Gracias por la A2A Alice. Para mí, depende de dos cosas:
- La persona que lo hizo mejor que yo.
- El trabajo en cuestión
Si la persona es alguien que aprecio o simplemente alguien que no odio, podría estar bien. Sin embargo, estaré amargado, incluso si (probablemente) no puse tanto esfuerzo en el trabajo como debería haberlo hecho porque me encanta la validación y el reconocimiento sobre todo, pero ciertamente no estoy listo para trabajar realmente por ello. Tiendo a pensar que soy realmente inteligente, por lo que en esta situación me encuentro en una especie de conflicto; Me gusta esta persona porque probablemente sea mi amiga, pero la odio por haber sido puesta en una posición más alta.
Si odio a la persona, entonces mis primeros pensamientos serían bastante similares, pero como no son mis amigos, seguramente recibiría pulsaciones violentas. Tengo problemas de manejo de la ira y hay un momento en el que fantaseo con lastimar a las personas … suavemente. En este caso, podría dedicarme a fantasías violentas o cualquier otro pensamiento que trataría de humillar a dicha persona y afirmar cualquier dominio que crea que tengo sobre ellos.
En cuanto al trabajo en cuestión, podría importarme o no.
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No hace mucho, envié mi solicitud para algunos trabajos en el extranjero. Estaba 100% seguro de que obtendría lo que quisiera porque mi inglés es muy bueno Y sabía mucho de lo que se esperaba de mí. Se eligió a otra chica, la que pensé que estaría en último lugar debido a lo lamentable que se veía en comparación con la mía, que había hecho un esfuerzo por vestirse para la entrevista. Fui destrozado porque había dado tanto para conseguir el trabajo, pero solo cuando me rechazaron por tercera vez lo perdí. Empecé a hacerme daño. No puedo lastimar a los demás, es ilegal y francamente hay demasiados problemas. Me hice daño porque estaba enojada conmigo, pensé que podía engañar a la gente para que confiara en mí y que era tan encantadora que no se resistirían, pero lo hicieron y no pude aceptarlo.
Si no me importa, me sentiría herido. Una vez más, porque creo que soy superior de alguna manera.
Me siento así, pero al mismo tiempo no. Es como si me hubieran cortado por la mitad por dentro. Ahí está el “yo loco” y el cuerdo. No importa lo que el cuerdo haga o diga o piense, el demente solo se sigue peleando en el fondo. Así que todas esas cosas, las siento pero al mismo tiempo, hay algún tipo de distancia. No estoy seguro de que tenga sentido, sé que es difícil equilibrarme, pero espero que esto te haya dado una idea.