Para entender el control mental fui a Google e hice algunas investigaciones.
Definición : El control mental (también conocido como lavado de cerebro, persuasión coercitiva, abuso mental, control del pensamiento o reforma del pensamiento) se refiere a un proceso en el que un grupo o individuo “utiliza sistemáticamente métodos no éticos manipuladores para persuadir a otros para que se ajusten a los deseos del manipulador. (s), a menudo en detrimento de la persona que está siendo manipulada.
Huh ¿No es eso lo que hacen los narcisistas a diario?
Una relación con un narcisista implica un abuso emocional cruel e implacable. Los narcisistas pueden hacer esto lavando el cerebro a sus víctimas. Usan una variedad de métodos para obtener control sobre su pareja. ¡Sí, esta cosa del control mental es peligrosa porque daña psicológicamente y emocionalmente a las víctimas!
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No estoy seguro de lo que quieres decir con palabras de control. El narcisista utiliza técnicas para lavar el cerebro a sus víctimas. Así que no es necesariamente palabras de control específicas, son técnicas como:
- Bombardeo de amor y devaluación : los narcisistas te hacen pasar por una fase de idealización hasta que estés lo suficientemente enganchado e involucrado en comenzar una amistad o una relación. Luego, comienzan a devaluarte mientras insultan las cosas que admiraban en primer lugar.
- Luz de gas : la luz de gas es una táctica manipuladora que se puede describir en diferentes variaciones de tres palabras: “Eso no sucedió”, “Lo imaginaste” y “¿Estás loco?” La luz de gas es quizás una de las tácticas de manipulación más insidiosas ahí porque trabaja para distorsionar y erosionar tu sentido de la realidad; destruye tu capacidad de confiar en ti mismo y, inevitablemente, te impide sentirte justificado para denunciar el abuso y el maltrato.
- Proyección : esto es cuando el NPD no está dispuesto a ver sus propias deficiencias y utiliza todo lo que está a su alcance para evitar ser responsabilizado por ellos. La proyección es un mecanismo de defensa utilizado para desplazar la responsabilidad de los comportamientos negativos de uno al atribuirlos a otra persona. Actúa como una digresión que evita la propiedad y la responsabilidad. A los narcisistas les encanta jugar el “juego de cambio de culpa”.
- Conversaciones sin sentido del infierno : si crees que vas a tener una discusión que te hará reflexionar con un NPD, prepárate para la mentalidad épica en lugar de la atención conversacional. Los narcisistas utilizan la ensalada de palabras, las conversaciones circulares, los argumentos ad hominem, la proyección y la iluminación de gas para desorientarlo y desviarlo de la trayectoria si alguna vez están en desacuerdo con ellos o los desafían de alguna manera. Hacen esto para desacreditarlo, confundirlo y frustrarlo, distraerlo del problema principal y hacer que se sienta culpable por tener pensamientos y sentimientos que pueden diferir de los suyos.
- Afirmaciones y generalizaciones generales: los narcisistas no siempre son intelectuales, muchos de ellos son intelectualmente perezosos. En lugar de tomarse el tiempo para considerar una perspectiva diferente, generalizan cualquier cosa y todo lo que diga, haciendo declaraciones generales que no reconocen los matices de su argumento o toman en cuenta las múltiples perspectivas a las que ha rendido homenaje. Mejor aún, ¿por qué no ponerle una etiqueta que descarta por completo su perspectiva?
- Delimos tergiversar deliberadamente sus pensamientos y sentimientos hasta el punto de lo absurdo : en las manos de un NPD, sus diferentes opiniones, emociones legítimas y experiencias vividas se traducen en defectos de carácter y evidencia de su irracionalidad. Los narcisistas tejen cuentos para replantear lo que realmente estás diciendo como una manera de hacer que tus opiniones parezcan absurdas u odiosas. Esto les permite invalidar su derecho a tener pensamientos y emociones sobre su comportamiento inapropiado y le inculca un sentimiento de culpa cuando intenta establecer límites. Los narcisistas a menudo suponen que saben lo que estás pensando y sintiendo. Saltarán a conclusiones basadas en sus factores desencadenantes en lugar de retroceder para evaluar la situación. Actúan de acuerdo con sus delirios y engaños y no se disculpan por el daño que causan como resultado. Los NPD son conocidos por poner palabras en tu boca, te caracterizan por tener una intención o un punto de vista ridículo. Te acusan de pensar que son tóxicos, incluso antes de que hayas tenido la oportunidad de llamarlos sobre su comportamiento, y esto también sirve como una forma de defensa preventiva.
- Apuntando y moviendo los postes de objetivos : la diferencia entre la crítica constructiva y la crítica destructiva es la presencia de un ataque personal y estándares imposibles. Estos llamados “críticos” a menudo no quieren ayudarlo a mejorar, solo quieren molestar, derribarlo y usarlo como un chivo expiatorio. Los narcisistas y sociópatas abusivos emplean una falacia lógica conocida como “mover los postes” para garantizar que tengan todas las razones para estar permanentemente insatisfechos con usted. Esto es cuando, incluso después de haber proporcionado toda la evidencia en el mundo para validar su argumento o haber tomado una acción para cumplir con su solicitud, establecen otra expectativa de usted o exigen más pruebas. Los postes de gol cambiarán perpetuamente y es posible que ni siquiera estén relacionados entre sí; no tienen ningún otro punto aparte de hacerle competir por la aprobación y validación del narcisista.
- Cambiar el tema para evadir la responsabilidad : este tipo de táctica es lo que se llama el síndrome “¿Qué hay de mí?”. Es una digresión literal del tema real que funciona para redirigir la atención a un tema completamente diferente. Los narcisistas no quieren que usted esté en el tema de responsabilizarlos por nada, por lo que desviarán las discusiones para beneficiarlos. Este tipo de desviación no tiene límites en cuanto al tiempo o el contenido de la materia, y a menudo comienza con una oración como “¿Qué pasa con el momento en que …?”
- Amenazas encubiertas y abiertas : los abusadores narcisistas y, por lo demás, las personas tóxicas se sienten muy amenazados cuando su sentido excesivo de derecho, falso sentido de superioridad y grandioso sentido de sí mismo son desafiados de alguna manera. Son propensos a hacer demandas irrazonables a los demás, mientras que te castigan por no estar a la altura de sus imposibles de alcanzar las expectativas. En lugar de abordar los desacuerdos o los compromisos con madurez, se proponen desviarse de su derecho a tener su propia identidad y perspectiva al intentar inculcarle miedo sobre las consecuencias de estar en desacuerdo o cumplir con sus demandas. Para ellos, cualquier desafío resulta en un ultimátum y “haz esto o yo haré eso” se convierte en su mantra diario.
- Insultos : los narcisistas soplan preventivamente todo lo que perciben como una amenaza a su superioridad fuera de proporción. En su mundo, solo ellos pueden tener razón y cualquiera que se atreva a decir lo contrario crea un daño narcisista que resulta en una ira narcisista. La rabia narcisista no se debe a una baja autoestima, sino a un alto sentido de derecho y un falso sentido de superioridad. El recurso más bajo de la baja a la rabia narcisista en forma de insultos cuando no pueden pensar en una mejor manera de manipular su opinión o sus emociones. Llamar nombres es una forma rápida y fácil de abatirlo, degradarlo e insultar su inteligencia, apariencia o comportamiento, al mismo tiempo que invalida su derecho a su propia perspectiva. Los insultos también se usan para criticar sus creencias, opiniones y puntos de vista. Una perspectiva bien documentada o una opinión informada de repente se convierte en “tonta” o “idiota” cuando un NPD se siente amenazado por ella y no puede hacer una refutación convincente. En lugar de dirigirse a su argumento, lo hacen como persona y buscan socavar su credibilidad e inteligencia de cualquier manera posible.
- Condicionamiento destructivo : los narcisistas lo condicionan a asociar sus fortalezas, talentos y recuerdos felices con el abuso, la frustración y la falta de respeto. Hacen esto escondiéndose de manera encubierta y abierta sobre las cualidades y rasgos que alguna vez idealizaron, así como saboteando sus metas, arruinando celebraciones, vacaciones y días festivos. Incluso pueden aislarlo de sus amigos y familiares y hacerle depender financieramente de ellos. Al igual que los perros de Pavlov, esencialmente estás “entrenado” con el tiempo para tener miedo de hacer las cosas que alguna vez hicieron tu vida más satisfactoria. Los narcisistas hacen esto para desviar la atención hacia ellos mismos y cómo van a complacerlos. Si hay algo fuera de ellos que pueda amenazar su control sobre tu vida, buscan destruirlo. Tienen que ser el centro de atención en todo momento. Tu felicidad representa todo lo que sienten que no pueden tener en sus vidas emocionalmente superficiales.
- Campañas de desprestigio y acoso : cuando los narcisistas no pueden controlar la forma en que te ves, comienzan a controlar cómo te ven los demás; Ellos juegan al mártir mientras estás etiquetado como el tóxico. Una campaña de desprestigio es un ataque preventivo para sabotear su reputación y calumniar su nombre para que no tenga una red de apoyo a la que recurrir. Pueden acosarte y acosarte a ti oa las personas que conoces como una forma de “exponer” la verdad sobre ti; esta exposición es una forma de ocultar su comportamiento abusivo y proyectarlo sobre ti. Una víctima en una relación abusiva con un narcisista a menudo no sabe lo que se dice acerca de ellos durante la relación, pero eventualmente descubren las falsedades poco después de haber sido descartadas. Los narcisistas cotillearán detrás de tu espalda (y frente a tu cara), te calumniarán con tus seres queridos o sus seres queridos, crearán historias que te representarán como el agresor mientras juegan con la víctima, y afirmarán que participaste en los mismos comportamientos que temen que los acuses de participar. Te abusarán metódica, encubierta y deliberadamente para que puedan usar tus reacciones como una forma de demostrar que son las “víctimas” de tu abuso.
- Defensa preventiva : cuando alguien enfatiza el hecho de que es un “buen chico” o una niña, que debe “confiar en ellos” de inmediato o enfatiza su credibilidad sin ninguna provocación por parte de usted, tenga cuidado. Las personas narcisistas exageran su capacidad para ser amables y compasivos. A menudo te dicen que debes “confiar” en ellos sin construir primero una base sólida de confianza. Pueden “realizar” un alto nivel de simpatía y empatía al comienzo de su relación para engañar a usted, solo para descubrir su máscara falsa más adelante. Cuando ves que su máscara falsa comienza a deslizarse periódicamente durante la fase de devaluación del ciclo de abuso, se revela que el verdadero ser es terriblemente frío, insensible y despectivo.
- Triangulación : traer la opinión, perspectiva o amenaza sugerida de otra persona a la dinámica de una interacción se conoce como “triangulación”. A menudo se usa para validar el abuso de los narcisistas al tiempo que invalida las reacciones de la víctima al abuso. Los NPD aman triangular a su pareja con extraños, compañeros de trabajo, ex compañeros, amigos e incluso miembros de la familia para evocar celos e incertidumbre en ti. También utilizan las opiniones de otros para validar su punto de vista. Esta es una táctica de desvío destinada a desviar su atención de su comportamiento abusivo y convertirla en una imagen falsa de ellos como una persona deseada y buscada. También te deja cuestionándote.
- Cebo y finge inocencia : los narcisistas lo atraen a una falsa sensación de seguridad simplemente para tener una plataforma para mostrar su crueldad. Acostumbrarte a un argumento caótico y sin sentido puede escalar hasta convertirse en un enfrentamiento con bastante rapidez con alguien que no conoce el significado del respeto. Un simple desacuerdo puede inducirlo a responder cortésmente inicialmente, hasta que quede claro que la persona tiene un motivo malicioso para derribarle. Al “cebarte” con un comentario aparentemente inocuo disfrazado de racional, entonces pueden comenzar a jugar contigo. Recuerde: los abusadores narcisistas han aprendido acerca de sus inseguridades, las frases desconcertantes que interrumpen su confianza y los temas perturbadores que recrean sus heridas, y utilizan este conocimiento de manera maliciosa para provocarlo. Una vez que te hayas enamorado, gancho y sinker, retrocederán y te preguntarán inocentemente si estás “bien” y hablarán sobre cómo no “significaron” para agitarte.
- Pruebas de límites y aspiración : los narcisistas, sociópatas y otras personas tóxicas intentan continuamente probar sus límites para ver cuáles pueden traspasar. Cuantas más violaciones puedan cometer sin consecuencias, más empujarán el sobre. Es por eso que los sobrevivientes del abuso emocional y físico a menudo experimentan incidentes aún más graves de abuso cada vez que regresan con sus abusadores. Los abusadores tienden a “volver a apoderarse” de sus víctimas con dulces promesas, falsos remordimientos y palabras vacías de cómo van a cambiar, solo para abusar de sus víctimas aún más horriblemente. En la mente enferma del abusador, esta prueba de límites sirve como un castigo por enfrentar el abuso y también por volver a él. Cuando los narcisistas intentan presionar el botón de reinicio emocional, refuerza tus límites con mayor fuerza en lugar de dar marcha atrás en ellos.
- Golpes agresivos disfrazados de bromas : los narcisistas encubiertos disfrutan haciendo comentarios maliciosos a sus expensas. Estos usualmente se visten como “solo bromas” para que puedan decir cosas espantosas mientras mantienen una actitud inocente y fresca. Sin embargo, cada vez que te indignas por un comentario insensible y áspero, te acusan de no tener sentido del humor. Esta es una táctica usada frecuentemente en el abuso verbal. Sin embargo, la sonrisa despectiva y el brillo sádico en sus ojos lo delatan: como un depredador que juega con su comida, una persona tóxica se complace en lastimarte y poder salirse con la suya. Después de todo, es sólo una broma, ¿verdad? Incorrecto. Es una forma de hacer que uno piense que su abuso es una broma, una forma de desviarse de su crueldad hacia su percepción de sensibilidad. Es importante que cuando esto suceda, usted se defienda y deje en claro que no tolerará este tipo de comportamiento.
- El sarcasmo condescendiente y el tono condescendiente : despreciar y degradar a una persona es el fuerte de una persona tóxica y su tono de voz es solo una herramienta en su caja de herramientas. El sarcasmo puede ser un modo divertido de comunicación cuando ambas partes están comprometidas, pero los narcisistas lo utilizan crónicamente como una forma de manipularlo y degradarlo. Si de alguna manera reacciona a esto, debe ser “demasiado sensible”. Olvídese de que la persona tóxica tiene rabietas constantemente cada vez que su gran ego malo se enfrenta a una retroalimentación realista: la víctima es la hipersensible, al parecer. Mientras te traten como a un niño y te desafíen constantemente por expresarte, comenzarás a desarrollar un sentido de hipervigilancia acerca de expresar tus pensamientos y opiniones sin amonestación. Esta autocensura permite al abusador hacer menos trabajo para silenciarte, porque comienzas a silenciarte.
- Vergüenza: “Deberías avergonzarte de ti mismo” es un dicho favorito de las personas tóxicas. Aunque puede ser usado por alguien que no es tóxico, en el ámbito del narcisista o el sociópata, la vergüenza es un método efectivo que se enfoca en cualquier comportamiento o creencia que pueda desafiar el poder de una persona tóxica. También puede usarse para destruir y reducir la autoestima de una víctima: si una víctima se atreve a sentirse orgullosa de algo, avergonzarla por ese rasgo específico, calidad o logro puede servir para disminuir su sentido de sí mismo y reprimir cualquier orgullo. ellos quizás tengan. Los narcisistas, sociópatas y psicópatas malignos disfrutan usar sus propias heridas contra usted, por lo que incluso lo avergonzarán de cualquier abuso o injusticia que haya sufrido en su vida como una forma de retraumatizarlo. ¿Fuiste un sobreviviente de abuso infantil? Un narcisista o sociópata maligno afirmará que debes haber hecho algo para merecerlo, o presumir de su propia niñez feliz como una forma de hacerte sentir deficiente e indigno. ¿Qué mejor manera de lastimarte, después de todo, que cortar la herida original? Como cirujanos de locura, buscan exacerbar las heridas, no ayudar a curarlas.
- Control : lo más importante es que a los narcisistas les encanta mantener el control de la manera que puedan. Te aíslan, mantienen el control sobre tus finanzas y redes sociales y controlan cada faceta de tu vida. Sin embargo, el mecanismo más poderoso que tienen para controlar es jugar con tus emociones. El narcisista fabrica situaciones de conflicto desde el aire para que te sientas desequilibrado. Es por eso que crónicamente se involucran en desacuerdos sobre cosas irrelevantes y se enojan por los desaires percibidos. Es por eso que se retiran emocionalmente, solo para re-idealizarte una vez que comienzan a perder el control. Es por eso que vacilan entre su falso yo y su verdadero yo, para que nunca tenga una sensación de seguridad psicológica o certeza acerca de quién es realmente su pareja. Cuanto más poder tengan sobre tus emociones, menos probable será que confíes en tu propia realidad y en la verdad sobre el abuso que estás soportando.