El mejor y más relevante libro sobre depresión que he leído es “Darkness Visible: A Memoir of Madness”, del autor ganador del Premio Pulitzer William Styron. Su experiencia con la enfermedad fue casi idéntica a la mía. “Una mente inquieta: una memoria de estados de ánimo y locura” por Kay Redfield Jamison también es excelente. “Prozac Nation” es una autobiografía de Elizabeth Wurtzel. Es bueno. Así es el “Bell Jar” por Sylvia Path. La depresión finalmente la derrotó; ella se suicidó en 1963. Otra buena es morbosamente divertida: “La otra gran depresión: cómo estoy superando, diariamente, al menos un millón de adicciones y disfunciones y encontrando una vida espiritual (a veces)” por Richard Lewis .
Si conoces a alguien que está deprimido, nunca le preguntes por qué. La depresión no es una respuesta directa a una mala situación; La depresión simplemente es, como el clima. No hay que “levantarse por las botas” o “salir de esto” o “animarse”. Una persona que sufre de esta terrible enfermedad no elige deprimirse; es el resultado de un desequilibrio químico con los principales eventos traumáticos de la vida que sirven como catalizadores. A partir de hoy, no existe una cura para la depresión, pero se puede manejar mediante terapia, medicamentos antidepresivos y, a menudo, dieta y ejercicio. No hay un tratamiento de “talla única” para todos.
Mi propia experiencia con la depresión clínica duró varios meses horribles y duró más de cinco años. Existí en un Hades stygian, helado, más allá de la imaginación de Dante. Estaba marcado por pensamientos circulares, ansiedad extrema y la convicción de que era completamente inútil, indefenso y más allá de toda esperanza. Dios no solo me había abandonado, Él o Ella me estaba castigando por toda una vida de pecados irredimibles (imaginarios o muy exagerados). Sabía que nunca sería bendecido con la muerte sino que, más bien, estaba condenado al tormento eterno.
Dejé de comer, físicamente incapaz de tragar más de un par de picaduras. A las 6′5 ″ pesaba 160 libras y parecía un sobreviviente del Holocausto, la diferencia es que en ninguna forma, forma o moda merecían su sufrimiento, mientras que el mío era muy merecido. Me dolía el cuerpo físicamente. Normalmente fastidioso, mi higiene personal se redujo a una ducha reacia una vez cada dos semanas como máximo. Dejé de cepillarme los dientes (ahora uso dentaduras postizas porque mis dientes se pudrieron por falta de cuidado).
No tenía idea de qué hacer. Yo estaba perdido. Escogí a un psiquiatra al azar de las Páginas Amarillas. Le recetó la benzodiazepina Xanax, una de las drogas legales más adictivas existentes. Me dio todo lo que quería hasta el límite legal. Durante algunos meses, el medicamento me hizo sentir bien, o al menos “normal”. Luego, simplemente me adormeció lo suficiente para aliviar mi dolor y aliviar la ansiedad severa que a menudo acompaña a la depresión. Terminé la receta de un mes en dos o tres días. Xanax profundizó mi depresión y prolongó mi recuperación.
La depresión apesta. Es una enfermedad arrogante, egoísta, egocéntrica. No lo desearía en mi peor enemigo. Perseguí el Internet, leyendo obsesivamente todas las historias sobre la depresión que podía encontrar. Me dio un placer perverso saber que no era el único. Yo, sin embargo, creía que era especial. Yo era peor que lo peor. Su miseria no era tan intensa como la mía.
Me tropecé con la adicción. En un momento de lucidez, cambié de médico. Encontré uno que cortó severamente mi dosis. Tomé toda la botella en menos de un día. Cuando salí corriendo, me volví al alcohol. Siendo un esnob, una vez bebí solo lo bueno (cerveza belga y cerveza artesanal) y los mejores vinos. Eso se deterioró a la cerveza genérica y al vino en caja, que llevé a casa junto a la caja y embalé las cargas en mi húmedo y sucio apartamento durante mis raras y temibles empresas en el exterior. Existí en la extraña combinación de las papas fritas más baratas y los galones de leche. Una vez, por pura desesperación, bebí una botella de colonia Armani. Eso no funcionó porque mi estómago lo rechazó violentamente (creo que proyectil arrojando).
Finalmente me mejoré. El camino hacia la recuperación fue, y es, peligroso y retorcido. Se requirió un inventario moral despiadado y autodisciplinado (para citar los 12 Pasos de Alcohólicos Anónimos), y un excelente psiquiatra, quien después de más de un año de probar un antidepresivo tras otro, así como varias combinaciones de drogas, llegó al lugar. Cóctel correcto de medicamentos. La terapia es esencial para el proceso de curación. Afortunadamente, fui bendecido con un compasivo pero duro como un terapeuta de cuero secado al sol que se negó a tolerar mis débiles intentos de mimar a ella (oa mí). Tampoco me permitió revolcarme en la autocompasión, cosa que me enorgullezco de hacer.
En una sesión de “ay de mí”, lo puso en la línea, diciéndome sin rodeos que mi progreso no iría más alto a menos que aceptara la espiritualidad y reconociera un poder superior. Yo si. Elegí el cristianismo, aunque el budismo, el hinduismo, el islam o el zoroastrismo también servirían. Aunque todavía tengo poco uso para la religión organizada, comencé a asistir a una iglesia episcopal. Mis padres solían arrastrarme pateando y gritando a los servicios en la iglesia luterana el domingo. Ahora, lo espero con ansias y, por primera vez en mis 64 años, incluso lo disfruto y escucho el sermón. La bendición ya no es mi parte favorita.
Aunque no vivo con miedo, respeto el poder y la astucia de las enfermedades mentales. Sigo una estrategia de oración y meditación temprano por la mañana y por la noche, manteniéndome ocupada mental y físicamente, comiendo de forma saludable y con moderación y ejercicio. Corro como un mono manchado manchado de personas tóxicas. No frecuento ese pozo en un rincón oscuro de mi mente.
Mantenerse bien es una incesante búsqueda diaria. Es un trabajo duro, pero la alternativa es más profunda que el Noveno Círculo del Infierno de Dante.
