¿Por qué descartan las personalidades límite?

Answer 1

Tengo BPD y puedo responder a esto.

Desechamos a alguien cuando el mero pensamiento en él nos causa dolor. No descartamos la misma razón por la que un narcisista lo haría. No es una táctica premeditada o una maniobra manipuladora.

Ya no podemos estar cerca de esa persona porque es doloroso. Despiertan ansiedad, disgusto por nosotros mismos, y sabemos que están hartos de nuestros estados altamente emocionales.

Debido a nuestro propio odio, su presencia nos recuerda esto y afirma nuestra vergüenza.

Cuando no podemos reconciliarnos o sentarnos con nosotros mismos por cualquier motivo, y si tiene algo que ver con esto en nuestras mentes, entonces se convierte en el enemigo y lo ignoraremos por completo o fingiremos que no existe.

Tienes que acordarte de no tomarlo personalmente. Realmente nos odiamos a nosotros mismos y no podemos manejarlo.

Ps. He llegado a aceptar radicalmente que tengo total y absoluto desdén por mí mismo. Una vez que hice eso, me sentí libre de esa nube oscura. Decir la verdad abrirá esas ventanas oscuras. Es poderoso

Muchas fronteras no pueden aceptar la gran cantidad de emociones que se arremolinan dentro de ellas. Incluso sentarse con la cantidad de disgusto que tienen por sí mismos, enviaría a la mayoría a sentir ansiedad y pánico.

Esta habilidad vino con el tiempo. He sabido que tengo BPD desde hace 10 años. Tengo 42 años. Se dice que este trastorno disminuye y el individuo puede mejorar a tiempo.

Veo esto en mí mismo, pero sí, todavía tendré episodios de enojo intenso y alejaré a la gente.

Lucho con la intimidad. Es por eso que me atrajo un narcisista. La indisponibilidad emocional es territorio familiar.

Trabajando en esto sin embargo. Puedo adjuntar solo la vinculación íntima es difícil. No confío fácilmente y me aterra el abandono.

Mis padres, especialmente mi madre, se distanciaron emocionalmente de mí y devaluarían mi sensibilidad. Ella es una especie de narcisista, pero no estoy segura de si es totalmente maligna. Simplemente indiferente y mucho por ser madre y conocerme.

Es insultante y tengo mucha ira sobre eso hasta el día de hoy. Es rabia infantil. Me veo a mí mismo en mi parque de recreo justo porque sé que en el fondo mi madre no me adoraba.

Así que sí, por eso descartamos. Nos deshacemos de ti para alejar las heridas más profundas.

Answer 2

Hay potencialmente muchas razones detrás de esto, las que vienen a la mente de inmediato son:

1. No sentirse digno de la relación, pero no tener la suficiente confianza y / o conciencia de la dinámica para hablar de ello con la otra persona. Existe un temor profundo de que el otro descubra “la verdad” acerca de quién es él o ella realmente (en este caso, las creencias negativas sobre uno mismo que se han integrado desde la infancia y que parecen ser verdaderas para el paciente con BPD, pero rara vez lo son o no). tan no necesariamente tan importante o vergonzoso como la víctima ha aprendido a creer). La actitud es: “Es mejor huir / mantenerse alejado que ser descubierto”
2. Evitar la ansiedad y los sentimientos negativos que surgen sobre sí mismos cuando se enfrentan a otros. Debe notarse que los no BPD generalmente no ven al paciente con BPD bajo la luz negativa en la que se ven a sí mismos, pero el paciente no es consciente de esto o no puede integrar la idea como una realidad.
3. Problemas de apego profundamente arraigados: a menudo, un estilo de apego desorganizado que lleva a la persona con TLP a desear la relación por un lado, pero a huir de ella por el otro, ya sea por temor al abandono inevitable o al miedo a ser engullido por el otro. Es mejor cerrar la relación ahora que sufrir cierto rechazo / abandono o asfixia / opresión en el futuro.
4. Falta de integración de relaciones de objeto completas: una persona puede tener rasgos positivos y negativos al mismo tiempo. Debido a esto, una vez que los rasgos negativos del otro afloran o se percibe que afloran, la persona “buena” que antes no existía y la persona “mala” debe ser descartada. Dependiendo de la persona, algunos pacientes de BPD van y vienen entre “bueno” y “malo”, mientras que para otros, una vez que se percibe el “mal”, se hace cargo y el “bueno” no se puede ver de nuevo.
5. Cierta creencia de que no merecen amor y cuidado y, por lo tanto, huirán de aquellos que son capaces de darlo y, potencialmente, de acudir a los que no pueden hacerlo, repitiendo un escenario infantil de abuso / negligencia. Un tema de zona de confort, por así decirlo.

Answer 3

Por mucho, una de las indicaciones de devaluación / descarte más comunes es el rechazo o la incapacidad de la persona para confabularse en el mantenimiento del falso yo del pwBPD. (Esta es también una de las indicaciones más comunes de desvalorización / descarte de los narcisistas). Un yo falso, por definición, necesita una gran cantidad de retroalimentación confirmatoria externa para mantener la “cohesión”. Entonces, por ejemplo, si Borderline está tratando de negar insistentemente que se enojan con las personas (a veces, solo unos segundos después de que lo hagan con violencia), y los Non se niegan a aceptar esta ficción, deben ser eliminados. Devaluar / descartar es fundamentalmente un mecanismo de defensa para evitar que Borderline tenga que enfrentar la verdad sobre sus acciones y quiénes son realmente.

Una amplia gama de comportamientos puede provocar un descarte, incluso algo tan mundano como simplemente no estar de acuerdo (no importa cuán educadamente) con Borderline lo que puede hacer, lo que todos estos comportamientos tienen en común es que están de alguna manera en contravención de la narrativa de Borderline. Vale la pena recordar que la devaluación / descarte es un fenómeno muy abrupto; puede suceder en una fracción de segundo, y no importa cuánto tiempo estuviste en sus vidas, en ese momento de repente te conviertes en nada para ellos. No es rencor, y esa es una distinción importante: no es una táctica para lastimarte, es un cambio de estado real en su mente, la gente pasa de ser ardientemente “amada” (es decir, de ser autosuficientes obedientes para el pwBPD) a significar absolutamente Nada al límite.

Todo lo que uno tendría que hacer para evitar desencadenar un descarte es ser un colaborador entusiasta en el mantenimiento del falso yo del Borderline: solo telegrafiar en todo momento que el pwBPD tiene razón, nunca hace nada malo, tiene derecho a lastimar a quien quiera y desea nunca se enfrente a la responsabilidad, es brillante (o cualquier atributo que no se aplique realmente a ellos que quieran ser vistos como que tienen), etc.

El descargo de responsabilidad habitual: esto no se aplica (o se aplica mucho menos, al menos) a los que se dedican auténticamente al tratamiento.

Answer 4

Tengo algunos ejemplos de cómo lo hago.

Conocí a unas pocas personas aquí en Quora que fueron abandonadas y rechazadas por BPD: sy me preguntan si hay alguna posibilidad.

Solo puedo decir mi propia verdad de cómo lo hago.

Con estos tres ejemplos, que están tomados de mi propia vida, espero que ilumine algunos de sus problemas.

• Caso 1

“Tom”. El mejor amigo de liberación lenta.

Buenos amigos con él por más de 15 años. Lo he ido idolalando y derribando por muchos años.

Este chico siempre me ha molestado, tanto como me ha gustado. Él ha presionado mis botones solo por ser él. He estado “acusándolo falsamente” de ser manipulador.

Y siempre he tratado de encontrar la “Verdad” que estaba jugando con mi mente.

Así que un día apareció la última evidencia y lo rechacé. Y este es un chico que estaba realmente cerca de mí.

¿Entonces ahora después del diagnóstico? ¿Que pienso?

Bueno, lógicamente puedo pensar y razonar qué extraña y mala decisión fue esta. Pero mis sentimientos dicen lo contrario. Todavía siento odio hacia él.

Literalmente, mis sentimientos se apoderan de mis pensamientos y pensamientos racionales.

No lo quiero de vuelta en mi vida. Él cruzó las líneas de acuerdo con mis acusaciones “falsas” .

Siempre me vi como un tipo fuerte y racional, lo suficientemente divertido.

Y ahora, en este segundo, cuando miro profundamente mis emociones, siento que estoy tan jodidamente asustado.

No se trata de él. El odio hacia él es el temor de tener un verdadero amigo .

El me ama. El me elogio Lo dijo muchas veces que me “amaba”.

Y él fue el tipo al que rechacé y acusé por ser manipulador y al que finalmente “descarté” .

• Caso 2

“Alex” . Rechazo del círculo exterior.

Este tipo ha estado tratando de llamar mi atención por mucho tiempo. Él fue el encargado de hacer que nuestras reuniones sucedieran. Él me estaba llamando, tratando de hacer contacto y después de un tiempo, lo acepté. Nos hicimos amigos por un tiempo. Hasta que encontré suficientes razones para rechazarlo.

He encontrado muchos defectos. Él no era lo suficientemente PERFECTO para MÍ.

Dejé de dar a nuestra conexión cualquier energía por un tiempo y hace unas semanas, comenzó a contactarme nuevamente.

“Oh, esto es increíble, ahora no lo rechazaré otra vez, me siento como una persona nueva, recibí el diagnóstico y, con tantas ideas, le daré una oportunidad”.

Colgamos durante unas pocas horas todos los días durante tres días. Terminé terminando nuestra amistad el tercer día. Solo porque él era tan diferente de mí. Aunque no lo bloqueé. Simplemente dejé de hablar con él.

• Caso 3

“Lisa” . El abandono del alma gemela.

Vivimos bajo el mismo techo durante unos años. La rechacé dentro de la relación, pero aún permanecía en ella.

La devalué mucho. La alabé mucho. Le dije mucho la “verdad”. La corregí mucho. La amaba mucho. La odiaba mucho. La rechacé mucho. Analicé mucho sus motivos.

Teníamos planes para el futuro. Grandes planes. Pero aun así la rechacé.

Me abandoné de ella.

El odio es profundo con estos tres ejemplos.

Cruzaron mis líneas a su manera única.

Entonces, cuando el BPD ha hecho su elección emocional, ¿se puede cambiar?

Depende del daño. Depende de la persona.

Para mí, siento que no voy a “flotar” sobre ellos.

• Mis emociones y sentimientos están diciendo NOOO.
• Mi pensamiento lógico y racional dice un poco sí .

Siento que mis emociones se harán cargo de este tiempo también. Esa elección será la forma más fácil. No digo que ese sea el resultado final . Solo decir que continuar rechazándolos es lo que menos energía consume para mí en este momento .

Tal vez encuentre la Fuerza, el Amor y el Impulso para que vuelva a estos tres. Pero no puedo jurar que sucederá pronto.

Entonces, ¿qué tipo de “impulso correcto” podrían hacer por mí?

La persuasión podría ayudar.

Dime cómo estaba tan en lo cierto desde el principio.

Felicítame por mi habilidad “increíble” para ver a quiénes son para REAL.

Di qué espléndido soy y cómo fui CORRECTO en mi juicio de ellos.

Escríbeme una carta y cuéntame cómo me quieren.

Tal vez estas alternativas podrían ayudar.

Querida “ Lisa, Tom y Alex “

Te he estado gritando porque quiero que te alejes de mí.

Pero en realidad, estaba gritando dentro de mi alma, porque te quería más cerca de MÍ .

Answer 5

El miedo al engullimiento es una dimensión bastante poco representada aquí en comparación con el miedo al abandono. A medida que sientes que la relación progresa naturalmente a través de los baches, el compañero no tratado de BPD en sus ciclos de enfermedad te idealiza y se aferra a ti para percibir erróneamente tu dedicación y compromiso con la relación como compromiso.

No estás envuelto. Usted no está envolviendo. Usted es obediente, dedicado y se esfuerza por hacer que las cosas funcionen, pero no hará la diferencia. No estás haciendo progresos. Esta es una enfermedad mental y si no se trata, se producirá una gran destrucción en una pareja tras otra. Como un incendiario, ese socio no tratado de BPD quemará todas las casas, muchas de ellas con gran potencial, hasta el suelo. (Con toda probabilidad, se lo describirá como el incendiario).

Una tragedia de proporciones monumentales que realmente no hay palabras para describir el desperdicio y la pérdida y el sentimiento de destrucción innecesaria. Mientras el fuego arde, llorarás en tu almohada, pero no hay nada que puedas hacer para detener el fuego una vez que comience. Es un trato hecho.

Ve a por ti mismo. Tráete a casa. Date un abrazo y vuelve a la realidad. Comienza la curación de ti mismo. Te llevará más tiempo de lo que puedas imaginar. Buena suerte a todos.

Answer 6

A pesar de que estoy en recuperación de BPD, eso no significa que estoy recuperado. Todavía tengo dificultades en mis relaciones con las personas. Con mi familia es un poco más fácil porque me siento más cómodo con ellos, pero todavía tengo que establecer límites en mi tiempo con ellos ya que puede agotarme al regular mis emociones y comportamiento. Sin embargo con otras personas es diferente. Soy muy bueno para “coleccionar” amigos. Parece que atraigo a la gente hacia mí. (aunque normalmente no son las mejores personas) Al principio esto es genial. Puedo ser muy sociable, y disfruto de la atención. Después de un tiempo, sin embargo, todas las maravillosas cualidades que estas personas vieron en mí comienzan a desvanecerse y parte de mi interior comienza a mostrarse. Esto se debe a que empiezo a usar mis habilidades de afrontamiento con menos frecuencia, mi paz y mi serenidad se convierten en una rareza, y descubro que no he establecido límites con nadie, por lo que el caos está empezando a mostrar su cara fea. Es hora de descartar, y correr. Trabajo con un consejero y estamos trabajando para establecer límites ahora mismo. Ojalá pueda aprender a aplicar estas habilidades.

Answer 7

Primera razón: sinceramente no estoy interesado en persona

Segundo (“razón BPD”): Realmente me gusta esta persona. pero lo dejé ir, porque creo que esta persona no se preocupa por mí o no está interesada en mí. Y desafortunadamente, me cuesta poco pensar eso (como no contestar mi mensaje de texto el mismo día, estar de mal humor por alguna razón, pero lo tomo personalmente, etc.).

Criaturas bastante sencillas y complicadas.

Answer 8

Mi respuesta a esta pregunta es puramente personal y quizás incluso una puñalada en la oscuridad. Cubre solo un aspecto del descarte, pero es algo que percibí en relación con una persona con TLP.

Creo que se descartan por vergüenza. Son personas extremadamente sensibles que han sido lastimadas muy gravemente en la vida. Si sienten que su involucramiento con otra persona le está causando dolor a esa persona debido a su comportamiento que no pueden controlar, querrán terminar el involucramiento y retirarse.

Esto sucede una y otra vez y lo saben. Las otras personas que sufren por tener que lidiar con ellos se convierten en su dolor y huyen. Las relaciones de cualquier tipo los abruman. Es su mayor necesidad y su mayor dolor.

No creo que ninguna persona descartada por un BPD deba tomarlo personalmente.

Answer 9

A menudo intentaré abogar en términos de preguntas relacionadas con el BPD, sin embargo, con este solo puedo hablar por mí mismo.

Así que he descartado una buena cantidad si soy totalmente honesto. Por un número de razones. Principalmente, ha tenido que ver con vergüenza, miedo, sentirse juzgado y no tener la suficiente positividad para contribuir a la amistad. He tenido algunos amigos excelentes que ya no veo y odio la idea de que puedan sentirse descartados, pero no mantuve contacto debido a mis propias inseguridades.

También tuve algunos amigos tóxicos y me di cuenta de que estaba repitiendo la dinámica de mi familia en esas amistades, una en particular, alguien que probablemente era mi amigo más cercano, no era bueno para mí, me reprendía mucho y casi éramos amigos. 20 años.

Para ser honesto llamarlo ‘descartar’ parece un poco mal. Sé que mis buenos amigos que no he visto en muchos años agradecerían el contacto. Sin embargo, a menudo simplemente no me siento lo suficientemente bien como para ser sus amigos. También fueron pre-diagnóstico, creo que ahora tengo una mejor comprensión de lo que está pasando conmigo y espero que no repita perder el contacto con los amigos que tengo actualmente. También todos mis amigos actuales saben sobre mi BPD y me apoyan mucho. Creo que me avergüenzo de tener el trastorno, a menudo me encuentro tratando de retratarme como “el buen BPD tranquilo” y creo que esto se debe a que me siento estigmatizado. Creo que tengo un miedo real sobre cómo mis viejos amigos me juzgarían si se enteraran de mi diagnóstico y, para ser sincero, creo que ese es un temor válido teniendo en cuenta el nivel de estigma. Sinceramente, no pude manejar el rechazo como resultado de eso.

Answer 10

Aquí hay una respuesta de manera indirecta. Debo decir que soy un cocinero bastante bueno. La salsa de tomate italiana es una de mis especialidades. Cuando me reuní con mi ex, cociné una cena completa para ella y sus hijos. Fue una patada!

No buscando elogios, le pregunté si todo era satisfactorio … ella soltó: “He tenido mejor” ese fue el comienzo de los comentarios hirientes.

Bueno, puedo y vi que los descartes no requirieron mucho esfuerzo E incluso después de que me presentaron su decreto de amor y sus palabras de honor y confianza.

Answer 11

Siempre lo hago porque no me gusta el dolor que otras personas me causan. Algunas personas me causarán más dolor que otras solo por ser ellas mismas … Si se retienen, o son desdeñosas o no están disponibles, especialmente. Es desafortunado para mí, pero aún no he aprendido a lidiar con el rechazo. Cualquier cosa que haga alguien que sienta que el rechazo me pone en marcha.