¿Son la personalidad límite y el desorden de personalidad narcisista lo mismo? Psicología y Vida

¿Son lo mismo un plátano y una manzana? Ambos son frutas, pero realmente diferentes entre sí. El BPD y el NPD son muy diferentes a pesar de que son un trastorno de la personalidad del Grupo B. La mayoría de las víctimas que salen del NPD y el BPD confunden la enfermedad porque en cada extremo de la relación, la única persona que se lastima con esta relación es la Víctima.

NPD:

Mentirosos patológicos, todo lo que hacen lo hacen para encantar a la audiencia para que puedan recuperar NS (Suministros Narcisistas-admiración-adulación-atención)
Operan únicamente desde el ego o por una persona falsa (máscara-fachada).
Son personas muertas desde adentro debido al trauma de la niñez, no pueden Empatizar con nadie ya que no poseen Empatía.
Bajo nivel de tolerancia al aburrimiento, tarde o temprano se aburrirán de la otra persona significativa, comenzando a engañar, mentir y manipular.
Se trata de ellos desde el inicio de la relación.
Miran a las personas como objetos o extensiones de su carácter, todas las personas son iguales, están ahí fuera por una razón para satisfacerlas, no pueden valorarlas, cuidarlas, confiarlas, amarlas o comprometerse con ellas.
Su nivel emocional es similar a un niño, nunca te entenderán, ya que no poseen empatía.
Anhelan el drama y la emoción como los adictos a la adrenalina, si no hay drama o la emoción se aburren, todo lo nuevo los vuelve emocionantes, ya que es un juguete nuevo con el que jugarán y manipularán.
No conocen fronteras ni respetan las fronteras de nadie.
Cuando se les pide que actúen, se manipulan con técnicas como: Luz de gas (que la víctima duda de sí misma) Stone Walls (Dar 0 respuestas, es decir, cambiar el tema dejando a la víctima en la cola) Proyecciones (Proyectar sus inseguridades a la víctima) Reflejar (Tomar a las víctimas rasgos de carácter cuando encantan a la víctima en la fase de idealización) Tratamientos silenciosos (una forma pasiva de castigo agresivo para la víctima, cuando intentan expresar una opinión o pedirle que le dé a la víctima una relación de doble vía)
El mayor temor que poseen es estar expuesto o perder su fachada, ya que viven para manipular a toda la audiencia, esa es la única razón por la que comienzan a devaluar a las personas.
Siguen un patrón predecible de: Idealización (Levantar a la víctima en el pedestal) Devaluar (Devaluar a la víctima si se les llama por sus acciones o si están aburridos ya que la víctima no les proporciona más emoción porque anhelan hacerlo) Descartar (Raramente Los descartan les gusta dejar a las víctimas.
Nunca proporcionan un cierre al final de las Relaciones, dejando a la víctima confundida, con dolor, porque incluso eso les alimenta combustible.
Cualquier reacción que la víctima proporciona positiva o negativa alimenta sus suministros.
A ellos les gusta jugar la carta de víctima cambiando la culpa a la víctima, con las técnicas de manipulación que mencioné anteriormente, todas las víctimas son gilipollas, les hicieron daño mientras no hacían nada, todo fue culpa suya.
Nunca toman responsabilidades por sus acciones.
A ellos les gusta cambiar la realidad como les conviene, si lastiman a alguien es porque se lo merecen.

BPD:

Poseen empatía exagerada empatía, aman y se preocupan por las personas, poseen también exageradas emociones.
Cambios de humor severos por maníaco y depresivo, maníaco (sexualidad hiperactiva, impulsividad, emociones incontrolables, completamente enérgicos, apenas duermen, excitación anormal) depresivo (sentirse a tope, la necesidad de quedarse solo, las cosas que solían disfrutar no tienen ganas de hacerlos, les duele todo el cuerpo, quieren que los dejen solos al máximo, pensamientos suicidas corriendo por su mente, escapando de la realidad muy probablemente: haciendo drogas, emborrachándose, etc.)
Entran en las relaciones porque quieren ser amados, temen la mayoría de las 2 cosas, 1. Compromiso 2.Abandonamiento. Cuando alguien les da amor y se acerca mucho a ellos, los aleja porque se envuelven del amor, y cuando alguien intenta para retroceder, temen el abandono, no tienden a lastimar a las víctimas conscientemente cuando entran en la relación, la mayoría de las víctimas se lastiman a sí mismas tratando de arreglarlas o ayudarlas, porque buscan y quieren ayuda y la víctima intenta hacer lo mismo. difícilmente, es como si la víctima se quedara en el medio del océano en una pequeña piedra, si se mueven a la derecha se ahogarán y si se mueven a la izquierda se volverán a ahogar en el océano, o lo tomarán como una niña se ahoga en el el mar y ella pide ayuda gritando, la guardia costera salta, la salva, le da la manta emocional en el momento en que se estabiliza, vuelve a saltar al mar y sigue el mismo patrón, hasta que la guardia costera se cansa y la abandona, esa es básicamente la víctima -bpd escenario, no mate er lo difícil que intenta la víctima, no pueden ayudarlos, al menos no por un largo período de tiempo, necesitan buscar un tratamiento de por vida para estancar sus cambios de humor.
Cambios de humor severos, no sabrá qué esperar en cuestión de segundos, pasarán de ser todo un enamorado a un odio completo por una pequeña palabra, la víctima siente que está caminando sobre cáscaras de huevo.
Lo más probable es que mientan y engañan porque se convencieron a sí mismos de que, al final del día, todos los abandonarán, por lo que es mejor que dejen a la víctima en primer lugar antes de que la víctima los abandone, en esta fase mienten y manipulan las trampas con mayor probabilidad en el Manic fases
Son capaces de dejar a la víctima en cuestión de segundos debido a su miedo al abandono y avanzar.
Se convencieron a sí mismos de que las cosas buenas no duran lo suficiente y que todo el mundo las dejará tarde o temprano, si se conectan profundamente con esa persona, terminarán lastimándose la mayoría de las veces, porque siempre tienen la opinión de que la víctima Los dejaré primero.
Problemas de adicción: alcohol, drogas, etc., cuando se sienten deprimidos o deprimidos.
Conductas impulsivas pueden ser también agresivas por sobreprotección.
Aman demasiado y se lastiman demasiado, también lastiman a la víctima.
También se presentan ante la víctima como vulnerables, tímidos y quieren ser salvados, buscando a su brillante caballero blanco para salvarlos.
Se preocupan por la víctima y han exagerado las emociones para la víctima, también aman a la víctima, pero el miedo al engullimiento y el abandono es más grande que cualquier otra cosa.
La víctima se convence de que puede salvarse, y el amor que les está dando la ayudará, pero no es cierto, ya que se necesitan más que las víctimas para salvarlos, su amor podría ayudarlos temporalmente, pero No por mucho tiempo, la víctima siempre debe recordar que el amor maduro se basa en el compromiso, el amor y el respeto, no en la codependencia o en salvar a las personas para que puedan amarlas.
Siendo súper sexual hoy y luego lamentando lo que hicieron mañana, incapaces de controlar su sexualidad.
Algunas de las palabras de sus diccionarios: “Te amo” significa “Necesito que me ames”. “Eso fue lo mejor para mí” significa – dime “fue lo mejor para ti”. Muéstrame que te tengo.
Al principio, una mujer Borderline (o un hombre) puede parecer dulce, tímida, vulnerable y “ ambivalente en necesidad de ser rescatada “; Buscando a su caballero en la armadura brillante. Al principio, sentirás un sentimiento de compasión que se acelera rápidamente, porque ella se presenta a sí misma como “ víctima de amor ” y tú la estás salvando. Pero escucha atentamente cómo se ve a sí misma como una víctima. A medida que sus emociones avancen hacia ti, oirás cómo nadie la comprende, excepto tú. Otras personas han sido “ insensibles “. La han traicionado, justo cuando empieza a confiar en la gente. Pero hay algo “ especial ” en ti, porque “ realmente pareces conocerla “.
Es esta forma intensa que ella tiene de presionarte emocionalmente que puede ser muy seductora. Te sentirás elevado, adorado, idealizado, casi adorado, tal vez incluso al nivel de estar incómodo, y te sentirás así rápidamente. Puede parecer que han ocurrido muchas cosas entre ustedes dos en un corto período de tiempo, ya que la conversación es intensa y su atención y sus ojos siempre están muy centrados en usted. Aquí hay una mujer que puede parecer un sueño hecho realidad. Ella no solo parece hacerte el centro de su atención, sino que incluso anhela escuchar tus opiniones, pensamientos e ideas. Parecerá que realmente has encontrado el deseo de tu corazón.
Como muchas cosas que parecen demasiado buenas para ser verdad, esto es. Esta es la idealización del trastorno límite de la personalidad.

Todo parecerá tan real porque es real en su mente. Pero lo que está sucediendo no es lo que percibes que está sucediendo.

Conclusión: En la mayoría de los escenarios que mencioné anteriormente, las víctimas terminan lastimadas tarde o temprano, los trastornos de personalidad no pueden solucionarse, al menos no con la ayuda de las víctimas, las víctimas siempre deben recordar que no son nadie para arreglar a las personas. las víctimas terminan lastimadas porque intentan demasiado para salvar a la persona, nadie puede lastimar a nadie a menos que no permita que la gente las lastime, básicamente, en la mayoría de los casos, las víctimas se lastiman a sí mismas más de lo que lo hace el BPD o el NPD , porque son incapaces de aceptar la realidad de lo que sucedió o de que se les mintió, tratando de buscar la esperanza cuando no hay esperanza para empezar, las víctimas deben aprender a avanzar, aunque es realmente difícil que esa sea su única salida, o se arrastrarán a los más abusos o angustias cuanto más se queden, si se quedan, es culpa suya porque se están lastimando a sí mismos, no se puede culpar a la personalidad desordenada, cerrar la puerta y aceptar el hecho de que eso es lo que son y tú. no puedo cambiar ellos tampoco los ayudan, comience a ayudarse a sí mismo primero y busque la estabilidad en una relación en lugar de la codependencia o ayudar a las personas.

Consulte mis blogs de Quora, en los enlaces a continuación para obtener más información sobre el BPD O NPD:

Límite de la personalidad enfermedad ciclo de relación

Trastorno de personalidad narcisista Ciclos de relaciones