¿Es posible ser un sociópata y no saberlo?

Por lo que entiendo, la sociopatía generalmente resulta de experiencias traumáticas en la primera infancia. Sin embargo, ¿es posible que los rasgos sociopáticos se desarrollen con el tiempo debido a la desensibilización hacia la muerte y el dolor? ¿No es la empatía la capacidad de proyectar tus propias percepciones y emociones en otras personas? ¿Qué pasa si pierdes esta habilidad?

Para mí, he experimentado un severo nivel de depresión y aislamiento desde la secundaria temprana, actualmente en la universidad. En la escuela secundaria experimentaba con la reacción de “dolor” porque pensaba que era fascinante sentir la reacción de cortarme profundamente la piel. Como resultado, ya no veo el dolor como una experiencia ‘mala’, y así, aunque tengo un nivel promedio de empatía, solo disfrutaría encerrar a alguien en una habitación y torturarlos durante varias semanas antes de morir, y eso no sucedería. No importa en absoluto, porque el dolor es solo una reacción.

También debido a las ideas suicidas, estoy completamente insensibilizado hacia la muerte, y porque no valoro mi propia vida, parece que no puedo valorar a los demás, y tengo fantasías sobre disparar / asesinar / viajar largas distancias mientras mato, etc. Sin embargo, aunque He hecho algo de piromanía en la mierda pasada / ilegal. He tratado de buscar ayuda para la depresión y no ha aliviado. No entiendo la mayoría de las emociones positivas, especialmente de las interacciones sociales, y no puedo tomar en serio los deseos de los demás porque no puedo entenderlo en absoluto.

Tengo una especie de mecanismo de autodefensa cuando tengo mucho dolor o he estado sufriendo durante demasiado tiempo o mis ideas suicidas se han vuelto demasiado vívidas como para romperlas.

Pero es más como un fondo falso de un pozo, como una red de seguridad, así que no me lastimo. ¿Alguien más se pone así? Yo lo llamo mi científico nazi interior. La lógica, la función y la supervivencia son las fuerzas motrices. Incluso he notado una reducción en mis respuestas de pánico, flashbacks de TEPT causados por desencadenantes, y estoy mayormente libre de ansiedad (aparte de la doble verificación de que estoy actuando normal y no como un sociópata, recordando sonreír en momentos apropiados, etc.). A corto plazo, esto se siente como una superpotencia de ser impermeable, dando un paso atrás para mirar las cosas de forma completamente objetiva sin que las voces negativas de mi pasado influyan en cada una de mis acciones.

Sé que esto no es saludable a largo plazo sin poder experimentar la alegría, pero una vez que tenga una situación de vida estable y un horario de trabajo regular, podré aliviar esto y recuperar mis emociones.

He notado que las únicas tres veces que esto sucedió fue cuando mi madre nos dejó, después de una brutal ruptura y después de una gran pelea con mi padre abusivo.

Sentir nada es mejor que estar en constante dolor.

Pero, no reprimí mis emociones. Es como una eliminación total de emociones … A veces ni siquiera puedo sentir nada, y me toma hasta que se termina para darme cuenta. Siento que soy una mente distante que controla este cuerpo. Sentí que me estaba observando sin ser realmente yo mismo. Sin emoción, sin dolor, solo movimientos.

Definitivamente estoy en este estado ahora mismo. La característica más sobresaliente para mí es la falta de esperanza para el futuro. Solía ser algo optimista incluso en momentos de mierda que las cosas se resolverían, las situaciones de mi vida cambiarían y me sentiría feliz.

Ahora es más como …… .. Realmente no me importa, pero estoy bien con eso. Es el mismo proceso de pensamiento que “si no fijas metas, no puedes decepcionarte cuando no las alcanzas”

Simplemente se siente retraído y realmente no me importa nada en absoluto. Sólo una especie de costa. Es como el modo inactivo, una especie de indefensión aprendida, pero simplemente entumecido.

Es MUCHO MEJOR que estar consciente y ansioso por todo lo que sucede a tu alrededor

Una de las primeras cosas que debo hacer es regresar si intento forzarme a sentir dolor emocional y físico (me corto). Lo más corto que ha durado antes fue una semana sólida y la más larga durante un mes entero. Cuando mi entorno lo considere seguro y más hospitalario, será adecuado para mí trabajar para salir de esto. Pero por ahora es uno de los mejores mecanismos de auto preservación que poseo. Estoy agradecido por el alivio temporal del dolor.

¿De qué manera me diferencia esto de un sociópata? ¿No es la sociopatía solo una falta de empatía? ¿No puede desarrollarse la sociopatía a partir de otras fuentes, como la depresión y la desensibilización si es lo suficientemente fuerte y duradera?