Cómo sobrellevar la situación después de haber sido víctima repetidamente de mi hijo adulto sociópata narcisista (diagnosticado a través de un encarcelamiento)

Answer 1

La respuesta es a la vez simple y difícil.

La parte simple es: sin contacto. Si tiene que obtener una orden de restricción, consiga una. Si tienes que presionar cargos, hazlo. Si le gustan las drogas o el alcohol, hágale saber que solo puede ponerse en contacto con usted después de haber estado en una rehabilitación exitosa o con un consejero en la sala. No le des aberturas a tu vida. Si él permanece en términos civiles con los abuelos y otros parientes, pídales que no le den actualizaciones. No asista a funciones donde esté presente. No hagas excepciones. Córtalo.

La parte difícil: la culpa. ¿Qué clase de padre hace esto? Te diré de qué tipo. El padre que hace esto ve claramente que el NPD no necesita ayuda. Lo que el NPD necesita es desarrollar empatía, auto reflexión, autenticidad, vulnerabilidad, integridad, responsabilidad. Este no es un regalo que puede legar a alguien o ayudar a alguien a obtener. Es parte del desarrollo. El tipo de padre que corta a un niño con NPD ve claramente que ellos mismos son manipulados por la culpa para asumir la responsabilidad, para cubrirse, para mentirse a sí mismos y al mundo porque están desesperadamente adictos a la idea de que deben tener una relación amorosa con sus hijos. niño y que deben arreglar al niño y convertirlo en la imagen que tienen en sus mentes.

El tipo de padre que hace esto es uno que se ha enfrentado a la realidad de que no importa lo que haga, no pueden arreglar a su hijo con NPD, que incluso si contribuyeron a las condiciones que crearon su trastorno, ahora no pueden cambiarlo.

Este tipo de padres espera y reza las experiencias e ideas correctas que se llevarán a cabo, lo que llevará a su hijo a la normalidad, pero no cuenta con eso y conoce las limitaciones de sus poderes. Ella cree que todos debemos seguir nuestros propios caminos y enfrentar nuestros desafíos únicos, y reconoce que su reto es vivir su vida sin un hijo que amó y trajo a este mundo y que debe hacerlo sin abusos.

Este tipo de padre se enfoca en su propia vida y la libra de la toxicidad. Si ella necesita apoyo, ve a un terapeuta. Se ocupa de su vergüenza, culpa y responsabilidad hablando de ello con las personas apropiadas, mediante la contemplación, la meditación, no dejando que un niño adulto la maltrate y la manipule.

Este tipo de padre deja ir y al hacerlo se vuelve libre de vivir su propia vida.

Este tipo de padre lee libros sobre la dependencia dependiente. Un libro con el que podría comenzar es “Codependent No More”, de Melanie Beattie. Pasa horas cada semana desentrañando las trampas en su propia mente que la atrapan en situaciones de abuso y descubre cómo evitarlas. Deja de ser una víctima y es una reina del drama y está decidida a vivir una buena vida, superar obstáculos y hacer lo mejor que puede. Incluso es feliz.

¡Buena suerte!

Answer 2

Estoy un poco preocupado por los muchos descriptores de su hijo. Sociópata y psicópata no son lo mismo y realmente no van juntos. Esto hace una diferencia en cómo debe acercarse a él, y en lo que debe hacer para cuidarse.

La diferencia típica es que un psicópata mentirá, manipulará y encantará a cualquiera y a todos sin tener que formar un apego real, pero parecerá que lo hicieron. Parecen de alto funcionamiento porque pueden manipular su sistema y sentarse dentro de él, pero aún así mantienen una falta de emoción y empatía. Un sociópata será más descarado y ruidoso acerca de su desdén por las cosas. Pueden formar archivos adjuntos reales, pero no son saludables. Son mucho más erráticos donde está calculando un psicópata. Y son mucho más transitorios en su mundo porque ni siquiera pueden pretender vivir dentro de él.

Sin embargo, ambos son trastornos de personalidad antisocial, así como con todos los trastornos de personalidad, recuerde que no puede salvarlos. Sólo ellos pueden salvarse. Es decir, usted merece estar y sentirse seguro. Estar cerca de alguien así te lo quita. Pero cualquier persona que sufra un trastorno puede mejorar con la ayuda de un profesional (es), siempre que quiera obtener ayuda. Si no quieren cambiar, nada de lo que pueda hacer cambiará eso. Por favor, manténgase seguro. Lo que te duele no es tu hijo, es una enfermedad, pero eso es lo que lo controla en este momento. Protéjase de ser lastimado por esa enfermedad y continúe con el apoyo, como una oferta para estar siempre a su disposición en caso de que decida que quiere que algo cambie. Sin embargo, primero debe aceptar que algo está mal y luego decidir que algo necesita cambiar. Puede tener una influencia sutil sobre esto, pero especialmente con el trastorno de personalidad antisocial, no tiene el poder de cambiar de opinión.

Answer 3

Siento que estés en esta posición. No he tenido hijos, mucho menos psicopáticos. Pero quería que supieras que si él estaba enfermo, tan pronto es probable que sea biológico. Es posible nacer con áreas atrofiadas del sistema límbico que lo ejecuta. Estoy discapacitado también y enfermo. Estoy seguro de que esto no te lo está haciendo más fácil. Lo más importante es saber que incluso si pudiera cambiar, tendría que querer hacerlo. Así que no te dejes atrapar de nuevo. Tienes derecho a ser lo más feliz posible por el resto de tu vida. Estoy seguro de que es difícil mantenerse alejado, como madre. ¿Pero sabes qué me ayudó a aprender a no rendirme? En recuperación, ceder a un narcisista es como darle heroína a un drogadicto. Puede hacer que dejen de lloriquear, pero en realidad no ayuda. Sólo entonces podría realmente separarme. Que era malo para ELLOS. Lamentable, ¿eh? Pero a eso me aferro cuando me siento débil. Mis mejores esperanzas y deseos para ti.

Answer 4

Esto es TAN difícil ya que no hay cura para tu hijo ..

Estoy seguro de que probaste la terapia para que tu hijo mejore sus formas dañinas, pero sé que rara vez ayuda.

Si yo fuera tú, honestamente me mantendré alejado de mi hijo tanto como sea posible. No puede ir a ningún contacto si puede, pero cada vez que lo llama, dígale que lo ama y que sea breve, he visto a mi ex (que es NPD / sociópata) la familia hacer esto con él y parece que funciona mejor … él cree que Ámalo (lo que sé que hacen, pero mejor en la distancia) ¡y está satisfecho con solo las palabras!

Te daré un ejemplo de la vida real de una conversación por teléfono de mi ex con su abuela (esto fue en acción de gracias y él sabía que tenían una fiesta familiar a la que quería venir) así es como ella lo manejó;

Él: ¡Hey abuela! ¡¡Voy a visitar !!

Abuela: hola nieto Oh no, no tienes que preocuparte por venir, sé que siempre estás robando y corriendo. ¡Quédate en casa y descansa! ¡Disfruta tu día y no te preocupes por nosotros!

Él: Bueno, está bien … Te quiero, abuela, ¡te prometo que te veré pronto!

¡Eso fue todo! Esto fue muy suave y creo que él realmente no tenía ganas de ir de todas formas … así que compró este argumento fácilmente, sin embargo, ella lo dominó bien haciéndolo parecer que le estaba haciendo un favor a ella y ahora básicamente fue galardonado “como el rey”. Él es “que no tenía que venir … ¿Ustedes ven la psicología invertida en esto?

Creo que esta es la forma más efectiva de mantenerse a salvo de su abuso y de sus formas dañinas / tóxicas. Hágales saber que los ama o los admira, pero que parezca que los elogia para que no vengan porque piensan / dicen que son ” demasiado ocupado para ti “los hace sentir importantes y buenos por no venir!”

Y NO los alimente con combustible, comience a ser consciente de lo que dice y haga por ellos … si da y da, seguirán tomando.

Además, recomiendo la terapia a cualquier persona que tenga que lidiar con este tipo de personas. Te cuesta mucho amar a alguien que es mentalmente inestable como este … Ámate y ponte primero!

Answer 5

La respuesta de Gabe es acertada.

Para agregar, literalmente nombraste 3 trastornos completamente diferentes :

• Narcisista
• Sociópata
• Psicópata

Entonces, ¿cuál era él? Supongo que sería un Narc porque Sociópatas y Psicópatas (como Gabe ya aclaró) no tienen “víctimas” u “objetivos”. Solo estamos viviendo vidas normales, con cerebros cableados de manera diferente. Pensamos de manera diferente, pero eso no significa que vamos a hacer daño a las personas o hacer que las personas sean víctimas. Eso no es lo que hacemos. Esa es, sin embargo, la tarjeta de visita de un narcisista.

Sin saber lo que realmente estás preguntando, no puedo darte una respuesta adecuada.

Answer 6

Establecer límites fuertes. Asegúrate de no estar solo con él si es posible. Cuídate. Tener amigo ha terminado Recuerda que está enfermo. Y a menudo no es lógico, intenta mantener la paz tanto como sea posible. No dejes que nadie te intimide. Buena suerte.

Answer 7

Hoy es el comienzo del resto de tu vida. Podrías limitar el tiempo de contacto con tu hijo. Reconozca a él por lo que es y entienda que no puede cambiarlo o sus acciones, solo a usted mismo. Si él es un adulto, entonces él es responsable de sus acciones, no tú. Alejarse del peligro.