La siguiente es mi experiencia al tratar de forzar una relación con alguien con PTSD. No tengo idea de si refleja su experiencia porque no tengo información sobre las circunstancias de su relación con la otra persona.
Mi ex esposo y yo estábamos perfectamente adaptados el uno al otro. Los dos nos criamos en hogares salvajes, peligrosos, alcohólicos y nos reconocimos mutuamente como cortados de la misma tela muy pronto. Fuimos a la escuela secundaria juntos, y somos el primer amor del otro. Quince años después nos casamos. Ambos estábamos sobrios después de nuestra propia experimentación con la automedicación del dolor de nuestros traumas respectivos.
Seis años después de que nos casamos, comenzó a tomar pastillas para el dolor, y se deslizó más y más lejos de mí, nuestro matrimonio y la vida que habíamos construido juntos.
Él era el amor de mi vida, y los seis años que llevábamos casados habían sido los mejores años de mi vida, así que no me iba a dejar ir sin pelear. Quería que él quisiera el matrimonio tanto como yo, y más de lo que él quería sus pastillas para el dolor.
Mi deseo de llevar las cosas a un lugar del que la vida se había movido dependía de las emociones, reacciones y elecciones de otra persona. Uno que estaba en las garras de una adicción.
Me sentí traicionado por él. Mis sentimientos de traición se convirtieron en ira y justicia propia. Con el paso del tiempo, me volví más avergonzado y enojado. Terminó de ser castigado por errores pasados y quería seguir adelante, perdonar y olvidar. Pero todavía estaba herido por la última traición, y no estaba listo para seguir adelante.
Mi deseo y determinación de conseguir que alguien hiciera algo que no podían hacer en ese momento nos causó mucho más dolor, ira, amargura y resentimiento que cualquier otra relación.
He dicho, y he escuchado a otras personas decir, quiero saber que he hecho todo lo que puedo antes de irme. Pensé que era noble.
Mi padre tenía 30 años de sobriedad y estaba casado con otra mujer que también había sido alcohólica. Tenían el acuerdo de que si cualquiera de ellos comenzaba a beber de nuevo, tendrían 90 días para limpiarse y un año después de dejar de fumar para recuperarse a sí mismos y la relación. Al hacerlo de esa manera, sabrían el siguiente paso si algo sucediera y no tendrían que tomar la decisión desde un lugar de emotividad y trauma.
Hoy creo que ese es el curso de acción más noble. Si lo hubiera sabido, y hubiera podido actuar sobre él, podría haberlo liberado para que tomara las decisiones que necesitaba para superar lo que estaba pasando. No habría soportado ni participado en tantos años de amargura que podríamos haber podido volver a estar juntos después de que dejara las pastillas sin todo el equipaje que al final nos separó.
Mi respuesta es; La gente te dice quiénes son por sus acciones, si no quieren estar cerca de ti, entonces te están diciendo quiénes son.
No eres quien eres.