Quiero comenzar diciendo que mis intentos de ser completamente honesto acerca de mi pasado serán capaces de ayudar a darle a alguien la fuerza y, con suerte, abrir sus ojos a su verdadero valor de tener una vida incluso algo “normal”. Para ser honesto, no es fácil permitirme someterme a la vulnerabilidad que conlleva ser abierto y honesto con respecto a temas que están tan estigmatizados.
Tengo Bpd, aunque estoy en recuperación, he sufrido una vida de abuso a manos de mi madre narcisista y mi ex novia. Voy a tratar de hacer que cualquiera, que se tome el tiempo de leer esto, diga que a pesar de que las personas con bpd parezcan crueles y manipuladores, en realidad nos importa demasiado cómo nos ven y nos tratan los demás. Somos tan sensibles a cualquier tipo de rechazo y abandono real y, con frecuencia, imaginado, que, sin saberlo, causamos graves daños a quienes nos aman.
No tenía idea hasta hace poco que tenía bpd debido a diagnósticos erróneos de bipolar. He estado en terapia por más de 25 años, pero mi equipo de equipo de salud mental no se dio cuenta de que lo que estaba sufriendo era, de hecho, bpd. Me diagnosticaron correctamente en 2013 después de un episodio severo de 3 años de disociación.
En 1995 conocí a una lesbiana masculina que no tenía ni idea tenía Npd. No sabía nada al respecto hasta hace unos pocos meses, cuando mi terapeuta me ayudó a aceptar el hecho de que había soportado toda una vida de todo tipo de abuso narcisista posible a manos de mi madre, así como mi ex novia. Cuando me di cuenta de que lo que me habían hecho creer que era mi culpa, en realidad eran sus intentos inagotables de controlar mi vida, así como mi salud emocional, mental y física, porque sienten la necesidad de ser vistos como importantes, y de hacer que todos crean. que son mucho más importantes y dignos que nadie. No me malinterpreten, me doy cuenta por completo del daño que he hecho debido a la severa sensibilidad al rechazo y al abandono, ya sea real o imaginado. Soy plenamente consciente de mi mal comportamiento y de mi incapacidad para pensar con una mente racional “sabia”, pero en mi experiencia, el abuso narcisista puede ser mucho más perjudicial que el abuso de bpd.
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Estuve en una relación con mi ex por casi 9 años. La relación comenzó muy bien. Admiré a mi ex Creía que ella tenía todos los atributos de los que deseaba ser capaz. Parecía que al menos desde fuera lo tenía todo junto. Pensé que había encontrado una relación estable y comprometida que había estado buscando. Ten en cuenta que esta fue mi primera relación lésbica seria, así que también me cegó la emoción de estar libre del llamado armario. Los primeros meses fueron maravillosos. Ella me llevó a lugares que me ayudaron a experimentar cosas nuevas de las que nunca tuve conocimiento. Desde los nuevos tipos de comida hasta la sensación de estar libre de la negación de mi homosexualidad. Todo era nuevo y emocionante. Después de que el período de la “luna de miel” llegó a su fin, ella se volvió físicamente violenta, lo cual, como tímida, reservada e inexperta que era, no tenía idea de lo que estaba mal que la hizo reaccionar tan negativamente a lo que me dijo que “hice”. ella hacer Fue culpa mía que cualquier cosa negativa que le ocurriera fuera culpa mía, incluso cosas sobre las que no tenía control. Después de unos meses de soportar el abuso, finalmente lo rompí. Para ser honesto, nunca hubiera creído que alguna vez fui remotamente capaz de una rabia incontrolable tan ciega, el tipo de rabia que te hace incapaz de controlar físicamente tu reacción ante lo que percibes como una amenaza para tu vida. Fue mi primera experiencia con rabia, la mía o incluso la de alguien más. Intenté frenéticamente irme y ella me arrestó y ni siquiera unas horas más tarde me estaba rescatando con las condiciones. Estaba tan asustada y no estaba familiarizada con ser sometida a tales actos intencionales de intentar forzar a la fuerza a que me diera cuenta de que ella tenía el control de mi vida y que en cualquier momento podría enviarme a un estado que haría que ella me diera cuenta de que no estaba corriendo El espectáculo, por así decirlo. Manipuló y mintió tan bien, que después de un período de tiempo muy breve quedó claro o al menos creía que no era lo suficientemente indigno para que alguien estuviera dispuesto a someterse al hostigamiento que seguiría si alguien, incluso mi familia inmediata, lo intentara. para ayudarme a liberarme del ciclo repetido e interminable sobre el que tenía un control total y total. Algunas veces encontré una manera de irme secretamente sin consecuencias inmediatas, pero créanme que no había terminado. Intentaría romper su control al involucrarme románticamente con otra persona y me sentí muy cómoda y el caos del abuso narcisista fue tan natural debido a mi maltrato disfuncional de madres narcisistas que siempre fui rechazado. Era una montaña rusa constante e interminable que ella controlaba. Ella me causó un daño permanente tanto física, emocional como mentalmente. Me di cuenta dolorosamente de que sin importar cuántos intentos hiciera o cuántas personas nuevas introdujera en mi doloroso mundo, nunca volvería a tener control de mi mundo o de las personas en él. Me había rendido por completo. Nadie sería capaz de ver más allá de la persona dañada, indigna e indigna que se me hizo creer a propósito. ¿Cómo podría alguien? Entonces, sin previo aviso, mi actual esposa de 15 años vino y cambió todo. Ella no reaccionó ante mi ex, lo que enloqueció a mi ex, pero yo sabría autoestablar la maravillosa e importante relación que tuve con mi esposa. Me gustaría saltar entre ellos durante 6 años, pero mi esposa nunca se rindió de mí. Había intentado que toda nuestra relación se convirtiera en la persona mental y emocionalmente saludable que se merecía. Finalmente, después de años de medicación y terapia, finalmente encontraron mi diagnóstico obvio. Era como si las nubes se separaran y finalmente pude ver que realmente no era la lista porque me creía. Por fin vi la posibilidad de una vida algo normal. Me tomó tener que soportar la angustia y todo tipo de abuso para llegar aquí, pero honestamente puedo decir que todo el abuso me ha convertido en una persona cariñosa, generosa y comprensiva que es capaz y está dispuesta a ayudar a cualquier persona que pueda. para ayudar a otros a evitar toda la angustia y el daño permanente que puede causar mi persona con trastorno B de la personalidad de cualquier grupo B. Como límite, puedo decir honestamente que el daño que causé no fue intencional, no lo justifica de ninguna manera, pero especialmente después de lidiar con mis problemas y enfrentar mis miedos, puedo decir que nunca creí que mi vida o mis acciones o Incluso mi comportamiento podría afectar a las personas tan profundamente. Me lavaron el cerebro haciéndome creer que no era digno, que no era importante y que era totalmente desagradable. Pensé que mis acciones afectarían a las personas que me rodeaban porque ni siquiera era lo suficientemente importante para que mi familia interviniera y me ayudara incluso cuando pedía ayuda. Era dolorosamente consciente de cómo todos me veían porque las personas narcisistas de mi vida habían manipulado a todos, incluyéndome a mí para que creyera que era una causa perdida. Estaba demasiado loco para lidiar con eso. Yo solo causaría un drama innecesario e inmerecido, y honestamente lo hice tan involuntariamente como lo fue que aún afectó a otras vidas negativamente. Estoy en un lugar de reconocimiento y estoy completamente dispuesto a aceptar mi responsabilidad personal de mis acciones, reacciones y mi comportamiento. Tardé demasiado en llegar hasta aquí, pero lo hice con mucho trabajo y con una mirada sincera y abierta sobre cómo afecté a quienes amo. Espero que al compartir mi historia destructiva pueda dar esperanza a alguien o incluso impedir que alguien asuma la responsabilidad por el trato que otra persona le dé. No dejes que nadie controle tu destino. Puede que tenga que trabajar más duro que la mayoría, pero no importa qué tan dañado esté, es posible tener la vida que tanto anhela, pero que creía que nunca fue posible.