Cómo escapar controlando a los padres.

Answer 1

Depende de tu edad. Si eres mayor de 18 años, vete. Vaya a la universidad, únase a las fuerzas armadas, únase al cuerpo de paz, encuentre un amigo y váyase a una ciudad más grande y obtenga empleos a tiempo parcial con bajos salarios mientras busca lo que realmente desea en la vida. No caigas en la trampa del abuso de drogas o sustancias para alimentarte a través de este tierno parche mientras estás asustado y encontrando tu equilibrio. Así es como la gente se da un paso en el momento crucial en que podría estar navegando hacia algo real en la vida. Mantente en contacto con tus padres de manera educada, pero firme. Generalmente, una vez que te conviertes en adulto, los padres que controlan intentarán mantenerte a raya a través de las finanzas, si lo tienen. Si estás dispuesto a aceptar dinero de ellos, debes saber que nunca estarás fuera de su control. Si desea ser completamente libre y tomar sus propias decisiones, nunca puede aceptar ninguna ayuda financiera o reparticiones. El dinero es la mejor cadena de títeres. Los padres que controlan son grandes en lo que yo llamo ‘amor condicional’. No vendrán directamente y lo dirán, pero el amor se retiene hasta que usted cumpla con sus condiciones. Personas así han sido dañadas en algún momento de su vida. Nunca cumplirás las condiciones. Ámalos, pero desde lejos, mientras navegas por la vida en tus propios términos. Transmita información limitada a ellos en los años intermedios hasta que tenga más éxito. Cualquier debilidad o fallas pequeñas (que son absolutamente necesarias e INTEGRALES para que aprenda cómo tener éxito) se pueden usar como forraje para la manipulación y para que vuelva a estar bajo su control. Su información personal es su moneda. No le des a nadie su moneda a menos que se la gane.

Si tienes menos de 18 años, es probable que tengas que jugar su juego. Lo cual es más difícil, pero necesario hasta que seas mayor de edad. Durante un período de tiempo, nadie lo contratará a tiempo completo hasta que tenga al menos un título de escuela secundaria y se le considere un menor de edad. Para este período todavía necesitas comida, refugio y ropa. Si tus padres son de la variedad más controladora (que es la forma en que estoy expresando esta respuesta), tus opciones probablemente sean “conformes a nuestros deseos o se vayan”. Así que tendrás que hacer esto parcialmente, hasta que estés 18. Afortunadamente es un concierto a corto plazo. Recomiendo que te pongas en baja, te guardes las opiniones o creencias y demuestres el cumplimiento en las acciones pero no en las palabras. Sea educado y agradable. Considérelo una sentencia de prisión temporal. Cuanto más amable seas, pero obediente, más cambiará su enfoque a otra parte. Cuanto más se resista y señale nuestros hechos obvios, o la verdad tal como la ve, más apretado se volverá su soga.

Es posible que tengas padres razonables con los que puedas tener discusiones sobre temas relacionados. Como dije, sin información para seguir, la información que estoy proporcionando es el peor de los consejos. Si pudieras tener discusiones con ellos, siempre vale la pena intentarlo. Discusiones educadas, respetuosas y amables donde escuchas lo que dicen y les pides que te den lo mismo. Algunas personas son limitadas y se niegan a ver u oír el punto de alguien más que el suyo, y especialmente se niegan a ver a un niño como una entidad sensible capaz de articular pensamientos que vale la pena escuchar. Pero soy un gran defensor de intentar, intentar y volver a intentar comunicarme hasta que sea obvio que la otra parte no es capaz de escucharlo, por una multitud de posibles motivos. En ese caso, la siguiente opción es ‘educada pero compatible’. Trabaje dentro de los parámetros de restricción que la vida le ha brindado hasta que pueda convertirse en su propia persona. Y luego trabaja más duro que nadie en el planeta para llegar a donde quieres ir.

Buena suerte.

Answer 2

Tienes que elegir literalmente “no recibir lo que tus padres imponen en / in / about / over you”, entender el problema para poder resolverlo.

Ahora no sé nada sobre usted o sus padres (edad / seguridad / enfermedad / hechos) … por lo tanto, en base a mi experiencia personal como adulto, tengo hijos y una madre que siempre tuve que cumplir. con – aquí va. La codependencia no es algo con lo que las personas nacen, pero en realidad se profundiza.

Primero, tuve que identificar la razón detrás de mi miedo a establecer límites con mi madre

(¿Por qué estaba tan asustada de decirle que no?) (Por qué me resultó más fácil perder una cita o el juego de mis hijos si de repente quería que hiciera otra cosa en lugar de decirle que no y cuidar de mis prioridades) (nombrar a mis hijos ughhhh )

Segundo, desde cuándo había estado haciendo todo lo que ella me pedía. ¿Qué haría y en aquel entonces, por qué lo hice o cómo creí que tenía que hacerlo?

Fui madre sustituta de mis hermanos y cuidadora de mi madre desde que estaba en la escuela primaria. Se divorció y estaba deprimida, comenzó a dejarnos con la familia en todas partes porque tenía que trabajar (“el trabajo” comenzó a beber, salir en pareja, etc.) cuando la viéramos, haría cualquier cosa para ayudarla a sentirse mejor (limpiar / cocinar). / masajes / mantén a mis hermanos alimentados, limpios / arreglados, ocupados y tranquilos para que ella descanse)

En tercer lugar, ¿cómo se volvió tan confiada y se ganó su propiedad para dictar mi vida?

Todo porque quería que ella quisiera estar conmigo o, al menos, que no me importara vivir con ella. Cualquier atención de mi madre para mí como niña pequeña era mejor que ninguna de mi madre. Sin mencionar el tipo de abuso por el que estaba pasando la gente con la que nos dejaría para cuidarnos hasta que finalmente regresara por nosotros (días, semanas, meses) solo para estar con ella por unos días, si es que hubiera alguno.

Así que ella sabía que haría cualquier cosa que me pidiera a cambio de su aprobación.

En cuarto lugar, ¿cuándo me di cuenta de que no era normal?

A medida que envejecí definitivamente vería la diferencia entre la relación de mi madre conmigo y con otras madres e hijos de la escuela, pero nuevamente, desafortunadamente, tuve más problemas en ese entonces, por no mencionar el cuidado y la enmienda de mis hermanos.

Quinto, ¿en qué momento se volvió lo suficientemente tóxico para mí para buscar una manera de escapar de ella?

Convertirme en madre me aterrorizaba a arruinar a mis hijos al cuidarlos de acuerdo con la figura de mi madre. Comencé a dudar de mí mismo, y todo tipo de otros problemas que tenía debido a la falta de cuidado de los padres que tenía cuando terminé en terapia

Sexto: ¿qué fue lo más vital que hice para lograr liberarme de su control?

Tuve que aprender a perdonarla a pesar de que no fue así y nunca estaré bien si ella me haya tratado como lo hizo. Pero para perdonarla, tenía que entender y aceptar REALMENTE REALMENTE aceptar el hecho de que tenía una enfermedad mental no genética y no tratada, probablemente causada por ser abusada de ella misma …

… por lo tanto, por lo tanto, ella solo podía amarme al MÁS que sabía amar. Así que ella me amaba y me amaba muy poco, pero para ella solo me amaba mucho porque era el amor más grande que conocía.

Una vez que hice clic, sentí mucho peso y dolor en mi espalda y alma. Comprendí que no era mi problema ni mi culpa, y mi madre no optó por odiarme, simplemente no era capaz ni estaba cableada para amar a sus hijos de otra manera.

Es por eso que mi madre me quiere más que sabe amar.

Séptimo, así que cómo lo hizo, finalmente rompí las cadenas.

Si mi vida y mi cabeza se volvieran tan F hasta el punto de que no lo quisiera a nadie y sabía que era en gran medida debido a mi madre y su capacidad limitada de amor, entonces sabía que no quería amar solo a mis hijos lo más que sabía cómo amarlos “mejor crees que tomé tantas clases de crianza de los hijos como pude” desde criar dummies hasta prepararlos para la universidad y todo lo demás, me mantuvieron en terapia y, para ser una buena madre, tenía que hacerlo. crear prioridades y establecer límites saludables ——— eso significa que mi madre respeta mis límites y cumple con mis demandas sobre lo que encuentro muy aceptable y lo que no es aceptable para que mis hijos estén expuestos (manipulación, victimización, supervisión adecuada, salud Conversaciones familiares, decisiones que los involucren, etc.) de todo el espectro.

Curarme desde la raíz del problema fue la única forma de liberarme no solo frenando libre de la codependencia, sino que además logré establecer una relación mejor y mucho más saludable con mi madre.

Además, mi madre ha aprendido y sigue aprendiendo formas más sanas y superiores de amar, porque para ver a mis hijos y sus nietos necesita seguir mis pautas, y al hacerlo, practica mejores maneras de amar a su familia.

Las palabras clave de mi terapeuta con respecto a mi tristeza me llenaron el corazón por desear la aprobación y el amor que mi madre nunca tuvo por mí. “Ese pozo está seco, deje de ir al pozo esperando que le dé agua que no tiene”, “en el momento en que acepta que dio toda el agua que tenía y ahora que está seco, posiblemente no pueda darle más”. Bueno, no puedo darle una sola gota de agua más de lo que no tiene “pooof”!

Al darme cuenta de que tenía que trabajar en mis propios problemas para tener el coraje de defenderme contra mi madre, cambié mi vida por completo y, por supuesto, me ayudó a ser una buena madre para mis hijos.

Answer 3

Gracias por la A2A.

Prólogo a mi respuesta diciendo que no estoy muy seguro de lo que se entiende por “controlar a los padres”. Siento que en nuestra sociedad actual, las palabras ‘controlar, manipular’ y ‘abuso’ se lanzan flagrantemente, y vienen con una gran cantidad de ideas erróneas, implicaciones y falacias. Entonces, cuando se usan en una oración o pregunta, sin contexto, su significado, para mí, no está claro

En segundo lugar, también diré que creo que el trabajo de los padres es “controlar” a sus hijos; de lo contrario, somos testigos de lo que vemos hoy en día, una sociedad enloquecida, porque el “control” fue tomado de ambos padres y maestros, y los niños están hechos para ser responsables por sí mismos; ¡Esa es la noción más tonta que he conocido!

Dicho esto, ahora abordaré la pregunta:

¿Cómo escapar de controlar a los padres?

Bueno, eso depende de tu edad.

Desde la edad de 1 a 13 años , usted necesita orientación y control de los padres. Independientemente de cuánto crees que sabes y cuánto sabes, no tienes el equilibrio de conocimientos, madurez y medios para navegar por el mundo solo.

De 13 a 15 años . Usaré el comentario de Mark Twain para enfatizar mi punto: “Cuando era un niño de 14 años, mi padre era tan ignorante que apenas podía soportar tener al anciano cerca. Pero cuando tuve 21 años, me sorprendió lo mucho que el anciano había aprendido en siete años ”.

Qué significa eso? Simplemente, alrededor de los 13 años, tenemos suficiente información para engañarnos y pensar que somos brillantes y que todos los demás son ignorantes. Alrededor de los 21 años, unos pocos años después de probar las experiencias del “mundo real”, comenzamos a darnos cuenta, en retrospectiva, del valor de las buenas lecciones de nuestros padres “controladores” … y milagrosamente las vemos como sabias.

Por lo tanto, si tiene menos de 15 años, no hay mucho que hacer sino sonreír y soportarlo. Si desea escapar mentalmente, invierta en unos buenos audífonos, agradezca a Dios que tiene su propia habitación y úselo como su santuario.

Sin embargo, a la edad de 15 años , si la vida es tan insoportable que usted simplemente no puede esperar para alcanzar la mayoría de edad de 18 años, entonces puede solicitar al Tribunal que le permita elegir su morada. Esto dependerá de varios factores.

1. Tendrá que demostrar un nivel de responsabilidad para convencer al juez de que es capaz de tomar decisiones racionales y razonables.
2. Deberá demostrar al Tribunal que existen razones válidas y convincentes para querer ser expulsado de la casa de sus padres naturales (supongo que eso es lo que quiere decir con “escapar”).
3. Deberá proporcionarle al Tribunal un pariente u otro adulto (s) que esté dispuesto (a) a llevarlo a su hogar y ser su padre (s) sustituto (s). Alternativamente, si usted es financieramente independiente, y al mismo tiempo tiene una buena posición académica, y tiene un buen abogado que puede convencer a la corte como corresponde, entonces puede incluso solicitar (y ganar) vivir independientemente.
4. Lo más importante, conseguir un buen abogado. Y por bueno, me refiero a hábil, conocedor y pateador, los tres son necesarios. Hay dos tipos básicos de abogados: lapiceros (abogados de escritorio) y abogados judiciales. Me gustan los abogados de la corte, hacen todo lo posible, los abogados de escritorio tienen una clara inclinación por no pensar en salir de su duff, por lo que no son muy agresivos en ganar casos. Esta ha sido mi experiencia.
5. ¡Buena suerte! ¡Elegir sabiamente! Algunas cosas no se pueden revertir, y elegir divorciarse de tus padres es una de ellas. Puede tener éxito en reunirse con ellos, o incluso regresar a su hogar, pero psicológicamente, la barrera permanecerá … … tal vez para siempre.

Answer 4

¡Escapar puede o no ser la mejor opción para ti!

Por lo general, es mejor enfrentar problemas como este y trabajar para obtener poder en las situaciones. De lo contrario, te llevas el problema y evitas aprender a superarlo.

El objetivo de estar bajo el ala de tus padres es aprender cómo enfrentar los desafíos de la vida, en un entorno más seguro, y en tu caso, ¡debes comprender por qué te permites ser controlado!

Sí, NO estás siendo controlado por ellos, ESTÁS ELEGIRAS para someterte a sus demandas. Esto no es necesariamente algo malo, tienes buenas cosas al hacer esa elección y probablemente temas perder esas cosas buenas a menos que sigas siendo “controlable”.

Si decide quedarse y superar sus dificultades, tendrá que encontrar formas más positivas de responder a sus demandas.

Si simplemente asume la responsabilidad de su parte en este problema, es probable que desaparezca el sentimiento abrumador de ser controlado.

¡Buena suerte! 🙂

PD. ¿Por qué no le muestras a tus padres tu pregunta de Quora y las respuestas que obtienes aquí?

Answer 5

Eso depende de tu edad.

Hay una cosa llamada ’emancipación’ en la que legalmente se le permite salir de casa antes de la edad legal y el gobierno lo ayuda financieramente.

La edad y la cantidad, etc., dependen de en qué país y estado vives.

Aclamaciones

Answer 6

Debe hablar con un consejero si sospecha de abuso emocional y mental. Tengo un amigo que se emancipó a la edad de 16 años. Esto básicamente significa que llevó a sus padres abusivos a la corte y que sus derechos parentales sobre él terminaron. No tenía un tutor a partir de ese momento y estaba solo. Esa es, por supuesto, una opción extrema, pero es una a tener en cuenta. Hable con un adulto en quien pueda confiar y explore sus opciones.

Answer 7

Tal vez tus padres estén dando consejos y no se den cuenta de que se ven como “controladores”. Si aún vives en casa, pueden pensar que eres inmaduro y que necesitan su ayuda. Todo lo que puede hacer es ser lo suficientemente cortés como para escuchar y madurar lo suficiente como para saber cuándo necesita su consejo. No sabes todo y puedes aprender de los demás. Los mejores “otros” para aprender de ellos son aquellos que tienen sus mejores intereses en el corazón: sus padres.