¿Cuándo supiste que estabas mentalmente enfermo?

Answer 1

¡Nunca! Solo los psiquiatras y otros trabajadores de salud mental afirmaron saber que yo era / me dijeron que lo era. Fue muy confuso, desde que tenía 12 años, me diagnosticaron en diferentes momentos adhd, depresión, esquizofrenia, trastorno psicótico nos, ptsd, trastorno didisocistivo nos, DID, TOC, ansiedad social, GAD, trastorno bipolar. Y tal vez me he olvidado de algunos. Ningún psiquiatra podría estar de acuerdo con el diagnóstico. Pero fui hospitalizado en contra de mi voluntad, sometido a restricciones, en aislamiento, inyectado con todo tipo de drogas, forzado a administrar casos, etc. durante 15 años. Nunca fui una amenaza para los demás, nunca asalté a nadie, me hice daño. Todo lo que puedo decir es que sé que mi cerebro se ha dañado mucho por enfermedades y malnutrición, abuso de alcohol en adolescentes, sobredosis de drogas psíquicas, etc. Y emocionalmente me traumatizaron por años de negligencia y violencia.

No creo que tenga una enfermedad “mental”, creo que a veces mi cerebro se sobreestimula y agota debido al estrés, el miedo, la falta de sueño y que a veces se expresa en “síntomas mentales”, por ejemplo, no hablar, confusión, autolesiones, aislamiento, carreras / pensamientos intrusivos, sentimientos si me desconecto del yo y del entorno … … entonces podría encerrarme por mi seguridad. Las drogas nunca han ayudado, desde que dejé las drogas psiquiátricas hace casi un año, con el apoyo de un psiquiatra, no he estado hospitalizado ni una vez, que es el progreso más avanzado que he realizado desde 1998.

Tengo más ptsd de todo el “tratamiento” psíquico que del abuso en mi infancia.

Tenga cuidado con los psicólogos y otras personas que le “prenden gas”.

El mundo es un lugar loco y muchas personas son juiciosas y poco amables, pero algunas personas son buenas, intenta seguir tu lógica e intuición para reconocer la diferencia. Algunas personas tienen algo que ganar al convencerlo de que está “mentalmente enfermo”.

Answer 2

Siempre supe que algo estaba mal cuando estaba en la escuela secundaria, específicamente en el décimo grado. En la secundaria, fingí ser emo, pero sabía que no estaba ni cerca, solo porque era tonto y pensaba que era genial, supongo. Sin embargo, mi crisis emocional ocurrió alrededor de marzo de mi décimo grado. Me preocupé demasiado por un individuo en particular, que más necesitaba la salud mental, ya sea que ella lo negara o que sus padres lo negaran. Se negaron a creer que algo estaba mal con ella. Incluso cuando me derrumbé, todavía decían que no había nada malo en ella. Me estaba imaginando mi funeral, cómo reaccionarían mis seres queridos si muriera. Sabía que algo estaba terriblemente mal cuando me lo imaginé, pero me sentía atrapado. Era como si fingiera que estaba bien hasta que me desmoroné, deseando suicidarme. Estaba dispuesto a sobredosis de pastillas. Mis emociones explotaron cuando alguien en mi escuela me acusó de cometer un crimen. Las autoridades escolares siguieron acosándome, hasta que rompí como dije. Cuando lo hice, dejaron de acosarme y me echaron hasta que tuve una evaluación psicológica. Cuando me evaluaron, me diagnosticaron depresión doble y ansiedad. Simplemente tuve suficiente. Mi padre impuso muchas restricciones a esta llamada amiga mía para evitar que me llame todos los días. Su padre trabajó con el mío para hacer un horario. A mis padres no les gustaban mucho esta amiga y su madre porque su madre era la razón por la que sus hijos nunca se comportaban bien ni se les enseñaba a hacer frente.

Answer 3

Nunca me diagnosticaron depresión, pero sospecho que tengo un caso recurrente. Esto tiene una historia de fondo por lo que mi respuesta puede ser un poco larga.

La primera vez que me di cuenta de que probablemente necesitaba ayuda fue durante el semestre de primavera de mi primer año en la universidad. Mi amigo, a quien conozco a lo largo de la escuela secundaria, se deprimió clínicamente y finalmente se suicidó. Mis otros amigos y yo intentamos consolarla lo mejor que pudimos, pero finalmente se quedaron sin cosas que decir e ignorarían sus mensajes, sin importar lo desesperados que parecieran. Yo era el único que quedaba que hablaba y le enviaba mensajes de texto todos los días para asegurarme de que estaba bien. Comencé a saltarme eventos sociales en caso de que ella me llamara y necesitara que yo estuviera allí para ella. Más tarde, en su depresión, comenzó a pelearse con nosotros porque sentía que era la única manera de llamar nuestra atención. Cada vez que mi teléfono sonaba, incluso antes de ver quién era, mi corazón se aceleraba, pensando que mi amiga y yo discutiríamos y diría algo que hizo que ella terminara con su vida. Tenía que estar ahí para ella porque era la única que se quedó intentando y realmente me importaba, pero al mismo tiempo me estaba agotando emocionalmente. Este ciclo continuó durante semanas. Comencé a autolesionarme nuevamente porque me sentía impotente y rara vez salía de mi habitación para hacer algo divertido.

Finalmente, visité el centro de asesoramiento para ver si podía conseguirle ayuda de un profesional, aunque no estaba en el mismo estado que yo. Me hicieron llenar algunos formularios, y cuando el consejero me llamó, ella dijo que estaba mostrando síntomas depresivos. Me sorprendió mucho, porque recordé un momento en el que me había sentido mucho peor que esto en la escuela secundaria. En aquel entonces, me autolesionaba, rara vez sonreía o reía, no podía dormir, lloraba todas las noches, me irritaba muy rápidamente y pensaba mucho en el suicidio (no seguir adelante con él, solo en los métodos posibles). Sin embargo, en ese momento nunca pensé que estaba deprimido porque mi ingenuo yo pensaba que estar deprimido significaba que estabas triste todo el tiempo y querías suicidarte. En la escuela secundaria a veces reía y sonreía, y no me sentía eternamente triste, así que no pensé en nada hasta que los síntomas desaparecieron un par de meses después.

No fue hasta que hablé con este consejero en la universidad que me di cuenta de que había pasado por algún tipo de depresión y que la situación de mi amigo estaba volviendo a aparecer. Nunca me han diagnosticado (a los consejeros de mi universidad no parece que les guste etiquetar a las personas), pero durante mi segundo semestre de segundo año (un año después de que me reuní con mi primer consejero) una vez fui persuadido a visitar el centro de consejería otra vez. Estaba experimentando algo similar a lo que tenía en la escuela secundaria: no podía quedarme dormido, lloré sin razón aparente, me irritaba con facilidad, me negaba comida o atención y perdía la motivación en cosas que generalmente disfrutaba. Casi no estudié para las finales porque fue muy difícil convencerme a mí mismo para hacerlo. Visité el centro de salud por una enfermedad que tenía y también te hacen llenar un formulario sobre la depresión. Cuando el médico examinó mis respuestas, se mostró muy preocupada y me recomendó visitar el centro de asesoramiento. Tenía miedo porque no quería admitir que necesitaba ayuda. Estaba bien, bien, bien, en mi mente. Sin embargo, un amigo cercano me rogó que fuera y lo hice a regañadientes. Pedí un consejero diferente al que tenía el año pasado, ya que ella solo se había centrado en mi autolesión y no llegamos a ninguna parte. Mi nuevo consejero me dijo que estaba “moderadamente deprimido” y me ayudó con mis problemas de motivación para poder volver a la tarea con mi trabajo escolar. Aunque la primera sesión fue emotiva, me alegro de haber ido a verlo.

En resumen, sabía con certeza que tenía tendencias depresivas en mi segundo semestre en la universidad, a pesar de que había experimentado síntomas peores durante la escuela secundaria. Mi falta de conocimiento sobre qué enfermedad mental realmente me impedía darme cuenta de que tenía un problema desde el principio.

Answer 4

Estudiantes de primer año de universidad, semestre de primavera. Estaba tímidamente vagando hasta el escritorio de mi profesor después de que la mayoría de los otros estudiantes se habían ido. Abrí mi boca y la cerré, mi garganta tenía un nudo en ella. Me lo tragué para decir lo que necesitaba.

“¡Lo siento mucho por interrumpir la clase!”. Finalmente, habiendo dicho eso, me volví hacia la puerta. Mi profesor me detuvo.

“Vamos a dar un paseo”. Así lo hicimos. Estaba en la parte de atrás del edificio de humanidades, donde un par de estudiantes me habían arrastrado antes del ataque de pánico durante la conferencia. “¿Es esta la primera vez que sucede?”, Me preguntó.

“No.”

“¿Tienes alguna otra clase hoy?”

“Una especie de …”

“Sáltatelas, ve al centro de salud. Cualquiera que te de mierda, me suelta el nombre.

“¿Por qué?”

“Porque estás enfermo. No te haría hacer un examen con la gripe, te diría que te vayas a casa y descanses. Lo mismo aquí. “No dije nada, creo que me sentía confundido y lo suficientemente embargado por la situación. Me fui directamente al centro de salud como me aconsejaron. Rellené un cuestionario y algunos foros de salud y esperé aproximadamente media hora después de eso. Cuando finalmente me senté con un consejero, lo primero que dijo fue:

“Entonces, ¿qué estás haciendo para controlar tu ansiedad?”

La miré fijamente. Recuerdo que me resistí a la idea de que tenía un trastorno de ansiedad. Seguí diciendo: “No, no, todos se estresan y eso es todo lo que es”. Y similar. Incluso dije “No entro en pánico tanto como solía hacerlo, así que estoy bien”. Cuando me preguntaron qué quería decir, dije que había experimentado estos episodios de pánico solo una o dos veces por semana y no todos los días. .

Y al ver la expresión de su cara cuando dije que ese era el momento en que me di cuenta de que tenía un trastorno de ansiedad.

Si crees que tienes una enfermedad mental busca ayuda . Pero muchas veces creo que lo que hemos estado experimentando nos parece “normal”, lo que dificulta identificar cuándo las cantidades normales de ansiedad, apatía, estrés, miedo, etc., comienzan a convertirse en trastornos y enfermedades.

Answer 5

Lo tenía desde los 5 años, pero recientemente me di cuenta de que se considera como una forma de trastorno mental.

Tengo muchas ganas de quitarme el pelo de la pierna / brazo / cabeza, etc. cuando estoy estresado o aburrido. Y no importa lo duro que intente resistir las compulsiones, siempre las pierdo. Mientras mis dedos luchan por arrancar el cabello para revelar la joya * debajo, la tensión se acumula rápidamente. Me siento abrumado. Es como jugar un tirón de guerra con mi piel, con el cabello como la cuerda. Finalmente, cuando el vello se retira con éxito, la tensión desaparece …

… pero solo para ser reemplazado por otra ronda de compulsión al cabello.

Bienvenido a la tricotilomanía, donde perderás horas en un día sacándote el pelo.

* La vaina de la raíz es la ‘joya’ de la que estoy hablando.

Answer 6

Mirando hacia atrás, mis problemas de salud mental comenzaron a aparecer cuando tenía 10 años y tuve mi primer ataque de pánico. Esto sucedió porque estaba teniendo un examen de inglés y olvidé completamente cada cosa. Mi mamá me levantó y de inmediato vomité. Mi presión arterial era alta como el infierno. Mi miedo de no ser perfecto hizo que esto sucediera.

En realidad, mi ansiedad, mis obsesiones, mi depresión están interconectadas por esto. Miedo al fracaso. Miedo a no ser perfecto. Miedo a decepcionar a mis padres, a mi novio, a mis abuelos, y lo más importante, a mí mismo.

Tuve muchos ataques de pánico desde ese día. Ahora tengo 22 y todavía los tengo. Cuando tenía 20 años, me diagnosticaron depresión. Cuando tenía 21 años, mi terapeuta me dijo que era una persona obsesiva. Tenía miedos irracionales de contraer el VIH, en realidad no amaba a mi novio cuando él es la persona más importante del mundo para mí (Sé que esta es mi conciencia que trata de convencerme de que me vaya porque los hombres me dejaron en el pasado tantas veces, en una manera desagradable irrespetuosa, y me temo que vuelva a suceder), y también tengo recuerdos falsos.

Siempre me preocupo por el futuro y invento escenarios en mi cabeza sobre lo que podría salir mal. Lo que podría hacer mal. Mi vida está llena de “¿Qué pasaría si?”. También tengo ansiedad social. No puedo hacer una presentación oral, recoger o hacer llamadas telefónicas (a menos que sea alguien muy cercano a mí: mi novio, mis padres y mis abuelos del lado de mi madre) y estoy aterrorizada de confrontar a las autoridades.

Answer 7

Cuando estaba en la adolescencia temprana, solía sentirme “drogado”, pero nunca usaba drogas (era un niño de buen honor que colgaba con los nerds) y una vez que la depresión llegó a los 15 años, eso fue todo. Bueno, al principio el diagnóstico fue de depresión, hasta que decidí tomarme una dosis de OD de antidepresivos y tuve un episodio maníaco muy grave que requirió una hospitalización. El trastorno bipolar fue el nuevo diagnóstico.

Al igual que Izzy, enfrenté años de abuso psiquiátrico y comencé a rechazar ese diagnóstico y dejé de tomar todos mis medicamentos a los 19 por 5 años (menos un Xanax ocasional para el síndrome premenstrual). Sabía que estaba mentalmente enfermo cuando los mismos síntomas regresaron y tuve un episodio mixto a los 24 años, estaba “drogado” y “suicida” al mismo tiempo. En ese momento supe que lo estaba perdiendo y estaba de vuelta en una oficina de psiquiatras, esta vez más honesta, más abierta y más cooperativa que nunca. Pero mientras cooperé, también considero que mi psiquiatra es muy ético, utilizo la práctica basada en la evidencia y ama lo que hace. La segunda ronda del trastorno bipolar es mejor que la primera, pero solo porque tengo un psiquiatra y un terapeuta increíbles para ayudarme a superarla.

Answer 8

Fue tan repentino. Me golpeó como una tonelada de ladrillos. Me desperté una mañana sin poder respirar, con un hormigueo en la nuca. No podías decirme que no tenía un tumor cerebral. Sabía que estabas equivocado. Estaba seguro de que iba a morir. Una inminente sensación de fatalidad, la repentina certeza de que no había Dios, que no había nada bueno en el mundo. El día anterior había estado estudiando para un examen (estaba en la universidad), al día siguiente me estaba muriendo. El ataque de pánico duró cuatro días. Todos los síntomas físicos fueron revisados ​​por un médico. Nada. 25 años después … algunas hospitalizaciones, varios diagnósticos diferentes, seis medicamentos diferentes por día, un terapeuta y un psiquiatra … y vivo, con esposo e hijos y un trabajo de medio tiempo. Pero la enfermedad mental se da a conocer que es lo primero en mi vida, no se curará, no se irá y hay que cuidarla. NUNCA puede ser ignorado, o te llevará. La gente no entiende que la enfermedad mental tiene una tasa de mortalidad. Es una enfermedad como cualquier otra. Lo más aterrador que está pasando mi esposo y yo es observar y preocuparse por la Ley del Cuidado de Salud a Bajo Precio: el poder que tiene el Congreso para cuidar a los enfermos mentales (y otras personas enfermas). No puedo vivir sin mi seguro de salud. Moriré si no me importa este monstruo. Me gustaría que entendieran que la vida de las personas está en sus manos.

Answer 9

Cuando estaba describiendo cómo me sentía cada día con un psiquiatra, ella me miró a los ojos y me dijo muy seriamente: “La vida no tiene que sentirse así”.

Simplemente asumí que lo hizo. Estaba tan sorprendida por esa declaración. Siempre se ha sentido tan horrible. Pero… eso es algo que puede cambiar? Qué revelación.

Todavía no lo compro completamente, pero estoy trabajando en ello.

Answer 10

Cuando estuve en 1er semestre de ingeniería. Fui golpeado por unos matones en el albergue. Al día siguiente tuve una crisis mental y pensé que me estaba muriendo o algo así. Entonces comenzó la paranoia y los delirios. Más tarde fui hospitalizado por la fuerza y ​​me dieron medicamentos y me diagnosticaron esquizofrenia. Fue un infierno de ahí en adelante. Pero me complace decir que después de muchos altibajos y de perder 2 años de mi vida, estoy mejorando.

Answer 11

Tuve una infancia interesante, por decir lo menos. Siempre había sentido emociones intensas, y durante un tiempo fui a terapia debido a mis frecuentes arrebatos enojados. Recuerdo que me lastimé en dos ocasiones en 3er grado para salir de la escuela. Me golpeaba el estómago y la frente para hacerme sentir dolor, y luego le decía a mi madre que me sentía enferma para no tener que ir a la escuela. Una vez había funcionado y la otra todavía tenía que irme. Yo tenía un buen control de mis emociones cuando tenía aproximadamente 8 años. Todo iba bien.

Pero cuando estuve en el invierno de 2013 o en el invierno de 2014 (no recuerdo cuál), rompí un poco de cristal por accidente y me quedaron muchos fragmentos de vidrio y pedazos de vidrio roto y afilado. Fue entonces cuando comencé a cortar y decir mentiras que estaba bien y reprimí mis emociones. Eso es mucho para que pase un estudiante de primaria.

La escuela primaria no me hizo muchas preguntas ni nada. Comencé a ir a un terapeuta en 2015, y ahí fue cuando me dieron pistas de que tenía problemas de salud mental. Pero nunca fui autodiagnosticándome o buscando enfermedades mentales en Google. Solo sabía que tenía alguna enfermedad mental hace poco menos de 2 años.

En febrero de 2016, yo (un estudiante de séptimo grado) estaba tan estresado por tomar una final de matemáticas y por lo general tan deprimido que tuve un intento de suicidio. No intenté suicidarme, pero había escrito mis notas de suicidio y tenía mis pastillas frente a mí y estaba lista para una sobredosis. Pero mis padres descubrieron que yo era suicida y terminé pasando dos semanas en un hospital psiquiátrico, donde descubrí que tenía depresión y ansiedad. Pero no tenía idea de que estaba experimentando depresión o ansiedad o que todas estas cosas no eran normales. Todo lo que sabía era que estaba realmente triste por ninguna razón y que me sentía realmente enfermo y cansado sin ninguna razón.

Answer 12

Sabía que estaba mentalmente enferma cuando me puse a hablar en Twitter y tenía pensamientos precipitados. Supuse que estaba en un juego y la forma de ganar el juego era permanecer despierto todo el tiempo que pudiera durante muchos días. Estaba en el hospital y pensé que había dado a luz a un bebé. Pensé que la segregación iba a suceder nuevamente cuando Trump se convirtiera en presidente y que íbamos a pasar por La Depresión. Pensé que las personas ricas obtuvieron sus ideas de personas deprimidas porque las personas deprimidas crearon arte hermoso. Sabía que estaba mentalmente enferma cuando mi vida entera parecía volverse del revés. Todo era diferente. No quería estar cerca de ninguno de mis amigos. Tuve pensamientos intrusivos. Las cosas que solía disfrutar ya no eran agradables. Morir se sentía como una buena solución, aunque sabía que no debía pensar en ello. Se pone mejor. Estoy tomando medicamentos ahora y me ayudó mucho. Cuando me diagnosticaron un trastorno esquizoafectivo, pensé que era el fin del mundo. Pensé que estaba loca y nadie me aceptará. De alguna manera, aceptas tu enfermedad porque, si no lo haces, parecerá un infierno viviente. Tienes un trastorno, un trastorno es una fracción de ti. No el todo. Mas que hermoso

Answer 13

El último diagnóstico es el trastorno esquizoafectivo, lo cual es cierto porque cubre bastante bien mis síntomas.

No hay antecedentes familiares significativos, he realizado una investigación exhaustiva y no hay nada que indique que esto pueda ser genético.

Estoy ‘dotado’, lo que sea que eso signifique. Creo que mi enfermedad mental se debió a un mal ajuste psicosocial, tanto laboral como social. No tengo habilidades sociales deficientes, pero parece que otras no están diseñadas para satisfacer mis necesidades.

Fui entrenado para que mis necesidades no importaran. Estoy feliz de servir a los demás y siempre lo he hecho, pero nadie me estaba devolviendo. No conseguí el ajuste educativo adecuado. Me explotaron al principio de mi carrera.

Lo mismo para las amistades, y mi primera relación, estas eran una calle de sentido único. Así que después de algunos años de esto, los síntomas empeoraron.

Me siento vacío por dentro, muerto, sin motivación. Siento que no soy esta persona que todos piensan que soy. La odio. La única razón por la que no me suicidé es por mi familia, por lo que estoy estancado pretendiendo recuperarme, observándome a mi mismo. Al menos puedo hacer esto por mi familia. No sabrán, que todo lo que quiero es paz.

Answer 14

Una tarde, yo estaba en clase. Fue justo después del almuerzo y hacía mucho calor. Naturalmente, las chicas de mi clase habían comenzado a usar pantalones cortos, ya que era casi verano. Pero como era alguien que había estado luchando con su peso y se veía a sí misma como tremendamente gorda, me resultaba difícil ver a todas estas hermosas chicas liberando sus piernas mientras estaba atascada con pantalones de chándal.

En un momento, miré mis piernas. Se habían extendido en la silla y se veían absolutamente repugnantes. ¡No podía creer que me pertenecieran! Pensé en el almuerzo que acababa de comer, revolviéndome dentro de mi estómago, y me imaginé que todo se convertiría en grasa y que mis piernas fueran del tamaño de Australia. Estaba indeciblemente e insoportablemente disgustada conmigo misma como un todo. En ese momento, supe que tenía que hacer algo para liberar los sentimientos demoníacos de odio que se acumulaban en mi interior.

Cinco minutos después, estaba arrodillado sobre el inodoro en el baño de chicas, volviendo a reunirme con mi sushi de ese mismo día.

A medida que la comida se eliminaba, realmente me golpeó por primera vez que mi relación con la comida era totalmente insalubre. Y aunque ese episodio de purga no fue el último, me obligó a darme cuenta de que no era solo alguien que tenía problemas para comer de manera saludable, sino que tenía un trastorno alimentario.

Answer 15

En mi último año de estudios universitarios, mi asesor académico me pidió ver a un profesional de salud mental en mi escuela. No había hablado con gente en más de semanas (excepto posiblemente en un club de starcraft al que fui). Rompí en esa reunión, y el especialista en salud mental que estaba a punto de lastimarme a mí mismo. Fui llevada por dos tipos duros al hospital, donde escanearon mi cerebro.

Luego me llevaron al hospital psiquiátrico MacLean, donde me dijeron que ellos, los psiquiatras de McLean, pensaron que tenía esquizofrenia. No sabía qué significaba eso en ese momento, y no quería creerles.

Después de dejar MacLean, leí más sobre lo que se considera una “esquizofrenia” en el uso moderno de los psiquiatras occidentales, y gradualmente pensé que era más y más probable que los problemas que mi cerebro había calificado como “esquizofrenia”.

Mirando hacia atrás, había sufrido de esquizofrenia por lo menos durante casi 6 años, y tal vez incluso más atrás, si incluimos efectos más pequeños, sin mi conocimiento de mi enfermedad (Anosognosia – Wikipedia) o siendo tratado. Desearía haberlo sabido antes.

Answer 16

Tenía 12 años cuando mi madre me llevó al médico. Ella dijo que había estado mostrando signos de depresión y ansiedad desde los 6 años. Mis padres no lo pensaron mucho, aunque mi madre siempre quiso ayudarme. A los 12 años finalmente pudo. Me diagnosticaron depresión y, más tarde, a los 13 o 14 años, me diagnosticarían ansiedad.

Nunca supe nada sobre las enfermedades mentales hasta que me diagnosticaron. Pensé que lo que estaba pasando era normal.

Answer 17

Siempre fui ligeramente consciente de que era diferente a los otros niños. A lo largo de la escuela primaria, cada seis meses más o menos, tendría un arrebato emocional. No era motivo de gran preocupación, pero todavía estaba presente en mi infancia, por lo demás sana. También lloré mucho más que la mayoría de los niños. Ahora lo atribuyo a la sobreestimulación y la dificultad para procesar algunas de las experiencias más complejas de la infancia.

Esto empeoró con la agitación emocional que es la adolescencia. Realmente empecé a buscar ayuda en la escuela secundaria, ya que mi arrebato emocional aumentó y supe que definitivamente había algo diferente en mí. Más tarde encontré consuelo al saber que era simplemente una enfermedad mental, y como cualquier otra enfermedad, no es por nada que hice mal y no me define. Simplemente hace las cosas … un poco diferente.

Answer 18

Me gustaría decir que fue cuando tuve mi primer ataque de pánico. Todavía recuerdo el sentimiento. Mirándome a mí mismo caminando de regreso a mi dormitorio pero sin estar realmente allí. No conocer a la persona en el espejo.

Pero no fue eso.

Me gustaría decir que fue cuando sentí que nada importaba. Cuando me senté en la ducha y me di cuenta de que mi mente estaba en blanco. No tenía ningún pensamiento en absoluto. Cuando me recosté en la cama y no pude parar de suspirar o sentirme terrible.

Tampoco era entonces.

No fueron los cambios de humor. No fueron los ataques de pánico. No sabía qué era la enfermedad mental. Principalmente porque supongo que comenzó antes de que pudiera recordar. O supongo que antes quería. No me di cuenta de que la disociación no era normal o que me sentía irreal. No me di cuenta de que el nivel de ansiedad que tengo no es normal. No sabía que no era normal vivir en un estado de adormecimiento. Realmente no sé cuándo me golpeó. Debería haber sido cuando mi terapeuta me dijo que tenía TEPT un mes en terapia.

La cosa es que, escribiendo esto, realmente no creo que lo haya aceptado. No puedo No quiero estar mentalmente enfermo. Pero yo soy. Y supongo que estoy “dándome cuenta” ahora.

Answer 19

La primera vez que me diagnosticaron Bipolar II, me di cuenta de que estaba experimentando una enfermedad mental.

Sabía que era diferente de todos los demás desde mi adolescencia. Me di cuenta de que tenía una tendencia a la depresión en mis veinte años. Luego, a los treinta años, con un diagnóstico de BIPOLAR, sentí el estigma de una enfermedad mental como nunca antes.

Answer 20

Comencé a mostrar signos de depresión a los 13 años , ahora no lo recuerdo porque a partir de los 15 años no tengo color, pero mi madre me dijo que me llevó a un psiquiatra que me recomendó mi médico y el psiquiatra me diagnosticó ansiedad. , depresión y trastorno bipolar