo, diría que no soy digno de confianza porque en cuanto creyó que me conocía, haría algo que no esperaría que hiciera, como pagar en efectivo por un sofá, y me enfadaría mucho y me pongo muy crítico. Esa es la diferencia con un narcisista, todo se trata de ellos en un grado extremo. Por supuesto, existe la inseguridad masiva que es común a todo el Grupo B, pero como piensan que son perfectos, la razón de su ira no puede ser sobre ellos.

No buscarán ayuda, porque no la necesitan. El resto del mundo lo hace.

Answer 18

En mi experiencia, creo que he identificado a dos narcisistas no diagnosticados, y el dolor que siento por uno desencadenará el dolor como el otro.

Las dos personas de las que estoy hablando son mi madre y un hombre al que “amé” sintiendo consuelo en una absoluta incomodidad.

Será el más fácil de describir.
1. Super fácil hablar con

2. Él ama al Dr. Oz, está muy a gusto consigo mismo.

3. Muy hablador y bien versado en detalles que no pude comenzar a recordar

4. Extremadamente impaciente.

5. Tu tripa comienza a sentir el peligro.

6. Esto enciende la pasión dentro de él.

7. Eres un tonto, él te adora SOLO a ti.

8. El silencio. ¿Dónde podría estar él?

9. “Oh, hey, ¿cómo estás?” Te amo tanto tonta. No podría soportar perderte.

10. ¿Te importaría si perdemos a tu ex novia?

11. ¿Para siempre?

12. ¡No! No para siempre Solo por el resto de nuestras vidas.

13. Supongo que sí. Sabes que es muy buena para mantener su auto.

14. Oh wow, eh, eso es bueno saber

15. Cariño, ¿puedo hacerte una pregunta? ¿Me estás engañando?

16. ¿Estás bromeando, te amo absolutamente a pedazos? ¿Me estás engañando?

17. ¿Hablas en serio, yo tengo novia? Viviendo así, en este basurero!

18. oh

19. ¿Qué? ¿Estás loco por algo? Yo no hice nada de eso. Oh Dios mío, ¿y ahora qué?

La rabia sobreviene. “Sal de mi casa perra despreciativa. ¡Vete, vete! ¡Ahora!”

Creo que ahí es donde recuerdo a mi madre.

El silencio agonizante – invalidado de nuevo. ¿Cómo arruiné las cosas?

Mojaré mi dedo del pie en el agua para ver si es seguro disculparme.

No hay seguridad que pueda ver con un NPD
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Ayuda psicológica? Seguro. Y es tristemente fácil desearles daño.

Si eres propenso a tomar las cosas personalmente o, mejor dicho, si no lo eres, las personas con NPD pueden inculcar una sensación de duda, en realidad buscan debilidad en un objetivo.

Mi punto es que creo que las NPD sufrieron una grave negligencia por trauma, la humillación de los niños, en realidad sé que ambas personas lo hicieron, aunque nunca admitiría que algo era menos que perfecto en su infancia.

La negación es enorme.

Lamentablemente, esta es definitivamente una enfermedad contra la cual no pudieron defenderse. Y no puedo ver una luz en el túnel para ellos.
Nada es imposible. Esta es una grave aflicción. Parece que no pueden sucumbir a sentirse vulnerables. Incluso el aliento más amoroso es inútil. Espero que de alguna manera alguien encuentre la llave porque está encarcelada y hay un regalo especial para todos … así que me niego a emitir un juicio … Soy un BPD en toda regla … Estoy agradecido de estar al tanto.

Mucho amor
Kim

Answer 19

Recuerde que el narcisismo está en un espectro que va desde lo sano a lo maligno. Todos tenemos algunos niveles de narcisismo y esto es normal. No se vuelve maligno hasta que alcanza proporciones patológicas de falta de empatía, sentido de auto importancia inflado, desprecio total por los sentimientos y pensamientos de otros que tienen una perspectiva diferente y una incapacidad para cuidar o saber que son adultos. como un niño que tiene una rabieta. Este nivel se alcanza en la edad adulta ya sea debido a demasiados elogios falsos o absolutamente no es suficiente en la infancia y al sentido faltante de validación de su verdadero valor propio, así que entre en el ser falso. No todos los que experimentan esto reaccionarán sobrecompensando y convirtiéndose en narcisistas, pero algunos lo harán. Otros pueden enfrentarse convirtiéndose en codependientes, lo que pone demasiado énfasis en complacer a los demás para que puedan sentirse dignos. Son caras de la misma moneda. La intervención psiquiátrica podría ayudar, pero los narcisistas no creen que hayan hecho nada malo, por lo que es difícil a menos que la vida los rompa lo suficiente y despierten a su verdad. Suelen serlo, dependiendo de si es un narcisista abierto o encubierto, ya sea obviamente grandioso o tiene una grandiosidad tímida, tranquila y oculta. Todos ellos tienen el patrón de comportamiento del bombardeo amoroso, la devaluación, el descarte y, por lo general, una repetición hasta que el pozo de su suministro se haya secado y luego sea el descarte final.

Answer 20

Muy a menudo, aquellos con trastornos de la personalidad del grupo B, entre los que se encuentra el trastorno de personalidad narcisista (npd), han sufrido traumas o abusos en la primera infancia, lo que ha impedido su crecimiento emocional. Se ha sugerido que el crecimiento se detiene en el momento del abuso (“Cómo detectar a un narcisista” Centro de Psicología).

Un sello distintivo de npd es, por lo tanto, la inmadurez emocional. Su lema es “Quiero lo que quiero cuando lo quiero”. Se les negó la capacidad de desarrollar emociones más maduras como gratitud, remordimiento, pena, compasión o amor desinteresado.

El dsm proporcionará la definición técnica para un diagnóstico, pero desde un punto de vista no técnico, aquí hay algunos signos.

1. Falta de empatia
2. Emocionalmente superficial y frío (pero tenga cuidado aquí, ya que los narcisistas son muy buenos para fingirlo. El narcisista que conozco mejor estudiaría hacer cumplidos delante del espejo porque percibió que esto era algo normal para otras personas, pero no tenía las emociones para hacerlo). haga que esto sea algo natural para ella. Además, ella llevaría un libro sobre emociones con ella como algo interesante para estudiar.
3. Una necesidad de conseguir su propio camino.
4. Una necesidad de control.
5. Extremadamente auto-referencial, ya sea hablando de ellos mismos o expresando sus opiniones o ideas.
6. No le interesan los pensamientos, sentimientos, ni nada con respecto a los demás. Bostezarán mientras usted es Tao, o revisarán su teléfono, o simplemente se irán en medio de una conversación sin decir nada, ni siquiera reconocer que están haciendo algo grosero.
7. En la misma línea, haremos cosas como hacer ruidos fuertes con una licuadora, o interrumpir, o presumir de ellos mismos; una gran cantidad de conductas inapropiadas que la mayoría de los niños aprenden a no hacer, sin la menor idea de que están actuando de manera inapropiada.
8. Tratará de obtener simpatía al principio de una relación, para que sientas pena por ellos. O use otras tácticas en una relación temprana para provocar respuestas emocionales de manera acelerada.
9. Genial en la creación de reflejos.
10. Haughty, arrogante y grosero.
11. No puedo admitir estar en error.
12. No se puede disculpar (ya que no sienten remordimientos, aunque pueden fingir).
13. Grandes camaleones, y grandes en falsificar cosas.
14. No hay brújula moral. Mentirán sin ningún indicio externo de lo que estén mintiendo (porque creen en sus propias mentiras; pueden superar las pruebas de detección de mentiras).
15. Todo o nada, negro o blanco, sin matices de pensamiento.

Estas son algunas cosas. Lo primero en lo que debe centrarse, si está interesado en detectar a un abusador o a alguien con un trastorno de personalidad del grupo B, es la falta de empatía. Los narcisistas tienen una fuerte sensación de que necesitan sentirse o ser superiores, lo que puede usarse para distinguirse de otros trastornos de la personalidad.