¿Cómo se sienten los sociópatas acerca de sus propios hijos? ¿Son capaces de unirse?

Answer 1

Gracias por la A2A

Mucho antes de haber escuchado la palabra sociópata, o sus definiciones, me pregunté por qué mi madre era así. He pasado casi toda mi vida tratando de averiguar cómo se sentía mi mamá con respecto a mi hermano y a mí, a sus hijos.

Mi madre podría ser sorprendentemente áspera e hiriente de maneras difíciles de escribir. En un momento estaría bien, o al menos en lo que “I” pensaba que estaba bien … al siguiente que estaba enfureciendo contra el objeto de su ira.

Nunca fue culpa suya. Ella insistió en que aceptáramos con gratitud su rabia como prueba de amor. “Si no me importara, no me podrías enfadar tanto”.

Su furia parecía alimentarse, aunque nadie en nuestra casa fue nunca tan estúpido como para expresar esta opinión. A mamá le encantaba dar lo que ella llamaba “lecciones de vida”, donde emitía acusaciones “educativas” e insultos a su target du jour, hasta que se agotó y no tenía nada más que decir. El trabajo de un objetivo era permanecer callado y absorber su sabiduría sin rencor ni resentimiento.

Entonces, tan repentinamente como apareció, su ira se desvaneció. Comenzaba la cena, o alguna otra tarea mundana, mientras actuaba como si todo estuviera bien. Ella esperaba que todos estuvieran bien y que actuaran como si todo estuviera bien.

Cualquier persona lo suficientemente estúpida para actuar indignada o molesta estaría sujeta a retribución instantánea … retribución que a menudo se prolongaba durante días, semanas o años.

Cuando tenía 11 años, perdí la llave de mi casa. Estoy bastante seguro de que lo dejé en mi habitación y mi mamá lo tomó, pero nunca pude probarlo. NUNCA me dieron una llave de la casa otra vez. Incluso a los 20 años, me vi obligada a ir y venir SOLAMENTE cuando alguien más estaba en casa. De lo contrario estaba fuera de suerte.

También mamá ordeñó ese pequeño evento por décadas. Felizmente pasaría horas haciéndome saber lo estúpida que era por haber perdido esa maldita llave.

El problema era que el estado de ánimo de mamá podía convertirse en un centavo, y nunca pude averiguar cuándo iba a saltar. Nunca he podido entender el disfrute obvio que parecía tomar mientras causaba dolor a otras personas. El ser irónico, se negó a tolerar el dolor de cualquier tipo de cualquier otra persona.

Mamá no tenía sentido de los límites, así que crecí creyendo que ni mi cuerpo ni mi vida me pertenecían. No, NO fue una palabra que alguna vez te atreviste a pronunciar. Cuando su amante me molestó, ella me dijo “Lo soñé” y luego me obligó a “disculparme” con el tío Steve por mentir sobre él. Era imposible para mi madre siquiera contemplar que su amante desearía a su hijo de 6 años. Es por eso que el tío Steve continuó abusando de mí durante mi infancia.

Incluso cuando me pegó, violó y estranguló … mi madre no pudo ver nada malo. Llegó a casa con un niño enfermo, cubierto de vómitos, moretones y marcas de estrangulamiento. Ella me dijo que fueron causados ​​por la gripe. Eventualmente lo olvidé. Tengo 60 años y todavía no puedo recordar grandes porciones de mi infancia.

Hace unas semanas, un amigo que conozco desde los 11 años, me visitó en mi casa. De alguna manera terminamos hablando de mi mamá. Recuerdo que le dije que solo puedo recordar a mi mamá gritándome de una manera aterradora una vez. Mi amigo me miró y me dijo: “tu mamá SIEMPRE te estaba gritando”. No puedo recordar. La voz que recuerdo era fría,
Tranquilo, calculador y aterrador como el infierno … nunca ruidoso.

Tengo flashbacks de alguien que me abofetea y me golpea durante un tiempo indeterminado. Veo y siento solo las manos, todo lo demás está envuelto en la sombra. Escucho la voz de mi mamá gritándome. Me estremezco ante el sonido de sus palabras: “Te odio”, “Me gustaría que nunca hubieras nacido”, “No te amo” y peor.

En estos flashbacks corro desde la voz. Estoy corriendo a través de un huerto de naranjos fragantes. Anochece, y las ramas se ven negras y amenazadoras contra la puesta de sol. He estado teniendo este flashback en particular durante casi 35 años.

“Amor significa nunca tener que decir que lo sientes” (la declaración más idiota que he leído)
– Erich Segal
( De su libro “Love Story” )

Mientras mi madre vivía, nunca la oí pronunciar una disculpa a nadie. Todo, y me refiero a TODO, siempre fue culpa de alguien más. Si ella me daba algo a lo que yo era alérgica … y procedí a cagar mis pantalones … fue mi culpa. Si llegaba tarde a la escuela, fue mi culpa. Crecí creyendo que era profundamente defectuoso y totalmente desagradable.

Toda mi vida, durante todo el tiempo que puedo recordar … He anhelado el amor de mi mamá. Estaba dispuesto a soportar cualquier cosa para conseguirlo. Así que creí TODAS sus mentiras, y pasé la mayor parte de mi vida haciendo lo que fuera para ganarme su amor. En algún lugar del proceso me perdí.

Después de que mi papá murió … Renuncié a mi carrera, a mi vida, a casi todas mis relaciones, para cuidar de ella. Cinco años que moldearon mi vida de una manera que nunca había imaginado. Finalmente terminé casi en la indigencia, enfermo (en cuerpo y alma) y completamente solo.

La triste verdad es que cuanto menos entendía sobre mi madre y la forma en que actuaba, más poder tenía sobre mí. Por más años de los que quiero admitir … yo era suya. Incluso ahora, 25 años después de su muerte, todavía añoro su amor. Esto después de toda una vida de terapia y auto-reflexión.

Mi hermano, que también fue maltratado, eventualmente se convirtió en una especie de monstruo. Como nuestra mamá, casi me mata varias veces. Mi hermano alternó entre abandonarme, ignorarme por completo y darme atención cuando me necesitaba para algo. Permitió que sus amigos me insultaran, y nunca una vez acudió en mi ayuda. Fue él quien me dejó solo en casa (en lugar de verme) la tarde en que me violaron y estrangularon hasta quedar inconscientes.

Mi hermano murió en 2013, después de sufrir un accidente automovilístico masivo. En el momento en que había sido consumido por el dolor por la muerte de su esposa.

Y entonces me siento, preguntándome por qué “yo” soy tan diferente a cualquiera de ellos. Esta necesidad de saber por qué, o al menos ENTENDER, me consume. ¿Por qué no me volví “yo”? La pregunta que me ha aterrado toda mi vida sigue sin respuesta.

¿Hay un monstruo acechando dentro de mí? Preferiría morir antes que convertirme en mi mamá. Ya es bastante difícil lidiar con el pasado, sin preocuparse por lo que pueda deparar el futuro.

Answer 2

Es interesante que algunas respuestas den la apariencia de que no hay esperanza para un sociópata de curación o para establecer un vínculo real, profundo y saludable con sus hijos. Esto está lejos de la verdad. Un sociópata que puede reconocer su condición y trabajar en ello puede, de hecho, aprender en una edad posterior cómo vincularse con otros y establecer relaciones reales y significativas con otros.

Nací fuera del matrimonio de una mujer con el coeficiente intelectual de una niña de 14 años, mi primer año de existencia estuvo claramente marcado por la falta de vínculo entre la madre y el niño que es crucial para el desarrollo de un bebé. Después del primer año, el estado me llevó y me pusieron en adopción, mientras que mi madre fue hospitalizada permanentemente. (Yo fui el 3er hijo que nació de ella en este tipo de situación).

Después de 2 años en un hogar de acogida, fui adoptada y crecí con mis nuevos padres. Hubo una desconexión con la que mis padres no sabían cómo lidiar, yo amaba a mis nuevos padres pero sentía incomodidad con la interacción física y emocional. Esa misma incomodidad me acompañó a través de las citas en la escuela secundaria, donde mi preferencia en la pareja solía ser la de aquellos que se separaban y hacían imposible tener una conexión real. Aquellos que realmente estaban “dentro de mí” crearon demasiada incomodidad y tendí a terminar esas relaciones rápidamente.

Naturalmente, la mujer con la que me casé y con quien tenía hijos era alternativamente cariñosa, fríamente distante y crítica conmigo. Tenía un ojo perdido y finalmente decidió seguir adelante, mientras que en ese momento ya teníamos 4 hijos.

En ese momento, el sentimiento de desesperación era tan grande que sabía que obtendría ayuda o terminaría dejando a mis hijos sin padre. Mientras que en mi infancia, ver a los psicólogos fue un esfuerzo infructuoso, así que decidí probar mi suerte con un entrenador de vida de LCSW. Irónicamente, esta fue mi primera conexión real fuera de mis hijos con la que me involucré voluntariamente. Ella me ayudó a ordenar mis emociones, identificar sentimientos que consideré “malos” que realmente no tenían ninguna etiqueta, las emociones son solo eso, no hay una connotación buena / mala, negra / blanca para ellos. Aprendí a meditar. Aprendí a estar presente. Aprendí a ser espiritual. Ya no la veo cuando se mudó, pero aún somos amigos en Facebook y veo a otra LCSW para continuar mi progreso.

Ocasionalmente lucho con la necesidad de estar solo, pero ahora acepto que está bien, siempre y cuando no domine mi ser. Ahora, cuando estoy con mis hijos y mi pareja actual, estoy allí y presente, y mis conexiones emocionales son reales. Tuve que enseñarme a mí mismo y tuve que perdonarme para curarme y desarrollar vínculos reales con los demás. Sé que cuando me siento distante de los demás, hay algo por lo que me estoy golpeando, y cuando saco esa cosa a la luz, siempre es una cosa pequeña e insignificante que he desproporcionado.

Cuando nuestro perro murió recientemente, lloré por la pérdida de mi conexión con este maravilloso animal, algo que no hice hace 10 años cuando mi madre murió, yo era una piedra impenetrable en ese entonces. La mente humana es una cosa asombrosa con un poder aparentemente ilimitado, todo lo que se necesita es la voluntad de usarlo. Tengo un vínculo con mi padre que no existía durante los primeros 35 años de mi vida. Cuando lo llamo ahora para ver cómo está, realmente me importa, no lo hago fuera de servicio.

Aunque esto no es algo que realmente quisiera “exponer”, ya que todo esto es muy personal, creo que es importante que cualquier persona que lea esto pueda saber que hay esperanza de curarse si estoy dispuesto a trabajar. La humildad y el auto perdón.

Answer 3

Como todo lo demás, la sociopatología existe a lo largo de un continuo, mucho depende de la gravedad. En general, diría que los psicópatas definitivamente no pueden vincularse con sus propios hijos o con cualquier otra persona. Los sociópatas pueden, pero solo hasta cierto punto. Creo que uno de mis familiares tiene un trastorno de personalidad antisocial y es básicamente un sociópata, pero sus hijos están bien provistos y parecen haber salido bien. Digo que parecía por una razón: la caída puede no ocurrir hasta mucho más tarde en la vida cuando el hijo adulto de un sociópata se enfrenta a los factores estresantes de la vida. Si piensas en personas con trastornos de personalidad o sociópatas o psicópatas, son como son por una razón: viven en un lugar de miedo y muchas veces fueron maltratados, como niños. Entonces, suponiendo que puedan vincularse con su propio hijo, ¿qué tan genuino y fuerte se siente ese vínculo con el niño? Probablemente no muy. Entonces, el ciclo de la ira intergeneracional continúa donde el miedo y la inseguridad a menudo se transmiten de una generación a otra. . .

Answer 4

Mi padre está en algún lugar del espectro. También es un poco OCD, TDAH y una especie de narcisista. No soy mucho para compartir sobre mi propia vida, así que voy a ser breve. Somos mexicano-estadounidenses, y fue criado por un hombre bastante anticuado con un fondo psicológico similar, y una adorable madre “cariñosa” que estaba bastante cargada con el abuso verbal. El enfoque principal de papá en la vida es el espacio vacío entre lo que debería ser y lo que es. Cuando era joven, era muy activo, siempre aprendiendo lo que haría su vida más fácil sin apenas pensar en sus padres o hermanos. A lo largo de los años, me han dicho muchas veces que era bastante intolerable, que exigía la perfección y la perfecta adhesión a su ética prescrita en todas las cosas, afirmando que lo estaban avergonzando a él ya ellos mismos cuando eran de otra manera. La muerte de su padre de un derrame cerebral cuando tenía 16 años rompió los corazones de su familia. Vieron su desapego y nunca lo trataron como uno de ellos nuevamente. Él era remoto, más allá de ellos, incluso un poco de un padre sustituto. ¿Y por qué no? Su necesidad de ser visto como perfecto nunca lo detuvo de robar o engañar a la gente, pero lo convirtió en el proveedor perfecto, ayudando a su madre y hermanos a salir de la escuela secundaria y más allá. Sus únicas palabras en la boda de su hermano pequeño, unos años antes de que él mismo se casara fueron: “Yo era el siguiente”. Se suponía que podía irme ”, antes de que él saliera. Sus hermanos lo “avergonzaban” constantemente, y desarrollaron en él una necesidad adicional de aceptación social, la necesidad de ser parte de la clase alta que consideraba moralmente superior, incluso si era, por así decirlo, el fondo de ese tazón en particular. Dejaré de explicar los porqués ahora, pero puedes ver que el “qué”, mi padre, no es tan inadecuado para ser un padre. ¿Nos abusó verbalmente de nosotros? Oh, todo el tiempo. Mi hermana y yo somos muy conscientes de que no somos emocionalmente sus hijos, sino trofeos en un caso. El abuso es un correctivo que no puede ver como dañino porque esa no es una forma en la que él mismo pueda ser dañado. Sin embargo, nunca nos golpeó con ira porque eso está fuera de los límites de la persona moral perfecta que interpreta. Nos enseñaron a ser un poco racistas, clasistas, jingoístas, pero nunca de manera visible para el público, porque así era su padre. Cada paso en falso era una afrenta personal, cada conversación a un brazo de respeto. Cada uno de sus intereses forzaba a sus hijos, cada uno de sus intereses conflictivos era rechazado (lo que, por supuesto, condujo a una intensificación de esos intereses). Es físicamente cariñoso, pero solo él puede iniciar, y se molesta cuando no le correspondemos o, al menos, lo dejamos terminar cualquier tren de pensamiento que lo haya llevado allí. Él siempre nos proporcionó, nos dio regalos, trató de mantener la imagen de una familia feliz alrededor de su familia y la de mi madre … Pero sabemos, y él sabe que sabemos, y eso está bien. Hemos tenido esta conversación. Amo a mi padre … Algo así. No puedo decir que me guste mucho, ya que no tenemos mucho en común y no tiene interés en seguir lo que tenemos en común. Siempre ha sido frío y distante o cariñoso en momentos extraños, como inmediatamente después de una conferencia o gritando a todos por algo que se percibe leve. Engaña a mi madre cuando se siente descuidado. Curiosamente, aunque lo odio por su falta de lealtad a mi dulce y servil felpudo de madre, lo humaniza un poco. Él no se preocupa por esas mujeres, pero es … como ver a una estatua rascarse y picar. Curiosamente satisfactorio. Mi hermana y yo sí tenemos problemas … Autoestima, indecisión, depresión, tuve problemas con las drogas y ella tuvo tendencias a perder la ropa porque alguien fue educado con ella … Pero no, él lo ha hecho bien. Aunque, debo admitirlo, me alegraría que nunca hiciera nada por, para, o con nosotros otra vez.

Answer 5

Mis experiencias han sido que los sociópatas son negligentes, abusivos o egoístas con sus hijos.

A los tipos negligentes a menudo no les importa cuando sus hijos abandonan la escuela, se reúnen con la gente equivocada y consumen drogas. Los niños de estos tipos negligentes a menudo terminan muriendo de drogas por dosis y / o haciendo ataques frecuentes en la prisión y las cárceles. Estos padres también tienen una ceguera voluntaria de que sus hijos tienen amigos que son malas influencias o criminales francamente.

Los tipos abusivos son aquellos sobre los que se habla con más frecuencia en las noticias sobre asesinatos, maltratos o violaciones de sus hijos. Estos son los depredadores más peligrosos y los peores.

Los tipos egomaníacos son los que más he experimentado y visto. Son lo suficientemente inteligentes como para enmascarar su maldad y pretenden ser personas comunes y corrientes que se mezclan con la sociedad. Estos tipos de padres sociópatas quieren fabricar una imagen de una familia perfecta, que para algunos significa que sus hijos son educados, obedientes, de buen comportamiento, dan sonrisas falsas para las fotos y no hacen nada cuestionable para llamar la atención de la familia de manera negativa. Los peores ególatros son los que presionan a sus hijos para que obtengan una A y vayan a Harvard, Stanford, etc. Son extremadamente competitivos con sus hijos que triunfan en la escuela y lo enmascaran como un padre helicóptero dedicado. Para ellos, los niños perfectos significa que sus hijos están ridículamente por encima de los niños de otras personas en mérito académico y son simplemente “mejores”. También hay personas ególatinas que solo se preocupan por el dinero, la belleza y la fama y mimen a sus hijos para que usen ropa costosa, sean populares y vayan a fiestas y clubes de campo y solo quieran que sus hijos sean superficiales y de élite, como Paris Hilton.

Sorprendentemente, los sociópatas son en realidad humanos. (Duro para mí también para digerir). Me he encontrado con sociópatas que no sienten ninguna emoción al respecto, pero entienden intelectualmente y con frialdad que sus hijos están mejor con atención, ropa limpia, alimentos saludables, etc., y algunos de ellos realmente tienen buenas habilidades de crianza que impresionarán. persona empatica A veces, cuando acuden a la corte con su ex, pueden ser un sociópata ligeramente menos malvado (la sociopatía es un espectro) y pueden ganar en la corte y demostrar que su ex tenía mejores habilidades de crianza que ellos.

Answer 6

No. No importa lo que cualquiera de ellos te diga, no tienen absolutamente ninguna capacidad para conectarse y amar nada, ni siquiera a ellos mismos. Sí, es bastante desgarrador que sean así de un intenso abuso infantil, pero eso no borra nada. Te dirán que son leales o apasionados o alguna otra mentira que se digan a sí mismos. Su existencia está alimentada por la mentira. Esa línea sobre la protección y el cuidado de algún otro lugar que no sea el amor también es una mierda. Es imposible nutrir o proteger con éxito de ese extraño vacío en el que viven los sociópatas. Pero como no comprenden eso, le asegurarán que son “insuperables” y otras proclamas grandiosas e infladas sobre su “diferente” humanidad. Cuando todo esté dicho y hecho, el sociópata lo echará a morir de inmediato, sin importar quién sea, si se salvó a sí mismo. Tu humanidad, una debilidad para ellos, es repugnante e irritante.

La conclusión es que, aparte de la biología y la capacidad, estos no son humanos y no deben ser tratados como tales. Son autómatas de alto funcionamiento en carne humana. Para su propia cordura, no debe perder su tiempo tratando de amarlos o entenderlos. No pueden ser ayudados o rehabilitados. La sociopatía en sí misma puede resultar de una lesión cerebral para simplemente llevar a casa lo irreversible que es. Si tiene un padre sociópata, repórtelo a protección infantil. Tienes que protegerte. Todos y cada uno de ellos no son aptos para criar hijos y me preocupa seriamente que algunos de ellos sean padres. Puede que me dé mucha mierda por esta respuesta, pero no de ellos. No tienen sentimientos. Realmente me siento mal por las personas que tratan de darles respeto o beneficio de la duda. No merece ningún respeto. No lo apreciará. Lo único que debes es su vida y eso es solo para salvarte de la cárcel.

Answer 7

Bueno, tengo una madre loca y abusiva, y no sé si es una narcotraficante o una sociópata, pero puedo decirles que todos la odiamos a ella, a mi hermano menor ya su esposo, que también es nuestro padre. . Ella ha hecho de nuestras vidas un infierno, ella es una pesadilla andante, literalmente.

Ella va desnuda en casa, y yo estoy muerto, jodidamente serio, como si estuviera desnuda a veces, nada, sin sostén, sin bragas, nada, o a veces, solo lleva las camisas de mi padre porque no tiene ropa y la parte inferior del cuerpo está desnuda , o ella está usando mi ropa, es una jodida maníaca que se lava la ropa hasta que la arruina y finge ser una víctima porque “sacrifica” el dinero y prefiere gastarlo en nosotros, lo cual no es cierto, es solo un acto, en realidad, ella desperdicia el dinero que papá le da para comprar suministros básicos como agua, verduras, frutas, carne, leche y todo, dándoselo a las personas “pobres” que conoce dándoles cantidades como 200 dhs (que es una suma bastante grande, y el problema es que ella no lo hace por hacer una buena acción, solo lo hace para poder presumir de cuán buena y piadosa es, y probablemente lo hará. Apuñala a la persona a quien le dio dinero de todos modos, y algunos de ellos son solo personas oportunistas que Haznos de este rasgo suyo, algunos de ellos son dueños de sus hogares, aunque los suyos son más pequeños que los nuestros, ellos los poseen mientras que nosotros compramos los nuestros tomando préstamos para que tengas toda la idea … Y todo esto mientras ella se niegue a comprar 2 litros de leche en Ramadán (somos musulmanes que vivimos en un país musulmán) porque pasamos todo el día en ayunas y somos 4 personas en casa, yo, mi hermano menor, mi padre y esa perra del infierno … Seguí Preguntándole sobre esto porque me gusta hacer jugo de plátano, y ella me dice: ¿Estás loca? ¿Crees que somos ricos? “, Incluso me gritó un día porque bebí la cantidad restante de leche, que ni siquiera era mucho … Y nos dice que mi hermano y yo estamos viviendo como príncipes … Si tú solo sabía qué tipo de príncipes … y dice que en ese entonces, en el pasado, mi padre era un avaro que no le permitía comprar ropa, y que está lejos de ser un avaro, me compra mis suministros de arte (soy un Artista amateur, me encanta dibujar y dibujo desde que tengo 4 años), y si él fuera un avaro, no me compraría estos …

También es una persona violenta, malvada y mal intencionada. Solía ​​golpearnos cuando éramos jóvenes, nunca olvidaré cómo me arrastró el pelo y me pellizcé los muslos cuando era niña porque pensaba que no hacía mi tarea, mientras que la verdad era que tenía una gran cantidad de tareas, por lo que todavía estaba trabajando a las 11 de la noche, tenía 12 años, tampoco olvidaré cuándo me golpeó en la cara y me pellizcó las mejillas hasta que se volvieron azul oscuro porque estaba alisando mi cabello y quería echarle un último vistazo a mi FB solo en caso de que los compañeros de clase dijeran algo sobre la escuela como la tarea antes de apagar mi computadora, como me dijo que hiciera … Y hay varios casos que no olvidaré, entre ellos el día en que golpeó el Mierda de mi hermano porque el niño pobre fue a orinar solo, porque bueno, ¿adivinen qué? No nos permitieron bañarnos solos ni ir al baño solos … Ella me dio mis duchas hasta que cumplí los 15, y ahora tengo 18 años, tampoco me dejaría limpiarme cuando fui al baño. el que nos lava … Y lo mismo está pasando con mi hermano menor, que ahora tiene 14 años. También solía usar esta oportunidad para regañarnos durante la ducha o golpearnos a veces (probablemente más de lo que recuerdo ya que de todos modos, he olvidado una buena parte de esta mierda, por suerte o quizás ahora tenga pesadillas, ¿quién? ¿no?), como el día en que la fluencia me dijo “eres hermosa, ¿y qué?”, ​​porque era la segunda de mi clase y tenía 17,69 / 20 durante el segundo semestre en mi primer año como estudiante de primer año. en la escuela cuando tenía 13 años mientras me estaba bañando, y no puedo recordar si me golpeó o no en ese momento, pero creo que es probable que lo hiciera, fue jodidamente mezquino porque sabía cuánto importaban mis estudios para mí, y quería ser la primera de mi clase, y ella tiene una parte de responsabilidad en esto, tuvo una pelea con la segunda maestra de francés (que era una maestra muy mediocre, solía cometer muchos errores de ortografía y no dominé el idioma lo suficiente como para enseñarlo, sé que puede sonar engreído, pero soy muy bueno en francés porque mi madre, querida, y mi padre eran ex profesores de francés, así que me introduje al idioma muy pronto, pero nada que contribuyera a que yo fuera muy bueno tampoco, porque en realidad desarrollé mis habilidades en francés gracias a los espectáculos en francés. en la televisión, y leo mucho en francés, y mi querida mamá siempre dice que debería estar agradecida porque si no fuera por su brillante idea de hablar con nosotros en francés cuando éramos bebés, no sería tan fluida … Y El jodido problema es que ella también apesta por el idioma, ayer me dijo que no sabía qué significaba “violencia” cuando me preguntó sobre el tema del ensayo que debíamos hacer en el examen de ingreso para una escuela privada para convertirse en estudiantes en su departamento de Derecho, sentí que me quedaba boquiabierto) que tuvimos ese año, porque ella había tomado un punto de mi calificación en una prueba porque usé la pluma correctora, y lo hizo solo PARA MÍ, Tenía 20, me dio 19, cuando mamá de Cuando me preguntaron sobre mi puntaje en esa prueba, simplemente le dije la verdad, ella decidió involucrarse y se peleó con ella, lo que resultó en que el otro trabajo desagradable se retractara de los puntos suficientes para darme solo 17 / 20 en ese semestre, que por supuesto, redujo significativamente mi calificación final en ese semestre ya que el francés tenía un coeficiente de 5, y al final, ella me dijo que yo fui la que la llevó a pelear con los maestros porque ella Hice lo mismo un año después con el profesor de artes porque él dio 14, y juro que ni siquiera me quejé, ella me preguntó sobre mi calificación en ese tema y le dije qué era y porque soy una artista amateur como yo. dicho antes, ella decidió ir a él jajaja. Y bueno, volviendo a la historia de que ella me dijo “¿Eres hermosa, qué?”, ​​El problema es que nunca había dicho que pensaba que era hermosa o algo así, pero que es fea como una mierda y se ve masculina y probablemente tiene un complejo porque nos amenazó a mí ya mi padre para arruinar nuestras caras (al parecer somos personas hermosas LOL, y ella está celosa), lo cual es aún más evidente ahora, se parece exactamente a su hermano mayor, que también es un caso de libro de texto ( Un maestro de escuela secundaria avaricioso que nunca se casó, y que solo se preocupa por el dinero, tiene un buen sueldo y odiaría tener que gastar un centavo, no porque me preocupe, sino porque causa fricción entre él, su querida hermana ( mi querida mamá, no te preocupes, estaba siendo sarcástica), y sus otros hermanos que, en nuestra opinión (mi hermano, yo y mi padre), debemos sufrir trastornos psicológicos, porque su madre era tan horrible como esto. ogress … (hay muchos casos en que nos insultó, como cuando dijo que era puta o cuando dijo que tenía el comportamiento de una puta porque me quedé como 2 minutos más en mi computadora antes de ir a bañarme … O cuando dijo que mi padre era maricón y muchas otras cosas …)

Y, por supuesto, esta mierda tuvo un gran impacto en nosotros, siempre fui la niña rara en la escuela (en la escuela primaria, no iba al baño porque ella me lo prohibió y así cuando nuestra maestra árabe me pidió que la llenara). su botella con agua me negaría, citando esto, y ella también se burlaría de mí …, luego de crecer, siguió hablándome sobre los ojos malos y todo eso, así que lo temí, y entonces los compañeros pensaron que Era jodidamente raro (bueno, pensaron que yo era raro por una plétora de otras razones que vinieron primero, pero esto contribuyó a ello, y ahora, como un adolescente mayor, me importa menos estos bastardos hipócritas porque me di cuenta de que el popular los niños estaban maliciosos el uno con el otro, siempre se apuñalaban entre ellos, así que no siento que haya perdido nada, pero me hubiera gustado mucho más si estos imbéciles no me molestaran y continuaran con sus vidas como lo hice con mi propia en lugar de tratar de agitarme la mierda durante años, y sucedió en ambas escuelas que Fui a la que fui para mi primer año porque nuestra casa no estaba lista, así que tuvimos que alquilar un pequeño departamento para ese año, me trasladé a otra escuela más cercana de nuestra casa cuando finalmente estaba lista), y el Lo mismo le sucedió a mi hermano, esos pequeños bastardos se burlaron de nosotros, afortunadamente, mi hermano había hecho algunos amigos en la escuela y aunque algunos imbéciles todavía se burlan de él, es mucho mejor de lo que era cuando estaba en la escuela primaria, y bueno , para mí, bueno, acabo de graduarme de la escuela secundaria este año, así que no mantendré contacto con ningún imbécil de los que me detectaron.

Así que básicamente, pasé 18 años sintiéndome como una mierda, principalmente por ella. Ella solía decir que era desagradable y que era la verdadera razón por la que la gente me trataba como una mierda, y que tengo un carácter débil, ya que no peleo con las perras que me provocaron, mientras que la verdadera razón por la que no lo hice. Lo hago porque soy tan jodidamente desafortunado que no confiaba en que la dirección estaría realmente de mi lado si alguna vez lo hiciera, y temí que la perra del infierno terminara involucrada … Y no entremos en la historia de cómo solía tener dificultades en matemáticas (a veces obtendría excelentes puntajes y otros obtendría puntajes horribles, y no me refiero a que, en su mayoría, obtuve buenos puntajes y pocas veces malas, quiero decir que podría obtener 19 en una prueba y obtener 11 en el seguí una sin ninguna razón aparente porque no hice trampa) y ella solía empeorar las cosas diciendo que simplemente era mala y que tenía que aceptarlo (de lo contrario, era una muy buena estudiante pero no sabía cómo trabajar para matemáticas), ella quería que yo eligiera estudiar economía en la escuela secundaria porque en mi país nos especializamos si Una vez que terminé la secundaria y elegí si somos estudiantes científicos, económicos o literarios, y quería convertirme en médico / cirujano (y aún así lo hago, afortunadamente me enfrenté a ella y mejoré en matemáticas), y fue una Larga pelea entre ella y ella para elegir lo que quería estudiar. Recuerdo que pasé mi primer año en su mayor parte molesto o llorando debido a mis terribles resultados matemáticos, tuvimos una buena maestra que nos hizo pruebas muy difíciles y, como alguien que no tenía No desarrollé ningún método de trabajo porque confiaba en las tutorías y nunca me di cuenta de que no me concentraba muy bien, puedo asegurarte que fueron tan horribles como las diablos) y debido a la presión que tuve por ella, claro que podría haberlo hecho. elegí el curso de matemáticas (los cursos científicos disminuyen en cualquiera de los cursos de matemática, donde la matemática es la materia maestra seguida de la física o los cursos experimentales donde la ciencia, la física y las matemáticas se ubicaron en pie de igualdad, y elegí la segunda porque quería estudiar medicina). Ool y hubiera sido imposible para ella que me dejara elegir el primero, aunque tampoco me sentía interesada porque la escuela de medicina realmente requeriría más conocimiento en ciencias que en matemáticas jajaja, y tal vez si no fuera por ella. casi imposible incluso elegir los cursos experimentales ya que teníamos discusiones diarias al respecto, como si yo fuera alguien que estaba fallando en sus estudios) porque en el segundo semestre, empecé a ser muy bueno en matemáticas y dejé de depender de la tutoría. Comencé a trabajar solo y poco a poco comprendí cómo funcionaba la mierda y me di cuenta de que no era tan mala como ella me hizo creer que era, y mi promedio de calificaciones para todo el año fue muy bueno (17,39 / 20). era el 4º de la clase más alta, y éramos como 31 estudiantes o algo más (estoy diciendo que la clase más alta porque era un estudiante de la mejor clase de mi escuela secundaria, solían formar grupos de estudiantes según sus niveles académicos Y todos nosotros trabajábamos mucho, también yo. no fui el único en obtener calificaciones de mierda en matemáticas, pero creo que fui demasiado sensible a esto porque era un gran perfeccionista y todo … y tuve una presión adicional desde que mi adorable madre estaba tratando de dictar lo que haría mientras que los padres de los demás no les permitieron que se salieran con la suya y eligieran lo que querían hacer por sí mismos), e irónicamente, como estudiante de secundaria, me volví tan perezoso, y obtuve fácilmente una calificación superior a 16 en matemáticas sin haciendo cualquier ejercicio, acabo de aprender mis lecciones uno, dos o tres días antes de la prueba y eso sería todo. Obtuve un puntaje de 18,25 / 20 en mi examen final de matemáticas, y debería haber obtenido un 19, no sé qué sucedió por qué no obtuve 19.

Pero, por supuesto, dentro de toda esta miseria, hubo algo bueno en eso, mi hermano ahora es mi mejor amigo y … Espero compensar mis propias deficiencias (me convertí en un estudiante perezoso jajaja, obtendría buenas calificaciones pero no con los que soñaba, sin embargo, esta vez no era como si solía hacer muchas horas de tutoría y obtener pruebas de mierda, era más como si pudiera haberlo cambiado trabajando un poco más y dejar de postergar, aunque Estoy seguro de que tengo la calificación promedio que se me pedirá tanto a la escuela de medicina como a la escuela de medicina dental, así que solo tengo que prepararme bien para los exámenes de ingreso.

Lo siento por la larga respuesta, pero solo quería proporcionar el comportamiento de lo que creo que caería en la categoría de sociópata o en la categoría de narcóticos, y justificar nuestros sentimientos, mi hermano y yo, la odiamos y esperamos que muera tan pronto. como sea posible porque ha arruinado una gran parte de nuestras vidas … Y nos gustaría que ella reciba su parte del Karma.

Me disculpo de nuevo por la larga respuesta.

Answer 8

Un gran número de sociópatas funcionan en nuestra sociedad en un “nivel subclínico”, lo que significa que nunca hacen nada lo suficientemente malo como para hacer que la policía piense que es lo suficientemente malo como para presentar un caso contra ellos, aunque la mayoría de la Unidad de Víctimas Especiales de la policía (SUV) tienen 2,000 reportes en sus escritorios durante el año. No esperes justicia.

Tu pregunta fue acerca de BONDING:
No, no se unen, pero sí los “necesitan” para el Suministro Narcisista “. NECESITAN a alguien con el demonio. Su mayor temor es que sus objetivos se desplacen y se vayan. Así que dan lo suficiente para que usted se quede para el abuso. El estricto “NO CONTACTO” es lo más insoportable que puede hacerles, pero es lo único que las personalidades dependientes no pueden hacer.

Este extracto le dará una idea de si la pedofilia es un problema o no.
La URL para este extracto es de: http://www.plebius.org//article.php?article=767
La pedofilia es, en esencia, autoerótica . El pedófilo usa los cuerpos de los niños para masturbarse . De ahí el éxito de Internet entre los pedófilos: ofrece sexo sin cuerpo, anónimo, masturbatorio. Los niños en el ciberespacio son meras representaciones, a menudo nada más que fotos eróticas y nombres de pantalla.
Es crucial darse cuenta de que los pedófilos no son seducidos por los propios niños, por sus cuerpos o por su sexualidad incipiente y núbil (¿recuerdan la Lolita de Nabokov?). Más bien, los pedófilos se sienten atraídos por lo que simbolizan los niños, por lo que representan y representan los preadolescentes.
Al pedófilo …
I. El sexo con niños es “libre” y “atrevido”.
El sexo con subtenas implica libertad de acción con impunidad. Mejora el sentido mágico de la omnipotencia y la inmunidad del pedófilo. Al desafiar la autoridad del estado y los edictos de su cultura y sociedad, el pedófilo experimenta una adrenalina a la que gradualmente se vuelve adicto. El sexo ilícito se convierte en la salida de su urgente necesidad de vivir de forma peligrosa e imprudente.
El pedófilo está en una búsqueda para reafirmar el control sobre su vida. Los estudios han demostrado sistemáticamente que la pedofilia está asociada con estados anómicos (guerra, hambruna, epidemias) y con crisis importantes de la vida (fallas, reubicación, infidelidad del cónyuge, separación, divorcio, desempleo, quiebra, enfermedad, muerte del ofensor más cercano y más querido) .
Es probable, aunque hasta ahora no esté respaldado por la investigación, que el pedófilo típico sea depresivo y con una personalidad límite (organización baja y límites personales difusos). Los pedófilos son imprudentes y emocionalmente lábiles. El sentido de autoestima del pedófilo es volátil y desregulado. Es probable que sufra de ansiedad por el abandono y sea codependiente o contra-dependiente.
Paradójicamente, es al parecer que al perder el control en un aspecto de su vida (el sexo), el pedófilo vuelve a adquirir un sentido de dominio. El mismo mecanismo funciona en el desarrollo de trastornos de la alimentación. Un déficit inhibitorio se percibe mágicamente de alguna manera como omnipotencia.
II. El sexo con niños es corrupto y decadente.
El pedófilo hace un uso frecuente (aunque inconsciente) de la proyección y la identificación proyectiva en sus relaciones con los niños. Hace que sus víctimas lo traten de la manera en que se ve a sí mismo, o les atribuye rasgos y comportamientos que son verdaderamente suyos.
El pedófilo es consciente de la opinión de la sociedad sobre sus acciones como viles, corruptas, prohibidas, malvadas y decadentes (especialmente si el acto pedófilo implica incesto). Obtiene placer de la mala calidad de sus actividades porque tiende a sostener su opinión de sí mismo como “malo”, “un fracaso”, “que merece un castigo” y “culpable”.
En casos extremos (piadosamente poco comunes), el pedófilo proyecta estos sentimientos torturadores y autopercepciones en sus víctimas. Los niños contaminados y maltratados por sus atenciones sexuales se convierten así en “podridos”, “objetos malos”, culpables y punibles. Esto lleva al sadismo sexual, la violación de la lujuria y los asesinatos de tabaco.
III. El sexo con niños es una recreación de un pasado doloroso
Muchos pedófilos se unen verdaderamente con su presa. Para ellos, los niños son la reificación de la inocencia, la autenticidad, la confianza y la fidelidad, cualidades que el pedófilo desea recuperar de manera nostálgica.
La relación con el niño proporciona al pedófilo un “pasaje seguro” para su propio niño interior, reprimido y temeroso. A través de su víctima, el pedófilo obtiene acceso a sus emociones reprimidas y frustradas. Es una segunda oportunidad de fantasía para recrear su infancia, esta vez benignamente. El sueño del pedófilo de hacer las paces con su pasado se hace realidad, transformando la interacción con el niño en un ejercicio de cumplimiento de deseos.
IV. El sexo con niños es una psicosis compartida.
El pedófilo trata a “su” hijo elegido como un objeto, una extensión de sí mismo, desprovisto de una existencia separada y desprovisto de necesidades distintas. Encuentra gratificante la sumisión y la credulidad del niño. Frunce el ceño ante cualquier signo de autonomía personal y lo considera una amenaza. Al intimidar, engatusar, encantar y hacer promesas falsas, el abusador aísla a su presa de su familia, escuela, compañeros y del resto de la sociedad y, por lo tanto, hace que la dependencia del niño sea total.
Para el pedófilo, el niño es un “objeto de transición”, un campo de entrenamiento en el que ejercer sus habilidades de relación adulta. El pedófilo siente erróneamente que el niño nunca lo traicionará ni lo abandonará, garantizando así la “constancia del objeto”.
El pedófilo – sigilosamente pero infaliblemente – explota las vulnerabilidades en la composición psicológica de su víctima. El niño puede tener baja autoestima, un sentido fluctuante de autoestima, mecanismos de defensa primitivos, fobias, problemas de salud mental, una discapacidad, un historial de fracaso, malas relaciones con los padres, hermanos, maestros o compañeros, o una tendencia culparse a sí misma o sentirse inadecuada (neurosis autoplástica). El niño puede provenir de una familia o entorno abusivo, lo que lo condicionó a esperar que el abuso fuera inevitable y “normal”. En casos extremos y raros, la víctima es un masoquista, que tiene la necesidad de buscar malos tratos y dolor.
El pedófilo es el gurú en el centro de un culto. Al igual que otros gurús, exige la obediencia completa de su “compañero”. Se siente con derecho a la adulación y el trato especial por parte de su pareja infantil. Él castiga a los corderos caprichosos y descarriados. Él impone disciplina.
El niño se encuentra en una zona de penumbra. El pedófilo le impone una psicosis compartida, repleta de delirios persecutorios, “enemigos”, narraciones míticas y escenarios apocalípticos si se le burla. El niño se convierte en el guardián conjunto de un horrible secreto.
El control del pedófilo se basa en la ambigüedad, la imprevisibilidad, la confusión y el abuso ambiental. Sus caprichos siempre cambiantes definen exclusivamente lo correcto contra lo incorrecto, deseable y no deseado, qué se debe perseguir y qué se debe evitar. Solo él determina los derechos y obligaciones y los altera a voluntad.
El pedófilo típico es un micro-administrador. Él ejerce el control sobre los detalles y comportamientos más mínimos. Él castiga severamente y abusa de los titulares de información y de aquellos que no cumplen con sus deseos y metas.
El pedófilo no respeta los límites y la privacidad del niño (a menudo renuente y aterrorizado). Ignora sus deseos y trata a los niños como objetos o instrumentos de gratificación. Busca controlar tanto a las situaciones como a las personas compulsivamente.
El pedófilo actúa de manera condescendiente y condescendiente y critica a menudo. Alterna entre enfatizar las fallas más diminutas (devaluaciones) y exagerar las miradas, talentos, rasgos y habilidades (idealizaciones) del niño. Es muy poco realista en sus expectativas, lo que legitima su posterior conducta abusiva.
Los pedófilos narcisistas afirman ser infalibles, superiores, talentosos, hábiles, omnipotentes y omniscientes. A menudo mienten y confabulan para apoyar estas afirmaciones infundadas y para justificar sus acciones. La mayoría de los pedófilos sufren déficits cognitivos y reinterpretan la realidad para que se ajuste a sus fantasías.
En casos extremos, el pedófilo se siente por encima de la ley, cualquier tipo de ley. Esta grandiosa y altiva convicción conduce a actos criminales, relaciones incestuosas o polígamas y fricciones recurrentes con las autoridades.
V. El pedófilo considera el sexo con niños como un refuerzo de ego.
Los catorce hijos son, por definición, “inferiores”. Son físicamente más débiles, dependen de los demás para la satisfacción de muchas de sus necesidades, son inmaduros cognitiva y emocionalmente, y son fácilmente manipulables. Su fondo de conocimiento es limitado y sus habilidades restringidas. Sus relaciones con los niños refuerzan las grandes ilusiones gemelas de la omnipotencia y la omnisciencia del pedófilo. En comparación con sus víctimas, los pedófilos son siempre los más fuertes, los más sabios, los más hábiles y los más informados.
VI. Sexo con hijos garantiza compañerismo.
Inevitablemente, el pedófilo considera que sus víctimas infantiles son sus mejores amigos y compañeros. Los pedófilos son solitarios, erotomaníacos, personas.
El pedófilo cree que está enamorado (o simplemente ama) al niño. El sexo es simplemente una manera de comunicar su afecto y cuidado. Pero hay otros lugares.
Para mostrar su gran interés, el pedófilo común sigue llamando al niño, pasando por ahí, escribiendo correos electrónicos, dando regalos, prestando servicios, haciendo diligencias no solicitadas “en nombre del niño”, entablando relaciones con los padres, amigos, maestros del preadolescente. y los compañeros, y, en general, estar disponible (acoso) en todo momento. El pedófilo se siente libre de tomar decisiones legales, financieras y emocionales para el niño.
El pedófilo se entromete en la privacidad de la víctima, no respeta los deseos expresos y los límites personales del niño e ignora sus emociones, necesidades y preferencias. Para el pedófilo, “amor” significa enredarse y aferrarse junto con una ansiedad abrumadora de separación (miedo a ser abandonado).
Además, ninguna cantidad de negaciones, reproches, amenazas e incluso acciones hostiles absolutas convencen al erotomaníaco de que el niño no está enamorado de él. Él sabe mejor y hará que el mundo vea la luz también. El niño y sus tutores simplemente desconocen lo que es bueno para el niño. El pedófilo lo ve con determinación como su tarea de llevar la vida y la felicidad a la triste e infeliz existencia del niño.
Por lo tanto, a pesar de la abrumadora evidencia de lo contrario, el pedófilo está convencido de que sus sentimientos son recíprocos, en otras palabras, que el niño está igualmente enamorado de él o ella. Interpreta todo lo que el niño hace (o se abstiene de hacer) como mensajes codificados que confiesan y transmiten el interés del niño y la devoción eterna al pedófilo y a la “relación”.
Algunos (de ninguna manera, todos) los pedófilos son socialmente ineptos, torpes, esquizoides y padecen una serie de trastornos del estado de ánimo y ansiedad. También pueden estar legítimamente involucrados con el niño (por ejemplo, padrastro, ex cónyuge, maestro, instructor de gimnasia, hermano) o con sus padres (por ejemplo, un ex novio, una pareja de una noche, colegas o compañeros de trabajo). Están impulsados ​​por su soledad que todo lo consume y fantasías omnipresentes.
En consecuencia , los pedófilos reaccionan mal ante cualquier rechazo percibido por sus víctimas. Encienden un centavo y se vuelven peligrosamente vengativos para destruir la fuente de su creciente frustración. Cuando la “relación” parece desesperada, algunos pedófilos se embarcan violentamente en una ola de autodestrucción.
La pedofilia es, hasta cierto punto, un síndrome vinculado a la cultura, definido como lo es por la edad cronológica del niño involucrado. La efebofilia, por ejemplo, el enamoramiento sexual exclusivo con adolescentes, no se considera una forma de pedofilia (o incluso parafilia).
En algunas culturas, sociedades y países (Afganistán, por ejemplo), la edad de consentimiento es tan baja como 12. La edad para contraer matrimonio en Gran Bretaña hasta finales del siglo XIX era 10. La pedofilia es una práctica común y socialmente tolerada en ciertas tribus. Sociedades y comunidades aisladas (la isla de Pitcairn).
Por lo tanto, sería prudente redefinir la pedofilia como una atracción o actos sexuales con niños prepúberes o con personas de edad mental equivalente (por ejemplo, retrasados) en contravención de prácticas sociales, legales y culturales aceptadas.
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Sobre el autor : Sam Vaknin ( http://samvak.tripod.com ) es el autor de Malignant Self Love – Narcissism Revisited y After the Rain – How the West West perdió el este. Se desempeñó como columnista de Central Europe Review, PopMatters y eBookWeb, y Bellaonline, y como Corresponsal Sénior de Negocios de United Press International (UPI). Es el editor de las categorías de salud mental y Europa Central y Oriental en The Open Directory y Suite101.

Answer 9

Tuve el placer de un sociópata para un padre y una madre limítrofe. Son diferentes como padres (¡Afortunadamente!). Mi padre me adoraba cuando era pequeño: me consideraba su mini-yo y planeaba moldearme a su imagen. Fue solo cuando me hice un poco mayor que se volvió imposible, y eso fue porque estaba empezando a mostrar mi propia personalidad. Cuando tenía seis años fuimos a Hawai. Mi madre y yo fuimos a una tienda y compramos vestidos hawaianos. Mi padre voló su camiseta cuando salimos porque había elegido un vestido azul (mi color favorito) y no un vestido rojo (su color favorito). ¡Dijo que elegí el azul solo para alcanzarlo! Más tarde, cuando tenía doce años, tuve que escuchar sus conferencias para casarme con un hombre negro solo para molestarlo ya que era racista. Simplemente nunca se le ocurrió que me casaría por mis propios sentimientos y ni siquiera consideraría los suyos.

En resumen, mi padre sociópata me dio amor cuando era muy joven, pero no podía comprender que era un ser humano separado. Su visión totalmente egocéntrica de la vida significaba que todas las cosas giraban en torno a él.

En contraste, mi madre limítrofe me rechazó cuando era un bebé. Ella se resintió conmigo desde que siguió a mi padre a una cita con su novia embarazada mientras estaba embarazada de mí. Ella lo habría dejado si no fuera por mí, así que tuve la culpa. Tuve la culpa de casi todo lo que salió mal en su vida: cuando ella era joven, era culpa de su padre, luego la culpa de mi padre, y luego la mía. Nada era culpa suya. Cuando no estaba furiosa conmigo y diciéndome cómo había arruinado su vida, en realidad era la madre más apropiada. Tan retorcido como era mi padre, fue su amor por mí cuando era un niño muy pequeño lo que me permitió desarrollarme normalmente, gracias a él experimenté amor.

Como adulto no tenía ninguna relación con mi padre. Estaba muy decepcionado de que yo no creciera en su imagen y no mantuviera sus opiniones. Creo que en realidad estaba muy herido por mi independencia. No pudo formar un vínculo conmigo una vez que “I” emergió. No tenía ninguna animosidad hacia mí, solo una profunda decepción. Una cosa que demuestra que no le importó fue que nunca intentó realmente explotarme o lastimarme para su propio beneficio. Probablemente soy la única persona con la que he tenido contacto.

Answer 10

Creo que los padres sociópatas pueden ser capaces de vincularse, simplemente será un nivel de vinculación diferente al que se conoce por los padres neurotípicos. Hay un conjunto diferente de prioridades con un sociópata, lo mismo que ocurre con un psicópata. La diferencia sin embargo estaría en la capacidad emocional. Los sociópatas tienen un pozo emocional mucho más profundo disponible para ellos. Pueden sentir cosas diferentes, mientras que un psicópata probablemente no tendrá esas emociones. No quiero decir que sea un pozo profundo de ninguna manera, sino más profundo que el del psicópata.

Dicho esto, los sociópatas son inherentemente egoístas. Si bien pueden vincularse con sus hijos, esto no significa que puedan mostrarlo de manera saludable. Es posible que tengan la intención de hacerlo bien y fracasen miserablemente porque sus emociones están tan poco desarrolladas. Puede resultar imposible para ellos tomar las decisiones correctas para sus hijos, como no involucrarlos en dificultades en su matrimonio o relaciones. Es posible que no tengan límites apropiados cuando se trata de no hacer que sus hijos se enfrenten a problemas de adultos. Es posible que vean a sus hijos más como un amigo que como una persona responsable de criar de manera saludable.

Todo esto no significa que no aman ni se vinculan con sus hijos, simplemente no tienen un sentido del yo bien desarrollado del cual se puedan extraer para criarlos. Los sociópatas se hacen a menudo a través del trauma y el abandono. Siendo ese el caso, es muy probable que nunca hayan tenido un buen maestro para aprender estas lecciones.

Answer 11

Mi padre.

No estoy seguro de si es un psicópata, un sociópata o un narcisista.

Crecer era un infierno, físicamente solo era un poco abusivo, eran los juegos mentales los que eran peores.

Mi padre engañaba a mi madre constantemente. Con frecuencia le decía que si ella lo dejaba, él nos mataría a mi hermana, a mí y a él mismo.

Cuando tenía 2 años me diagnosticaron diabetes tipo 1, mi padre solía sentar a mi hermanita en su regazo y alimentar a sus bebés de jalea, luego me ofrecía algunos:

“María, ¿quieres un bebé de gelatina?”

Yo “sí, por favor,” papá “, ten paciencia, no les digas en voz alta”, cuando mi madre se oponía a que él le dijera que necesitaba aprender.

Recuerdo que como castigo en baños de agua fría (todavía no puedo tolerar el agua en la cara y no puedo nadar).

Mi padre es extremadamente intenso para hablar, es casi como si estuviera llegando a tu mente. Es horrible, solía decirle a mi hermana y a mí que no lo amábamos, éramos muy pequeños, nos molestaría tanto intentarlo. Convenciéndole de que realmente lo amábamos, comenzaríamos a llorar, él procedería a consolarnos y nos diría “está bien, te perdono”.

Además, nunca podría soportar que estuviéramos cerca, si mi hermana y yo nos lleváramos bien, él nos cagaría, afirmaría que uno de nosotros dijo algo horrible sobre el otro. Solía ​​hacer lo mismo con mi madre y su hermana, como solían ser sus amigos, una vez, cuando lo sorprendieron en una mentira, dijo que era porque le preocupaba que la gente hablara de él a sus espaldas.

Mi padre también tuvo un verdadero problema con la codicia, él castigaría a mi hermana y a mí por comer toda nuestra comida y no guardar nada para los perros, nos castigaría por hacer ruido cuando comíamos, nos castigaría por comer tan rápido o para reducir la velocidad, mi mamá solía hacerle comidas realmente deliciosas, si mi hermana o yo mirábamos su comida mientras él comía, nos gritaban por ser codiciosos y nos castigaban.

Hay mucho más pero estaría aquí todo el día.

Si alguien tiene alguna idea del comportamiento extraño de mi padre, por favor, dame un comentario.

Answer 12

A Lexi wow, te felicito por tu honestidad. No soy sociópata pero he conocido a varios y me fascina la psicología. Ahora dicen que los sociópatas son mentirosos crónicos y lo son, pero podría decir que estaban respondiendo esta pregunta con sinceridad y honestidad. Para mí es obvio por qué tuviste hijos para ti, tu propio ego. No me sorprende en absoluto que usted estuviera en la oficina del director para defender a sus hijos porque no se trata de que sus hijos sean sobre usted. Un niño que se mete con ellos te está faltando el respeto. Como un proxeneta protegiendo a su ho. No te importa si es insignificante y está perdiendo el tiempo. ¿A quién le importa si has ido a la escuela por el mismo problema 3 veces en un día? Observe cómo casi todas las oraciones comienzan con “I” o se inclinan hacia “usted”. Solo hablas de otras personas como están en relación contigo. Es decir, me aman. Soy leal a ellos. etc. Por último, por supuesto que tendrías una gran relación, sabes todas las cosas correctas para decir y hacer. Obtienes lo que quieres porque estás dispuesto a hacer CUALQUIER COSA para obtener esas cosas. Ya que no sientes empatía o sentimientos de culpa como estos, no te estorben para alcanzar tus metas. Es más fácil para ti tener éxito.

Answer 13

Parece que hay una línea delgada entre el comportamiento sotiopático y alguna escala de diagnóstico.
Uno puede asumir ciertas condiciones y asentarse.

Crecí con lo que ahora sé que soy una madre de trastorno de personalidad límite.
En ese momento ella era simplemente insoportable, y yo solo era una adolescente inútil.

Mi madre se unió a mí, a nosotros, porque tengo un hermano, siendo nuestra Madre.
Creo que ella sabe lo difícil que es.
Creo que ella sabe lo incapaz que es en algunos niveles.

Pero ella ama profundamente.

entonces · ci · o · camino
ˈSōsēōˌpaTH
sustantivo
sustantivo: sociópata ; sustantivo plural: sociópatas

1. una persona con un trastorno de personalidad que se manifiesta en actitudes y comportamientos antisociales extremos y falta de conciencia.

Traducir sociópata tochoose languageAfrikaansAlbanianArabicArmenianAzerbaijaniBasqueBelarusianBengaliBosnianBulgarianBurmeseCatalanCebuanoChinese (simplificado) Chino (tradicional) CroatianCzechDanishDutchEsperantoEstonianFilipinoFinnishFrenchGalicianGeorgianGermanGreekGujaratiHaitianHausaHebrewHindiHmongHungarianIcelandicIgboIndonesianIrishItalianJapaneseJavaneseKannadaKazakhKhmerKoreanLaoLatinLatvianLithuanianMacedonianMalagasyMalayMalayalamMalteseMaoriMarathiMongolianNepaliNorwegianNyanjaPersianPolishPortuguesePunjabiRomanianRussianSerbianSinhalaSlovakSlovenianSomaliSpanishSundaneseSwahiliSwedishTajikTamilTeluguThaiTurkishUkrainianUrduUzbekVietnameseWelshYiddishYorubaZulu
Uso en el tiempo para: sociópata
Copie torpemente este.

La pregunta es.
¿Saben los sothiopathas quiénes son?
¿Responderán ellos?
¿O depende de personas como yo, que lo han visto pasar?

Sé que mi madre me ama. Sé que ella es capaz de eso.
La forma de ese amor, sin embargo, es diferente de lo que hago. Como yo amo
Pero, en definitiva, nada menos.

Answer 14

Conozco a dos sociópatas con niños, pero en ambos casos, les quitaron el niño. En cada caso, el padre “amó” al niño, pero hizo muchas cosas totalmente inapropiadas, lo que confirmó que la comida para llevar era una buena opción para el niño. Ambas mujeres eran promiscuas y tenían valores y actitudes sexuales anormales. Nadie pensó en exponer su clítoris a su pequeña hija como si el niño estuviera interesado en ello. La otra mujer, una alcohólica perpetua, trató de transmitir valores sexuales y otros que no eran apropiados para un niño de 8 años cuando se le permitieron las visitas con su hijo. Sin embargo, ella afirmaba amar a su hijo. Los padres, el padre y la madrastra, se horrorizaron por lo que la madre sentía que era bueno hacer con el niño.
Claro, estas mujeres se unieron, pero lo que compartieron en el vínculo fue jodido.

Answer 15

Mi padre exhibió algunas tendencias sociopáticas (pero no estoy seguro de si es que estoy dispuesto a creer que es un individuo aburrido con una racha sádica ocasional y no necesariamente un sociópata) y no me “vinculo” con él.

Claro que él me ama a su manera, y creo que lo más que puede entender es que el amor es proporcionar (alimentar a la familia) y eso lo hace bastante bien. Parecía incapaz de experimentar sentimientos borrosos ni de hacer sacrificios. Es más como si hubiera hecho mi parte, mejor que hagas la tuya.

Pero para hacer que las cosas sean más agradables para nosotros, seguiré “calentándome” de manera superficial, pero la última persona que pensaría en tener una conexión emocional es con él. Yo tampoco lo odio ni lo resiento, pero es más como la falta de “vinculación” me permitió comportarme de manera impredecible y se negó a cooperar si se aburría y comenzó sus molestos trucos (los hace para que las personas infeliz por lo que se enoja de reírse de los tontos)

Answer 16

Los sociópatas son diferentes de los psicópatas. En general, los psicópatas se preocupan por lo que se refleja en ellos, es una extensión de ellos. Entonces es más como que no les importa el ser humano como individuo, les importa el ser humano como su hijo. Su propiedad, así que en esencia es como una extensión de ellos. Así que es muy territorial y posesivo y controlador, por lo general. Los problemas comienzan cuando esa persona o niño no hace lo que el psicópata o sociópata quiere que ellos hagan, o actúa de una manera que ellos tampoco los quieren.

Desafortunadamente, esto es cuando ocurre el abuso. No siempre, especialmente si hay otro cónyuge en la casa o según la ayuda que hayan recibido o el apoyo que tengan. Cantidad de autoconciencia. Pero es difícil . Creo que a un sociópata le importará menos, y luego a un psicópata. Un sociópata es alguien que no siente culpa ni miedo. Un psicópata es más egoísta y egoísta, y mucho más manipulador y decidido en esa intención.

También es genético. Así que hay una buena probabilidad de que el psicópata tenga hijos que también lo sean.

Creo que es solo un tipo de amor muy egoísta y egoísta. En realidad no es tan raro. Ese tipo de amor está en todas partes.

Answer 17

¿Sobre qué base se define a sí mismo como un “sociópata”? Hay muchas personas emocionalmente limitadas que no son sociópatas, y su comportamiento no suena sociopático. El haber sido abusado de niño no necesariamente lo hace sociopático, incluso si está relacionado con las personas que lo maltrataron. No todas las personalidades características pasan a todos los niños. Creo que el jurado aún está deliberando sobre el grado en que tal comportamiento es inherente o está influido por el medio ambiente. Pero claramente has elegido no comportarte sociopáticamente. Eso es lo importante. Tus opciones. Todos nosotros tenemos algunas malas tendencias. Pero tenemos la capacidad de elegir cómo comportarnos.

Answer 18

Estuve casado con un sociópata durante 15 años y decidí no tener hijos con él por eso. Me dijeron que había un 90% de probabilidades de que un niño terminara con su enfermedad mental. No podía imaginarme trayendo a un niño al mundo con la posibilidad de que estuviera enfermo mentalmente.

mi esposo era esquizofrénico a quien se le diagnosticó un sociópata debido a que él salía constantemente de sus medicamentos. Su enfermedad progresó.

Era genial con los niños porque él mismo era como un niño grande. Sin embargo, no entendía bien los límites. Tuvo un colapso total durante un tiempo estresante, nunca manejó bien el estrés.

El matrimonio terminó con voces que le decían que me matara, me atacó en el trabajo. Me rompí el codo y me fracturé el cuello. Fue considerado incompetente y declarado inocente por causa de la locura. Se fue a un hospital estatal por 2 años. No lo he visto desde entonces.

Mi experiencia es que nunca se vinculó como lo hacen las personas normales, pero él pretendía hacerlo. También me gustaría señalar que cuando su dr. Aunque su enfermedad progresó hasta el punto en que se convirtió en sociópata, su médico me llamó y me dijo que era su deber informarme que sentía que mi vida estaba en peligro y que tenía razón.

No me relaciono con alguien que se hace llamar sociópata y luego dice que puede vincularse y mostrar amor. Uno de los síntomas que conforman los diagnósticos es la incapacidad de vincularse, mostrar compasión o comprensión o remordimiento.

Answer 19

No. Fingirán cuando sea conveniente, pero mi ex sociópata no ha visto ni contactado a sus hijos en cuatro años. Mis hijos no lo conocerían si lo vieran. Vive a veinte minutos de ellos.

Answer 20

Tengo diecinueve años con dos hermanas menores que crié, así que esto debería dar el mismo tipo de respuesta. Tengo una especie de sensación de comodidad familiar a su alrededor, pero aún así no son diferentes para mí que otro niño al azar. Sé cómo actuar como si me importara y cómo debo actuar con ellos para que se sientan como si fueran amados porque no parece justo que deban sufrir sin eso, pero me cuesta mantener un contacto físico regular con ellos, especialmente cuando ellos lo desean Tiendo a verlos como personas que dependen de mí y esto a menudo me lleva a una sensación de disgusto, pero sé cómo ocultarlo. En general, el mayor sabe que estoy un poco más distante emocionalmente, pero no le importa, el más joven busca constantemente el amor y el afecto que me resulta difícil proporcionarle. Debo admitir que preferiría que se fueran para que no tuviera que lidiar con ellos, ya sea por su muerte o por mudarse, pero no tienen otro lugar al que ir y me verían como cruel si los entregara en adopción.