Sí. Intenté suicidarme dos veces. El reciente intento fue hace 3 meses. Estaba todo preparado y listo para irme al infierno cuando mi conciencia me dominó. Estaba sentada en mi habitación, deprimida y con ganas de llorar, cuando tomé la decisión de acabar con todo. Me levanté, me refrescé y salí como si nada estuviera mal. Hice mi mudanza a la hora de la cena. En mi daal mezclé secretamente dos botellas enteras de repelente de mosquitos Good Knight (también agregó el que está en uso por si acaso) . Desafortunadamente, por alguna razón no pude comer. Una pequeña voz en mi interior me decía que no lo hiciera.
” Ve a matar la razón de tu miserable vida, no a ti mismo ”
Tiré el daal envenenado y lloré en mi almohada a través de esa noche.
Mi vida, mi carrera, mis relaciones, mi familia son las razones principales que hicieron que tomara este paso extremo. Siempre he sido uno de esos tipos de los que todos se burlan (y no de una manera amistosa). Siempre he sido intimidado, manipulado y aprovechado, no solo por personas ajenas, sino también por amigos y familiares. Por alguna razón, siempre he atraído críticas, sin importar lo que hice. La gente dio un mal ejemplo de mí a sus hijos. Vengo de una buena familia. Tenemos un negocio en marcha, sin inestabilidad financiera, pero no pude pasar mi infancia con lo que quería. Otros niños que no eran tan buenos financieramente como nosotros comprarían mejor ropa, comprarían mejores juguetes, gastarían Diwali (el equivalente indio de Navidad) a lo grande.
No era tan bueno en lo académico, era un estudiante por debajo del promedio. Después de graduarme, quería conseguir un trabajo en lugar de unirme al negocio de mis padres. La oportunidad de trabajo que estaba obteniendo era un trabajo de gestión. Mi papá parecía pensar que no era un trabajo de verdad. Mi padre se burló de mí al decir que nadie quiere una persona pequeña como yo y por eso no recibo ofertas de trabajo reales . También me recordaba de vez en cuando que no servía para nada y que debía callarme y hacer negocios. No solo mi padre, sino que todos saltan ante la oportunidad de criticarme o regañarme o burlarse de mí. Cuando estaba en la universidad, tenía el hábito de levantarme tarde en la mañana (como las 9 / 9:30) después de ver la televisión a altas horas de la noche. todos en mi familia y en mi familia extendida empezaban a lloriquear acerca de cómo estaba desperdiciando mi vida y esta no era la manera de vivir y cómo no llegaría a ninguna parte en la vida y otras tonterías. Mi primo que está en la universidad ahora hace exactamente lo mismo que yo, mira el fútbol a las 3 am y se levanta después de las 11 ni siquiera las 9, y todos lo ignoran como si solo fuera una fase.
No tengo confianza en sí mismo, tengo un gran complejo de inferioridad, no sé cómo hablar con las personas. No sé si me están hablando o si me están tirando de la pierna en secreto. Siempre siento que todo el mundo tiene un motivo ulterior. Mi padre es un avaro, no le gusta gastar dinero. No es que no podamos darnos el lujo de hacerlo, somos una familia financieramente estable. Siempre pensé que mi familia era muy pobre y que todos los demás eran más ricos que nosotros hasta que fui a la universidad y me di cuenta de que éramos mejores que nadie. Mi padre puso en mi mente una imagen muy equivocada y extraña del mundo. Él forzó su mentalidad de mierda en mí. Dijo que su trabajo era lo único que debía preocuparme, ya que traía pan a la casa. Todo lo demás, como comprar cosas, salir de vacaciones, salir con amigos, etc. es para gente rica (no somos ricos). Piensa que las personas que tienen un sentido de vestir, que tienen una mentalidad abierta, a quienes no les importa pasar el rato en salones y pubs de café, que compran cosas, que tienen la suerte de nacer en una familia económicamente estable, son personas ricas. También lo creí hasta que descubrí que no había nada de malo en pasar el rato en la salida de CCD más cercana. El ambiente es excelente y es un paso adelante de donde solían pasar las personas de los 90. No sé cuál es mi posición en la sociedad. No sé cómo las personas que no son millonarios pueden pagar una computadora o un televisor LED o un AC. De lo que mi padre me enseñó estas cosas son solo para los ricos.
Esta mentalidad es lo que comenzó a corroer mi ser interior poco a poco desde hace 20 años. Yo quería ser mejor. No quería estereotipar a cada alma viviente en el planeta. Pero, sin saberlo, empeoré cuando empecé a tratar a los que estaban bajo mi ala de la misma manera que todos los habían tratado a mí todos esos años, sin respeto. Poco a poco el mundo se convirtió en mi pesadilla y traté de ahogarme en una bañera llena de agua jabonosa, no funcionó. Culpé a mi padre por mi condición y amenazé con matarlo si alguna vez intentaba volver a imponerme su sabiduría. Durante ese tiempo, Quora se convirtió en mi adicción. Solía leer sobre las dificultades de varias personas y cómo las superaron. Dejo mi corazón en Quora en forma de preguntas, así como respuestas y blogs. Después de un par de años, cuando mi vida no estaba mejorando, vacié dos botellas y media de repelente de mosquitos en mi sopa de lentejas.
Desearía haber tenido el coraje de comer esa sopa. Aparte de ser desconfiado, estúpido, ingenuo, etc. puedo agregar cobarde a la lista de adjetivos usados para describirme.